湘云，她不像宝钗那么冷，也不像宝玉黛玉那么热，她更加潇洒，近似李白所言的 “醒时同交欢，醉后各分散。永结无情游，相期邈云汉”。她不要在此刻想着将来，也不要在将来放不下此刻，她高高兴兴地活在当下，行到水穷处，坐看云起时。也许，这样才是真正接受了无常。

诸位应当听一听这个关于拿破仑手下的一位元帅的命运故事，因为你们时常抱怨人类的情感太贫乏了。不过，我不想说出这位元帅的名字，不想惊扰那些历史学家和学究。这位元帅还很年轻，少许白发和脸上的伤疤反倒给他增添了一种特殊的魅力。士兵们都很喜爱这位元帅：他和士兵们一同挑起战争的重担，一起面对战争的残酷；他时常睡在篝火旁，仅盖着一件披风，然后被嘶哑的号角声弄醒；他和士兵们用同一个行军壶喝水，他穿的制服也是破旧不堪、沾满尘土的。除了令人疲惫的行军和战斗，他几乎什么也看不到，什么也不知晓。他从未想过俯下身来问一问农民，被他的马儿踩塌的草叫什么名字，也从未想过打听一下，他的士兵们为了法兰西的荣耀所占领的城市究竟因何而闻名。无休止的战争教会他保持沉默，教会他忘却自己的生活。

一本杂志一点收获我有很多朋友都认为做心理咨询师很辛苦。因为他们在日常生活中也试过改变身边的人，每每费尽唇舌却徒劳无功，搞不好还会落得一身埋怨。常见的场景是 “劝分”。当你看到朋友陷入一段伤害性的关系，站在局外人的立场，你能给出的最明智的建议就是劝其分开。“这样的人不分还留着过年吗？” 道理没错，朋友也听得热血沸腾。然而折腾一大圈，他还是不分。其实，心理咨询师反倒不会这样。一般来说，只要不涉及人身伤害等必须制止的风险，咨询师往往会尊重来访者自己的选择。来访者打算做什么，咨询师就支持他做什么。想结束一段关系，就分开；如果还没做好准备，再等上一段时间也无妨 —— 哪怕不舒适，只要是你自己的选择就行。这在心理咨询中是如基石一般牢固的工作原则 —— 中立。说到这儿，有人会质疑：有些问题明明有是非对错，为什么还要由着来访者？你心里当真没立场吗？诚实地说，我对有些事是有立场的。我不否认自己的立场，有时在咨询中还会直接说出来。我会说：“我个人是有担心的，我认为这段关系在剥削你、消耗你，甚至会扰乱你的判断能力，你很有可能受伤。所以讲实话，我建议你结束这段关系。” 但说完之后我会补充道：“这只是我个人的建议，我也理解很多人处在一段关系里是没办法说放弃就放弃的。你若暂时不想改变，也很正常。” 为什么要加后面这段丧气话呢？因为我知道，“看到” 和 “做到” 是完全不同的两件事。看到却做不到，本来就是一种人生常态。二者之间存在一道巨大的鸿沟，但我们往往无法接受这道鸿沟。因此，当一个人看到正确的事却做不到的时候，就容易陷入自我怀疑，进而攻击自己。其实我们最怕的就是自我攻击。做任何事情都有一个过程，从 “做不到” 到 “试着做”，需要时间酝酿。在此期间知错犯错，再正常不过。“做不到” 不代表 “想不到”，只是暂时没有足够的力量行动而已。那就再等一等，等待更合适的时机。在这个过程中，自我攻击没有意义 —— 不仅不能缩短犯错的过程，反而会带来更大的挫败感，使 “做到” 变得更困难。我女儿的英语老师曾告诉我，不要在孩子读英语时频繁纠正她的发音 —— 首先要让她有信心开口。道理我懂，但她会养成错误的发音习惯，不纠正行吗？老师说：“没关系，跟着我做 —— 微笑着聆听，鼓励她，然后用正确的方式读一遍，重复几次，等她注意到你们发音的差异，就会向正确的发音靠拢。” 原来如此！有了这样具体的指导，我就知道该怎么为孩子的 “错误” 留出空间。所以，现在我会更具体地指导别人：想给朋友提建议吗？跟着我学 —— 先说出你的建议，然后加上 “这只是我的期待，实际上你要按自己的节奏来。有时你理智上知道应该这样做，但现在还没信心和勇气，这很正常”。对方只要听到一句 “很正常”，就会少一些自我怀疑，他改变的可能性就会大一些。所以，如果有人做出一个你并不看好的选择时，你不妨缓一缓，别急着拽对方往正确的方向走，给对方一个缓冲的空间。从 “看到” 到 “做到”，是一个需要自我调适的过程，而你最需要做的，就是给予对方尊重和信任。