【格式引文】李中莹，武志红著。这样做父母就对了中信出版集团.2017:4. 得到电子书：https://d.dedao.cn/DsazZZE4RpBzHmve 在现代社会，心理学其实应该成为为人父母者的标配了。否则，我们只会为孩子的行为问题苦恼，却不了解它们背后的心理原因。而这样的了解，是走进孩子内心的钥匙，也是解决问题的法宝。当我们了解了儿童发展成长的规律，了解了亲子教育的大原则，就不会在细枝末节上去纠结，自己的心态也可以更平和、更从容。我们这本书，就是一本贴近父母需求的心理学普及读物，虽然不是专业的心理学著作，但书中的一些观点，还是很有挑战性的，接受起来需要一些勇气。

本书同时收纳了多位心理学界知名专家的作品，从不同角度，多方位展现了家庭教育的深层原理，给出不同的思维模式，以及有效的实操方法。由于书中的内容与我自己的教育观高度契合，所以拿起书来就一口气读完，也做了很多划线笔记。很多父母知道自身学习提升对于亲子关系的改善有着最重要的作用和意义，但是常常一句 “我做不到啊” 就给自己放水，把刚刚读了几页的书放下，把听了几分钟的课暂停，转而去做别的消遣。或是看书、听课时分外认真，落到实操还是沿用过去简单粗暴，却让亲子之情渐行渐远的方式，真是让人遗憾。我经常跟朋友说，孩子是我们在这个世界最容易团结的人啊！他们都是天然无条件跟我们亲近，爱我们，也毫不设防地信任我们。如果随着他们的长大，我们逐渐弄丢了这些信任依赖，真是可惜。如果因为父母的不当行为让一个原本那么饱满的生命变得枯萎、拧巴，那就不是可惜能够形容的了，那是犯罪。这本书强烈推荐给看书耐性不足的父母，每一篇篇幅都不长，也没有很多生涩艰深的理论，所有作者除了专业过硬，文字表达也非常流畅优美，值得一读。

所有亲子问题的起点，都应回归父母自身的状态。父母是孩子成长的土壤和气候，土壤是否丰盈、气候是否稳定，直接决定了生命的质量。教育的第一责任人，永远是父母自己。爱（安全与联结）指无条件的接纳、稳定的陪伴和情感的回应。自由（空间与尊重）指在安全边界内，尊重孩子的天性、选择和试错权。一切努力的最终目的，不是塑造一个符合标准的产品，而是守护一个生命的绽放。是让孩子拥有做自己的底气、能力和幸福，让他成为内在动力充沛、有生命力的人。1. 教养的起点，是父母的自我觉醒与成长。孩子的问题往往映照出父母未解决的课题。父母需先审视并疗愈自己，打破代际创伤，才能给孩子健康的爱。孩子的问题，根源常在父母身上。父母好了，孩子才好。父母就像原件，孩子是复印件。如果复印件上有错别字，是去擦复印件，还是去修改原件？很多父母在拼命纠正孩子，却忘了审视和修正自己这个模板。2. 给孩子一个完整的世界，妈妈是稳定包容的大地，爸爸是引领规则的天空。父母各司其职又彼此相爱，构建稳定安全的三角关系，是孩子安全感和活力的源泉。健康的爱，是妈妈给包容，爸爸给方向。家庭就像一艘小船。妈妈是压舱石和港湾，她的稳定和包容让船不翻，让孩子随时敢回来、敢脆弱。爸爸是舵和航海图，他提供力量和方向，带孩子探索外部的世界，学习应对风浪的规则。3. 最好的教育，是父母成为一个有情有爱、完整而非完美的人。教养不在于具体技巧，而在于父母本身的生命状态。善待自己、情绪稳定、内心充盈的父母，自然能给予孩子理解和陪伴。最好的教育，是父母自己做个幸福、情绪稳定、不完美但完整的真人。父母不是永不枯竭的圣人，而是一个需要自己充电的充电器。一个自己电量满格、情绪稳定的父母，才能给孩子稳定、高质量的能量输出。如果自己都耗尽了，输出给孩子只能是电压不稳甚至断电的伤害。4. 用爱提供养分，用自由给予空间。做孩子的园丁，而非木匠。相信生命内在的成长力量。父母的责任是提供心理滋养和守护，而非按照蓝图塑造。尊重孩子的天赋与选择，他自会茁壮成长。爱是土壤，自由是阳光。做园丁，别做木匠。木匠思维，心中有一张完美的椅子图纸（好工作、好成绩、听话的孩子），教育的全部过程就是砍、削、凿，把孩子塑造成那张图纸。园丁思维，深知自己手里是一颗有生命的、独特的种子。不知它未来是玫瑰还是橡树，但能做的就是提供好土壤、阳光、水分，拔掉周围的杂草，然后怀着爱和期待，等待并欣赏它以自己的方式茁壮成长。总结，真正的教育，是父母的自我修行。其唯一路径，是以无条件的爱为孩子构建安全港湾，以尊重边界的自由为孩子提供成长疆域，最终让孩子忠于自我，成为他本来该成为的人。

1 - 所有的育儿技巧比起来，妈妈心态的放松才是最最重要的。不要做一个 “完美妈妈”，而是做一个 “刚刚好” 的妈妈，轻松、自在地与孩子互动。

李中莹、武志红、张怡筠、简・尼尔森…… 十几位心理学大师在同本书里开口说话，单看这份阵容，这书已值回票价。但读到最后，最打动人的不是谁说了什么，而是一个贯穿始终的底色 —— 修行。主编刘萍一上来就给了基调：养育孩子，是父母的一场自我修行。这不只是一句口号，而是一个从根上重构亲子关系的视角转换。第一章题目就带着挑衅 ——“中国最需要治疗的不是孩子，而是家长”。这话不是主编自己编的，是广安门医院心理科主任医师王健的亲口直言。王健说，很多父母秉持错误信念、缺乏共情能力，给不了孩子安全与被接纳的环境。说白了，很多孩子的 "问题行为"，不是孩子天性恶劣，而是父母的惯性焦虑和不当回应，把孩子逼进了死胡同。这个视角很关键。绝大多数育儿书在说 "怎么管孩子"，但这本书反复在说：孩子的麻烦可能跟你无关，也可能跟你有关 —— 大比例是跟你有关系。书里甚至抛出了一句更狠的话：“父母是孩子所有问题的根源，爱和自由是唯一的答案。” 这话听上去极端，可当你真的坐在心理咨询室里，听无数成年人回溯自己怎么从一个活泼的孩子，被父母焦虑的投射和控制的期待慢慢压成了今天这个 "懂事却心累" 的大人时，你才知道，这不只是鸡汤，这是真相。书中还有一个细节，让人看完后背发凉："自杀者心中有父母时，他就不会选择死亡。只有心中已经没有人值得他留恋时，他才失去生存的动力。" 这么重的话，放在一本育儿书里，是在提醒父母：你与你孩子之间的感情连接，不是矫情，不是品格教育，是孩子最底层的生命支撑。

这是一本讲大道理的书。如果你之前没看过什么家庭教育的书，一直按着自然的养育方式，那这本书可能会给你一些启发。但如果你是对这个话题有过一些思考的话，这本书就跳过吧。基本上属于专家讲基础之类的书籍。个人现在越来越不喜欢这种讲极端案例的书，因为普通人会觉得这个事离我还是挺远的。

为人父母何其伟大，需要终身修行～先有 “对的” 父母，才有 “对的” 孩子，书中有专业心理学家针对家庭教育中的一些重点问题各个击破，从心理因素，还有夫妻、婆媳、中国特定教育环境等角度分析怎样做 “正确的” 父母，怎样有更好的教育～

在教育孩子的路上，我和孩子爸爸一起努力学习！

学习了很多知识

没有哪一个人怨恨父母，还能过得幸福快乐 20 岁那年，我第一次见到了父亲。之前，我曾多次幻想，见到爸爸时，一定要过去甩他两巴掌，然后大声告诉他：“你看，没有你我也过得很好！” 我觉得唯有这样，才能替妈妈出气。但是真的见到了父亲后，委屈、失落和遗憾齐齐浮上心头。原来对父亲怨恨的背后，是深深的爱。我相信很多做子女的，都有替妈妈出一口气的想法。但那些其实都是脑子里的，或者说是我们内心深处的父亲的形象，这让我们一直对他充满敌意。我见到的父亲，其实是孝顺父母、疼爱孩子的好男人，他高大英俊、温文尔雅。更重要的是，我能从他见到我的欣喜表情里，从他一遍遍夸赞我漂亮、有才华的言语里，看出他是真的爱我，他也曾经爱过母亲。他不是母亲口中的那个没良心的男人，至少我见到的他，早已不是当年那个不负责任的男人。所以我选择坐下来和父亲好好沟通，而不是口出恶言伤害他。我了解到，父亲当年之所以抛弃我和母亲，其实有着不得已的原因。父亲是家中的独子，家中有需要他照顾的父母。他出生在美国中南部的一个偏远小镇，时隔多年，那里的人们依然对外来种族有着很大的偏见。我可以想象当年父亲之所以没有带我和母亲回到美国，是因为在当时的情况下，这可能是最好的选择。

很多专家的碎片化文章，感觉缺乏系统和针对性。但还是有共同点，就是高质量的陪伴、父母自己成长，不控制。

同理心，正确理解关怀和情感上的融合。故事能够给孩子们带来希望的种子，恢复生活的勇气和力量。

书中的心里专家用真实案例阐述观点，反观自己，时常看到有自己的影子，有家庭的影子，有亲密关系的影子，有亲子关系的影子。将观点揉细掰碎，很深层的阐述，便于我们发现问题，多维度、多视角的观察。总之，带着学习的心理阅读，收获颇多。

读完我终于狠狠想通了，孩子的问题就是我这个妈妈的问题。一来我太焦虑了，总是生活中昨天不如意，明天怎么办上。真正忽视了今天，今天的我看完了一本书、和家人可以愉快的坦诚的聊天、今天老公烧了一个好菜、今天孩子帮助了她人、今天父母身体健康.....。我应该心满意足了。二来我自己初中成绩不好，一直都是我自己过不去的结，所以从孩子出生开始。我就特别遵循科学育儿，有计划、有步骤、用最少时间求得最大的个体发展。一直到现在，孩子高三了，终于开始停止按我的要求继续了。我才在今天深深的领悟到，孩子的今天是我压抑她太久了，孩子为我背负了太多。我真的是很抱歉。三是我对自己一直以来要求高，把自己也是压抑太久了，我一直以来总认为是生活让我不开心，其实是我自己没有感受到生活的轻松与快乐。谢谢孩子给我上的这节课。学做家长和孩子一起成长。

读完这本书，才发现自己很多观念还是存在问题，育儿先育己，不要高高在上要求按照自己的意愿去做，其实我们和孩子是平等的，我们是孩子的榜样，很多时候我们要求孩子这样那样的时候，先问问自己做到没有。尊重孩子自己的选择和想法，人生的路是自己走出来的，而不是提前设定好的，这样孩子才能真正活出生命力。尊重孩子，请让他自然成长！

从不同的角度选取不一样的例子来深化观点，解决了不少育儿产生的问题，也令人在某些育儿盲区上有所改观，跳出原有的角度看待问题，让焦虑自然而然消失。

这些年因为有了孩子，也因为想做个好爸爸，我读了不少亲子类的书。老实说，越读越发现一个规律：很多 “专家建议” 其实大同小异，道理都差不多，真正能落地的并不多。但这本《这样做父母就对了》读下来，还是让我在几个点上有所触动。第一个让我认同的观点是 ——“多数孩子没问题，问题都在家长身上。” 这点真的是我这几年观察、对比、反思之后的共识。特别是身边一些家长，整天对孩子各种控制、指责、干预，动不动十分钟喊八次，“小心”“别动”“不干净”…… 根本不给孩子自己犯错、体验、成长的机会。反而那些 “看起来比较放养” 的孩子，活得更自然、更有底气。第二个印象深刻的，是书里提到 “孩子是老灵魂，有他自己的节奏与智慧，不需要我们太焦虑。” 这句话其实有点颠覆我以往的一些育儿认知。我们太容易陷入一种 “我知道他该怎么成长” 的假设，而忽略了他本身的独立性。第三个，是书里说 “养育孩子，也是自我成长的过程。” 这点我深有体会。因为有了我的女儿，我这几年在情绪管理、沟通方式、自我认知等方面都成长了很多。说实话，我自认为比过去的自己更有耐心了，也更愿意换位思考了。当然，也有自我检讨。比如陪伴方面，虽然我知道不能边陪孩子边刷手机，但说实话，很多时候还是做得不够。还有边界感这个话题，有时候明明知道她不喜欢、不适合，但还是没狠下心说 “不”，这也是我需要继续修炼的地方。整本书其实不算厚，讲的内容也不复杂，但每一个观点都很 “扎实”，不是喊口号，是接地气的提醒。如果你已经读过很多育儿书，可能会觉得有点熟悉，但这本依然值得反复翻看。

这些年因为有了孩子，也因为想做个好爸爸，我读了不少亲子类的书。老实说，越读越发现一个规律：很多 “专家建议” 其实大同小异，道理都差不多，真正能落地的并不多。但这本《这样做父母就对了》读下来，还是让我在几个点上有所触动。第一个让我认同的观点是 ——“多数孩子没问题，问题都在家长身上。” 这点真的是我这几年观察、对比、反思之后的共识。特别是身边一些家长，整天对孩子各种控制、指责、干预，动不动十分钟喊八次，“小心”“别动”“不干净”…… 根本不给孩子自己犯错、体验、成长的机会。反而那些 “看起来比较放养” 的孩子，活得更自然、更有底气。第二个印象深刻的，是书里提到 “孩子是老灵魂，有他自己的节奏与智慧，不需要我们太焦虑。” 这句话其实有点颠覆我以往的一些育儿认知。我们太容易陷入一种 “我知道他该怎么成长” 的假设，而忽略了他本身的独立性。第三个，是书里说 “养育孩子，也是自我成长的过程。” 这点我深有体会。因为有了我的女儿，我这几年在情绪管理、沟通方式、自我认知等方面都成长了很多。说实话，我自认为比过去的自己更有耐心了，也更愿意换位思考了。当然，也有自我检讨。比如陪伴方面，虽然我知道不能边陪孩子边刷手机，但说实话，很多时候还是做得不够。还有边界感这个话题，有时候明明知道她不喜欢、不适合，但还是没狠下心说 “不”，这也是我需要继续修炼的地方。整本书其实不算厚，讲的内容也不复杂，但每一个观点都很 “扎实”，不是喊口号，是接地气的提醒。如果你已经读过很多育儿书，可能会觉得有点熟悉，但这本依然值得反复翻看。

这本书和我想象中不一样，但是也是一种新的阅读体验。令我印象深刻的是编故事疗愈法和曼陀罗画疗愈法

聪明的父母，会这样做：第一，把感谢作为自己的生活常规，给孩子做好示范。比如在家庭里，对待自己的爱人、父母，都应该适时地说 “谢谢”。第二，不时提醒孩子体恤他人的好意：“阿姨喜欢你才给你让座，我们一起对阿姨说‘谢谢’吧！” 第三，要及时赞扬孩子得体的表达，比如对孩子说：“刚才你用了‘请’字，真有礼貌！” 示范得多了，孩子自然会懂得感恩和换位思考。良好的家庭教育，一个不容忽视的关键点就是教会孩子感恩运气、重视能力。看自己，不因外表及家境优越而得意扬扬；看他人，以人品素质而非权贵财富去衡量对方。教孩子懂得一个人的真正价值，才能教会他经营出自己有价值而且幸福的人生。乐观是孩子情商能力的关键。乐观的小孩具备如下特质：总能看到事情积极的一面；相信自己有能力面对挑战，把事情做得更好；把成功归结为自身的能力或努力；遇到困难不灰心不放弃；认为总会有好的事情发生。想要孩子快乐成功，父母应该从培养小小的乐观高手开始。