真正的关系，不是以自我为中心的操控或依赖，而是人人都能保持独立且相互联结，对需要帮助的人能伸出援手，必要时也敢于向他人寻求援助。只要我们相信，人与人之间是能够建立真正的关系的，那么无论在多么黑暗的时空中，我们都能好好活下去。—— 岸见一郎

在工作的休息时光，偶尔看见岸见一郎的《被孤立的勇气》这本新书出来了，于是迫不及待赶快打开电子书阅读起来，看看书也不厚，本想沉浸书中一口气读完，却发现周围投来异样目光，自己仿佛因这份 “不合群” 的阅读之举被孤立了。（当然这种孤立可以说很久了，但之前总是想着《被讨厌的勇气》，被别人讨厌就讨厌吧，甚至还为此摆了很多书放桌子上）这本新书中依然用阿德勒心理学观点，指出人的烦恼皆源于人际关系，想想现在的这被孤立之感，也是人际关系的一种体现。我们常因在意他人看法，努力融入群体，一旦行为偏离，就会陷入被孤立的不安。书里也还说获得别人的认可很重要，能给别人带来价值才值得，想想刚开始的时候新的价值还很有吸引力，现在这样的价值都习以为常了，所以也就没什么价值可言，自然会被孤立了。难道就要放弃嘛，岸见一郎告诉我们，要有被讨厌、被孤立的勇气，因为这是实现自我的必经之路。想想就像我在工作完休息时看书，不应因他人目光而放弃自我充实，这是我的课题，他人如何看待则是他们的课题。书中还有很多亲子关系的，我现在也只能领略一小部分，后续时机成熟了会再读一读，就跟《被讨厌的勇气》一样值得反复读。阅读此书，我开始反思，不应把被孤立当作痛苦，而应将其视为坚持自我的代价。它让我明白，在追求自我成长与内心平静的道路上，我们要勇敢冲破群体期待的枷锁，坚定走自己的路，才能收获真正的自由与幸福 。

从《被讨厌的勇气》到《被孤立的勇气》，岸见一郎的 “勇气” 系列始终贯穿着阿德勒心理学的精髓：人的烦恼皆源于人际关系，而真正的自由在于拥有直面人际矛盾的勇气。如果说前者教会我们如何面对外部的评价，那么后者则指导我们如何处理内在的依赖与纠缠。对于身处东亚高语境、重关系社会文化背景下的读者而言，这种提醒尤为振聋发聩。我们常常将 “关系” 视为资源或庇护，却忽视了不健康的关系也是牢笼。当然，任何理论都有其适用的边界。我一直觉得岸见一郎的论证略显杂糅，不够系统。同时我认为将 “孤立” 作为一种积极的觉醒阶段，在实践中需要极高的自我觉察与平衡能力，否则极易滑向孤僻或自私的极端。当然这并不折损本书的核心价值。它如同一面镜子，迫使读者审视自己的人际模式：那些疲惫，是否正源于在虚假关系中过度支付自我？那些孤独，是否因为真实的自我从未被坦然接纳？

前些年在很多人的推荐下，看了岸见一郎的《被讨厌的勇气》，那本书真心让我重新自省，并且切身改变了自己对待很多事情的看法，尤其是启动下一次不一样的行动。而本身虽说也是岸见一郎的书，但由于换成了平铺直叙的写法，道理固然多了，却很难像《被讨厌的勇气》一样吸收并且产生影响了。整体阅读体验一般，看来写法也是非常重要的一环。

幸福和自由源于坚守自我价值，并勇于建立相互尊重、独立且联结的健康关系。1. 拥有被孤立的勇气，不是切断所有联系，而是勇于切断那些基于控制和依赖的虚假关系，才能走出属于自己的人生道路，建立真实联结。真正的勇气用于捍卫自我，过滤虚伪，为真实的关系留出空间。不要为了讨好别人而勉强自己。对于那些让自己不舒服的一切，要敢于说不。只有这样，才能腾出精力，去维护那些真正让人轻松自在的真感情。就像整理手机内存。精力是有限的内存，那些消耗人、让人不舒服的应酬和关系，就像后台运行的垃圾 APP，不断偷走电量。被孤立的勇气就是敢于强制关闭甚至卸载这些 APP 的勇气，这样手机（自己）才能运行顺畅，去打开自己真正需要的、能让自己快乐的应用（真朋友和真兴趣）。2. 人的价值在于存在本身，而非成就；只要活着，本身就是幸福，无需用外在的成功来证明。人的价值不在于赚了多少钱、当多大官。仅仅是因为存在，对家人而言就是宝贵的。幸福是一种感受，而不是一个需要达成的目标。一个人的价值不像一件需要贴上价格标签出售的商品，必须用标价来证明自己值多少钱。人的价值更像阳光、空气或一棵开花的树。阳光照耀大地，空气让我们呼吸，树木开花，它们本身的存在就构成了美好环境和生命的基础，无需任何外在的价格来证明。自身的存在，对于爱你和你爱的人来说，本身就是一种美好和支撑。3. 真正的关系是保持独立人格的个体间相互联结，既能伸出援手，也敢于坦然求助，而非操控或依赖。健康关系的理想形态，独立且互联，既有边界感又有支撑力。最好的关系是两个独立的人，互相尊重，需要时能彼此搭把手。健康的关系不是谁管着谁，也不是谁离不开谁。而是我们都能做自己，既能独立生活，又能在对方需要时真诚地帮助对方，也敢于在自己困难时向对方开口求助。伴侣之间有各自的事业和朋友圈，不会要求对方 24 小时汇报行踪。当一方工作繁忙时，另一方会主动多承担些家务；当一方想独处充电时，另一方表示理解和尊重。这是一种队友式的关系，各自独立，又共同作战。这种理想的关系不是藤蔓缠绕大树（依赖和控制），也不是两座完全隔绝的孤岛（孤立）。而是像两棵相邻生长的树。它们有各自独立的根系，枝干向着自己的天空生长（保持独立），但它们的树根在地下紧密交织，共享养分，它们的枝叶在空中相互触碰，彼此支持，共同抵御风雨（深度联结）。既独立，又互助。简单总结就是，先找到并认可自己，然后有勇气做自己，最终才能和别人建立真正好的关系，从而获得踏实的人生幸福感。

读完岸见一郎的超级畅销书《被讨厌的勇气》时，我写了 “关起门来的强大，都是脆弱撑起来的”，它像是天上自由漫游的云彩，告诉我们如何做自己。 《被孤立的勇气》，更像是茶台上的果脯或者苏打饼干，是给我们的心灵松绑剂，松掉那些仅凭勇气不足以挣来的隐形绳索，乃至来自社会规则、伦理的精神约束。我的书柜上和这本书放在一组的，是阿德勒的《自卑与超越》、卡尼曼的《思考，快与慢》和戴博德的《蛤蟆先生去看心理医生》。如果大家读过这些书就会明白，“自我” 和 “课题分离”，一直是 know yourself 的基本认知。譬如 “迎合”：—— 是否，我们为了融入同事小圈子，就算加班累得不行，也硬着头皮参加聚餐。哪一回实在不想去，结果第二天就感觉到被孤立，工作对接时，大家都淡淡的？—— 是否邻居总让我们帮忙代收快递、照看孩子，想着拒绝显得不友好或怕得罪人就同意了，直到有次自己生病还得跑下楼帮对方取件，累得崩溃？迎合他人并非我们的课题。我有我的事情要去做 —— 做好工作、提升自己、准备一顿美餐、陪伴家人、运动散步…… 迎合是一种负能量，一种会自动生长的负能量，它会形成一个心理漩涡，将原本良好的动机碾碎成精神沼泽，困住我们，让我们陷入迷茫。这本书就是给普通人的 “心理减法” 指南：切除盲目迎合，专注自我成长，你会更轻松自在 。勇气会让勇敢者显得孤立、不合群、自私自利，细想每天为柴米油盐、人情往来奔波的时候，好多瞬间都忍不住点头：我想我还不够勇敢。 现在，我会礼貌拒绝超出能力的请求，不用再为 “怕别人不开心” 内耗，我不开心，理应没有力气去关注别人的开心与否才对。这本书更加 “光源流深”，拓展到政治、伦理、教育等领域，也是作者身体力行 “被讨厌的勇气” 的精神感悟，是对阿德勒创建的个体心理学的更深次探究。它帮我卸下了更多不必要的心理负担，让我更加坚定的 “更加勇敢地被孤立”。孤立，不是说独自生活、不去建立人际联系，而是着力提高联系的质量，减去不必要的被动性的社交 —— 我若未能成我自己，何以与他人、与这世界共舞？岸见一郎是一位哲学家、心理学家，更是一位妙人，像《安神晚课》的周之江老师那样的生活家。推荐读一读磨铁家出版的岸见全集，或可得生活之二三妙法，安神于自我小宇宙；而后，更加勇敢地去做自己，平等、真实的自己。

阿德勒颠覆了弗洛伊德的 "有条件爱"，揭示 "爱邻人" 是人类本能的救援欲，而非道德命令。真正的勇气在于向敌人求救，无差别回应他人痛苦，这正是 "被孤立的勇气" 的核心。

“你过自己的人生就好，不必活得和大家一样当有人很友善地接近我时，我心里就会想：他是不是对我有什么企图呢？就算对方看上去很友善，但他是不是在寻找机会让我坠入他的陷阱呢？我觉得即使是现在跟我关系很好的人，不知道什么时候也会离我而去。我并不会经常考虑这样的问题，但是在人际关系方面，总是有点疑神疑鬼，一碰到要与人打交道的事情，我就会觉得很麻烦。我认识的很多年轻人在人际关系方面，也都表现得不是很积极。因为人与人交往就会产生摩擦，有时候还会受到伤害。也许在日常生活中，不会有人问你 “是否喜欢自己”，但是，我经常会对前来进行心理咨询的年轻人提出这个问题。大多数人的回答是 “不怎么喜欢”，或者 “特别讨厌”，回答说 “超级喜欢自己” 的人，是不会来做心理咨询的。 在现今这个时代，一般认为广交朋友、积极开朗是件好事情。很多年轻人会在社交网络上相互攀比看谁的粉丝多。有人深信，粉丝越多的人越厉害。但是，我在与年轻人的交谈过程中发现，在这种社会风气下，性格开朗、拥有很多朋友的人并不是很多。”

初读《被孤立的勇气》，便被其打破常规的观点触动。在人人追求 “融入” 的时代，这本书却告诉我们，不必为了迎合他人而丢掉自我，适度的 “不适” 反而能守护本真。 它清晰区分了 “被孤立” 与 “孤独”：前者是被动的隔离，后者是主动选择的自我空间。书中提出的 “切断不必要联系才能建立真正连接”，看似悖论，实则充满智慧。真正的人生丰富度，从不取决于关系数量或他人认可，而在于能否接纳真实的自己，拥有承受非议的勇气。 读完才明白，最大的自由不是与所有人同行，而是有底气与阻碍自我成长的人和事保持距离，在清醒的自我认知中，活出独属于自己的人生。

冬天的迟滞，给人带来一种可以触摸本质的诚实。在这个万物趋向离别与冷却的季节里，我们每一次主动的靠近，每一次体温的传递，都能剥落复杂的装饰，露出最质朴的内心。人们坦诚地展示出对温暖的渴望，以及对孤独的恐惧。然后等一个确凿的春天，来宣告苦难的终结与幸福的来临。我有时会想，我们或许是一段段迷失的河流。在各自蜿蜒流淌了四季之后，感受着自身的经历，以不同的形态激荡出生命的涟漪，细品着人生的爱憎、悲欢、酸楚与甜蜜。

作者岸见一郎，在本书中探讨人际关系带来的困惑。很多人不敢离开一段关系、不敢破坏关系，害怕被孤立、害怕变得孤独，却也因此在消耗性的关系中越陷越深。但是，并不是所有关系都值得维系，给你带来痛苦的关系往往是虚假的。只有做真正的自己、看到真正的人，才能建立坚实、不被消耗的关系，找回自己的主体性，活成独立而不孤独的模样。

👋 开场引导段：商业世界里，IP 就是那个敢于 “被孤立” 的清晰观点 *🌟 初见惊艳 1. 你过自己的人生就好，不必活得和大家一样    → 科技人的 “人生”，不是 “和大家一样”，而是 “做自己擅长的事” 2. 被孤立不等于孤独    → 要学会享受 “被孤立”，因为那是你在做 “别人没做的事” 的信号🔧 管理实操 3. 自己就越来越不去做决定，把决定都交给别人去做，结果就是变得依赖他人    → 当管理者必须要有最终判断力 4. 依赖‘正确答案’，是教育的缺失    → 做技术，“试错” 比 “找正确答案” 更能成长🧱 思维重构 5. 勇于求助，也是一种自立    → 求助别人不是不自立，而是懂得利用资源 6. 发现自己的顺从，是抗争的第一步    →“抗争”，不是 “反对别人”，而是 “坚持自己的想法”💬 沟通建议 7. 接不接受你的好意，是别人的事    → 不是 “让别人接受”，而是 “做好自己的事” 8. 理解不等于我赞同你，或反对你  → 当做部门沟通时用来建立良好的关系 9. 有关自己的身心问题，确实应该听取专业人士的意见。至于是否执行这种意见，只能由你来决定    → 外部意见是参考，但最终的命运掌握在创始人自己手中📈 增长启发 10. 质疑是找回清醒的开始    → 就像做产品，“质疑” 比 “跟风” 更能找到差异化优势🚧 关系边界 11. 就算一事无成，人生也不会变得不幸    → 减轻对结果的过度焦虑 12. 人生大部分事，根本不需要父母同意    → 从 “别人的期待” 到 “自己的选择” 13. 要做好一生不被父母理解的准备    → 做自己，“接受不被理解” 比 “追求理解” 更能自由📎 推荐结语 3 个可立即执行的 “做自己” 建议：1. 用 “自己的人生” 选方向 2. 建立 “关系边界” 3. 享受 “被孤立”

“只有你是你自己的时候，才会吸引到真正喜欢你的人” 我们太害怕被孤立，以至于不断调整自己以适应他人期待，却在过程中迷失了自我。但是，当我们努力让自己变得 “讨人喜欢” 时，我们吸引来的只是喜欢我们伪装的人，而非真实的我们。这种关系建立在虚假的基础上，注定无法长久也无法带来真正的满足。

这就意味着，人只靠自己活着是得不到完善的，也不圆满，必须借由他者来弥补自己的 “面”。从这个意义上来说，每个人都是与他者维系在一起的。也许，太在乎对方才是自身深陷深渊的原因所在！！但是是否成为自己要逃避的理由，我觉得还是要深入的去分析！一段关系的结束应是深思熟虑后慎重决定！！

《被孤立的勇气》直面现代人的普遍困境，对人际关系的过度焦虑与对 “被孤立” 的深深恐惧。这本书犀利地指出，许多人陷入的其实是 “虚假关系” 的泥沼：我们害怕不合群，于是勉强参与不感兴趣的社交；我们担忧被否定，于是隐藏真实想法迎合他人。这种状态令人疲惫，却难以挣脱。我曾经很长一段时间内，就是还是不合群，被否定的情绪状态里挣扎，目前虽然已经好了很多，但内心中还是会有很多潜意识的迎合他人。书中一个核心观点让我深思：“被孤立” 不等于 “孤独”。前者是被动排斥，带来痛苦；后者是主动选择，滋养内心。真正的勇气不是盲目合群，而是有底气说 “我的时间，要么用来做事，要么用来独处，没空纠结谁喜不喜欢我”。这种将评价标准让我耳目一新。作者还深刻剖析了 “控制与依赖” 的虚假关系。无论是父母以爱为名的掌控，还是职场中上位者利用不安情绪的操纵，抑或我们自身对他人认可的依赖，都在削弱自我的完整性。健康的关系应是 “共生” 而非 “寄生”，双方保持独立又相互滋养。读完《被孤立的勇气》，我深刻意识到，真正的强大不是从不孤独，而是无惧孤独。当我们不再将自我价值寄托于他人评价，才能遇见最真实的自己，建立真正有质量的联结。

岸见一郎继《被讨厌的勇气》和《幸福的勇气》之后推出了最新力作《被孤立的勇气》。这三本书的核心思想都根植于阿德勒的个体心理学。前两本书提出了课题分离的概念，指出共同体感觉是幸福的终极目标，更多的是探讨了 “我与他者” 的关系。而《被孤立的勇气》则是在前两者的基础上，将焦点从 “如何与他人相处” 更深地转向 “如何与自我相处”。人完全可以处于 “孤立” 状态而不感到 “孤独”。真正的勇气，不是在孤立中感到痛苦，而是能够在孤立中依然感到充实和平静。真正的自由和幸福，其最牢固的根基，不在于他人是否喜欢我们、是否接纳我们，而在于我们无论身处何种境况，哪怕孤身一人，都能与自己安然相处，并坚信自己选择道路的勇气。即使全世界都否定你，只要你内心深处认同自己所走的道路，你的价值就丝毫未减。

只要坚信人间正道，正确地做事，做正确的事，哪怕被孤立也只是一种感觉，并不是事实。敢于自立，敢于与他人建立真正的关系，幸福便唾手可得。

大体上看，各种人际关系中产生的纠纷，都是因为随意介入了别人的课题，或者是自己的课题被别人介入。解决这种问题最简单的方法就是，父母对于该由孩子自己去解决的课题完全不加干涉。因为父母插手孩子的课题，就说明不相信孩子有能力自己解决问题。不过，分离课题并不是人际关系的最终目标，相互协作才是。为此，必须先弄清这是属于谁的课题。这并不是说父母不可以帮助孩子，也不是说父母不可以对孩子的行为和生活方式发表意见。我们原本就可以将属于孩子的问题看作孩子与父母 “共同的课题”。不过，要做到这一点，也必须遵循一定的 “先后顺序”。这就是说，从理论上讲，虽然父母可以把孩子的课题看作孩子与父母共同的课题，但最好还是先等孩子提出希望一起解决问题的需求，再把它视作共同课题。

《被孤立的勇气》并不是让你离群索居或反社会，而是一种更加清醒和自觉的相处之道。“被孤立” 和 “孤独” 的本质差异被孤立是一种被迫的隔离状态，而孤独则可能是一种主动选择的自我空间。有勇气保持适当的孤独，恰恰是为了建立更真实、更平等的关系。

无论什么关系，都不会自动形成。并不是说孩子出生了，就自然形成了良好的亲子关系。即便是与自己喜欢的人交往，也不是马上就能形成良好关系的。仅凭喜欢是不够的，需要通过某种方式来促进关系。我们必须了解自己想要建立怎样的联系，以及如何让它形成。 不要因为害怕被 “孤立”，就陷入依赖关系。因为对于弱势者而言，强势者赋予的属性，无异于命令。属性赋予对弱势者来说是一种命令，如果不反对属性赋予，不反对这种命令，就会形成一种 “虚假的关系”