偶然看到这本书，作者是美国牧师，两册书洋洋洒洒 20 万字，各种案例要教导大家不要抱怨，用汉语 “抱怨” 就是 “拥抱你自己的怨气”。希特勒就是靠 “抱怨”，短时间积累起负能量，发动了一场与全世界对抗的战争。李笑来大师也特别总结过：第一，抱怨，是无能、无奈的表现，是这个世界上最强的负能量，它会让一个人失去挣扎的能力，失去承受的坚韧。第二，抱怨的害处，并不仅仅在于浪费时间，也不仅仅在于那样会暴露自己的无能；它真正的害处在于，它会让你不由自主地放弃挣扎。总之一句话：珍爱生命，远离抱怨和抱怨之人。说的没错，“抱怨” 这种负能量要远离，人类早期悲观情绪利于原始人未雨绸缪，这样 “抱怨的基因” 被延续，但现在社会是合作的社会，“关系决定命运”，而几乎所有的抱怨都建立在关系上，损害关系和合作，需要戒除。佩服作者紫色 “AComplaintFreeWorld.org" 手环销售上千万，淘宝上 3.8 元两只包邮。书我觉得这本比第一本写的好，这种书都是浅故事也很好读，可以没事翻翻，提醒自己乐观向上。

当时纸质书背后有一个橙色手环。当时就把它带在手上，当做自己在读书时处理班级事物特别暴躁时候的一个提醒。其实很难，但这也是曾经努力改变自己，朝着更好方向改变的一次尝试。

我怎么想，我就怎么活；我放过谁，其实是放过我自己。所有技巧（换角度看人、改说话方式、选择宽恕），本质上都是在调整自己的状态。当不再把自己当成受害者，而是主导者，关系自然就活了。1. 如何向自己描述对方，就决定了彼此的关系会变成什么样。怎么想对方，关系就长啥样。嘴上不说，心里咋定义 TA，日子就是啥味儿。关系就像滤镜。同一张脸，美颜滤镜看着顺眼，黑白滤镜看着闹心，对方没变，是脑子里的滤镜决定了大家相处的氛围。2. 想要改变别人，先改变对他人的看法，这是改变关系的唯一途径。想让别人变，先换自己的眼光。看人的眼神一变，关系立马不一样，这才是改关系的正路。这就像调收音机。一直收不到清晰声音，别光砸收音机，先拧拧频率，自己调频了，对方的声音就顺耳多了。3. 抱怨解决不了问题，只会困住自己；用对方可能不知道…… 代替指责，用我需要…… 代替抱怨。别光顾着抱怨，越怨越难受。把怎么这样换成可能不知道……；把烦死了换成我需要……，话一软，事就好办多了。沟通像开车。抱怨是猛踩刹车，两人都卡在原地；我需要是打转向灯，告诉对方往哪儿走，车才能往前开。4. 宽恕不是原谅对方，而是放下自己心中的仇恨，不愿宽恕就像扔出一个沾满污物的回旋棒，最后还是会回到自己手里。宽恕不是为了放过 TA，是为了放过自己。不肯原谅，就像甩出去一个沾满脏东西的回力镖，转一圈，最后还是砸回自己身上。不肯原谅，就像手里紧攥一块烧红的炭，想扔去烫别人，结果先烫伤的是自己。松开手，炭掉了，手才终于舒服。总之，改变对他人的看法和沟通方式，不是为了忍对方，而是为了给自己松绑，拿回生活的主动权。