一提到抱怨，你眼前立刻会浮现出一个或者一群亲友，他们从公司领导、企业客户一直抱怨到前台小妹和外卖小哥。你虽然不想听这些抱怨，但如果不认真听难免被指责冷酷无情。又或者你就是这个抱怨者，遭受了太多不公，想向亲友倾诉却不能得到充分体谅。    在这里我们讨论的不是生活中的小抱怨，而是关乎我们安身立命的职场抱怨问题。你也许以为我会告诉你不要抱怨。大错特错，我们当然要抱怨。但是不能为了发泄情绪。     职场人第一要修炼的是情绪管理能力，情绪永远是达成目的的工具。每当自己怒气上头时，就问一句，在这个场景下，我要达成什么目的，我下面要说的话、要做的事对我的目的有害还是有益。我每次停一下，问自己这个问题，情绪就平静下来了。    如果不是为了发泄情绪，抱怨有什么用呢？第一，抱怨是一种社交手段，帮助人们寻找共通之处。共同讨厌的事物可以让人们迅速拉近距离 – “我讨厌这个电影”“是啊，我也讨厌，真是心有灵犀”。但这种抱怨需谨慎，最好限定在天气、交通或者类似的不疼不痒的事上。不要抱怨老板或者一些政治敏感话题。因为如果对方看法跟你不同，就适得其反了。    第二，抱怨是可以解决问题的。但有效的抱怨必须要让有权解决问题的人听到。有的时候我们在工作中受了委屈，只跟同事抱怨。这不仅没有用，还变成一个在背后嚼别人 / 老板舌根的小人。所以必须要跟对的人抱怨。    抱怨的时候切记要运用《非暴力沟通》的方法 – 区分观察和评论，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。” 只有区分观察和评论才能不带敌意地表述，不激发别人的抵抗，同时表达自己的需要，提出具体的要求，而且要把这个问题跟领导关心的事 / 利益联系在一起，让他有动力做出改变。    第三，抱怨可以让你的价值被看见。我记得《职场尤里卡》中提到《厚黑学》的一个小故事 - 一个人做饭的锅坏了就请补锅匠来补。补锅匠一边刮锅底的煤灰，一边趁客人背过身的时候轻敲锅底让裂痕比原来长了。等客人转过身补锅匠就指给他看，你这锅裂得可真厉害。锅补好后，客人与补锅匠皆大欢喜。    这个故事乍看很阴险，但其实道理值得深思。如果补锅匠借此找客人多收钱自然不对，但如果他只是有技巧地让问题清楚地暴露出来，让别人更好的看见，然后既可以彰显自己的能力和价值，也可以得到别人的协助更好地解决问题，那就是工作的艺术了。     这本书会让你对抱怨的理解上升一个层次，更好地掌握抱怨的技巧。比如诙谐地抱怨一些小事是一种拉近距离的社交手段；向有权解决问题的人用《非暴力沟通》的方法抱怨可以改善境况；有技巧地让问题清楚地暴露出来可以彰显你的能力和工作价值。

经历了上世纪 80~90 的 “愤青时代”，还有近些年关于 “正能量” 的强势的引导，“鸡汤” 顺势满天飞。年轻人被我的一个同学、我的一个邻居、我的一个闺蜜…… 等一大批 “别人家的孩子” 的励志故事刺激的心潮澎湃。“抱怨” 这种貌似充满着 “负能量” 的事情是难以拿到台面上来讨论的。很多人控诉 “抱怨可耻”，可是卻很少人去思考 “抱怨为何”。似乎对 “抱怨” 的结论已经预设好了，因此人们常常无暇去仔细推敲其中的细节，更不会从科学角度对此进行深层的探索。盖伊・温奇博士的这本《抱怨的艺术》，可能就是关于思考这种问题的一种启发。这位美国最受欢迎（之一）的心理学科普作家，一方面从心理学的学术视角，另一方面结合着自己在心理咨询方面二十年的实践案例，抽丝剥茧般的剖析，将我们早已 “宣判” 的问题进行了一次正名。阅读这本书，就是一个让人内心放松的过程：原来不止是自己在 “抱怨”，原来 “抱怨” 本身也并非洪水猛兽，原来这样一个 “抱怨” 的自己并非大逆不道，原来即使是抱怨的生活，也并未就如我们的舆论环境中所说的如同地狱一般。盖伊・温奇博士非常严肃地提出 “抱怨” 并非一个简单的个人情绪问题，更不是什么 “三观” 是否够正的问题。抱怨是一个有自己专属的心理学分支 ——“抱怨心理学”。书中援引抱怨心理学领域的领军人物 —— 克莱姆森大学心理学教授罗宾・科瓦尔斯基的研究成果，来定义 “抱怨”：“无论主观与否，抱怨是一种不满情绪的表达，其目的是发泄情绪或者达成某种心理目标或人际目的，或者二者兼而有之。” 借由此定义，作者引出了抱怨除了发泄情绪之外更深层的社交功能。抱怨在各种社交活动中发挥着润滑剂的作用，而且非常管用。可以建立某种社交形象或者是在某一方面展现自我，还能为我们提供对比，以便在各种情况下评估自己的形势。这实际上是在对抱怨进行一种全景式的展示，只有当人们意识到抱怨并非一个非黑即白的二维概念，而是一个拥有着各种属性的三维概念的时候，才能够全面客观地认识抱怨，同时认识自己，甚至能更好地利用抱怨这一手段，来改善某些关系。

我们将抱怨类型分为两种，分别是宣泄情绪式的抱怨，以及解决问题式的抱怨，并且分别给出了应对方法。在宣泄情绪式的抱怨这里，要注意对几个要素的把控，我们也可以回忆一下自己有没有在这些方面做错过。分别是找对人、找准时机，以及把握抱怨的强度和浓度，一次只抱怨一件事，而且遵循二八原则，抱怨内容只占整场谈话的 20%。对于解决问题式的抱怨，作者重点分享了一个方法，三明治法。最后，希望这本书能带你找到适合你的抱怨方式，不委屈自己，不伤害别人，还能真解决问题。

这本书讲的是如何有效地表达出自己的不满，同时还能让别人不会感觉很不舒服。

当事不遂愿时，抱怨也是一种心理工具，它可以杜绝我们产生听天由命的态度和无助感，这些消极感会把我们逼到崩溃的边缘。对再微小的事情进行有效抱怨，都能让我们感觉更自信，更有能力、更积极，这样一来，我们也会更有能力、更自信地处理生活中其他方面的问题。我们也会更有动力去接受新的更大的挑战，而在此之前，对这些挑战我们可能一直都抱着敬而远之的态度。

虽然国情不一样，但不少都能借鉴，需要注意区分，免得火上浇油

这本书带给我最大的启发是：要做有效抱怨，而不是无助性抱怨。塞利格曼做的那个习得性无助的实验，就告诉我们如果我们的抱怨单纯是摆脱责任，向外归因。那么很可能是一种不好的抱怨。适当地，有效抱怨不仅仅会增强我们的自尊心，还能够构建友谊。比如某人的某个行为真的令人无语头大，抱怨一两句，反而更容易让我们接受并且去处理。无助性抱怨是什么样子呢？无助性抱怨是指如果事情的发生和我们有很大关系，但是我们却无力改变，就像是笼子里那条受到电击的狗。

适度抱怨对心理健康是有帮助的，可以让自己避免陷入自我怀疑和习得性无助的陷阱。但抱怨也是讲究方法的，有针对性的找准抱怨对象和讲究的抱怨方式才有机会去改变。

生活虐我千百遍，我待生活如初恋。抱怨成为口头禅，可能会作茧自缚，阳光的人，积极向上，生活更有乐趣，生活本就是修行，赞美自己和对方，也是解决的选项！

发现不足、共情思考、积极沟通、促进改变

之前看过一本书名字大概叫《不抱怨的艺术》，好像是劝诫人们不要抱怨，减少抱怨，并且可以在一只胳膊上套一个紫色的圆环来提醒不要抱怨。但是，这个真的很难做到。而这本书却告诉我们：我们可以抱怨，而且该抱怨时应该抱怨。适当的抱怨对工作对婚姻都有好处。前提是要讲究方式方法。比如，一次只能抱怨一件事。另外，你准备向谁抱怨，你就应该把对方的心情调节好了，再让对方接受你的抱怨。也就是，不要以怒激怒，你把对方搞怒了，对方凭什么要给你解决问题？还有，要注意的是，找准抱怨的对象。你抱怨或投诉的对象能为你解决问题才投诉，才抱怨。对方只是一个小客服，她没有权力为你解决难题，你抱怨也枉然。

抱怨是一个贬义词，到从另一个角度，我们可以看到希望。当事不遂愿时，抱怨也是一种心理工具，它可以杜绝我们产生听天由命的态度和无助感，这些消极感会把我们逼到崩溃的边缘。对再微小的事情进行有效抱怨，都能让我们感觉更自信，更有能力、更积极，这样一来，我们也会更有能力、更自信地处理生活中其他方面的问题。我们也会更有动力去接受新的更大的挑战，而在此之前，对这些挑战我们可能一直都抱着敬而远之的态度。