这本书是一本入门级的为人处世书籍，里面的方式方法很通俗易懂，对于新入职场的小白或者是因为不知与人如何相处的，这类人可以看一下，对于职场老手就没有必要了。

有启发 6 句话 1. 盯目标，而不是死磕努力！2. 不关注未来、只想着如何证明自己优越的假努力模式，会让你陷入一种非常无助的状态。此时，你的思维会遭遇 "三大怪"：怪过去、怪父母、怪他人 3. 走出 "自我感动" 陷阱，5 种方法把爱真正给出去：赠送礼物、身体的接触、支持的话语、周到的服务、注意力的给予 4. 我们要让对方体会到被爱，而不是感受到内疚、恐惧与愤怒 5. 你就需要明白："别人怎么想" 不是靠猜的，而是靠问的 6. 允许事情不按我的因果规律来，才不会因为过度的掌控而让自己生活在不断的失控里，内心才能体验到平静与接纳重点整理 1. 我不是为了显得努力，我是要通过努力达成自我提升的目标 2. 紧盯目标，而不是死磕努力！3. 努力不是为了自己有所成长，而是为了被贴上 "努力" 的标签，从此心安理得一样 4. 外在目标内在化，模糊目标具体化外在目标内在化：走出 "自我感动"，建立内在成长目标 模糊目标具体化：设定内在成长目标的关键 5. 在开始努力之前，先搞清楚自己想要成为什么、想要取得什么，紧盯 "目标" 而不是死磕 "努力"，才是永恒的真理 6. 当你太努力要自律的时候，结果往往是进入不自律的必然里 7. 不与他人对比，专心精进自己！8. 不关注未来、只想着如何证明自己优越的假努力模式，会让你陷入一种非常无助的状态。此时，你的思维会遭遇 "三大怪"：怪过去、怪父母、怪他人 9. 别人都在努力提升自己，只有你在努力与别人比较、在自己到底 "行不行" 上纠结，你和别人的差距自然会随着时间的推移而拉大 10. 出受害者模式，站在未来看当下从 "证明" 自己行，到 "努力" 让自己行做一个 "被未来决定的人"11. 从受害者的身份中走出来，是改变的基础。怎么走出来呢？答案是承担责任！你要承认，自己现在一塌糊涂的现实就是你自己造成的 12. 既然我能创造现在的现实，我就有能力也有责任，在未来为自己创造想要的现实 13."不用承担责任" 是每个人心中都有的隐秘期盼，但 "承担责任" 却是一切成长的开端 14. 心理预期上的用力过猛，又会导致努力计划上的不切实际 15. 放弃一鸣惊人的自恋幻想，建立对自己的合理预期 16. 拥有对自己的合理预期，是建立在你的目标是 "有用" 而不是 "自恋满足" 的基础上的 17. 松散的计划不会让你懒惰，相反，它会帮你进入想努力、爱努力的正向循环中，不再用力过猛式假努力 18. 与其管理时间，不如花时间管理情绪 19. 成为真正的时间管理高手，从挤时间，到稳情绪 20. 表面上是 "有上进心、居安思危"，实质上却是 "安全感缺失、认可匮乏"21. 只有一个人满足了生理的需要之后，才会去追求安全的需要；只有一个人的安全有保障，才会去追求爱；而只有一个人这些需要都被满足了，才有能力追求自我实现，也就是开始 "真努力"22. 直面你的深层痛苦：触碰家庭、人际、情绪的核心问题 23. 恐惧、后悔、虚无、怕承担责任，如果要面对这么多潜意识层面的痛苦，"只努力学方法，不真正去行动" 的假努力模式，似乎就非常安全了 24. 建立 4 个信念，拥抱改变的勇气改变没有那么危险 为了我真正想要的，我必须放弃婴儿般的愿望只有我能改变自己的境况 我的存在本就虚无，因此我更珍惜行动的激情 25. 明确计划 5 要素，迅速拥有行动力：把行动具体化，让它包含五个要素：时间、地点、人物、事件及替代方案 26. 每个人对于爱意表达的偏好是不同的，有的人能从礼物中获得最大的满足感，而有的人非常需要对方高度的注意力 27. 你所谓的付出不是 "爱的表达"，而是 "自我感动"，最终目的是制造别人的内疚感，以达成自己的目标 28. 走出 "自我感动" 陷阱，5 种方法把爱真正给出去：赠送礼物、身体的接触、支持的话语、周到的服务、注意力的给予 29. 我们要让对方体会到被爱，而不是感受到内疚、恐惧与愤怒 30. 摸清对方爱的偏好，让你的爱 "有的放矢"31. 你能和我说说生命中哪些时刻让你感觉到自己被爱着吗？32. 陌生人也好，亲人也罢，建立关系的前提永远是：你看到了真实的对方是谁，而不是眼睛一闭说：管你是谁，我只要自己爽就行了！33. 一个人之所以要表达、要沟通，原因只有一个，那就是 "我难受"。可是我们从不这样说，我们只说 "我是为了你好"34. 为了让别人听懂我们到底在说什么，使沟通既有效又充满爱意，我们必须克服恐惧与羞耻感，将自己的感受和需要表达出来 35. 让沟通充满爱与谦卑的五个步骤我沟通源于 "我难受"！ 我的感受是什么？让我 "难受" 的事情是什么？ 充分表达自己的感受 我希望他如何做？ 充分表达自己的需要 36. 很多时候，我们以为自己是在努力给别人 "爱"，而对方接收到的只有 "焦虑"。典型的表现形式包括：过度探寻制造焦虑、过度投射制造无力感、过度提问 "钓鱼执法"、过度建议满足自恋、过度提醒侵犯边界 37. 学会闭嘴，别用 "关心" 来满足自己的私欲简单的倾听：只说 "哦"" 嗯哼 ""这样呀" 主动表达对他人的兴趣："能再和我说说吗？"" 这个时候你会有什么感受？""你的想法是什么呢？" 表示理解，将心比心说出他的情绪："和他分手你一定很难过吧！"" 面试没通过你一定很懊恼吧！"38. 当你牺牲了自己的需要与感受去迎合他人的时候，你身边的人将永远无法学会如何去爱你 39. 你用了很大力气去想" 别人会怎么看我 "，其实却是自己在和空气战斗。如果这份" 想太多 "带给你的只是疲惫，那也就算了，权当自己对着空气练拳锻炼身体了；问题是除了疲惫，你的自尊心还会备受打击，你的人际关系还会频出问题，这与你想要的爱与自恋的满足完全背道而驰 40. 你就需要明白：" 别人怎么想 "不是靠猜的，而是靠问的 41. 过度在意" 别人是不是爱我 "，还会让我们把关系中的付出与回报变成一种" 交易 "，并让我们总是体验不到爱 42. 所谓认知提升，不是向外寻求真理，而是对内打破固有的思维模式。不是争辩到底谁的理论才是对的，而是如何能够拥有看问题的更多角度，从而让自己更自由、对别人更包容 43. 哈里・斯塔克・沙利文：一个人之所以不愿意对经验敞开自己，不愿意对现实中的事件进行整合，以帮助自己更好地生活，原因在于童年时形成的一种自我保护机制。旧有的认知模式之所以存在，不是无缘无故的，它是你的自我保护 44. 只增不损式假努力：拼命向外追求真理，而不向内打破固有认知；因此解决方案：从问题与痛苦入手，发现你的" 理所当然 "对经验敞开自己，允许自己被外界影响 45. 看问题绝对化，看起来是一个低认知层次的问题，好像是一个人思考力不足、受教育水平低导致的，而实际上却是我们对于世界和他人掌控欲的结果 46. 允许事情不按我的因果规律来，才不会因为过度的掌控而让自己生活在不断的失控里，内心才能体验到平静与接纳 47. 为什么努力成为更好的自己，却越来越自卑呢？答案很简单，因为你把" 成为更好的自己 "搞成了" 成为别人的修行 "48. 成为" 更好的自己 "很好，但是千万别把美好的成长，弄成了" 强己所难 "的自我折磨，自信的建立在于接纳自己、爱自己如自己所是，而不是你成了多么优秀的" 别人 "49. 想要拥有自信，不是异想天开地做" 成为优秀的别人 "的假努力，而是看到自己是谁，发挥自己的特质，相信自己的感受与想法。你当然需要通过" 成为更好的自己 "来获得自信，但是要记住，你成为的是更好的" 自己 "，不是更好的" 别人 "50. 与其痛苦地追求" 美好的未来 "，为什么不让自己现在就幸福地" 心流 "一下呢？51." 睡前回顾冥想 "，入睡前与其躺在床上胡思乱想，不如回顾一下你度过了多么美好的一天 52. 追求错误性，就是给自己喘口气的机会，你不是只能执行" 正确 ""正经"" 应该 "的机器，会玩、会犯错、能折腾，这才活出了一点" 人样儿 "，这个时候美好的未来才真正地诱人，让你欲罢不能地想要为之奋斗 53. 如果你带着" 自我提升自我成长的路会一帆风顺，并迎来大团圆结局 "的期待，你在做的就是童话剧本式假努力，以为成长过后是" 王子与公主幸福快乐地生活在了一起 "，却不知道成长的尽头是" 黑暗 "与" 痛苦 "54. 关于" 成长 "能不能回头是岸的答案，我仍然是很坚定的，那就是：" 不能！" 虽然成长会带来很多问题，但人是不能不成长的

我们努力的方向对了叫做坚持，努力的方向错了还不悔改就叫固执。方向不对，努力白费；方向错了，停下来就是进步。如果人生设定的方向错了，一步错将步步错。所以不要执错而行，该停下时立即停下，重新定位方向，要明白正确的方向比努力更重要。比如驾驶员开车去一个陌生的地方，需要依赖导航行驶到目的地。因为导航能确定方向，规划出一条相对畅通或较少红绿灯的道路。如果导航出现了问题，那么驾驶员再怎么努力行驶，都到不了想去的地方，结果竹篮打水一场空。