从某种意义上来说，新 Guan 的出现，或许是又让我们回归到了一个非常单纯的个体！当你必须和身边人保持距离，无法群聚的时候，你依然可以活得很充实，可以和自己建立好关系。似乎好久没有和自己单独在一起了，甚至有时是害怕和不知道如何与内心的自己待在一起。朋友⭕️好友已经超过 1000 人，但大部分人基本上早就不再联系了，我们彼此只是对方通讯录里的一个头像而已。类似这种关系，在生活中根本用不上，关键时刻，依然找不出几位真正对自己有帮助的人。一直以来，我对于 “社交关系” 就是个矛盾体，一方面羡慕那些好人缘，可以左右逢源，一通电话，就能帮助他们在关键时刻逆转危机，顺利成事；另一方面又不肯冒险拓展，为自己设限，只和固定的人交往，以此下去真的很难积累人脉。庆幸的是，就在前几天我看到了这本书《连接的方法》，让我重新认识到什么才是真正的人脉拓展？什么是有效的社交？作者 “超级连接者” 苏珊・麦克弗森沟通专家，演讲家，多家知名商业出版物撰稿人；多年来的职业经历，结合丰富的成功案例，与大家分享独特的方式来构建更深层的人际关系 - 返璞归真，发掘内在人性。《连接的方法》这本书是一本人人都需要的人际关系的行动指南，充满了幽默、谦虚和智慧。它教你如何调节自己的心态，告诉你如何为人处世，如何融入社会这个大家庭。书中让我印象深刻的是，许多人误以为所谓的 “人脉” 就是要设法结识对自己有帮助的人，总想着在别人身上捞点好处，帮助自己功成名就。事实上，这样的功利起点，才是正式地扼 s 了一个人的人际关系网。作者认为，好的人际关系应该是互惠互利的；不仅仅是物质上的，还有精神上的。哪怕你一无所有，只要你发自真心地关心他人，也是有价值的。“超级连接方法” 可被分解为简单，易行的 3 个步骤：聚集，请求和行动。聚集：检查你与自己的关系，明确目标，跳出束缚，创造机会，找寻 “星群” 中的颗颗明星。在人际交往过程中，做回自己，拒绝做讨好型人格。人们总以为，和人交往首先是博得他人好感，甚至如果自己说话过头，或者违逆别人的意思，心里就开始担心别人是不是对你有意见了。再或者别人找你帮忙，从你这要点什么，你都来者不拒；慢慢地，你的私人空间就会被他人吞食。而人一旦缺失了，你的存在感自然也会降低。若想得到别人认可，我们一定不要畏惧将自己的本真展示出来，坦诚告诉对方，你的喜欢，你不接受的东西，只有这样，你说的话才会被他人听，你的意见才会被别人考虑。初次与人见面，再华丽的谈话技巧，都比不上倾听的行为，它能在短时间内唤起对方的满足感，近而欣赏你。焦点放在对方身上，不要总是高谈自身经验，这对于人与人之间互相了解一点帮助也没有。专注聆听是要抱着感同身受的态度，思考与接纳对方的话语，同时也能让对方想要找你说话。如果因为对方的话让自己有所启发，也要及时把喜悦的心情传达给对方，对方知道自己的发言拥有力量，也会对你产生好感。人的存在感由低变高，不可能是一蹶而就的，需要长时间的准备和练习。需要通过学习和搜集知识，罗列计划，掌握某类技能。只有这样，你的价值才能在群体中得到认可，你也才有信心为说的话，做的事承担责任。请求：发现 z 直接的需求，分享资源，经验，关系和观点，主动利他，让人际关系变得真实，深刻而有意义。人与人之间的连接是 “互惠互利” 的，基于互惠的关系才是可持续的关系！当你在寻找人脉里的重要人物时，同样那些高端的人脉也在评估你：为什么要帮助你？所以说，让自己变得对对方有价值，是建立连接的重要条件。一个人如果不能给他人带来任何新信息或价值，他在群体的话语权将会降低，影响力也会减少。为什么有的朋友你会信赖，有的人交往一次，你变觉得以后不会有交集？那是因为和你关系走的近的人，往往是和你信息重叠度高的人，你能从他们身上得到生活，工作或者情感上的帮助，同样对方也能从你这里得到对等的回馈。如果两个人互惠互利面很小，人际纽带便不一定牢靠。例如：公司里受重视的员工，之所以左右逢源，得到老板和同事认可，通常是因为他们掌握了公司的一项或几项核心技能，其他员工工作出了问题，这些人都能想办法解决。这类人，在一个团队里，是不太可能被忽视的。所以，初到公司的职场新手，要想快速被人认可，一定得有一两件独特于人的东西，让人觉得你有价值。去学习一些新工作技能，积累自己的工作经验。当别人遇到类似的问题，你才能给他人提出意见或提供帮助，话语权也就迅速提升起来了。行动：跟进，巩固已有关系，加深新建立的关系，履行承诺，与对方保持联系，并将其变成有意义的关系。在人际交往的过程中，要勇于为自己说过的话，做过的事承担责任。有些人说话不算数，明明做好了承诺，却总找理由搪塞，或者在犯错时不愿站出来承担责任。人的可信度在对方眼中一旦被拉低，很容易导致做事情时，他人就不会再想到你。人的信用额度是衡量一个人在群体中话语权的一个重要标准。这类人往往更容易获得他人帮助，也更难被群体忽视。所以我们要小心经营信用额度，勇于为自己说过的话，做过的事承担责任。在《连接的方法》这本书中，作者也反复强调她的人生哲学。即 “工作即是生活，生活即是工作”。每次谈话，每段关系，只要是我们投入时间的事情，其目标都会推动我们个人生活的发展。存在感低，说到底还是社交能力不足的问题。当你被周围人忽视存在感的时候，我们学着追问自己，发现背后的原因。通过书中给出的提示和建议，找到这些原因，才能改变自己的沟通习惯，重新夺回话语权和存在感。通过积极的心理暗示，告诉自己不要畏惧他人质疑，在潜意识里改变自己不敢说话的心理状态；或者通过给人积极的鼓励，证明你在这个群体的存在。实则是告诉他人，你想过这个问题，而且想得和他一样深入。无论是在学习工作中，还是在家庭中，你都可以从这本书中汲取你所需要的东西，看清方向，做出正确的选择，并且事半功倍。让你的内心变得更加强大，让你变得更加富有，变得与众不同。

这本书通篇强调一个思路：主动询问能提供什么帮助来使人际关系破冰。也提供了一些实操性很强的技巧，例如容易社交恐惧的人可以参加小型聚会，在聚会前先在线上和一些人建立联系来减轻逃离聚会的想法，参加只由女性组成的圈子，建立社交闭环 —— 例如社交后向引荐人的反馈，给别人三个来答应请求的选项。这些内容有我以前自然而然去做但没有意识到的，也有读完恍然大悟觉得确实会很有效果的。

乍看书名似乎有些 “功利”，但读后发现并不是一本教你如何 “功利” 的书。读后收获：与他人建立良好关系，首先要处理好和自己的关系。高质量的人际交往靠长期积累，保持真诚、利他思维、保持好奇心。为他人带来的帮助越多，收到的帮助也会因此更多。

如今我们的社交方式已经发生了巨大的变化，从面对面到信件电话再到如今的网络软件联系方式越来越快捷，很多时候联系的深度反而变得更浅。实际上社交的本质从来没有变化过，变的只是过程当中所利用的工具而已。如果你恐惧社交，与其思考如何躲着社交工具后面，不如思考如何更好的社交。《连接的方法》这本书，便是告诉了我们一种如何与他人产生联系，持续经营这种关系的方法。书中提到的连接可以理解为社交，但他它不仅仅是社交，更多的是指代的人与人之间的一种关系。这本书的第一作者是战略咨询公司麦克弗森的创始人兼首席执行官苏珊・麦克弗森，她是一位知名的沟通专家、演讲家、商业出版物的撰稿人，并且在市场营销、公共关系和企业责任等领域有着多年的经验。苏珊本人是一位超级连接者，把自己的人际关系经营成了一种事业。不论是居家办公，还是线上社交，都不影响她的连接关系。《连接的方法》核心逻辑是倾听、学习、提供帮助。作者给出了实践这个核心逻辑的连接三步法一、以自己为起点，连接他人让我们重新开始，思考人际关系对你的意义是什么？你想要的人际关系是什么样子的？重新定义连接后，以这个标准首先去连接自己。原因有两个：1、你自己就是最好的连接者，从自己开始连接他人。不要舍近求远，忘了自己，一级自己代表的一群人。2、我们的外在表现是内心的投射，里面真实自我所缺失的、害怕的、脆弱的，都表现在外部的言行举止中。你就像是一块会反光的玻璃，你如何对待内在的自己，会如何对待你要连接的其他人。很多时候，我们对他人的不满源于对自己的不满，被他人吸引源自内心的缺憾。在和更多人有深度连接之前，我们要先接受自己，了解自己的喜好。当你足够平和、足够冷静，在和他人相处时便能有效的倾听学习，并为他人提供帮助。以连接自己为模板，吸引更多的人，聚集到你的身边。二、以请求加深连接，让关系更深刻 请求包含两种，一种是你请求为对方提供帮助，另一种是请求对方为你提供帮助。主动思考 “我能提供怎样的帮助？”，能有效打破利益交换这一社交障碍。主动提供帮助意外着你没有在麻烦他人，不用担心被拒绝。我从小被教育：尽量不要麻烦别人。向其他人提出请求前，不免再三衡量，这件事情会不会造成困扰，我能不能还能掉这个人情。过度客气，有时候并不利于关系的加深。适当的请求互动有利于彼此的连接。如果害怕麻烦他人，不如细心观察，倾听学习，在对方需要且你有能力的情况下，主动提出请求：“我能提供怎样的帮助呢？” 另一种请求，是在你需要的时候，向能为你提供相关帮助的人发出请求。需要注意的是：在需要帮助之前，先建立感情链接，相比临时提出请求，会更容易成功。以及，在提出感情时，也要思考对方能否答应你的请求。三、行动起来具体的行动方法，作者在书摘提出了不少，比如保持定期的联系、发起聚会、了解他人、分享资源等等。连接的过程中，不要在意他人对自己的反应，将注意力集中在他人身上，把倾听、学习、提供帮助的核心逻辑融入到社交中。真诚的和他人相处，不必惧怕。毕竟，职场也好，生活也好，人都是喜欢和相处舒服的人做朋友。苏珊・麦克弗森在《连接的方法》中提出的概念可以理解为 “不求而得”。不论是工作，还是生活，相比一味的索取，不如先给予他人，形成深入的连接。你的机会、帮助，就在这些连接中。

建立连接的第一步是思考 “我可以提供什么帮助” 而不是 “我能获得什么好处”

1、网络时代，每个人都可以成为一个更加 “独立” 的个体。可以看到我们手机上社交 APP 越来越多，人们的社交联络越来越多，越来越频繁，物理空间不再是限制。看似，人与人之间的连接应该会更加紧密。但实际上，我们与朋友、同事、亲人们的深度连接却日渐微弱。同时，作为一个内向社恐，我一直有个疑问：为什么我们一定要和别人建立连接？自己一个人不是更好更自在吗？后来，我觉察到处于舒适圈的我，习惯了这样的思维方式。当看完这本书《连接的方法：3 步实现高价值社交》，我对人际关系又有了新的认知。从自我成长角度思考，与他人建立连接是必须的，而且最好是深度连接。2、从自我出发，与他人建立连接的好处在于：人际关系与人类大脑有关，某种程度可以激发安全感；可以满足我们的目标和需求；认识和发展自我；可能产生意想不到的价值。作为人类，规避风险（看到老虎马上逃离）和接受奖励（糖真是美味）是我们的天性。社交体验也可以让我们感到危险（被排除在邀请之外，感觉自己受到了欺负）和得到奖励（收到邀请也是别人对自己的称赞）。一段人际关系是否有意义，实际上与对方没有多大关系。感到孤独、孤立或者缺乏人际关系的连接只与你自己有关。你对自己人际关系情况的判断是由你赋予人际关系的意义决定的。我们需要思考的是你想要认识谁，而不是你需要认识谁。哪些人最能发挥出你的优势，帮助你成为最好的自己？谁是最能从你的资产和知识中受益的人？你是否很少接触不同领域、性别和其他背景的人？你在哪些方面需要被推到舒适区之外？良好的人际关系，可以让我们仿佛得到奖励般，获得安全感和快乐。在与他人的互动中，我们不是静态的，交互可以帮助我们自我认识和成长。3、我们对外的精力有限，内向的人更是。如果想学习高价值社交，不妨借鉴这本书中的三步骤，建立起自己的星群。【我很喜欢 “星群” 这个词】建立人际关系星群的方法：聚集，请求，行动 三个阶段。在 “聚集” 阶段，学习如何首先更好地与自己建立关系，定义自己的商业价值和目标，确定自己如何提供帮助以及帮助对象是谁，还有谁会帮助你成长。在 “请求” 阶段，提出 “我能提供怎样的帮助” 这个问题，并且通过更多请求，在加深人际关系的同时保持好奇心。在 “行动” 阶段，采取行动 —— 立即以所有可能的方式帮助他人，建立信任，提升人际关系的质量。总之，创建舒适的关系空间，利于我们的身心成长。即使社恐，相信也可以在这本书中找到可以让我们与他人建立深度联结的方法。