在我们中国人传统家庭的教育观里，“棍棒底下出孝子” 是常常被父辈们茶余饭后搬出来的金句。小孩若是制造麻烦，父母们不是忙着翻找和面对自己的问题，却往往是急着去处理和掌控小孩，从而树立起 “大人” 们的威信。这样的场景在家庭教育中比比皆是。

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印象中，父母那一代人总是为了生活而在忙碌奔波。育儿知识？奢谈罢了。在那个年代，婚姻组建的家庭，大部分是出于责任在死磕，更不要说现在的各种育儿心得，也就没有太多精力去关注、思考子女的心理情绪。不过倒是很乐意于掌控孩子的生活，迫使子女走向他们所设想的成功道路。
“那时候，生活再苦再也累也没关系，只要求你们读书好就可以了。” 大多数家长秉持着这样的观点，将年幼的我们努力塑造成 “别人家的孩子”。

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美国著名的心理学家琳赛・吉布森博士在《不成熟的父母》一书中恰好提到了这一论点： “驱动型父母” 在孩子的成长方面总是追求完美，通过选择性去夸奖和不间断地挑错，驱使着自己的孩子走向成功，而忽视孩子真正想要什么。这不正是大部分中国式家长的典型特征么。

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原来大多数中国式父母可以归为情感上的 “巨婴” 之列。因为他们在情感基本上不和子女沟通，所以加深了孩子上的情感缺陷，两代人之间没有亲密的情感互动。让孩子在情感上更加自卑，压抑着自我的负面情绪，成为《不成熟的父母》中的 “自我掌控者”。

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面对这些问题，琳赛・吉布森在书中为我们提供了这些问题的解决之道 —— 观察问题、成熟回应、走出过去的 “自我”。

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“面对问题，超脱观察”。其实父母和普通人一样，人无完人，需要更客观地去看待父母的苛责和期望，是单纯的为我们好，还是想掌控我们。然则反思考自我，是否也对父母有过不合理的期望。

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“面对父母，成熟回应”。学会成熟地和父母表达自己的真实想法以及心情，不要试图去改变父母，或者期望他们能听进去。学会在交谈前就定好明确的目标，比如 “要告诉他们今年春节我不会再去相亲了” 这就是个清晰的目标。面对父母交谈时，不要把注意力放在试图改善其关系上，不然我们可能会变得情绪化，而得不到想要的谈话结果。

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“走出过去的自我”。我们自成长以来，部分行为和想法都会受原生家庭的影响。因此和父母沟通时，就要观察自我，理解我们那些行为是受父母影响产生的。进而走出来，保持一个独立成年人的思想和父母交流，不让沟通模式重新回到父母的掌控中去。

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总的来说，《不成熟的父母》是一本比较系统的心理书籍，易读又具备了一定的操作性，推荐给对原生家庭有疑惑不满的人，也可以用来反省不成熟的自己。不过书中各类观点的分类太过于牵强，有点理想化主义，比如完全情感成熟或者完全情感不成熟的人，其实生活中极为罕见。