自我是一个需要被清晰建构的内在核心，而非与生俱来的现成品。真正的成熟，是通过建立边界、内化爱与确认主体性，从混沌痛苦的关系共生状态中孵化出来，成为一个有弹性、有尊严、能为自己负责，并能真实而饱满地活出自己生命力的独立个体。痛苦（因自我未形成）、学习区分事与我（建立抽象自我）、通过设边界划清我与你、通过内化爱让我内心安稳、最终敢于让我的真实动力在世界上展开、获得自在、完整的人生。把自己活结实了，不玻璃心；把界限划清楚了，不纠结；心里有爱有底，不孤独。1. 真正的自我，诞生于抽象自我的形成。这意味着我们能将我与具体的念头、情绪和行为分离，不因一时一事的成败而定义整个我的生死，从而获得内在的稳定与自由。别把一件事当成自己这个人。别因为一次吵架、一次失败，就觉得整个人被否定了。自我比任何具体的事都大得多。自我像一个公司，具体的事情只是公司的某个项目。项目黄了，不等于公司要倒闭。像手机和 APP，自我是手机本身，具体的事情（吵架、失败、被批评）只是一个运行不顺畅的 APP。APP 卡死了，不会把整个手机砸了，关掉它，或者修复它。手机本身还是好的。2. 健康的边界，是我存在与成长的基石。它既是保护自我的城墙，也是尊重他人的桥梁。建立清晰的边界，能结束混沌共生，将黏稠浑浊的人生转变为简单清爽的状态，是健康关系的基础。我的地盘我做主，别人的地盘别乱闯。敢于说我愿意和不愿意，也尊重别人的选择。人际关系清爽了，生活就没那么累。像国家的领土与外交：感受、时间、身体、想法就是领土。别人提出要求，就像是派遣外交使节。自己有权同意（建交）、拒绝（驱逐出境）或谈判（设立条件）。一个没有边界的国家，最终会被蚕食殆尽。3. 心灵的成长，关键在于内化。无论是内化一个爱的内在客体，还是内化一种我能掌控的感觉，其本质都是将外在支持转化为内在力量。当心中住下一个爱的人，我们就能耐受孤独，更从容地探索世界。心里有爱的人，不怕一个人待着。因为爱和安全感已经长在心里了，成了自己的主心骨，不用总向外面找。爱不是总要从别人那里提款，而是自己心里有个爱的蓄水池。水池是满的，独处就是享受宁静；水池是空的，独处就是可怕的饥荒。像手机电量，心里有爱的人像是手机有满格的电量，可以安心使用一整天（独处）。心里缺爱的人，电量永远是红色 1%，必须时时刻刻连着充电宝（他人），一旦断开就恐慌关机。4. 活出自己，是对世界最大的祝福。生命的终极成功，是按照自己的意愿活出独特的精彩。当一个人能真实地展现自恋、性与攻击性等生命动力，忠于本心时，他便能接通存在的源头，其活力与创造将成为对世界的馈赠。好好做自己，就是对周围人最大的好。按照自己的真实心意活着，能量和创造力才会真正散发出来，吸引对的人，做出对的事。像 Wi-Fi 信号，一个自身信号微弱、总是去蹭别人网的路由器（失去自我的人），自己不稳定，也给不了别人好的连接。一个自身功率强大、信号稳定的路由器（活出自我的人），不仅能自己高效运转，还能让周围所有设备（家人、朋友、同事）都连接到稳定优质的网络上，让整个系统变得更好。总之，人最初的痛苦，往往源于没有自我。这表现为将我等同于每一个具体念头、情绪或事件，任何小事上的挫败都感觉像是整个我被否定或杀死，因此活得战战兢兢、疲惫不堪。出路在于形成抽象意义上的自我。这意味着能在心理上拉开距离，意识到我是一个稳定、复杂的整体，任何具体事件都只是我的一部分经历，而非我的全部。这就像从我是那朵乌云转变为我是天空，能容纳乌云和晴空。分清我与你。通过敢于说我愿意和我不愿意，保护自己的心理空间，也尊重他人的空间。这是自我存在的物理与心理基础，让人际关系从浆糊逻辑变得清爽。将外在的爱与安全感，转化为内心的稳定力量。心里住下了一个爱的人，便不再极度恐惧孤独或他人的离开，拥有了独立探索世界的底气。这是自我的情感内核。认识到我的感受是真实的，我的意志是有效的，并敢于在现实中表达和坚持。这是自我的力量源泉，让人从被动反应转向主动创造。当自我清晰、稳定、有力量时，人就能活出自己。这不是自私，而是生命力的自然舒展。一个能真实活着、忠于内心的人，反而更能建立深度关系，其存在本身（自信、热情、创造力）就是对世界的贡献。

这本书通过 46 个真实咨询案例和 23 个社会热点事件，结合 27 个心理学核心概念，系统阐释了自我成长的完整路径。作者以玛格丽特・马勒的婴幼儿发展理论为基石，融合弗洛伊德、荣格等 13 位心理学大师的理论精髓，用文学影视案例和通俗语言，构建了独特的自我诞生五阶段模型。不同人生阶段都能从中找到解决方案：・迷茫青年：学会与父母课题分离，掌握人生选择主动权。・独立成年人：摆脱原生家庭控制，建立健康边界。・已婚人士：平衡代际关系，守护婚姻自主权。・新手父母：掌握婴幼儿心理发展关键期，避免养育误区。书中揭示的自我发展真相也是令人警醒：动力缺失？可能源于婴儿期需求未被及时满足难以坚持自我？或是意志诞生期（6-24 个月）被过度管控。人际依赖？本质是自我未完整时的 "情感寄生"。相较于艰涩的心理学原著，本书采用 "问题切入 + 理论钩连" 的叙事方式，既解决育儿焦虑、催婚催生等现实困境，又巧妙勾起对阿德勒个体心理学、荣格原型理论等的探究兴趣。正如作者揭示真正的幸福源于完整自我的建立 —— 当内在丰盈自足，外界纷扰自会失去影响力。

我不确定精神分析是否真的符合 "科学理论"，但这套逻辑在我花了 15 个小时的阅读后，确实对我过往的人生提供了很多的慰藉。我能清楚地看到过往的生命历程中没有得到的满足，导致自己这一路以来所经历、所创造、所选择的人和事都有过去的影子。这个影子是残缺的自我，是极少被优待的自我，是体验受挫的自我，是幼时贫穷限制了想象力的自我…… 在东亚的家庭，很难有父母能充当好容器的功能，既能允许孩子表达攻击性，同时还愿意让孩子的意志和动力得以实现去超越自己。这对那个年代文化受限思想落后的上一代人是巨大的挑战。所以，我们只能学着去爱自己，尊重自己的体验和感觉，让自己的意愿得以实现，站在养育者的角度把自己重新养一遍，同时告诉自己，你可以以你想要的方式度过这一生。

我们活在这个世界，不是为了迎合谁、满足谁，而是为了让自己走完这一生感觉我真正活过。活出自己是一条艰难的路，需要在母爱中被满足，需要在家庭中被好好照顾，需要在社会熔炉中淬炼成长，需要在无限世界尽情伸展。正是因为难，所以这条路值得去探索。“而世之奇伟瑰怪、非常直观，常在于险远，而人之所罕至焉。” 那种走向无限世界的人散发着作为人的魅力，行至之处，皆为之折服。我们来到这个世界可不是来做炮灰的，我们要做一个超级个体，做自己，活出自己的精彩，活出自己的丰富，活出自己的真实。在自恋中伸展，在感情中投入，在世界中热爱并享受。祝我们活出自己。

−人自我诞生发展的 “蛋 —— 鸡 —— 鹰” 路径很形象的把抽象的人从婴儿到成年送去社会的心理发展，好理解，印象深刻−人活出自我的核心点：活出真实的自己，尊重自己的感觉，展开自己的自恋和攻击性（力量感）、性−突破 “母爱的包围圈”（母婴共生），认同同性父母，初步养成合作和竞争意识，更健康自信的进去社会熔炉，成就无限的自己

我质疑自己没有自我

世界上只有一个我。自我终会诞生

共生混沌，浆糊，自我，自恋，

非常好的书，我第一次读武志红老师的书，是心灵的七种兵器，当时我处于一段所谓的爱情中，我发现自己自卑性付出，有意识就想着改变。这次读这本书，让我意识到我是可以自己改变的，很多自己的问题是因为不知道，找不到源头，找到源头之后才可以去修复。治本才能治标，同时我认为最重要的一句话，一段深度的关系才能修复自我，无论是和物还是和人，甚至是动物（比如我自己养的两只猫）。地球上都是人，古代是人现代的也是人，我们遇到的问题一直没变过。甚至我看过的一些动漫里面比如 Eva，刚好最近 eva 终上线电影院。当我养的两只猫之后，我真正感受到补全这个概念。也是我喜欢 eva 的原因

从生活中频繁碰壁开始，我反思自己，潜入心理学的大海，从主持人白瑞的开解，到北大林巨老师带领深度挖掘潜意识，到樊登老师讲授的通识教育，武志红老师是我结束心理学之旅的最后一站。两年来，我不断看懂自己，了解他人，解开了心中无数的谜团，原生家庭有很大影响，但是不能埋怨父母，做好真实的自己，父母的言语和行为也会随之调整。看了这本书，有一天脑海中突然有一个想法，一个声音告诉我，你的心理学之路可以收官了，开始追逐你真实的梦想吧。无来由的自信，坚定的信念，执着的追求从此在生命中展开，看不到未来，也看不到结果，唯一能感受到的就是生命力量的涌动，爱己，爱人，我的人生从此由我自己定义，感谢武志红老师的点睛之作，受益无穷

据说生育率下降的一种心理原因是：有些人觉得原生家庭没有那么好，自己情绪不稳定、幼稚、怕负责，自己还不够好，怎么能养育另一个人呢？必须把自己再养育一次。看了这本书，确实，你需要重新学习爱自己，尊重自己的感受，不过这不影响养育孩子，与孩子构建的新关系会对自我养育有所帮助。当然，不养育孩子、构建其他关系或者改变现有关系都可以是重新养育自我的方法。

活出自我， 守护好自己的权利，拥抱世界。

今日思考，杨大妈，如果你养育小孩，小孩长大后展翅翱翔还是希望他她留在身边？

为了避免争执和矛盾，有些男性会主动讨好女性，迎合她们。但我要说出一个残酷的事实：恋爱中，越是听对方的话，可能越不容易赢得对方的爱，因为我们需要的是能击破自己自恋的人。虽然有点残酷，但人就是这样的。如果你无条件地听对方的，对方就会觉得你只是他自身的一部分，然后反而会觉得很孤独，因为他要寻找的是另一个完整的人。所以，当你戳破了对方的自恋，就等于告诉对方：我是一个完整的人。这时，对方反而会有真切的遇到你的感觉。

人的一生都是在找寻自我的过程

一个好的童年可以治愈一生，或者我一生去治愈那个童年！无论是前者还是后者，都是在勇敢去完成自我

长期情感忽视会扭曲个体的 “心理结构”，具体表现为：1. “存在感” 缺失   → 原书描述：被忽视者常感觉 “自己像透明人”，源于早期镜像反应不足（母亲未通过表情 / 语言反射孩子的存在）。     → 代偿行为：过度讨好、表演型人格、病理性迷恋（通过他人关注确认自身存在）。2. “攻击性” 压抑   → 书中逻辑链：     忽视→恐惧表达需求→压抑攻击性→自我能量转向内部→抑郁 / 自我攻击。     → 关键实验：引用哈洛恒河猴实验，证明缺乏回应的个体会丧失生命活力。3. “时空感” 混乱   → 原书概念：无法拥有 “心理空间”（如总被闯入房间的孩子，成年后难以拒绝他人）。     → 量化标准：健康个体应有 “30% 的自我空间”（书中建议值）。突破路径 —— 整合原书方法论阶段 1：认知重构 - 理解 “强迫性重复”  书中指出：被忽视者会无意识重复制造被忽视的关系（如选择冷漠的伴侣），需通过觉知打破循环。    →具体练习：列出过去 3 段重要关系，标注对方回应模式是否与父母相似。- 接纳 “恨” 的能量  引用克莱因理论：承认对父母的愤怒，是释放压抑自我的前提（但不必直接对抗）。    → ** 书中工具 **：“空椅子技术”—— 对空椅子想象父母表达未被回应的委屈。阶段 2：行为重塑 - 建立 “最小物理边界”  原书强调：可从掌控 “3 平方米空间” 开始（如布置专属读书角，明确告知他人勿扰）。- 发展 “躯体化表达”    针对情感麻木者，书中建议：    → 每天 10 分钟 “自由舞蹈”（关闭大脑评判，跟随身体动作）    → 练习 “延迟回应”（如收到消息后等待 5 分钟再回复，体验自主控制感）。 阶段 3：关系重建 - 寻找 “过渡性客体”  借用温尼科特理论，书中建议：    → 选择一件象征自我的物品（如特定玩偶、笔记本），在焦虑时与之对话。    → 养宠物：通过照顾另一个生命，体验 “被需要” 与 “可控制” 的关系。- 构建 “支持性同盟”  原书提醒避免两类人：    → 拯救者（易强化你的无助感）    → 批判者（重复童年否定体验）    应选择 “温和而坚定” 的伙伴，书中提供筛选清单（如：能否尊重你说 “不”）。

看完之后的感觉 啊  难以言语  爽   虽然还有些模糊    还没找到真实的自己  但是感觉快了。 摸到那个边了！！！！！！！！

了这个恐惧的阶段，人不再担心一展现攻击性就会被灭掉，这时就有了基本的存活感。但接下来，又会进入内疚的阶段，他开始担心一展现攻击性，就会伤害自己所爱的人。我们就是在恐惧和内疚之中，不断修炼攻击性的表达。最后，你可以由衷地信任你的自发性，坦然地伸展你的攻击性，不再恐惧自己会受到伤害，也不再因为担心会伤害所爱的人而内疚。

是伤口，也是光照进的地方