“合适人选” 的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就，而不是前提。我曾期望过遇到灵魂伴侣一般的人，想我所想，和我有一样的爱好和生活习惯。但最后我发现，这只是我自己的投影，并不是我真正喜欢的独立个体。我也曾期待过会遇到更好的你，但岁月的流逝和不确定的目标只让我徒增了年龄，而并无太多实际的收获。生活就像走马观花一样，我一笑而过，点点滴滴都在逐渐晕开，直至消失不见。当我放下那些不切实际的希望和期盼，真切的去感受一个人的温度，风度，个性，态度，以及生活习惯，心理状态，我才发现真正需要学习和锻炼的东西还有太多太多，远不是一句 “喜欢” 所能够完全表达出来的。我告诉自己要变得有耐心，学习去表达，行动先跟上，在适当的时刻出现在你的生活中。我享受简单的快乐和收获。中国人和西方人差别还是特别大，我想的是先等一等再进入一段关系，恋爱结婚都是一件急不得的事，而书中的拉比早早的确定了关系，结婚生子，却在十三年后才发现自己才走入了一段婚姻之中。当生活的琐碎逐渐磨灭了内心的激动，爱情逐渐融化成亲情，更多的责任和义务也在随之展开。我们真正能够把自己交给彼此是莫大的幸运。选择一个人到老，真的需要看缘分，用短短几年的选择去应对漫长岁月的挑战，分分合合却始终不离不弃，吵吵闹闹依然生死相依，爱情真是一门艺术。亲密关系是我们很多人一辈子绕不过的命题，努力看看更多的世界，在期待的眼光里怀着热情开始一段新的旅程，我们接纳的不仅仅是彼此，还有我们内心的安宁。

爱的不同阶段 都能一起度过，是何等的幸运

阿兰德波顿的每部作品都值得期待。这本《爱的进化论》聚焦爱情这个主题，将其发展变化成热的过程掰开揉碎来讲述和解剖，很有趣，也很深刻。所谓成熟的爱情观，就是在洞察它所有的无助软弱自私之后，依然能够想方设法去接纳它，努力去爱的一种能力和追求。这本书对于反思、改善自己的爱情婚姻提供了很好指引。

我们需要婚姻吗？婚姻是恋爱的产物吗？婚姻需要长久吗？婚姻怎么持久？为什么会有婚外情？婚外情真正的破坏性是什么？婚外情后如何抽身？我们为什么想要生育子女？子女与父母相互存在的意义是什么？婚姻里的爱和性能统一吗？消耗夫妻能量的是家务、债务还是彼此不被接纳的真实自我？婚姻出问题了有必要找心理医生吗？焦虑型和回避型如何相伴 10 多年并仍旧准备携手继续同行？爱情与婚姻有无关系？如果你对上述问题感兴趣，且可读一读本书。