个人价值是内在的、固有的，不需要通过不断讨好和付出他人来证明。当停止用为别人做了什么来定义自己时，才能看见自己是谁。健康的关系建立在真实与界限之上，而非一味的妥协与逃避。敢于说不，敢于表达不同意见，敢于面对必要的冲突，不是在破坏关系，而是在用更坚实的地基重建关系。对他人的认可和喜爱的渴求，不应压倒对自我尊重与内心安宁的守护。先安顿好自己，才有可持续的能量和健康的心态去关爱他人。这不是自私，而是关系得以良性运转的前提。1. 个人的价值不来源于为他人做了多少，而在于自己本身是谁。自己好不好，不是由帮了多少人说了算。不用通过拼命讨好别人，来证明自己值得被爱。个人价值不是一个积分银行，不是帮别人做一件事就攒一分，拒绝一次就扣光。自己本身就是一座有独特风景的公园，别人来欣赏，是因为本来的山水花木（自己的性格、才华、品格），而不是因为自己免费给人发矿泉水。2. 可以选择对他人好，但不必以牺牲自己的需求和感受为代价。对别人好可以，但别总让自己难受。先照顾好自己的感受，再考虑别人，这不叫自私。就像一个手机，对别人好是在输出电量。如果从来不给自己充电（照顾自己的需求），还一直开高性能模式帮别人，最后只会彻底关机，谁也帮不了。先插上充电器（满足自己的基本需求），才能持久稳定地运行。3. 健康的关系不逃避冲突，而是通过建设性的表达与协商，让双方都被看见。真正好的关系，不是从不吵架，而是吵完了还能好好说话。别怕冲突，敢于表达不同意见，关系反而更踏实。好的关系就像一块有韧性的肌肉，偶尔的、适当的拉扯（表达不同意见）会让它更强健。而一味避免任何拉扯，肌肉就会僵硬、脆弱，一次真正的冲击就会拉伤。吵架是压力测试，测试之后的关系往往更牢固。4. 治愈取悦症的关键，是把说行或不的主动权，重新握回自己手中。通过延迟回应、主动选择，打破自动化的讨好习惯，重建个人边界。遇到别人的请求，别急着说行，先想想我愿不愿意。把回答的节奏慢下来，自己就有机会做出真正适合自己的选择。以前的自己像一台自动应答机，别人的请求一按播放键，就自动说行。现在要给自己加装一个人工审核按钮。当请求进来时，先按暂停，让请求停一下，仔细看一看，再决定是按通过还是驳回。总之，真正的善良与平和，始于将对他人的关照，转向对自我的关怀。治愈取悦症的本质，是一场从为别人的感受负责到为自己的选择负责的权力回收。最终目标，并非变得冷漠或自私，而是从一个被恐惧（怕被讨厌、怕冲突）驱使的讨好者，转变为一个被自我认可与清晰原则所指引的有选择的好人。自己依然可以慷慨，但那是出于丰盈与自主的选择，而非匮乏和恐惧的强迫。

鉴于中国历史发展出来的关系型社会，大多数人从小就被教育成了老好人，不过当下和过去不同的一点在于人和人之间的关系没有那么强，即使你希望很强可能也做不到，所以容易处于中间地带无奈徘徊。

这实在是一本唤醒 + 改善的实用书籍！
先是在听书里听到这本书，然后才开始读全书，不得不说，书中将 “好人情结” 拆解的十分详细，在读的过程中时常能对应自己的某些时刻，或者是来访呈现出的某些时刻，然后开始自我觉察，也会尝试去从书中提供的角度去理解来访变成好人的成因。
好人大都害怕冲突，因为冲突会遭到反扑，而自己是那个无力反抗的人；还有的人有很顽强的信念，我讨好你等于我好等于你就应该对我好；又或许是永远把别人的需求摆在第一位，但背后又有一个幻想是我这样对你，你就该尊重我的劳动和付出，但事与愿违，又会心生怨念，时时反噬自己和他人；
我觉得最精彩的部分在于很多的测评，能在阅读的过程边做测评，也能够清晰地看清思维模式和行为模式背后的情感体验（失控的愤怒、深沉的悲伤、失控的无力、难言的羞耻……），行为模式中的自我伤害（身体、情绪、精力……）；心理咨询中讲到看见就是改变的开始，这正是测评的意义；当能够看见痛苦，就和痛苦拉开了距离，而不至于是沉溺在痛苦之中而不自知。
21 天训练计划在我看来是提供了一个有效的改善经历，21 天不可能重塑一种新的神经反馈系统的活动模式，也不可能改变积习几十年的取悦反射回路，但能够提供一种新的体验，更是一种开始，新的体验提供了新的感受，从新的感受出发，把一个 21 天可以增加为两个、三个 21 天，坚持下去，就可以形成真正的改变！
写完之后，又在想可以把这本书变成认知调整 + 感受体验的课程！