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主编推荐语

爱的原理是什么?如何保持良好的亲密关系?畅销书作家乔纳·莱勒用心理学与神经科学讲透爱这件事。

内容简介

作者通过深入的研究,系统地回顾了西方文学作品和社会思想中有关爱的演进历史,科学地分析了情感的演进过程,揭示了形成良好关系的内在机制。

这本书中所说的爱并不局限于男女之间的爱情,亲子之间,伴侣之间,朋友之间,爱是每天都无处不在的奇迹,却常常被我们忽视。相较于带来日常快乐的依恋关系,我们更愿意拥抱转瞬即逝的情感;相较于一直都在身边的爱,我们更容易沉迷于一见钟情。但是,激情并不是爱。

我们虽为罗密欧与朱丽叶的故事感动唏嘘,但爱最不同寻常的特质却是它对抗习惯的力量。作者莱勒说,爱并不建立在神秘的、热血沸腾的激情中,而是需要对一系列能力长久的培养和提升,这种缓慢形成的爱,才更加迷人。我们遭遇逆境时的果敢沉着,或是脱离稚气步入成熟的最终成功,无一不是我们爱别人和被爱的结果。

这本书集合了心理学和文学上的各种分析,研究了爱如何形成,如何塑造了我们,为什么我们离不开爱,我们如何在爱的旅程中,建立并保持长久的亲密关系。

目录

  • 版权信息
  • 引文
  • 引言 习惯化与持久的爱
  • 第一章 依恋关系:人们生活的动力动的活生人们
  • 插曲 痴恋的假象
  • 第二章 爱与奉献
  • 第三章 婚姻计划
  • 插曲 离婚
  • 第四章 信仰的力量
  • 插曲 失爱
  • 第五章 回忆:关于爱的故事
  • 插曲 爱的对立面
  • 第六章 坚毅:如何让爱持久
  • 尾声
  • 参考文献
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评分及书评

4.2
9个评分
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    给这本书评了
    5.0
    你读懂了爱情么?

    【管中窥豹读书计划】第 665 本《爱的旅程》习惯化规律特别简单:如果我们反复接触一个刺激物,不管这个刺激物是什么,时间久了,都会渐渐忽视它,因为这个刺激物一直都在那儿,我们对它不再会有感觉,从而失去兴趣。习惯化最重要的意义跟快乐有关。动物按指令行动会获得奖赏,但习惯化规律意味着奖赏带来的刺激会越来越小。心理学家罗萝西・田诺指出,痴恋很常见。对另一个人产生不顾一切的迷恋时,就会出现痴恋,痴恋尤其出现在短暂相遇后。一个人痴恋时,瞳孔会扩大,血压会升高,并且这种痴恋的想法是侵入性思维,挥之不去,导致一个人不断出现性幻想和怕被拒绝的不安感。一个人的爱在没有得到回应的时候,他会真的心痛;得到回应的时候,就会有种 “飘起来” 的感觉,田诺称之为 “飘飘然的感觉”。就像你还不知道爱人是谁,就恋爱了。为什么痴恋很危险?因为痴恋让人感觉如此真实,但实际上根本就没有什么缘由。田诺指出:“痴恋会持续很久,只要面包屑(即暗恋对象)在那里,就不会停止痴恋。实际上,结束痴恋的最好办法就是多喂面包屑,吃够了就不再想了。”7 痴恋一个人时,我们的心跳会加快,脸会羞红,自己早就忘了其实这种感情根本不可信,只是化学反应导致的一个假象,它根本不是建立在真实经历的基础上。与其他动物相比,人类有自己独有的特征,有人类独有的人际关系方面的需求。其他动物虽然也有强烈的依恋感,但是只有人类才会 “从生到死” 都离不开这些依恋关系。出于某种原因,这种看不见摸不着的感情 —— 还不能测量 —— 成为人们生活的动力。人类的婴儿很长时间内都需要人照顾,这是自然选择的结果,它形成了一种新型的人际关系。我们要跟孩子建立非常深厚的感情,深厚到即使在孩子们很考验我们耐心而且消耗我们不多的资源时,我们也不会抛弃他们。这样就会产生最为持久的情感依恋。虽然照顾一个需要多年才能成长为人的孩子会遇到很多挫折,但是这种持久的依恋能够深厚到可以超越抚养他们时遭遇的所有挫折。持久婚姻里的夫妻能够逃脱习惯化的魔咒,不是因为偶然的运气,或是因为大脑哪里出了小问题;夫妻关系持久,是因为夫妻双方 “努力” 让婚姻持久。“Wedlock”(婚姻)这个词源于古英语,“wed” 表示 “承诺”,“lac” 表示 “行动”。依据这个构词法,婚姻意味着要对持续的行动做出承诺。雷蒙德・尼的研究表明,如果你一定坚持要找到灵魂伴侣,那你找到爱的概率可能会降低,因为我们认为浪漫关系中出现的每个小问题都证明了找到灵魂伴侣这样的好事注定不会发生。58 对阿里斯托芬而言,爱是关于寻找自己的另一半,不顾一切地寻找自己的另一半。但现实是,完美的爱并不存在。越早放弃寻找完美先生(或完美小姐),你就越有可能找到真正会让你幸福的人。婚姻的成功取决于我们是否愿意面对婚姻中出现的问题,以及时时都有的唠唠叨叨的紧张气氛。婚姻不是关于两个人是否好得像一个人,或者两个灵魂是否结合在了一起 —— 婚姻是有关夫妻二人如何找到方法,解决彼此间的差异。我们从亲密关系中学到的知识是,我们并非像自己想得那样好相处。(婚姻是最诚实的镜子,会照出我们独自一人生活时没表现出来的那一面。)

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      给这本书评了
      5.0
      生活的意义就在于,帮助他人发现他们生活的意义。

      习惯化:如果我们反复接触一个刺激物,时间久了,我们就会忽略它。因此相同奖励带来的刺激越来越小。爱:一直存在,“永远不会变老” 的另一种说法我们关注了激情,却忽略了依恋。爱的奇迹就是,爱一直在我们身边。卡夫卡这样写道:生命之所以有意义,是因为生命会停止本书的观点是:爱之所以有意义,是因为爱不会消逝爱不是某种可有可无的奢侈品,爱是人类一种更大范围的心理过程的一部分,它能让孩子直面艰难世事。房子不可能比地基还坚固,我们在婴儿时期获得的正是依恋这个地基。安全型依恋。幼年经历的心理冲突会影响人的一生。心理健康取决于我们如何应对压力,一个人的身体保护机制其实是由人际关系决定的,尤其是爱与被爱的经历。依恋关系是快速恢复的最终动力。成功如果不与他人分享,是没有什么意义的。劳伦斯神父在这对恋人举行婚礼那天警告他们:“这种狂暴的快乐会有狂暴的结局,在欢愉的刹那,就像火和炸药,一吻即逝。最甜蜜的蜜糖会甜得让人发腻。” 劳伦斯神父给出的警告很简单。他其实是在告诉这两个年轻人,激情的热度会消退,习惯化会使激情不再,时间会很快消磨掉激情。痴恋通常都是一种幻觉,你不要相信这种狂热的爱。我们对孩子的爱来自我们养育他们时的辛苦经历。我们爱孩子,并不是因为孩子有这样的需求;我们爱他们,是因为他们是我们的孩子。正是照顾他们,才使我们爱上了他们。因为奉献所以爱成熟是个内化依恋的过程,最终,孩子可以做到 “妈妈或承担妈妈角色的人不在身边也行”。当你跟一个依恋对象建立同调关系时,你要让你们之间没有距离,认真倾听和凝视对方,你们已经融合在一起,相互之间没有边界。这就是移情,最大限度的移情。丹尼尔・斯特恩指出:“说到这里,最为关键的是两人之间可以分享什么样的内心世界,以及分享到什么程度。” 弗洛伊德认为:“可以说,爱之所以会开出最美的花朵,正是因为我们内心对恨的冲动的排斥。自然通过利用爱与恨的对立,使爱永远保持警觉和新鲜感。” 亲属关系不是由血缘关系决定,而是由互相迁就的亲密关系决定思考一下我和我夫人一直探讨的一个问题:日托。日托行吗?孩子离家几小时会不会伤害到我们和孩子之间的依恋关系?最好也是被引用次数最多的一项研究是由美国国家儿童健康和人类发展研究院的研究人员进行的。这项研究开始于 1991 年,跟踪研究了 1 000 多名随机挑选的美国儿童 15 年。研究人员着手研究日托对孩子的长期影响。美国 4 岁半儿童平均每周有 27 个小时是在没有母亲照顾的日托所度过的,这个研究有很大的现实意义。研究结果可靠,同时证实了亲子关系的至关重要性。孩子跟非父母看护待在一起的时间对亲子依恋关系无影响:保姆照顾的孩子和日托所的孩子之间没有显著差异,6 周大开始非母亲看护的孩子和 3 岁大开始非母亲看护的孩子之间没有显著差异。相反,研究人员发现,父母的敏感性,即他们对孩子心理状况回应程度如何,是与依恋程度具有显著相关性的唯一变量,因此也是与安全型依恋带来的很多好处有显著相关性的唯一变量。研究结果很清楚:如果我们爱自己的孩子,如果我们可以找到很多方法表达这种爱,孩子们会好好成长的。我们不用随时都在孩子身边,需要的时候在他们身边就行。育儿是关于依恋的工作,父母需要教会小孩爱是什么以及爱需要什么,尽管那意味着有时需毫无保留的付出。最好的性爱不是关于性,而是关于如何尽可能地跟另一半在情感上靠得更近。让一段关系持久,不是因为爱之火从不熄灭,而是因为爱之火总能被重新点燃。“我从来没有想过有一天我能真正了解他,我知道我会不断加深对他的了解。” 我们对他人的最初印象常常受自己的偏见和成见的影响。虽然人们都有相似的情感,比如痛苦和快乐,但是我们到底是怎么感受这些情感的却因人而异。你喜欢谈论自己的情绪吗?得到赞扬或受到批评的话,你心里会有什么感觉?有压力的时候,你会找人诉说还是自己待着?兴趣和喜好不会持久 —— 这就是找对象时兴趣和喜好不可靠的原因。但元情绪非常稳定,元情绪体现了成年人一些基本不变的个性上的习惯。戈特曼说,一个好的婚姻应该有很多这样的瞬间。在这些瞬间,夫妻会感觉到对方的感觉,即使这跟自己的需求相冲突。也许我们只是想聊会儿天,也许我们只是在一起看会儿电视然后一起睡觉,也许我们想接吻,也许我们只是想让对方带孩子,这样自己就能去健身。具体是什么不重要,重要的是共情。如果要问我为什么爱他,我感觉只有这么说才能解释:因为是他,因为是我。” 治疗的目的不是把过去忘掉,因为过去不是一扇可以关上的门。相反,弗洛伊德想象中的治疗师能够改变病人的人生,能帮助病人在废墟上建立新的城市。他们常常描述家人的正面影响。人生并不完美,但通过爱,他们的人生变得更美好了。童年往事的真正意义不在于往事本身,而在于回忆往事的方式,以及这些往事是如何被保持在记忆中的。这对夫妻能否将他们的故事 —— 好的与坏的经历 —— 放进更大的关于爱和拯救的故事里。最幸福的夫妻不只是谈他们的幸福时光,他们能够从每次的苦难中发现正面积极的信息。另一个变量是 “我们”。幸福的夫妻在讲他们的故事时,一直都在用 “我们” 这个词。他们关注的是影响他们两个人的事件,而不是影响其中一方的事件。蒙田:“世上最重要的事莫过于懂得如何让自己属于自己。” 海德格尔曾经说,无聊就是感受到时间的流逝。爱的魅力就在于,爱让我们感觉不到时间的流逝。爱不能让时间停止 —— 什么都不能让时间停止,但是,爱的力量很神奇,它会让时间失真,扭曲我们对时间的感知。要散发光芒,就必须忍受燃烧的痛苦。—— 维克多・弗兰克尔 “能够让你克服外部困难和内心烦恼的,只有意识到生命中你仍有任务要去完成这一点。” 爱是人类追求的最终目标和最高目标。每一种爱都会经历野兽训练那样的时期,这段困难时光会检验出双方是否是真爱。出现困难后,接下来发生的事最能说明问题,因为能看出双方是否愿意付出努力,是否愿意修复裂痕,是否还愿意继续发展下去。要知道是不是真爱,不是看双方说了什么话,而是看双方愿不愿意坚持下去。集中营里最可怕的不是人所遭受的痛苦,因为人会习惯痛苦;最可怕的是人心中滋生了虚无主义态度,认为自己所受的痛苦都毫无意义。爱是给人带来长久快乐的最终源泉,但我们也要诚实一点:爱也是最辛苦的,这就是为什么爱需要坚毅。爱是艰难的,爱是生活中最重要的东西,也是需要付出最多努力的东西。爱没有明确的目的地,你要沿着爱走下去,最终走向爱。在最艰苦的日子里,我们的最佳选择是:为自己的进步而赞叹,因为爱让我们做出了这么多的改变。“生活的意义就在于,帮助他人发现他们生活的意义。” 人来自尘土,也必将归入尘土,只有爱如故。生活中离不开爱。我讲的故事里都有爱。爱可以治愈一切。爱让我们更加坚强。爱让我们能够坚持下去。里尔克在《给青年诗人的信》中这么写道:“试着去爱问题本身,就像爱锁着的房子或外语书。不要现在就去找答案。答案现在还不会有,因为你现在还不足以得到你的答案。关键问题是,你要活出一切。现在,你就要把问题活出来。也许以后,未来的某一天,连你自己都没有留意到,你的生活已慢慢地靠近了答案。”

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        3.0
        爱,需要学习和经营

        借助各种心理学、医学实验和文学,论证了爱何以诞生又何以延续-1. 爱不是感觉,而是行动;2. 比起短暂的快乐和激情,爱是长久的情感投入,需要自制、专注、耐心、信念和坚毅;3. 每一段爱都会经历异常困难的时期,也都需要双方的坚守,一段感情得以走下去,除去客观原因之外,还取决于双方是否能从困难中汲取养分,用 “我们” 代替 “我” 来思考 btw, 外国人写东西有点啰嗦,很简单的话要引用,加🌰和报告,属实有点长了

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