所谓好父母，就是能够给孩子带来好感觉的人。所谓好感觉包括快乐与幸福，但不止于此。好感觉的首要含义就是被尊重，被像人一样对待。好感觉还包括意义感、成长、扩展、丰盛、活力和韧性。无论家长还是孩子，在生活中的某一时刻，一定会产生痛苦的感受。难免有失望、压抑，甚至是愤怒。教育孩子的目标是，让孩子在感受到被尊重、被关心的同时，感受挫折、失望和痛苦；在善意的陪伴中，感受不顺；在温柔和有益的指导之下，丰富自己的内心感受，扩大自己心灵世界的范围，提升自己解决问题的能力。从而培养出，一个能够自省的人，一个具有自我定向的人。为此，家长要从一个管教者，变成一个滋养者；从一个命令者，变成一个引导者。教育的最终目标是放手，让孩子自我教育，走向成熟。

亲子关系不是 “掌控与服从”！解放父母，跳出 “为你好” 的执念；解放孩子，挣脱 “必须优秀” 的压力。让父母重拾自我，让孩子自在生长，双向解放的爱，才更有力量，更能滋养彼此。

一本让人读起来又欢喜又忧愁的书，忧愁的是：要做这么多的改变，对于负有教育责任的人来说，非常地任重道远。欢喜的是：认认真真地去做，去感受，会有很多收获，也让自己越来越轻松。不仅仅是对教育孩子有帮助，对改善与己与人的关系也有帮助。决定买一本，案头放置，随时翻翻，指导行动。

我们确实有力量决定自己与孩子交流的方式，我们可以选择自己的语言和态度。有时候，这些选择能够改变孩子的命运。

1、亲子沟通不应只使用评价式语言，而是要学会使用描述性语言来反映孩子的感受。2、尊重孩子的感受不是纵容，而是帮助孩子建立自信和自主性。3、教育目标不是管控孩子，而是引导孩子走向自我教育和成熟。

太好了，尊重孩子，尊重父母

这本书是在《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》之前写的，里面讲的和孩子沟通的方式方法原理上是接近的，这本书是早期写的，总体是以案例为主，核心是两个：尊重孩子和尊重父母，两个是一样重要的，现实中很多时候亲子问题都可以归结为两类：一类是忽略了孩子的感受，把孩子当宠物养，一类是把孩子当王子公主养，父母忽略自己感受，过分顺从孩子。这两本书是七八十年代写的，当时的美国和现在的中国是很像，社会的高速发展，爷爷奶奶的教育理念明显不适合当时的现状，因为父母在小时候是处于相对贫困以及孩子都是没有得到充分尊重的环境中长大的，七八十年代的美国经济高速发展让当时的孩子获得了物质上和精神上比较大的解放，父母不能认同上一辈的管束理念，但自己也没有学会更好地和孩子相处，所以对孩子过分顺从的情况是比较多的。这两本书我是把他们当做工具书来用，最近用得比较多的有以下两点。1、当孩子做一些我们不认可的事情的时候，不要去评价她，只需要描述情况并加上自己感受和期望，例如她把水洒在地上，我会说爸爸看到地上有一滩谁，我很担心有人路过会滑倒，我希望地上的水可以被擦干净。2、孩子有过分的要求的时候，即使被迫答应了，也告诉她你的感受，让她做选择。例如不吃饭要哭闹要吃冰淇淋，我告诉她，如果你一定要吃，我可以给你吃，但是同时爸爸对这个是很不高兴的，你选择有两个选择，吃好吃的冰淇淋但爸爸不高兴，不吃冰淇淋爸爸很高兴。现在明白我是可以表达我的情绪的，也是因为我的情绪得到表达，这两周我就完全没有打她的想法，前段时间真是每天都有揍的冲动。这两周有时候不知道如何处理孩子某种状况时，我都会去翻下看看别人怎么处理的，实际上你会发现，在孩子这个问题上，全世界的父母实际上面临的问题都差不多。