“为什么他就是不肯主动和我分担些家务呢！每次都要为此而吵、吵、吵，我真的心好累！” 刚过去的这个周六，女生小 A 向自己的闺蜜抱怨。她说，她和老公都是朝九晚六的上班族，周末也都偶尔需要加班，两个人的空闲时间基本上是相等的。但，她的空闲时间有一半都要花在家务、整理上，而老公呢，就抱着手机到处躺躺，帮过的最大的忙，就是在她吸地板的时候把脚抬一抬。“就因为这些事儿，我不知道和他吵了多少次架了，但他却一直无动于衷。你说我还能怎么办啊？” 小 A 描述的场景，应该有不少伙伴都觉得似曾相识吧。每一对伴侣都会因为生活中的琐碎小事而发生争吵；「家务」更是其中的「高敏感区」，几乎没有哪对伴侣能躲得过这一关。所以，首先想和小 A 说的是，放心，并不是只有你会因为家务上的事情和伴侣吵架，这类争吵其实很正常～另外，我们如果能多了解一下引发伴侣争吵的这些「高敏感区」是什么，或许，我们就能更好地应对这一切。推荐一本书：《爱的五种争吵》。书的作者乔安娜・哈里森，是一位经验丰富的夫妻心理治疗师，曾做过离婚律师，同时也是一位妻子和母亲。她说，在多年的工作中，她发现有五个区域，是夫妻关系紧张的「高敏感区」，分别是：沟通；对方的家庭；家务分工；距离；性。就像是 “伴侣聊天敏感词 TOP5”，乔安娜说，夫妻之间不可避免地面临这五个方面的争吵。所以，在这本书中，乔安娜就针对这 5 个方面，分别给出了我们一些应对的建议。需要提前说明的是，我们的应对方法，并不是竭尽所能地去避免争吵；而是要避免失控的争吵，避免让争吵为关系带来危险或伤害；然后以有效、合理的方式，去看到彼此不同的观点，进而去寻求改善彼此关系的更好的方法。敏感词 1：沟通。
乔安娜说，来找她进行婚姻咨询的伴侣，向她倾诉最多的一件事就是：“我想我们在沟通上遇到了一些困难。” 而这背后的原因，很多时候都是伴侣之间不懂得倾听。“有时候，我们会被自己的感受和情绪羁绊，希望被人理解，而常常忘记和忽略了去理解别人。或者脑子里想的全是对方有没有在听我说话。” 当某一方爆发出那句经典台词 “你从来不听我的！”，这时就意味着，原本不起眼的小事，终究是扩大成了难以调和的矛盾。所以，乔安娜建议我们，换一种方式去倾听对方：要耐心地倾听对方讲话，不要打断对方；在听完对方说的话之后，不要下意识进行责备；即使不同意，也要试着去认可对方的想法和感受。乔安娜说，在上述三点里，最后一点尤其重要。“它可以让对话不再那么僵化和充满戒备，会让彼此都感受到来自对方的更多理解。” 这样一来，很多矛盾就能被软化、缓和，原本看似棘手的问题，好像也就不再那么难～敏感词 2：对方的家庭。
我们都知道，我们选择一个爱人并与之步入婚姻，其实就是在面对一个与自己不同的人并在一起生活。更何况，这份生活里还涉及到了我们更加陌生的对方的父母呢。于是，自然而然地，我们与对方家人之间的矛盾就产生了。或许是生活习惯上的矛盾：“你可以让你父亲不要再在客厅抽烟了吗？” 也或许是生活空间上的矛盾：“你妈妈怎么可以不敲门就进入我们的房间？” 而这些矛盾，又势必会影响到伴侣之间的关系 ——-“你总是站在你家人那一边。”-“你到底想让我怎么做？那是我家人啊！” 那，在这个敏感词上，伴侣之间又应该如何应对呢？乔安娜给出的建议是：1. 花点儿时间了解一下彼此的家庭，保持包容开放的心态，不要认为只有自己的家庭方式才是 “正确的”。2. 解决自己和对方家人之间的问题，并不仅仅是伴侣一个人的事。或许最终沟通时伴侣自己出面比较好，但我们仍然需要和伴侣一起寻找更好地解决问题的方法。3. 生活中，任何涉及彼此家庭的事情，都要清楚地知道彼此双方都期望的界限，并共同做出调和和妥协。4. 不要逃避。解决这一敏感问题的方法或许还有一个，那就是：多一点对伴侣的体谅和理解。不要让伴侣筋疲力尽地夹在中间；不要失去理智而对伴侣的家人口出恶言；不要让伴侣觉得 Ta 被隔绝在了自己的家庭之外。用温柔、理解和爱，把关系里这个敏感的方面柔软包裹；这时，许多歇斯底里和不欢而散，也许就不会再发生～敏感词 3：家务分工。
就像小 A 一样，现实生活中有非常多的伴侣们，会因为家务分工而爆发争吵。乔安娜说，我们都知道自己要和伴侣分享所有需要做的工作，打理和照管这个共同生活的空间。但是，分工却总是来得很困难。“对于需要做什么，可能每个人的想法都不同，对于谁来做什么也会有不同的期望。” 在书中，作者也给了伴侣们一些家务分工的建议：首先，不要期望伴侣会读心术，自己希望对方做什么、做到什么程度，都需要耐心、勇敢地进行沟通；其次，要理解，或许某段时间伴侣的工作很忙，的确很难再匀出精力来分担那么多家务，这些时候，多给对方一点体谅；另外，在怎样的清洁程度才算干净这个问题上，和伴侣提前达成共识；最后，无论伴侣做了什么、做得如何，都要感恩对方的付出，和对方说 “你辛苦了” 和 “你打扫得真干净呀”，通过感恩和认可，可以让分工合作更加愉快～敏感词 4：距离。
引发伴侣之间争吵的第四个敏感点，乔安娜认为，是距离。比如，距离太远 ——“为什么你总是看手机？”“你眼里就只有工作！” 又比如，距离太近 ——“你能给我一点私人空间吗？”“我现在就想一个人待一会儿。” 对此，乔安娜说，一段关系的确有不同的亲密状态和相处状态，伴侣之间对此或许也有不同的想法和偏好；但，有两点无论如何不能忽略。第一，我们可以忙于其他事，但不要因此冷落和忽略了对方；可以在忙碌间隙给自己接水时，也为伴侣递上一杯水，也可以把自己正在忙的事儿和伴侣说一说，并且告诉 Ta 自己大概需要处理多长时间。第二，即使是再亲密的伴侣，也不应时时刻刻待在一起，人们总是需要有自己独处的空间；在这一点上，我们也需要和对方及时沟通，告知伴侣自己的独处需求，避免伴侣产生误解，同时也听听伴侣的想法，找到让彼此都舒服的距离感。敏感词 5：性。
乔安娜说，性，可能是伴侣之间最尴尬、最敏感的问题了。“他觉得我不够有吸引力吗？”“为什么她好像不想碰我？”“他…… 对我们俩的那方面满意吗？” 各种各样我们明明在意却羞于说出口的问题，在我们的头脑中打转、纠结、缠绕，最终酝酿出不满、愤怒的情绪，引发争吵。在乔安娜看来，无论关于性的交流有多么困难，但却是必需的。为了能够找到更适合彼此的方式，伴侣双方要开诚布公地交流，确保必要的对话。告诉并询问对方：“我希望你这样做……”“我想知道，你最喜欢我身体哪个部位？”“最近你是不是工作很累呢？” 另外，还要保持性爱的乐趣，不要害怕犯错或尝试新事物。总之，和谐的性爱可以成为一段关系最好的润滑剂，要两个人一起交流、彼此适应，才能更好地去享受它～写在最后：说了这么多，其实无论关于这 5 个敏感词的应对方案是什么，在那个当下，它们多多少少还是会为我们带来沮丧和困扰。作者在书的引言中说：“当夫妻们能够学会处理上述五个核心问题时，他们彼此会更加相爱。” 没错，当我们与爱人触碰到这 5 个问题，并为此而发生争吵时，正说明彼此的爱正走向更深刻的部分 —— 已经穿越过了迷恋、只能看到彼此优点的表层，走向通往自己、通往对方、通往彼此灵魂的更有趣的领域。所以，勇敢些去面对这一切吧，爱会在这些迷雾之中得到成长与滋养。或许我们与爱人之间终究无法像童话故事里那样 “完美匹配”，但尽我们所能地付出努力，也可以达到童话故事里的结尾 —— 幸福地生活下去。