人是社会动物，自然离不开相互之间的交流。与人交流其实就是信息的传递与接受。人是情感动物，交流过程中自然带有情感。正面情感表述能很好的加深彼此间的关系深度，就如说话间充溢着赞扬。而负面的情感则会伤害关系，如责备会伤害和羞辱我们，而且有可能是隐性的。我们对赞扬和责备的接受途径可不仅限于公开表达的夸奖或抱怨，我们还会根据别人的表情、眼神、短促的感叹词、肢体动作，感悟出其中带有的赞同或反对，正面或负面的态度。总体来说，我们会下意识地把赞扬与责备的态度带入每一次与他人的交流之中。我们经历的一切情感，至少在某种程度上，都属于这两者之一，或者接近。

当别人对我有评判的时候，我要更加详细的找出评判的弱点和问题，而不是自责。

人类极为擅长处理和制造语言及句法，以至于任何一个处在大脑发育关键期的孩子在接触到一种语言之后，都能自然而然地学会它。而且，大脑的语言能力不仅体现在理解言语的意思上。人类有一种十分古怪的能力：分辨并制造一系列能激发情感反应的音调和声响。

作者将 30 年的研究成果凝聚于本书中，揭示了赞扬与责备的机制是如何在亲子、夫妻、朋友、同事，甚至陌生人之间运作的。赞扬不仅能表达喜爱，还可能涉及利用与讽刺；责备不仅与不满有关，还可能隐含着歧视和推脱责任。通过阅读本书，读者将对自己和他人的心理活动、需求和真实意图产生更深的理解，试着容忍他人的看法，客观评价身边的人，更好地与他人沟通。

人与人之间的交流（无论是亲子之间的、夫妻之间的，还是朋友和同事之间的）充溢着赞扬与责备。赞扬可能比食物更滋补。而责备会伤害和羞辱我们，剥夺我们的尊严、骄傲和快乐。我们对赞扬和责备的接受途径可不仅限于公开表达的夸奖或抱怨，我们还会根据别人的表情、眼神、短促的感叹词、肢体动作，感悟出其中带有的赞同或反对，正面或负面的态度。总体来说，我们会下意识地把赞扬与责备的态度带入每一次与他人的交流之中。

001、我们先来看第一个问题：作者写这本书想要解决什么问题？你用这个问题就可以找到一本书的核心价值观。因为作者写作一本书，他一定是为了解决一个问题而写的，这也是一个人实现自我价值的根本。我们曾经说过，阅读的价值在于帮助他人解决问题，而作者写书的价值也是同理，也是为了帮助他人解决问题。比如《影响力》这本书，作者想要解决什么问题呢？就是想要通过了解提升影响力的原因，从而解决提升一个人的影响力问题是吧。在我们回答问题之后，还需要再回答一个问题，就是在书名后面加个是什么三个字，那影响力是什么？影响力就是有多少人愿意支持你，支持的人多影响力就大，反之，支持你的人少影响力就小。002、作者想要通过什么方法解决问题？既然作者要解决问题，就一定会提出解决方案，第二步我们就需要根据作者要解决问题找到问题解决方案，一般我们可以在书的封面封底、广告语以及书的序言或目录中去找。那提升影响力的解决方案是什么呢？从书的目录中我们可以看见提升影响力的 6 个技巧，所以答案就是作者通过使用使用 6 个技巧来提升一个人的影响力。

并不是封面上宣传的教人沟通的书，而更接近科普读物。本书介绍了生活中无处不在的 judgement，即中国人更熟悉的 “表扬与批评”。我对本书的 judgement：内容涉及面很广，有跨学科视角，但都不深入，一些小节只有几百字。

眼睛有时被称作心灵的窗口。的确，它们能吐露丰富的主观信息。瞳孔的大小能表达感情 —— 它们会因爱而放大，因恨而缩小。检验一个笑容是否真心实意不是看嘴唇，而是看眼睛周围的肌肉：它们只会为真心的笑容泛起皱纹。直视对方双眼是一个强烈而亲昵的行为，因为我们的眼神能传达那么多信息。当一个孩子哭喊 “看着我！” 时，他表达的是一种人类基本需求 —— 对正面注意力的需求。不被注意的孩子即被忽视的孩子。孩子能发现是什么吸走了别人对他们的注意，并为此感到嫉妒。别人都在看谁，他们的目光代表的是赞同还是反对？这个问题对生存至关重要，而婴儿会极快地掌握这一点。一个 10 个月大的婴儿已经会本能地去看别人看的东西。

太学术了，显得是一个调查文，也就是说明一个现象，但是看了之后，不知道怎么应对和应用

我们会下意识的将赞扬与责备（评判）的态度代入每一次与他人的沟通交流中。赞扬与责备（评判）的一些原则：赞扬努力而非天赋。避免沉浸式的赞扬。赞扬不应该给人强加束缚和压力，把人困于某种角色之中。赞扬和责备都应该具体化。责备具体行为，相当于指明改正方向，是正面的教训；责备人的品格，则是传递完全负面的信息。

説对話，説好話；不批评，不责怪。我们都要学习才能获得更多的安全感和幸福感

从作者的多个研究，理解了为什么会有赞扬与责备，比如批评和责备是与生俱来的，人类发展史就是这样，如果一个人不会意识到其他问题，他就会死掉，他不知道靠近老虎的危险，不批评那些瞎靠近老虎的人，很容易就死了；所以活下来的这群人都具备害怕、责备的能力。作者也从不同角度论证赞扬与责备的有用性，不是所有的赞扬都奏效，不够具体的赞扬没用，比如 “你真棒” 就没有 “我看到你刚才是认真专心做的”，具体指出你看到了什么内容。你真棒就让对方不知道棒在哪里；责备也是一样，情绪发泄推托责任的责备没用，比如都是因为我才过得不好，就不如我我现在情绪很不好，想找人发火，刚好你来了，前一句完全把责任推给了对方，自己没任何问题，实际自己做了选择和这个人在一起生活，这是自己的责任。里边有很多作者的跟踪研究的案例，可以细读。