人们并不会平白无故地争吵。生活压力是影响争吵频率和争吵方式的一大因素，很多人都会把一天的压力和担忧带进和伴侣的互动中。伴侣注定会发生冲突。但无论冲突的原因或主题是什么，导致冲突升级的一个重要且常见的因素是，人们很难应对自己的消极情绪，更难应对伴侣的消极情绪。一方要么是先感到被对方攻击，然后开始防御；要么是压抑自己的消极情绪，直至爆发。冲突的确是生活的一部分，而学会正确争吵的关键就在于，学习如何处理和谈论消极情绪，包括自己的消极情绪和伴侣的消极情绪。在许多文化中，人们倾向于相信，每个人在一定程度上对自己的感受是可以进行选择的。所以，当人们经历愤怒或悲伤等不良情绪时，就会感觉不耐烦，既对自己拥有这些情绪感觉不耐烦，又对伴侣表达这些情绪感觉不耐烦。这时，人们往往会想：为什么选择让自己感到愤怒、厌恶或悲伤呢？人们为愤怒感到羞耻，认为愤怒是糟糕的，冲突也是糟糕的。但我们认为并非如此。愤怒实际上是有用的，应当被认真对待。愤怒是一种自然的情绪，来自受挫的体验，这种体验包含良性的、有成效的信息，但重要的是，人们应该不带评判和蔑视地把这些信息表达出来。我们现在换一种看法，把愤怒看作一种前进型情绪。它并不完全是积极情绪或消极情绪，当我们在爱情关系中感到愤怒时，它是一种很有吸引力的感觉。这意味着，愤怒会驱使人们接近和联结伴侣，加入与伴侣的关系中，并表达自己的需求，尽管愤怒并非一种令人愉快的体验。愤怒并不预示着消极或不良的关系结果。只要伴侣不表现出末日四骑士（批评、蔑视、防御、冷战），愤怒可以是件好事。愤怒意味着提出诉求，可能会促成伴侣双方进行必要的对话。我们在实验中发现，愤怒一直都被认为是最令人感到羞耻的，人们对此常常难以耐受，但其实表达愤怒并不可耻。伴侣之间发生冲突是为了相互理解。如果双方没有冲突，没有争吵，彼此就无法全然理解，也无法全心全意地相爱。我们常把冲突称为通往理解的 "捷径"。最大的冲突也是最有可能实现亲密的机会。所有失败的争吵都有一个共同点，那就是一方试图消除对方的消极情绪。通常，人们对强烈情绪的下意识反应是息事宁人、据理力争或无动于衷。但如果伴侣中的一方做不到不带评判地倾听对方的情绪，那无论冲突是可解决的还是永恒的，都会升级。当消极情绪得不到倾听时，它们会愈演愈烈。由于产生情绪的一方始终无法引起对方的注意，于是双方的冲突开始升级，双方被情绪淹没，继而出现末日四骑士。最终，双方会陷入艰难的冲突中，且很难彼此修复或治愈。很多伴侣间冲突都源于，一方或双方感到自己没有资格满足自己的需求。在许多文化中，"需求" 常常被看作是一个肮脏的词。似乎我们应该独立自主，不应该向任何人表达需求，包括伴侣。如果一个人有需求，唯一能表明其需求正当性的方式就是证明伴侣有多糟糕，从而释放出自己的这种需求，而这意味着 "我有需求，都是因为对方的错"。每个人都可以有需求，也应该有需求，这不需要理由。但在发生冲突时，我们要表达自己的需求。冲突升级的一个重要原因就是双方无法表达自己真正的需求，却希望对方能读懂自己内心的想法，并能如愿地满足自己的需求。世界上并不存在懂得读心术的人，每个人都应该大声而清晰地表达自己的需求。