小时候家里也会做羊腩煲，不过，除了红烧，大人总会留一半清炖，每到早晨玻璃结霜的季节，我妈就会早早去菜市买了羊肉，在院子堆起煤炉炖羊汤，隔着窗户就能看到，隔着被窝也能闻到；小时候在化学课本上看居里夫人炼镭，和我妈举着长柄勺子搅拌羊汤的样子一模一样（孩提时的认知 [捂脸]）。那时候的冬天总是被浓汤的香气唤醒，一早桌上小菜、热汤、一碗白饭，还有鲜煮的豆浆。醇白的汤底泛着米色，如酥如酪，油花已被撇去，撒点葱花提味，热气蒸腾，就是一天的开始。回想起来，这些热乎乎的记忆在我心中便串联成成长的味道。

我在和家人相处超过 3 天，就不能心平气和地说话了，说不上两句就炸。闹得全家人都不开心，“你现在长大了，翅膀硬了。我吃的盐比你吃的米还多，还不是为了你好。” 最近朋友推荐了一本心理学书 ——《与家人相处的秘密：爱、界限与规则》。第一眼看到目录后，就知道这本书适合我，因为遇到的问题，几乎在本书都能看见。作者提到最印象深刻有 3 点：不要妄图改变父母；
不要过度理想化爱人；要表达愤怒，不要愤怒表达。以前，我总想说服爸妈，直到看到作者书里一些话，才意识到 “改变爸妈” 这种想法是妄想，也是自私的。当面对控制欲强的爸妈，该怎么办呢？作者给出了 4 条建议：1. 要明确 “我是我，父母是父母”2. 要学会温柔的拒绝 3. 不要试图改善父母之间的关系 4. 以旁观者的身份观察自己与父母的关系看到这里，我越来越明白 “我是我，父母是父母”，在心理层面上和他们划清边界。现在接到爸妈的电话那一刻就告诉自己：不管父母说什么，都是他们的事和情绪，我不要被他们干扰，哪怕父母很痛苦，也不需要为她们负责。我现在得到了解放，也得到了自我成长，不需要和爸妈对抗。如果你和爸妈相处有类似困扰，看看这本书吧！希望你摆脱他人的期待，找到真正的自己。我是晓晓，陪你读好书。

一部日本高分纪录片《人生果实》，讲的是修一和英子夫妻俩的生活日常。这部温暖而治愈的片子让我们明白，良好的边界感，是家人之间和谐相处的秘密。比如修一喜欢写明信片，英子喜欢买东西。但他俩从不干涉对方的兴趣，而是各自欢喜；修一最喜欢的土豆，是英子最讨厌的食物。但英子不会强迫修一改变口味，而是开心地做土豆给他吃；虽然夫妻俩有着不同的生活习惯，但都不会把自己的意愿强加到对方身上，因为清晰的边界感，他们生活得很幸福。反观大部分边界感差的夫妻，总是无法容忍对方与自己的不同，总是试图改变和操控对方，因为频频越界，亲密关系岌岌可危。俄国作家邦达列夫说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。” 家庭中的边界感尤为重要，《与家人相处的秘密：爱、界限与规则》这本书讲到，边界感是经营一个幸福家庭的前提，更是一个家庭最珍贵的精神不动产。在和家人相处时，保持清晰的界限，才会让家庭成员的关系良性发展。《与家人相处的秘密》这本书作者是国内知名心理学家胡慎之，曾任 CCTV《心理访谈》特邀嘉宾，被壹心理评为中国最具影响力的 50 位心理学家之一，拥有 20 多年的咨询实战经验。作者在书中列举了，边界感对亲子之间、夫妻之间的关系产生影响的典型案例，并提供实操性强的方法论，让我们明白与家人相处过程中，如何具备良好的边界感，从而经营出幸福的亲子以及夫妻关系。本文就跟大家聊聊，与父母、伴侣和孩子相处时，如何通过清晰的界限感，与家人建立幸福、亲密、健康的关系。01 父母缺乏边界感，孩子应如何应对
作家龙应台曾说过一句经典的话：“我慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分，就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。” 有良好边界感的父母会坦然面对孩子的分离，明白爱是为了更好地放手；而没有边界感的父母，会穷追不舍，把孩子紧紧攥在手里。没有边界感的父母会给孩子带来哪些困扰呢？书中有一个令人窒息的案例：有一位女士，因陷入与母亲的纠缠关系而痛苦万分。每次收到妈妈的来电，她的内心都十分抗拒、愤怒与厌恶，最终硬着头皮拿起电话，听到的总是诉苦和抱怨，她常被母亲的负面情绪影响，无助而迷惘。究其原因，原来妈妈婚姻不幸，自己怨恨丈夫，也强迫女儿对爸爸满怀愤怒。自己负能量爆棚，就把女儿当做情绪垃圾桶。为什么这位已成年的女士，依然被妈妈的情绪控制，陷入无法突破的困境？因为她对母亲缺乏界限，每当妈妈把坏情绪丢给她，她就会不自觉地被卷入其中，根本无法做到置身事外，错误地认为自己有责任承担妈妈的感受。作者在书里建议这位女士：要逃离被妈妈控制的的痛苦，应从与父母 “划清界限”，过好自己的生活开始。具体如何做呢？首先要明确 “我是我，父母是父母”。我们要努力认清一个现实：“我们和父母有着各自的生活。虽然母亲很痛苦，但这是她的情绪，我可以聆听，却不必为她负责，更不能被困扰。” 然后要学会温柔地拒绝。比如妈妈要求女儿痛恨爸爸时，女儿可以这样拒绝：“妈妈，我知道爸爸让你很受伤，可能他不是一个好丈夫，但却是一个好爸爸，你不应该让我去恨他。” 刚开始拒绝妈妈可能会很愧疚，因为习惯了父母的情感勒索，觉得自己 “理所应当” 承担父母的感受。事实上，我们每个人有能力选择自己的人生，选择不为任何人的情绪负责，包括自己的至亲，慢慢地与父母之间的界限也会清晰起来。不被父母情绪纠缠，不受父母越界影响，尊重自己感受、明确各自的职责，我们才能与父母恰当共处，收获 “情感自由”。02 伴侣总是越界，如何改善这种关系生活中，我们经常看到这样的家庭组合：一方过度付出，而另一方什么都不做。比如妻子工作干得风生水起，还整天为家操作忙碌。而丈夫显得没有作为，工作上碌碌无为，对家庭也不上心。为什么丈夫如此不堪呢？很可能因为夫妻间缺乏边界感，导致妻子经常越界，过度替代丈夫在家里的地位，把对方的责任包揽在自己身上。这样一来，丈夫能发挥的空间就很小，只好用什么都不做来配合她。举个例子，当丈夫提出要为家人做顿饭时，妻子第一反应：“你毛手毛脚的，别做成了黑暗料理，还是我去做吧！” 发现了吗？妻子用否定劝退丈夫，然后替代对方去完成他的家庭责任。当丈夫长期感受这种否定，觉得既然自己做什么都是错的，自我保护机制就是什么都不做。总的来说，缺乏界限感的一方，不仅自己不幸福，深感无力又牢骚满腹，伴侣也同样不幸福，会在家里没有存在感和价值感。那如何改善这种 “一方过度付出，另一方什么都不做” 的关系呢？作者在书中建议：首先建立 “谁痛苦，谁改变” 的意识。在这段婚姻关系中，妻子一厢情愿地付出，反而助长了对方的无所事事。既然妻子的痛苦大于丈夫，那么妻子应率先做出改变，才能避免双方重复错误的相处模式，陷入难以突破的困境。其次 “把丈夫的责任和义务还给丈夫”。对于自己边界内的事情，要主动全力承担，但对于对方应承担的责任，就不要一味代劳，频频越界。就像上面的例子，不管丈夫饭做得怎么样，边界感清晰的妻子都应该明白，这是对方为家庭付出的努力，是应尽的责任，自己不能取而代之。幸福的婚姻生活，需要两人明确界限并各司其职，痛苦的一方率先做出改变，把本该由对方做的事情还给对方，才能实现家庭秩序的良好运转。03 与孩子相处 父母应如何保持清晰的界限
毫无边界感的父母，试图让孩子为自己的情绪负责，从而让亲情变成了负担；边界感缺失的妻子，替代丈夫承担家庭责任，使对方价值感低下，严重影响亲密关系；而对于家长来说，又应该如何保持边界感，拥有良好的亲子关系呢？《与家人相处的秘密》中有一个典型的案例，一位母亲自述，自己青春期的儿子，总是跟自己对着干，不愿意听她说话，也不好好学习，整天上网玩游戏。而且随着年纪的增长，孩子不但没有变得更优秀，甚至放弃了许多过去养成的好习惯。这位妈妈非常苦恼，不知道问题出在哪里？原来在孩子小的时候，这位妈妈有着很强的控制欲，对孩子的每一件事都要仔细过问。这种 “控制型教育” 令人窒息，本质上是妈妈边界感的缺乏，强行入侵孩子的世界，错误地认为这样能帮孩子更好地成长，结果却适得其反。孩子痛苦地觉得妈妈不尊重自己的边界和选择，自己也不必尊重妈妈，所以用对抗的方式回应妈妈的干涉。表现形式就是叛逆、不听话、抛弃之前的好习惯等。孩子越是叛逆，妈妈就越痛苦，就越想通过干涉来获得掌控感，这是一个互相伤害的过程，也让亲子关系陷入了死循环。这种纠缠的亲子关系令人惋惜，那该如何改善呢？作者在书中提出两点建议：首先在孩子面前做一个真实的妈妈。
可以尝试进行一场真诚的对话，但是注意不要带着指控和批评，而是把自己内心的脆弱、无奈和无力感，向孩子真诚坦露。就像作家毕淑敏说的：“真诚是一种勇敢坦诚的生活态度，它是我们思想和行动的出发点和归宿。” 面对妈妈的真诚，孩子会弱化自己的对抗和戒备心理，也会逐渐展现出真实的自己。然后不要过多干涉孩子的决策。
青春期的孩子，正处于与家长分离并探索自我的阶段，而边界感差的父母，会直接干扰孩子探索的过程，让孩子无所适从，只能通过叛逆实现无声反击。正确的做法是，当孩子遇到困境时，家长要明确自己的界限，不要代替孩子做决定，更不要把自己的想法强加在孩子身上，而是多给他一些独立思考的空间，尊重孩子的意愿，相信他具备自我成长的能力。《小别离》里有一句台词：几乎所有的爱是为了更亲密，唯有父母的爱是为了放手。放手意味着信任与支持，界限意味着尊重和包容，两者结合能让孩子有信心探索生命，完成自我实现的跃迁。04 结束语与家人相处的过程中，我们总会遇到矛盾和困惑，会不可避免地和家人 “相爱相杀”。到底我们应如何对待最亲近的人？这本《与家人相处的秘密：爱、界限与规则》就像是一本家庭指南，从四个层面跟我们深度探讨如何与家人相处：疗愈原生家庭的创伤、善待自己的伴侣、张弛有度的亲子教育、老人管教孩子的方法论。书中的案例分析与指导意见，让我们明白家庭矛盾背后的原因，教我们明白爱、界限与规则，让家成为真正意义上的避风港。莫尔说：为了寻找想要的东西，我们走遍全世界，回到家，找到了。在与家人相处时，有任何困惑，你都可以打开这本书，疗愈自己，让家，成为我们最温暖的归属。

承认自己的不完美，放弃不切实际的期待，建立边界，为自己负责。书中很多说到的点，太触动人了，现实就是真实而鲜活的存在，承认并且接纳。

一本好书，很有启发。先从自己和父母的关系开始，再过渡到与伴侣之间的相处关系，然后是自己当父母以后和自己孩子的关系。其实人这一生还真就是一个个轮回，如果对前一个轮回不满，就要从自己去改正，而不是把责任推开然后抱怨。甚至是投射，假想对方是自己想要的完美父母。更重要的是，如果第一个轮回没有解决好，容易给第二个和第三个轮回带来两种极端后果要么完全复制，要么完全对立。无论那种都是不可取的。过去的事，最好是不贴标签，从自己态度上去改变。60 分的父母就够了，不能要求太完美了。要理解，每个人都是独立的个体，有独立的思想和感受。

这本书总体都是一个又一个案例，从案例中说明道理，写这本书的作者肯定是个实战大师，心理咨询高手，所以很多内容一点就透，并且还有一些行为指南。不足之处在于说的一些内容并不是很多家长知道就能做到的，就比如控制情绪这一点我就很难做到，相关的理论也都比较清楚。不过多知道一点就会在未来给自己多找一个必须做到的理由。不管怎样，在教育这件事上，我不必内疚，孩子也不必内疚。