关系的痛苦，根源在于真我的缺失。我们习惯用假我（如迎合他人、遵循标准、扮演角色）去维系关系，这导致了自我压抑、关系控制与代际循环。而解脱之道，在于觉察行为背后的真实情感与需求，在关系中勇敢地呈现并接纳彼此真实的样子，从而建立有独立边界的、健康的情感联结。从要求对方变成我期待的样子到我看见并接纳对方本来的样子，也尊重我真实的感觉。1. 当父母用集体标准而非真自我去爱孩子，爱的本质便成了一场隐秘的自我补偿。别总看别人家孩子，先问问自己：我这么做，是真的为孩子好，还是怕自己没面子？就像有些父母把孩子的成绩单当作自己的年终绩效报告。孩子考得好，父母脸上有光；考得不好，自己就觉得丢人。这其实是将孩子的成长异化成了父母的业绩比拼。2. 真正的情绪稳定，从来不是压抑与否定，而是被真实地看见、理解和涵容。情绪不是用来压住的。与其对孩子说不许哭，不如说我看到了，宝贝现在很难过。孩子因为积木倒了而大哭。常见的回应是：别哭了，这有什么好哭的，再搭一个就是了。而更好的方式是，蹲下来看着他说：积木倒了，花了好久搭的，所以很失望、很生气对吗？我明白这种感觉。情绪就像一条河流。压制和否定就像拼命筑坝堵水，水位只会越来越高，终有决堤失控的一刻。而看见和说出情绪就像为河流疏通了河道，让情绪之水平稳地流过，被接纳，然后自然消散。3. 健康的关系，是两个独立个体的相互看见与接纳，而非两个迷失灵魂的相互改造与索取。好的关系，是她是她，我是我，我们在一起。而不是必须按我的想法活，否则就是不爱我。妻子喜欢周末去爬山，丈夫喜欢在家看电影。不健康的方式是，丈夫抱怨爬山有什么意思，她就是不爱陪着我；健康的方式是，丈夫可以说这周末我不能陪爬山了，但很期待听分享山上的风景，晚上我们可以一起看部电影。健康的关系像两棵并肩生长的树，根系在地下紧密相连，互相支持，但树干和枝叶各自自由地朝向天空生长。不健康的关系则像藤蔓缠绕大树，最终要么把树勒得窒息，要么自己因为失去依附而倒塌。4. 成长始于觉察：看见那藏在症状背后的渴望，并勇敢地为自己真实的情感与存在负责。当觉得总在同一个地方卡住、难受，别光想着改掉毛病。停下来看看：这个难受，到底想告诉我什么？一个人总是习惯性地拖延工作。他越是痛斥自己懒、没毅力，就越焦虑，越拖延。如果他换个角度问：这个拖延的行为，是不是在帮我逃避对做得不够完美的恐惧？或者是在替我表达对这份工作的抗拒？他就可能找到问题的根源。心里的痛苦和坏习惯，就像是身体发出的疼痛信号。肚子疼时，傻瓜才会只想把止痛药当饭吃，聪明人会去检查是不是肠胃出了问题。同样，心里的难受是一个信号，它在提醒：内心某个地方可能受伤了或被忽视了，需要去觉察和关照。总之，所有的关系问题，都是真实自我缺位的问题。真正的爱，始于对自己和他人真实样子的看见与接纳。我们人生中多数的拧巴、痛苦与关系难题，都源于用了一个假我在生活。这个假我活在别人的眼光和标准里，用控制他人（尤其是孩子和伴侣）来获得安全感。而走出困境的唯一出路，是找回并活出那个敢于表达真实情感与需求的真我，在关系中学会看见彼此的真实，而非改变对方。

觉察自己的情绪，其实这是为了了解自己真实的心理需求。　　如何面对自己的负面情绪:　　第一，看到并承认自己的情绪存在。　　第二，适度宣泄你的情绪。　　从某种程度上来说，痛苦的事情触碰了我们想控制一切的自恋，而潜意识的动力如此强大，以致我们常常会为了自己的自恋不惜代价。　　当我们不惜代价的时候，很容易忽视生活的其他方面，这会让我们卷入另一种痛苦之中，痛苦就成了我们的人生预言。　　当你的情感需求经常得不到满足，就会把这个需求渐渐隐藏起来，这也是心理学上所说的压抑，是为了保护自己得不到而产生的心理防御。　　所以，当感觉到不舒服的时候，就停下来，放松下来，听清自己的内心。

厘清行为模式、表现真实自我、觉察内在机制、建立自身边界人生中无意间拿起一本书或许就会改变我们之后的整个人生你好啊，我是大大用心分享好书，让阅读成就自己本书是大大阅读分享的第 241 本书书名：《内在觉察》作者：吴在天类别：心理学真正的改变开始于一个人的内在觉察！关系不是生命的束缚。作者通过本书帮助我们直面自身的情感焦虑，从而走出亲情、友情、爱情给我们带来的关系之伤，当我们能够觉察自己，我们才能从容地面对任何人，从而拥有一个自洽的人生。【读书笔记】一个人是否能够真正地接受亲密关系里的对方，意味着他是否能够真正地直面自己的内心。一个人成熟的标志之一就是明白每天发生在自己身上 99% 的事对于别人而言根本毫无意义。评价就像是一种限定，别人对你的评价，把你限定在一个角色里，你在意别人的评价等于把自己限定在这个关系里。假如想念某人时仅仅是感到快乐，那只不过是喜欢；但当你想念对方而感到抑郁，那你肯定是爱上他了。只有对爱的渴望，才会产生对失去的恐惧。我们每个人都是独立的个体，都有自己的情绪，可以共情，但无须承担别人的情绪，承担就是越界；情绪的边界不清，就容易导致行为的边界不清。有冲突并不意味都是坏事，冲突也许意味着我们的内在不再匮乏，我们不想再依赖他人，不想什么事情都听从他人，我们正在扩大自己的内在空间。我们需要为自己的期望负责，而不是要求对方来满足自己，我们也就更没有权力要求对方一定要实现。期望是内在需求的反映，而不是权力的意志。当你聚焦于自我成长，学会对自己负责，不把幸福寄托在别人身上，开始从自己身上找答案的时候，我们都可以活出自己，只做自己生命的拯救者。亲密关系需要双方接受彼此的真实，两个真实的人生活在一起的时候，真实的爱才会更好地流动起来，这种因真实而生出的爱，才是我们蕞需要的。理想的亲密关系，是彼此依赖又相互独立，而真正的爱情是可以让两个人共同成长。爱与被爱都不应该成为对方的附属品。只有让自己变得珍贵，我们的爱情才会更加珍贵。比起在意别人如何看待自己，我们更应该关心自己过得如何，因为那是属于我们自己的真实人生！愿我们都能拥有被 “讨厌” 的勇气。本次的阅读分享就到这里喜欢的话别忘了点赞收藏读书只是手段，目的是为了修行关注大大，娱乐过后也不忘读点好书

这本书确实能够帮我们找到困扰的问题，可以将内心很多难以言说的别扭帮忙摊开，并且帮你分析，引导你自洽。“是的，我就是这样的” 是我看这本书经常有的感受。当然，人的性格和创伤有很多种，这本书在根源上讲起，很多种类的心理都有讲到，还举了很多生活里常见的例子... 总之，每个人都可以在书里找到自己。

还行吧

明明很想哭，却笑了出来；明明很在乎，却装成无所谓。哭的时候没人哄，你学会了坚强；怕的时候没人陪，你学会了勇敢；累的时候没人问，你学会了承受。你告诉自己，其实一个人也挺好，但一个人的时候，总是独自舔舐伤口。在成长的过程中，你把自己变成了一个哭起来还在笑的人，可你的坚强和独立，不但没有得到任何人的认可，反而越来越被忽视。你知道自己的内心有渴望，渴望被看到，渴望被关心，渴望被照顾。我们长时间地忽视真实的自己，忽视了真实自我的存在，甚至变成别人想象中的样子，用这个样子去满足别人，以期别人能够给你带来一点点满足。但是，现实的悲伤和难过，感受的愤怒和委屈，其实都在告诉你，需要多关心和照顾自己。你可以很独立，但你也需要被照顾。这不应该让你感到羞耻，因为那是你正常的情感需求。

书中许多内容都说中了我，在书上给予了这些行为的心理分析，使我更加了解自己，同时，书中还给予了理解以及支持，并为不同困境下的行为提供了新的选择，温暖而有力

看到本书内容，我很开心，因为自己就是一个善于讨好别人的人，对自己的情绪有所忽视。我们应该看见自己，发现自己，做回自己。

我们可以对照书中的做法，发现真实的自己，活出精彩的自我

心理问题分析得挺好，但是都没给解决方案

曾经的自己就是活在了别人定义里，即使自己委屈难过，依然在说没关系，看不见自己，觉察自己的内在情绪，明白自己的真实需求和感受，不以防御的状态来面对生活，打开自己，接纳全部的自己，真实比任何都重要！

因为想了解 “觉察” 的意义搜索到了这本书，四天时间读完，却始终没有找到自己想要寻找的 “觉察”，感觉整本书都在阐述原生家庭对行为造成的影响，其中有些认同，有些不能认同，每一个人的性格特征自然会受到原生家庭的影响，这根本无需多言，在自己有负面情绪的时候就去追溯原生家庭的影响，很多时候有害无益，而且这种根源的挖掘有时候不一定是对的，也就是说你的某个行为的根未必见得是心理咨询师帮你分析的那个原因，这种错位有时候贻害无穷，就好比看病吃错了药。个人更推荐的 “积极心理学”。

脚踏实地地面对世界，真诚地面对自己，不拧巴，不脆弱。

每个成年人都曾经是孩子，貌似长大成人，内心的情感却长久的停留在了童年。父母与孩子，成年人的亲密关系，成年人的情感需求探索，循环往复。只有真正觉察自己的内在需求，才能走出童年，成为真正的自己。

人生中最大的浪费并不是浪费时间，而是你心中有爱，却不让你爱的人感受到。这相当于关闭了彼此的情感通道，情感通道的关闭，当然也会让亲密关系和家庭受到影响。