真正的关系，不是以自我为中心的操控或依赖，而是人人都能保持独立且相互联结，对需要帮助的人能伸出援手，必要时也敢于向他人寻求援助。只要我们相信，人与人之间是能够建立真正的关系的，那么无论在多么黑暗的时空中，我们都能好好活下去。—— 岸见一郎

读完岸见一郎的超级畅销书《被讨厌的勇气》时，我写了 “关起门来的强大，都是脆弱撑起来的”，它像是天上自由漫游的云彩，告诉我们如何做自己。 《被孤立的勇气》，更像是茶台上的果脯或者苏打饼干，是给我们的心灵松绑剂，松掉那些仅凭勇气不足以挣来的隐形绳索，乃至来自社会规则、伦理的精神约束。我的书柜上和这本书放在一组的，是阿德勒的《自卑与超越》、卡尼曼的《思考，快与慢》和戴博德的《蛤蟆先生去看心理医生》。如果大家读过这些书就会明白，“自我” 和 “课题分离”，一直是 know yourself 的基本认知。譬如 “迎合”：—— 是否，我们为了融入同事小圈子，就算加班累得不行，也硬着头皮参加聚餐。哪一回实在不想去，结果第二天就感觉到被孤立，工作对接时，大家都淡淡的？—— 是否邻居总让我们帮忙代收快递、照看孩子，想着拒绝显得不友好或怕得罪人就同意了，直到有次自己生病还得跑下楼帮对方取件，累得崩溃？迎合他人并非我们的课题。我有我的事情要去做 —— 做好工作、提升自己、准备一顿美餐、陪伴家人、运动散步…… 迎合是一种负能量，一种会自动生长的负能量，它会形成一个心理漩涡，将原本良好的动机碾碎成精神沼泽，困住我们，让我们陷入迷茫。这本书就是给普通人的 “心理减法” 指南：切除盲目迎合，专注自我成长，你会更轻松自在 。勇气会让勇敢者显得孤立、不合群、自私自利，细想每天为柴米油盐、人情往来奔波的时候，好多瞬间都忍不住点头：我想我还不够勇敢。 现在，我会礼貌拒绝超出能力的请求，不用再为 “怕别人不开心” 内耗，我不开心，理应没有力气去关注别人的开心与否才对。这本书更加 “光源流深”，拓展到政治、伦理、教育等领域，也是作者身体力行 “被讨厌的勇气” 的精神感悟，是对阿德勒创建的个体心理学的更深次探究。它帮我卸下了更多不必要的心理负担，让我更加坚定的 “更加勇敢地被孤立”。孤立，不是说独自生活、不去建立人际联系，而是着力提高联系的质量，减去不必要的被动性的社交 —— 我若未能成我自己，何以与他人、与这世界共舞？岸见一郎是一位哲学家、心理学家，更是一位妙人，像《安神晚课》的周之江老师那样的生活家。推荐读一读磨铁家出版的岸见全集，或可得生活之二三妙法，安神于自我小宇宙；而后，更加勇敢地去做自己，平等、真实的自己。

初读《被孤立的勇气》，便被其打破常规的观点触动。在人人追求 “融入” 的时代，这本书却告诉我们，不必为了迎合他人而丢掉自我，适度的 “不适” 反而能守护本真。 它清晰区分了 “被孤立” 与 “孤独”：前者是被动的隔离，后者是主动选择的自我空间。书中提出的 “切断不必要联系才能建立真正连接”，看似悖论，实则充满智慧。真正的人生丰富度，从不取决于关系数量或他人认可，而在于能否接纳真实的自己，拥有承受非议的勇气。 读完才明白，最大的自由不是与所有人同行，而是有底气与阻碍自我成长的人和事保持距离，在清醒的自我认知中，活出独属于自己的人生。

在工作的休息时光，偶尔看见岸见一郎的《被孤立的勇气》这本新书出来了，于是迫不及待赶快打开电子书阅读起来，看看书也不厚，本想沉浸书中一口气读完，却发现周围投来异样目光，自己仿佛因这份 “不合群” 的阅读之举被孤立了。（当然这种孤立可以说很久了，但之前总是想着《被讨厌的勇气》，被别人讨厌就讨厌吧，甚至还为此摆了很多书放桌子上）这本新书中依然用阿德勒心理学观点，指出人的烦恼皆源于人际关系，想想现在的这被孤立之感，也是人际关系的一种体现。我们常因在意他人看法，努力融入群体，一旦行为偏离，就会陷入被孤立的不安。书里也还说获得别人的认可很重要，能给别人带来价值才值得，想想刚开始的时候新的价值还很有吸引力，现在这样的价值都习以为常了，所以也就没什么价值可言，自然会被孤立了。难道就要放弃嘛，岸见一郎告诉我们，要有被讨厌、被孤立的勇气，因为这是实现自我的必经之路。想想就像我在工作完休息时看书，不应因他人目光而放弃自我充实，这是我的课题，他人如何看待则是他们的课题。书中还有很多亲子关系的，我现在也只能领略一小部分，后续时机成熟了会再读一读，就跟《被讨厌的勇气》一样值得反复读。阅读此书，我开始反思，不应把被孤立当作痛苦，而应将其视为坚持自我的代价。它让我明白，在追求自我成长与内心平静的道路上，我们要勇敢冲破群体期待的枷锁，坚定走自己的路，才能收获真正的自由与幸福 。

去吃饭前，随手打开的书。准备戴着耳机在路上听，没想到，听下来感觉还不错。其中，作者关于学生上课不敢回答问题，不敢直面真实的自己，这儿很是认同。很多时候，不敢表达，是害怕自己回答错误，别人给自己差评，贴上一个不被认同的标签。于是很多人选择沉默，选择逃避，借此自我安慰，我要是参与，肯定如何如何。其实很多时候，不过都是在欺骗自己。所以，作者想尽一切办法鼓励学生去表达自己的想法，不会对他有任何看法。此后，在他的鼓励下，学生有了很大的改变，渐渐变得乐于参与。说来也巧，在没打开这本书之前，我也刚好在早上的课上，交流了类似的话题。我发现班级里的多数同学，都不敢在课上去表达自己内心真实的想法，甚至是不参与互动。在课上，我也是借用 “事实有真假，观点无对错。” 鼓励大家积极参与到课堂的互动中来，不要害怕表达，要敢于试错。

因为人与人交往就会产生摩擦，有时候还会受到伤害。也许在日常生活中，不会有人问你 “是否喜欢自己”，但是，我经常会对前来进行心理咨询的年轻人提出这个问题。大多数人的回答是 “不怎么喜欢”，或者 “特别讨厌”，回答说 “超级喜欢自己” 的人，是不会来做心理咨询的。

无论什么关系，都不会自动形成。并不是说孩子出生了，就自然形成了良好的亲子关系。即便是与自己喜欢的人交往，也不是马上就能形成良好关系的。仅凭喜欢是不够的，需要通过某种方式来促进关系。我们必须了解自己想要建立怎样的联系，以及如何让它形成。 不要因为害怕被 “孤立”，就陷入依赖关系。因为对于弱势者而言，强势者赋予的属性，无异于命令。属性赋予对弱势者来说是一种命令，如果不反对属性赋予，不反对这种命令，就会形成一种 “虚假的关系”