情侣或夫妻之间「三天一小吵五天一大吵」的状态，实在是再常见不过了。吵架也是两个人沟通需求、相互磨合的一种方式，所以，我们要做的从来都不是避免吵架，而是「如何正确吵架」。

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有时候，我们很想正确表达，却又不知道应该如何表达与倾听。

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好在，“在任何情况下，我们都可以选择自己的对话态度，通过对话的技巧与方式，使状况完全发生改变。”《为什么和你说话这么累》的 作者朴宰莲，是韩国汉阳大学心理学专业心理咨询硕士，曾为社会工作者、单亲家庭、父母和教师举办讲座；后成立瑞普人类研究所，旨在帮助个人和组织通过对话搭建健康的互动关系。在他看来，我们有办法让亲密关系变得舒适又幸福，只要掌握一些正确的倾听和表达方法。 如何倾听？“倾听显然是理解一个人的最佳方法之一。” 在书中，作者写下了上面这句话。只不过，听对方讲话简单，但能够放下内心的偏执和成见，把对方的话听到心里，却很难。而在这本书中，作者就提出了很多值得我们学习的倾听态度和技术：

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-1- 停止「习惯式倾听」，进行「共情式倾听」。在书中，作者提出了两个倾听的概念，分别为「习惯式倾听」和「共情式倾听」。在生活中，我们大多采用的是「习惯式倾听」。比如说，当恋人抱怨了一句 “公司的人都排斥我”，大家会怎么回答呢？可能会给出建议：“会不会是你误会了，我和你分析分析哈……” 也可能会情绪切断：“你怎么这么消极？别这样想。” 又或者会自说自话：“我今天遇到了一件事更讨厌，就是……” 这些我们习以为常了的倾听和回应方式并没有什么错，但作者认为，若是想要让两个人的关系更加紧密，这样做还远远不够。 因为我们并没有去试着了解恋人想要告诉我们的是什么，我们没有去试着理解对方，而这会让两个人之间的对话越来越少，距离越来越远。 那，怎样才算是「共情式倾听」呢？作者的概括是：不仅要倾听对方的陈述，更要倾听对方的情绪。就比如，还是上面的例子，使用「共情式倾听」，我们可以试着回应对方：“这样的工作环境让你很难过吧？”（关心情绪）“你其实很想和大家做朋友，对不对？”（关注欲求）“如果是我的话，我也会和你有一样的感受。”“那，你需要我帮你做点什么吗？”（询问计划）这样的每一句话，都是在安抚对方的内心。 若是能始终把对方这般放在心上，那么很多不必要的矛盾和误会就都会得到化解。-2- 启动 “翻译器”，把令人难受的言辞转变为自己想听的话。像上面这样，当倾听的内容是对方的一些吐槽和抱怨时，使用「共情式倾听」或许还比较容易。但当两个人已经发生了争吵，正处在愤怒和相互指责的状态中时，「共情式倾听」就显得不那么简单了。就比如，对方在争吵中脱口而出一句：“相处了这么久才知道你是个这么烂的人！” 同样也在气头上的我们，真的很难立即冷静下来，去关注对方的情绪。不过，对于这种情况，作者也给了我们一个建议，那就是：启动 “翻译器”，把令人难受的言辞转变为自己想听到的话。 那，应当如何启动这个 “翻译器” 呢？作者说，首先我们应该意识到，对方那些令我们难受的表达，其实错不一定在于我们自己；或许是对方情绪化的表达，或许是对方想起了 ta 在上一段感情中的伤痛，或许对方现在已经在为这句话感到后悔。然后，让 “翻译器” 正式启动 ——“相处了这么久才知道你是个这么烂的人！” 翻译成：“在这之前，我们俩的相处都一直很融洽，但就这次这件事而言，我真的很生气，希望你能向我道个歉。” 这样一来，再难听的话语也就变得容易接受，更多的争吵得到了避免。 如何表达？人们常说，爱情大多来源于一时冲动。如果在确认关系后的相处过程中，两个人还依靠着 “冲动” 进行交流的话，就不显得那么浪漫了。就像作者说的，在冲动之下，“突然浮现的自动思维变成语言脱口而出，双方的交流也因此变得困难重重”。那，如何才能避免这些冲动，好好说话呢？以下是作者给予我们的方案。-1- 对自己的愤怒情绪负责。在任何一种关系类型里，愤怒情绪都是足以毁掉关系的魔鬼。在爱情里也一样，愤怒时，我们会用话语伤害对方，会把一切问题推卸给对方，甚至会企图以暴力的方式让对方屈服。所以，我们应该试着压抑自己的愤怒情绪吗？作者不这么认为，在他看来，每一种情绪都有被接受的权利；“非但不要回避，反而有必要正确、细致地感受与认知情绪，对自己的愤怒情绪负责。” 具体怎么个负责法儿呢？作者说，应该在愤怒情绪要到来的时候，及时认识到它。可以反思一下自己之前的愤怒经历。那时的自己，是不是心怦怦狂跳？是不是不自觉放大声音讲话？是不是总是想用手指着对方的鼻子？是不是无论对方说什么都无法静下心来思考、聆听？那么，如果下次再出现这些状况的时候，就应该及时意识到是愤怒情绪到来了，然后及时调整自己的状态。可以深呼吸，离开争吵的房间冷静冷静，喝杯茶或者去公园走走，尽量让自己缓和下来，就可以避免愤怒情绪对感情的伤害。-2- 说出自己真正想要的东西。“我们俩在一起，一直都是我在迁就你！”“你想想，你为这个家付出过什么？”“你以为你嗓门大就有理吗？！” 上面这几句话，大家一定都不陌生。在与心爱的人的争吵中，我们总是善于拐弯抹角地说话。我们会把自己真正的需求掩藏起来，然后用指责对方的方式，希望对方能够做出改变。但，作者希望我们明白，越是指责，就越是容易让对方产生逆反心理，让关系出现更大的裂痕。所以，练习说出自己真正想要的东西，正是高效沟通的重点。 仔细想一下，上面列举的那 3 句话，其实每句背后都藏着一种我们的需求和渴望。当我们说 “我们俩在一起，一直都是我在迁就你”，其实是想说：“你这次能不能就让着我一次。” 当我们说 “你想想，你为这个家付出过什么”，其实是想说：“我希望你能拿更多的时间回归家庭。” 当我们说 “你以为你嗓门大就有理吗”，其实是想说：“你别激动，我们可以冷静下来慢慢沟通。” 所以，瞧，当转换一种表达方式，把自己真正想要的东西直白地告诉对方，话语就能瞬间变得柔和。爱从来都不是相互指责，也不是猜来猜去，唯有双方都打直球，才能让关系更健康，更长久。-3- 真心表达歉意。一般来说，结束争吵的最后一步，是双方之一率先表达歉意。不过，就简简单单 “对不起” 三个字，却总是格外难说出口。就像作者说的：“很多人出于自尊心不想道歉，说出‘对不起’会感到委屈，所以即使后悔也不愿说出来。如此一来，我们会把力气用于自责或者合理化，违背自己的真心实意，最终，珍视的关系可能以悲剧收场。” 所以，若是能发现自己的错误，就坦然、平静、真诚地说一句 “对不起” 吧！作者说，我们应该先向对方陈述自己感到后悔的言行：“我刚刚说的话有点重了，或许伤害到了你。”“是我迟到了，你一个人等了这么久，一定很难熬。” 然后，向对方道歉，并告诉对方自己想要做出改变的心意：“对不起，下次我再说重话的时候，希望你能提醒我。”“抱歉，下次不会再让你一个人等这么久了。” 我们与人相爱、争吵，目的都不是分出个谁输谁赢，而是为了找出更好的相处方式，让彼此都感到温暖。这大概就叫，唯有放下面子，才能赢得爱吧。 说到底，谈恋爱也不全是开心，两个人在一起多多少少都会有矛盾，吵架更是家常便饭。但，真正重要的是：即使是在争吵，也别忘了相爱。“我们会吵架，但是我们会和好；我们会有误会，但是我们都会解释清楚。我们的爱只增不减。”