西方在失去宗教的特殊地位（绝对地位）后，家庭成员间的如何相处成为新的课题，本书并非讲述贫困或灾难中的家庭，而是将镜头对准了那些表面光鲜的中产家庭。他们有体面的工作、舒适的住宅、受过良好教育的子女 —— 具备一切 “幸福家庭” 的外部条件。然而，作者敏锐地捕捉到，正是这些看似稳固的外壳，掩盖了情感交流的贫瘠。夫妻之间变成了合租的陌生人，亲子关系简化为成绩单的博弈，家庭成员在各自的房间里，构筑起无形的围墙。本书深刻的洞见在于，它揭示了这种脆弱性不是偶然的，而是现代性发展的必然产物。当效率逻辑侵入家庭领域，当情感被工具化衡量，家庭成员便不再是休戚与共的生命共同体，而是变成了互相计算得失的个体。这种关系的异化，使家庭失去了作为避风港的本质功能。最近看梁鸿的《要有光》，讲中国 “越来越严重” 的青少年抑郁等问题，我不是很认可，问题的被放大，是因为信息社会的发达，比如 2024 年中国铁路交通事故死亡 335 人，看此标题肯定很惊悚，但其实 12 年来已经下降 75%，而 2024 年印度铁路交通死亡人数是 2.6 万人。青少年的抑郁和社会的物质化浮躁是一致的，资本的贪婪和欲望无法抑制，《了不起的盖茨比》就已经讲透人在物质社会中的迷失。重拾中华传统文化中的德育，在物质社会中不迷失，在 “升官发财”“阶层跃升” 的竞赛中找寻初心。中国在 70 多年的时间走过西方几百年的发展历程，传统农耕社会的家庭结构，几代同堂模式在崩塌，小家庭在失去宗教和组织的约束后，在 “陌生” 的城市漂泊，因为人的本性共同繁育后代，家庭成员要意识到这种脆弱性，并勇于打破表演的循环，真实的情感连接才有可能重新建立。家庭的坚固不在于没有裂缝，而在于成员们有勇气直面这些裂缝，并共同修补它们。本书提醒我们，重建家庭韧性的道路，始于放下对完美表象的执着，接纳不完美中的真实。唯有当表演停止，真实的情感开始流动，家庭才能从脆弱的桎梏中解脱，重获内在的生命力。2025 年 #342

这本书相当有趣，其内容既像是小说，又似乎融入了作者纳皮尔的工作经历。故事主要围绕着几个典型的家庭展开叙述。这些家庭遭遇了多重挑战，包括人口迁徙、社会经济压力、精神健康问题以及复杂的代际关系等。这些挑战不仅体现在外在环境上，更深刻地影响着家庭的内在结构，逐渐侵蚀着本应作为个体庇护所的家庭根基，使之变得脆弱。纳皮尔通过细腻的笔触，深刻描绘了家庭成员间的情感纽带与裂痕。他塑造的角色个性鲜明，动机复杂，他们的成长轨迹与内心转变推动着情节不断向前发展。例如，书中有一位角色在探索自我价值的旅途中，在妻子与母亲的角色间徘徊挣扎，她的情感起伏不仅触动了人心，也促使读者反思自己的角色认同。此外，作者还结合案例分析，探讨了脆弱家庭结构对个体心理健康的影响。他指出，孤独与焦虑等负面情绪往往根植于家庭环境之中，而稳固的家庭关系不仅是情感的支撑，更是个人成长与发展的坚固基石。这一见解引人深思，提醒我们重视并维护好家庭关系。纳皮尔的写作风格颇具感染力，他擅长运用对话与细节描写构建故事情境，营造出既紧张又温馨的氛围。书中有一个场景生动地刻画了一位母亲满脸疲惫地为孩子准备晚餐，而丈夫却沉迷于手机，这一细节不仅凸显了家庭成员间的疏离，也让读者在平凡生活中感受到了深刻的哀愁。这种叙事手法模糊了小说与现实的界限，让人难以确切判断这本书的性质。家庭，既是我们的避风港，也可能成为束缚我们的牢笼。它让我们在爱与被爱中寻得归属感，也可能因争吵与冷漠而迷失方向。这本书使我深刻认识到，维护一个稳固的家庭结构需要所有家庭成员的共同努力与奉献。同时，作者还在书中提出了一系列应对家庭脆弱性的实用建议，如定期召开家庭会议、培养共同兴趣以及相互提供支持和理解等。这些简单却有效的建议，有助于家庭成员重建情感联系，共同营造一个更加和谐的家庭环境。

现代都市人，回归日常生活的精神图谱，细节满分👍

婚姻冲突的根源，是我们错把伴侣当成了弥补童年的救星。真正的幸福之路，是停下对伴侣的指责与索求，回头拥抱和疗愈自己内心的那个小孩，从而与伴侣建立成年人与成年人之间的平等关系。1. 我们不敢对父母表达愤怒，却轻易对伴侣肆无忌惮，婚姻中的许多非理性情绪，实则是对原生家庭不公的无意识报复。我们不敢冲爸妈发的火，最后都撒在了伴侣身上。在婚姻里很多莫名其妙的脾气，其实是在替小时候受的委屈找后账。2. 因为伴侣，所以才不幸福的抱怨背后，是人们将治愈童年创伤的责任交给了伴侣，但关系的真正改变始于为自己的人生负全责。把伴侣当成救世主，指望他来治好自己童年的伤。但想过好日子，首先得明白：自己的幸福，得自己负责。3. 健康的伴侣关系，是成为彼此的同行者而非父母的替代品，我们提供支持与关怀，但不必为对方的情绪负责。两口子最好的状态，是像队友一样并肩走路，而不是像家长哄小孩。我们可以互相支持关心，但谁的坏心情，最终得谁自己收拾。4. 亲密关系的平衡是一场权力的跷跷板游戏，看似强势支配的一方，往往被看似弱势者用更隐秘的方式深深牵制。婚姻就像玩跷跷板，没有谁真的占上风。那个看起来什么都说了算的人，可能恰恰被那个不吭声的，用另一种方式管得死死的。总之，婚姻仿佛一个舞台，我们却无意识地邀请伴侣上演来自原生家庭的旧剧本。要想剧情转向幸福，关键一步是认清：伴侣并非弥补过去的演员，而是一同编写新故事的搭档。这要求我们率先完成自我的成长。

《脆弱的家庭》这本书是得到电子书前一段时间首推的，作者的上本书是《热锅上的蚂蚁》可惜我没有读完。这本书在没有读之前，觉得就是各种家庭咨询来访者的故事嘛。没想到这是作者从恋爱到成家的自传，尤其是遇到的各种问题：两人吵架、养育孩子、各方父母的去世、自身的问题等等，让我看到了婚姻下的各种曲曲折折。刚开始看的后背发凉，等我读完后发现，问题一直有，面对问题的勇气，有时候会缺席，如果遇到了与自己相伴终身的人，那就好好珍惜，共同努力经营这个家庭吧。

看完热锅上的家庭后还有人生脚本，最后到现在这本脆弱的家庭一书，就像拨开云雾看本真一样。     没有读这些书之前，只能被动感受到周遭人们婚姻的破裂越来越多，离婚率居高不下。外行看热闹的人都会怪罪 “第三者”，“出轨者”。但细品一段婚姻，一段感情，看懂各种所拿的人生脚本，觉得人其实很悲催也无助。看热锅上的家庭时觉得里面的治疗师好厉害好强大，好像没有什么疑难杂症是他们解决不了的。然而那也只是工作上的表现罢了，每个人轮到评析自己的内心感受或者潜意识的想法时都会变成被动且痛苦。好在他们有很丰富的实践经验，拥有拿自己开刀的勇气！所以他们的人生脚本随着对原生家庭父母对孩子的态度的了解或原谅或理解或释然，最终让自己成长为自己喜欢的人。   而我们普通人呢？在看别人的故事时觉得理所应当，喜剧拉满。而我们对自己的反思却不了了之。不识自己，也不了解别人，普通人的婚姻要嘛就是不断争吵，要嘛就是离婚收场，伤害不断代际下去，有时候想拥有一个自己可以依靠的人，信任的人不容易，因为要不害怕受伤害。甚至有时就算是敞开心扉接纳了别人，最后得到的结果还是背叛被伤害。     嗯，如果人生的脚本本身就很多缺陷，那么在渴求美满的婚姻关系这条路上一定要经历很多磨难。所以很多人败北，最终为了不被害死还是离婚吧，乖乖去搞事业搞钱，乖乖认命就是孤家寡人，内心的煎熬会少一点。

《热锅上的家庭》作者力作，探讨更多有关家庭的迷思。为什么明知要磨合一辈子，还是想和他们做家人？到底什么样的家，才能让我们都成为更好的人？面对父母、伴侣、孩子，每个人都有过犹豫不决的时刻。看别人的家庭时，我们很容易认可他们分开过更好，但看自己的家庭时，我们又感到取舍没那么简单。人生阶段的变化、家庭成员自身的发展、社会观念的进步和革新、其他突发事件的冲击…… 家庭的脆弱不光有内在原因，也避不开外在考验。家是困境本身，但新的理念和知识可以把家变为问题的解决之道。或许每个人都不完美，但正是这些不完美的人，构成了一个个幸福的家。

在婚姻褶皱里，照见彼此与新生 —— 年轻时总觉得，心理学书籍是 “过度敏感” 的代名词，尤其关乎家庭的内容，更显得 “矫情”。那时的我们，带着对爱情的憧憬走进婚姻，以为凭着一腔热忱就能抵御生活的所有风浪，不屑于探究亲密关系里的 “弯弯绕绕”。可人到中年才懂，生活的捶打从不会手下留情：曾经彻夜长谈的夫妻，渐渐沦为同屋的 “室友”；为孩子教育、父母养老、柴米油盐争执时，话到嘴边只剩冷战与指责；明明想靠近彼此，伸出手却只摸到一片冰冷的隔阂。就在我被这种窒息感包裹，迫切想知道 “问题到底出在哪”“该如何改变” 时，奥古斯都・Y. 纳皮尔的《脆弱的家庭》像一束光，照亮了婚姻里那些被忽略的褶皱 —— 它没有空泛的道理，只用真实的案例与精准的剖析，告诉我：夫妻关系的修复，从不是单方面的妥协，而是读懂彼此的 “修复工程”。这本书最珍贵的地方，在于它戳破了 “婚姻问题是某个人的错” 的误区，这也是改善夫妻关系的核心前提。纳皮尔在书中记录了一对中年夫妻的故事：丈夫抱怨妻子 “从不理解他工作的压力”，妻子控诉丈夫 “回家就躲进手机，对家庭漠不关心”，两人都把矛盾归咎于对方的 “自私”。就像我们身边无数对夫妻，争执时总忙着列举对方的罪状，却忘了婚姻的裂痕从来都是 “双向造就”。书中给出的第一个改变方向，便是 “跳出对错博弈”—— 停止追问 “你为什么不体谅我”，转而思考 “我们之间到底缺失了什么”。就像作者所说，夫妻关系里的大多数矛盾，本质上是 “需求未被看见” 的呐喊：丈夫需要的是 “被认可” 的成就感，妻子渴望的是 “被重视” 的安全感，当这些需求被争吵掩盖，婚姻自然会陷入僵局。“重建有效沟通”，是《脆弱的家庭》重点阐述的改变路径，也是我最受启发的部分。书中提出，中年夫妻最常见的沟通误区，是 “用评判代替表达”—— 把 “我今天很累，希望你能搭把手做饭” 说成 “你就不能主动做点家务”，把 “我想和你聊聊心事” 变成 “你从来都不关心我”。这种充满指责的表达，只会触发对方的防御机制，让沟通变成 “攻防战”。纳皮尔给出的解决方案很务实：用 “我陈述” 代替 “你指责”，把焦点放在自己的感受上，而非对方的过错。比如加班晚归的丈夫，与其说 “你又在无理取闹”，不如坦诚 “我知道没提前说让你担心了，今天项目紧急，我现在特别需要你的理解”；等待丈夫回家的妻子，与其抱怨 “你心里根本没这个家”，不如直接表达 “我一个人忙完孩子忙家务，有点撑不住了，希望你能多分担一些”。这种不带攻击性的表达，能让彼此放下戒备，真正听见对方的心声 —— 这正是我们年轻时擅长，却在生活琐碎中渐渐遗忘的能力。除了沟通方式的调整，书中还强调 “重新构建共同体验” 对夫妻关系的修复作用。纳皮尔发现，很多中年夫妻的婚姻之所以变得平淡，是因为 “共享时间” 被工作、孩子、琐事完全挤占，两人之间只剩 “功能性交流”，没有了 “情感联结”。就像我们常常只顾着讨论 “孩子的补习班”“下个月的房贷”，却忘了年轻时一起看电影、压马路的轻松与愉悦。书中建议，夫妻可以从 “微小的共享时刻” 开始：每天睡前留出 10 分钟，聊聊彼此当天的 “小确幸” 或 “小烦恼”，不聊孩子也不聊工作；周末抽半天时间，做一件两人都喜欢的事，哪怕只是去公园散步、重温一部老电影。这些看似微不足道的瞬间，能重新激活婚姻里的 “情感因子”，让彼此意识到：除了 “孩子的父母”“家庭的支柱”，你们首先是 “彼此的爱人”。《脆弱的家庭》没有承诺 “读了就能让婚姻完美”，但它让我明白，好的夫妻关系从来不是 “天生契合”，而是 “后天经营”。它像一位耐心的婚姻顾问，既帮我们看清矛盾的根源，又给出具体的改变方法；它让我们知道，人到中年的婚姻出现问题并不可怕，可怕的是在僵局中放弃尝试。那些被我们忽略的沟通细节、被争吵掩盖的情感需求、被琐事挤占的共享时光，都是可以修复的 “裂缝”。如果你和我一样，人到中年被婚姻里的隔阂困扰，渴望改变却又不知从何下手；如果你厌倦了冷战与指责，想重新找回夫妻间的温暖与默契；如果你想弄明白 “问题到底出在哪”，想在疲惫的生活里给婚姻注入新的活力，那么《脆弱的家庭》绝对值得一读。它会让你明白，婚姻的脆弱，恰恰在于它需要用心呵护；而改变的开始，就藏在 “读懂对方” 的每一个瞬间里。当你愿意放下评判，主动倾听，重新靠近，就会发现：中年的婚姻，依然能在彼此的陪伴中，绽放出新的生机。

重塑了我们那一代家庭治疗师的观念 —— 关乎家庭，也关乎整个人类社会的因果规律。毋庸置疑，我们忠诚于所爱之人，这忠诚正是我们人生最强大的动力，但博索门伊 — 纳吉博士向我们揭示了人生的另一个隐秘而复杂的追求，即 “关系正义”。透过一个个案例，我们发现当代人的种种疯狂行为只是在无意识地 “报复”—— 为原生家庭父母施加的不公而 “报复”。虽然这可能会抚平往昔的伤口，但当下也随之扑朔迷离。婚姻不是二人关系。也许在最早的 “蜜月阶段” 只有两个人，但很快就有许多 “敌人” 站出来考验两个人之间的忠诚，我们必须不断担负起各种各样错综复杂的责任。人生中那些关键人物 ——“他人” 开始施展威力，想方设法把我们分开。父母（或其他照料者）、兄弟姐妹、祖辈、七大姑八大姨、朋友甚至上司，尤其是孩子 —— 这些人都需要我们付出时间、精力以表忠心。当我们穿过人群看向自己的伴侣时，他们不再单独存在着，而是淹没在这些复杂的关系中。

在阅读《脆弱的家庭》这本书时，我仿佛开启了一场关于家庭、情感与成长的深度探索之旅。这本书不仅让我第一次如此细致地接触到家庭治疗的细节、沟通方式以及其对家庭的深远益处，更以生动的案例勾勒出家庭从诞生到成长的完整历程，让我对家庭的复杂与美好有了全新的认识。书中通过一系列鲜活的案例，将伴侣从相遇相知相恋，到携手组建家庭、孕育新生命，再到陪伴孩子成长直至其长大成人离家的全过程细腻呈现。尽管作者无法穷尽家庭历程中的每一个细节，但他的记录真实且诚恳，最大程度地还原了男女双方从初识到结合的种种经历，以及在组成家庭后所遭遇的困难。夫妻双方在面对这些困难时，并肩作战，携手共同面对问题，努力解决问题，这一过程令人动容，也让我深刻体会到家庭的力量与温暖。这本书原本就值得我给出 4 分的高评价，而那额外的一分，我毫不犹豫地要给予作者本人。作为一名男性，他不仅从自身角度出发，更充分地考虑到了女性的视角，客观地记叙了妻子从恋人到妻子，再到母亲后对家庭的付出、努力以及对丈夫的理解和包容。这种跨越性别的理解和包容，展现了作者对家庭中男女双方角色的深刻洞察，也让我对家庭中男女平等、相互支持的重要性有了更深刻的认识。我向来喜欢那些既描述问题，又剖析问题形成过程的心理学书籍，而《脆弱的家庭》恰到好处地满足了这一喜好。作者在书中回忆并回溯了他和妻子童年时期的遭遇，那些曾经的负面情绪或创伤在体内沉睡，却在成年后的某个瞬间被触发，进而影响着当下的生活。作者发现问题后，带领读者一同探寻人生的卡点，并按照逻辑顺序逐步解决问题。这一过程不仅让读者对家庭问题有了更清晰的认识，更提供了一种解决问题的思路和方法。此外，书中还提供了许多可行的实操方法。通过反复阅读和实践，我切实感受到了这些方法在缓解甚至解决家庭中遇到的典型性问题时的有效性。这让我相信，无论家庭面临怎样的困境，只要我们愿意去学习、去实践，就一定能够找到解决问题的钥匙，让家庭重新焕发生机。《脆弱的家庭》不仅是一本关于家庭治疗的书籍，更是一本关于爱、成长与包容的书。它让我明白，家庭虽有脆弱之处，但只要我们用心去经营、去呵护，它就能成为我们最坚实的避风港。

家庭中遇到的沟通困难，吸引我的目光，读着读着才发现，这本书是热锅上的家庭的作者写的，震惊～书中，描述了作者自己和他的夫人之间的冲突，建立事业，完成学业，有小孩，养育小孩，对彼此的需求的关注，坦诚面对～希望这本书会影响我的处事方式吧，让我更好的理解家人，家人在他们的童年未曾得到过相应的爱，被忽视，现在家人只是在以他被对待的方式重现，改变脚本很难，你看，作者和他夫人都是心理治疗师了，写出来，能让人感受到的还是很艰难的改变，但珍惜的是，大家都没有放弃对方，放弃改善自己的行为方式～

推荐看的一本书，一本对家庭（夫妻，子女）有治愈作用的书籍。

这本书讲述了作者及其夫人从事家庭心理治疗的工作和生活经历。作者将家庭的每个孩子可能的底层角色类型列举得详尽无遗。如果对标来看，我应该属于亲职化孩子，虽然也存在诸多不良影响，但也算健全。这几年越来越多孩子被诊断抑郁，越来越多人觉得需要寻求专业心理咨询或帮助。而很多咨询简单将一些问题归结为原生家庭。如此，我想引援做科研的一个观点：发现问题本质已经解决 50% 的问题了；剩下 50% 就剩下直面问题并且寻找解决办法了。家庭里某一个人因为原生家庭的缘故需要进行心理咨询或治疗时，往往需要进行心理咨询的是整个家庭的所有核心成员。如果以家庭为单位的心理咨询慢慢普及，是不是能有效帮助我们直面原生家庭原因带来的心理伤害，并且找到和解的方法与途径？拭目以待！

如果你刚好是弗洛伊德精神分析学派的粉丝，刚好又对家庭治疗感兴趣，这本书确实值得好好琢磨琢磨。当然，你最好是先读一读作者与他的导师惠克特的另外一本先期的大作，《热锅上的家庭》，否则，你可能坚持不下去的。这本书引经据典，讲解了阿德勒精神分析学派在家庭心理咨询中的实际应用，以及关键要点，并详细阐述了这些方案和策略背后的理论依据。虽然有很多理论，对我这个心理学的门外汉而言，只能用匪夷所思和胡诌八扯来形容。

家庭像一件精美的瓷器，表面光洁的釉彩下布满细密的裂纹。奥古斯都・纳皮尔与玛格丽特用近乎解剖刀般的笔触，将家庭的脆弱与坚韧同时展现在读者面前。这本书最震撼之处，不在于描述家庭如何破碎，而在于揭示了一个深刻的悖论：那些试图修复他人家庭的治疗师，恰恰需要先直面自己家庭中的暗涌，正如古希腊神话中治愈众神的医者阿斯克勒庇俄斯，永远无法治愈自己的伤口。  家庭系统的悖论：治疗者亦是困局中人书中治疗师夫妇的困境，恰似一面照妖镜，映照出所有家庭共有的矛盾性。我们总以为 “专业人士” 应当超然于问题之外，但作者却撕破了这层幻觉：家庭系统的黏连性让身处其中的人永远无法完全客观。正如米纽庆所言：“家庭治疗师的工作台，就是自己破碎的童年。” 当奥古斯都夫妇试图用专业工具剖析自家矛盾时，他们发现那些教科书式的干预技术，在情感的泥沼中竟显得如此笨拙 —— 这种坦诚的自我暴露，让读者瞬间与书中人物产生深刻的共鸣。  代际创伤的幽灵：我们都在重写父母的剧本书中关于 “原生家庭搏斗痕迹” 的论述令人脊背发凉。那些童年时期为适应父母而练就的 “求生技能”—— 讨好、隐忍、攻击或逃避 —— 在成年后的亲密关系中，会像程序 bug 般反复发作。一个习惯用沉默应对冲突的丈夫，或许在重演幼年面对暴怒父亲时的自我保护；一个过度控制孩子的母亲，可能正在补偿自己童年被忽视的缺憾。这让我想起温尼科特的警告：“我们养育孩子的方式，90% 是在养育自己内心未被安抚的婴儿。”  婚姻的炼金术：当爱情遭遇关系的 “围城” 作者犀利指出 “婚姻不是二人关系”，这句话堪称全书的核心隐喻。新婚夫妇很快会发现，他们的婚床上永远躺着第三个人 —— 原生家庭的幽灵。更残酷的是，随着子女诞生、职场压力介入，婚姻逐渐演变成 “忠诚度的角斗场”。书中描写的夫妻在长辈期待、子女需求、社会规训间的撕扯，恰似现代人的集体困境：我们越是努力维持对伴侣的忠诚，越发现自己被困在无数个 “不得不” 筑成的牢笼里。  不完美的救赎：裂痕是光照进来的地方全书最动人的，是作者对 “不完美” 的哲学性接纳。当治疗师夫妇最终承认 “我们无法解决所有问题” 时，某种治愈反而悄然发生 —— 这印证了系统式家庭治疗的精髓：症状本身可能是家庭系统维持平衡的智慧。就像日本金缮艺术用金粉修补瓷器裂痕，家庭的魔力恰恰在于将代际创伤、性格缺陷、外界压力这些 “不完美” 的碎片，熔铸成独特的情感肌理。  在家庭剧场中寻找自己的角色” 合上书页时”，我仿佛目睹了一场恢弘的家庭剧。每个读者都能在其中找到自己的影子：可能是那个用工作逃避矛盾的丈夫，是那个为全家操劳却得不到理解的妻子，是那个用叛逆掩盖脆弱的孩子…… 而真正的觉醒，始于我们意识到：** 家庭问题的答案不在 “谁对谁错” 的审判中，而在 “如何共处” 的创造性探索里。  家庭的脆弱性不是诅咒，而是生命力的证明。正如海德格尔所说，“焦虑揭示可能性”，当我们在家庭矛盾中照见自己的局限与渴望时，改变的契机已然埋下。或许真正的家庭治疗，不是教人建造密不透风的堡垒，而是学会在漏雨的屋檐下，依然能听见彼此心跳的韵律。

玫瑰的花瓣轻轻绽放，像是思念在心头悄然盛开。每一片花瓣都带着我对你的想念，随着花香飘向你所在的方向。你知道吗？每当玫瑰盛开的时候，我都会想起你，想起你温柔的笑容，想起你轻声的问候。即使我们相隔千里，这份思念也从未减少半分。玫瑰到了花期，而我对你的爱，早已超越了时间的界限。无论春夏秋冬，无论花开叶落，我的心始终为你跳动。想你，是我每天最甜蜜的习惯；爱你，是我一生最坚定的选择。愿这束玫瑰，带着我的思念与爱意，悄悄送到你的梦里。

爱需要学习，陪伴也需要，脱离原生家庭不是老死不相往来，也要学会治愈自己，爱自己风生水起，

目前读过的最好的一本深度剖析婚姻的书我们都带着原生家庭中形成的自我和内在父母，走入婚姻，带着对伴侣的渴望。希望伴侣能够扮演我们期待中父母的样子，却往往通过自己的行为模式，和伴侣重复儿时与父母的相处方式。有的人，就在这样的过程中走散了而作者和妻子，作为一对合作工作的家庭治疗师，一路在彼此的关系中，在治疗客户的过程中学习，成长，发现原生家庭的印记，与原生家庭中的自己和解，在婚姻中彼此治愈，成为更好的自己。真的是太精彩的一本书，值得一读再读

对于了解家庭冲突的原因，非常有帮助，对情感世界进行了深入浅出的分析，是一本值得读的家庭情感分析书

《脆弱的家庭》以冷峻笔触解剖现代家庭关系的隐形裂痕。作者奥古斯都通过层层剥开完美表象，讲述了当下生活中，最容易出生的情感疏离与信任崩塌，以及家庭成员间心理博弈。本书的叙事结构，如同拼凑一面破碎的镜子，反映出当代家庭中、家庭与工作中的种种社会学话，书中对亲密关系的解构尤其发人深省。