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    婚姻十条公约

    第一条:我承诺好好回应你,就像我也渴望得到你的回应一样。第二条:我承诺把你看作不完美的人,而不是有问题的人。第三条:我承诺如果委屈就会让你知道,哪怕我担心这些委屈会让我显得有些脆弱。第四条:我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝,也接受你伸过来的橄榄枝。第五条:我承诺尊重你说 “不” 的权利,无论我多么希望靠近你。第六条:我承诺不评论你的原生家庭,因为我知道那是你的来处。第七条:我承诺不逼迫你改变,而是用我的改变带动你的改变。第八条:我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满,而只把问题留在你我之间。第九条:我承诺不跟你争输赢,因为我知道,要么我们都输,要么我们都赢。第十条:我承诺永远对你抱有期望,不管你会不会让我失望。

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      中国式亲密关系专业指南,适合每个人看并践行!

      陈海贤的书从来没让人失望过,这本《爱,需要学习》依然值得反复阅读并践行,常读常新。我特别喜欢陈海贤老师的作品,不管是他的书、公众号文章、视频号内容还是其他,都追着去看。有很多文章或视频号内容看了好多遍,还会分享给周围人。比如陈海贤公众号(公众号名字为 "陈海贤")的《一只鸟要自由,需要离开笼子两次》,差点儿看哭,我强烈推荐给大家。说回这本书,我想你大概率和我一样,认同 "爱,需要学习" 这个观点。人每时每刻都活在关系中,我们可能认为自己足够爱身边人,但实际必须直面的真相是:我们对自己、亲人和朋友,很多时候不会爱。即便我们有着善良的性格、细腻的感受、柔软的渴望,也总是不小心把爱变成伤害,事与愿违。想想看,你有没有说过特别伤人的、让自己很后悔的话,或做过特别伤人的事?你有没有因为关系越处理越糟,而特别懊恼过?你有没有在亲密关系中有时感觉自己进退维谷、继续或放弃都万分痛苦的时候? ‌以上的时刻我都有。在这本书中,我边阅读边反省思考,找到自己一大堆错误做法,同时,也在一些案例中看到自己的影子,在陈老师精确地分析和敏锐的洞察下,获得新知。 不瞒你们说,看完有些我直接去践行了,而且效果特好。‌比如陈老师提到,增强联结的三个方法是直接告诉对方自己的需要、分享自己的脆弱和看见并接纳对方的脆弱,我就这么去做了(其实之前我也做过,但不彻底)。这三 "招" 可太好使了,不仅让我和老公有更多更深的沟通和联结,消除了多年隔阂,也让我和好朋友的相处中更多说出真实感受、相处越来越自然、边界清晰、做真实的自己。当然,我不能说是这一本书改变了我,毕竟过去也有很多积累,但无论如何,我为自己现在的 “进化” 感到庆幸。由于陈老师有 15 年的心理咨询经验,接待来访者超过 8000 人次,所以书中处处可见陈老师分享的来访者精彩案例,或从实际咨询中得到的宝贵经验。相比很多语言生硬、说理太多的亲密关系类图书,这本完整系统、接地气、实操性强,我相信只要看书的过程中用心思考感悟,总会有些许改变。本书有六个章节,包括亲密关系的心理准备、关系中的沟通和空间、应对孩子带来的挑战、处理和原生家庭的关系、应对背叛和分离,每一章节的最后还贴心的配有小练习。强烈建议认真做,会在练习过程中有新的发现。"亲密之所以难,是因为它不是一个认知问题,而是一种习惯化的情感反应模式,爱和怕是这种情感反应背后的动力系统"。是啊,在亲密关系里,任何一件事发生,都有 "事实事件" 和 "关系事件" 两个层面,而有多少情侣、夫妻沉迷表象,过度放大对方的只字片语,孤立地看待一些事,最后进入消极的沟通模式(争吵、追逃、冷战),没有真正地 "看见" 和理解对方?翻开这本书,让我们展开学习之旅,共同提升爱的能力。

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        爱,需要经营,也需要学习

        爱,需要学习,因为爱是关系维持的润滑剂,
        爱,需要学习,因为爱是生活运转的保护伞,爱,需要学习,因为爱是看见彼此的连接器,爱,需要学习,因为爱是家庭幸福的源动力。不得不说,爱无处不在,也无孔不入,正确的表达爱,能够让我们体察关系中的人和事,而曲解爱,也会让我们混淆视听,陷入错误的关系牢笼。爱,需要学习,相信每个人都会对此深信不疑。我们仔细回顾自己的人生,就能发现:我们往往伤害最多的是自己身边最亲近的人,反而与外界的人能够和睦相处,究其原因是我们没能正确的表达爱与需要,没能够正确的区分控制与占有。爱是需要学习的,它不是一种感觉,不是一种状态,不是一个巧合,也不是一个现成品。它是一种能力,是通过与他人的联结来超越自我局限的能力。它需要在现实中学习,也能够通过学习提高。爱,需要学习,想要让亲密关系缓和,就需要从关系入手,从关系模式看两个人的相处,有两个关键词很重要,一个是 “配合”,另一个是 “循环”。配合是让我们能够相互看见彼此,区分情绪的指责和内心的需要,能够平心静气的正视对方,不带任何偏见,能设身处地、最大限度的理解对方的情绪和感受,是把对方的痛苦和快乐看得和自己的一样重要,这时候就能将单一 “我” 的问题转换成 “我们” 的问题,从而共同努力,寻求解决方案。一段关系的长久维持需要双方彼此之间真诚的配合、付出和赋予爱。人与人之间都有建立一个情感帐户,每个人的日常沟通协作都是在这个账户中储值与消耗能量的过程。对于普通关系而言,我们基本维持在等量的交互上,而对于亲密关系,我们可能更多的是进行储值(付出),让关系更加稳固。循环意味着你的改变常常会引发对方的改变。我们都知道,亲密关系中都或多或少存在着缺陷与矛盾,重要的不是缺陷与矛盾本身,而是彼此如何建立正向的循环,即通过自我的改变来促使对方做出改变,从而让关系更加美好。亲密关系中,我们遇到问题,重点不是指责对方,而是要学会定义问题,寻找可以建立正反馈循环的情感交流方式,促进彼此之间的信任和理解。亲密关系中的很多问题都是源于认知的偏见和原生家庭里潜移默化的性格特点。正确对待亲密关系的前提是能够跳出自己的误区,不局限在自己的单一视角,尽可能的用旁观者的角度来观察和思考,就能更好的理解异性关系之间的思维差异和行为习惯。在亲密关系里,每个人都能成为受害者,也能成为迫害者,亦能成为拯救者。前提是,要能够拥有良好的自我启示和心态,能从大局出发,做到身份的转变。重要的不是发生了什么,而是对方是怎么感受的。我们要永远记住,感受的沟通在亲密关系中是最重要的。为了亲密关系的维持,我们需要时刻保持警惕:1⃣️不给对方贴标签对对方贴标签是一种思维偏见,更是一种看不到全局的感性行为。学会换位思考,理解并尊重对方。理解人们之间的认知差异,我们要学会换为思考,控制自己的情绪,接纳、理解并尊重对方。2⃣️放弃自我辩解处于矛盾中,正常的解释往往会被人当成掩饰,而掩饰就更代表了自己内心的 “恐惧” 与 “害怕”。我们要走出习惯化的情感反应模式,放弃自我辩解,把重心放在关注物与人之间的关系,关注问题的核心与本质。3⃣️从我开始改变反思自我,当自身感到不幸福时,或者幸福的关系出现裂痕时,需要反思自己在这段关系中的问题,试着从 “我是一切问题的根源” 出发,优先做出改变。4⃣️看见对方微小的改变大改变总是从小变化开始的。你可以从小地方着手改变,从而改善你们的关系模式。我们不要求对方能够立即做出改变,因为改变不仅仅是习惯问题,也是一个认知问题。因此,你要能够发现对方为改变所做出的努力和因改变所带来的新的变化。5⃣️改变处理事情的模式改变处理事情的模式意味着不以双方的指责入手,而是要学会拆解问题,定义问题,是问题带来了矛盾,还是关系上出了裂痕。获得幸福的重要途径是勤于沟通,用正确的沟通技巧与方式消除误解,化解很多不必要的冲突。理解对方的需要,从互换角色中体验对方的责任和付出,从而感受和理解对方真实的需要。🚩🚩🚩天下没有完美的人,也没有完美的亲密关系,不要试图把对方改变成你理想中的样子,而是需要彼此不断学习,用爱来解决问题,用爱来温暖彼此,相互扶持。

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          什么是爱?

          爱是关系,是理解,是换位思考。感谢海贤老师的爱需要学习,同样也需要去经营,就好比经营企业,需要有共同的愿景,文化,价值观,需要用心去感受,去安排,去传递。需要站在用户的角度去提出问题,解决问题,找到出现问题的根源。

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            新奇:🌟🌟🌟🌟易读:🌟🌟🌟🌟有用:🌟🌟🌟🌟🌟“新奇” 在看见书名产生的思想斗争。看见书名第一感觉是不屑,“爱” 不是本能吗?怎么还要学习?影视文学作品讲到烂的话题还有什么新思路?还真有,开读。“易读”,碎片时间阅读没有压力,隔三五天再翻开也很容易衔接上。典型案例选取很熟悉,抬头一看就在身边发生着。“有用”,从无意识到恍然大悟就这本书了。“爱” 是本能,恰如吃饭,但在人生最初吃饭还得大人教。才发现,关于 “爱”,关于亲密关系,不少人认知上还是婴儿。最怕不是无知,是无知而不自知。这本书值得浏览一遍,在遇到具体问题的时候翻出来对照读。放在书架,充当家庭爆发激烈矛盾时的刹车键。

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              一张·值得珍藏的·亲密关系地图

              因为提前一个月完成了《亲密关系 30 讲》的课程学习,当一个月后再看课程精华《爱,需要学习》时,相当于认认真真复习了一遍。关于亲密关系这一块,因为缺乏实战经验作为支撑,很多内容理解得并不深刻。但是就像我一直坚持的一种原则:用知识指导生活,尽量摒弃经验的影响。我认为这本书最大的价值是,我们带着海贤老师的亲密关系地图,可以更加从容地走进亲密关系的旅程。甚至有时候面对突发情况,书中的内容会及时闪现在脑海中,为我们提供恰当的解决方案。🌈爱,是一种能力。既然是一种能力,那么就值得花半生去认真学习和磨练,毕竟要用一辈子的能力。这是一件重要且不紧急的事情,有备无患的人生会更加幸福且从容。祝福遇见这本书的你和我,感恩海贤老师的智慧付出🌹🌹🌹

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                既然没有退路,那就努力前行

                在我眼中,本书作者陈海贤老师是最懂得爱的心理学家。从《了不起的我》到《爱,需要学习》,我都是海贤老师的忠实读者。海贤老师在这本书里说,“不好的夫妻似乎只有一种处理问题的方式 —— 不停地责怪对方。在亲密关系里,伴侣是伤害你的毒,也是医治你的药,你对他也同样如此。你不能把自己当作一个完全无辜的受害者,这除了增加你的委屈和愤怒外,对你们的关系没有任何帮助。你要做的,就是把自己变成一个主动的学习者和改变者。” 拥有伴侣和家庭的朋友对于这段话大概率会有共鸣,人们结婚时都心怀美好的憧憬,而婚姻的现实却不容乐观……🔥 离婚率破七成据统计,2021 全年,中国离婚率(离婚 / 结婚)最高的省份是吉林,数字是惊人的 71.51%。这本书是好朋友美君推荐给我的,而吉林恰是她的家乡,不知道她看了这个数字是何感想?我所在的城市是北京,在 2021 年的离婚率数字是 57%,也并不算低。反正,我无法开心。因为爱,人们选择结婚;懂得爱,感情才能长久。人们学习开车大约还要花费几十个小时的时间,即使如此,上路后还是要小心谨慎。而关于亲密关系,有多少人真的花过时间认真学习?海贤老师说得对,爱,需要学习。🌈 曾经的美好关关雎鸠,在河之洲。窈窕淑女,君子好逑。死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。《诗经》是中国第一部诗歌总集,人们将大量带有韵律的美好文字留给了爱情和相守,美好也随之被记录和传播,延续千年。人人皆知,美满的婚姻值得期待和追求,那么,当下离婚率的高启,是出了什么问题?有个成语叫做 “始乱终弃”,我很不喜欢用这个词来形容,但是如果不懂爱,那可能迎面缓缓走来的,就是这个灰犀牛。💕 爱需要学习海贤老师把爱和相守中可能遇到的困难比作关卡,身在亲密关系中,难免有烦恼。“这背后也许有委屈和不甘心,你会想:“凭什么我学,他不学?”“凭什么我改,他不改?” 你当然有理由这么想,但我想告诉你,在亲密关系的某些关口,你没有退路。你不能后退,不能赌气,不能争输赢,也不能装作无所谓。你必须跟眼前这个人携手往前冲,因为能否冲过这些爱的关卡,关系着你、伴侣,以及孩子的幸福,你别无选择。” 给出了必要性,海贤老师继续交付方法:“冲过这些爱的关卡,并不需要知道很多复杂的道理,只需要践行一些简单的常识”。而这些常识,在这本书中,海贤老师用精确的表达、丰富的案例、易懂的语言做了全面交付,娓娓道来:心理准备,了解亲密关系背后的动力和阻碍;学会沟通,理解亲密关系背后的预言;找到平衡,学习打造与伴侣的关系空间;重构家庭,理解孩子的到来;和谐共处,学会与对方原生家庭相处;危机处理,面对可能的背叛,至少要有多种准备。爱,可以学习;爱,需要学习。既然没有退路,就让我们在前行中边爱边学……(正文结束)🌸 番外,外星的爱情我喜欢在书籍里仰望星空,写下这篇小文的时,不由思考,在宇宙的另一端,大概也有与人类相似的文明。那里是否也有男女两性?那里是否也有美好的爱情和相守的人生?婚姻是否也担负着生命的传承?我心里有笃定的答案,我相信,这一切在文明世界都存在;没有爱情的生命是不完整,没有相守的文明有何用?我期待,星际间的文明相遇,跨时空的爱情相逢。

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                  好的爱情,就是一次次重新爱上同一个人💛🧡

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                    爱,值得学习

                    一本讲述亲密关系的书,看完之后最大的收获是,很多时候,不能够只用是非对错的理性思维去处理事情,我们要关注到,在人与人的互动之中,关系是一种纽带,它需要被我们更多地去关注,但不是以理性的视角,而是应该用感性的态度去处理。亲密关系中,付出永远是第一位的,而做出积极的回应也是保持良好关系的最重要行动。亲密关系,实际是关系中很特别,也是很基础的一种关系。现代社会是以家庭为单位的,而亲密关系,就是组成家庭的成员之间的最紧密的联系。一个社会如果需要延续,需要发展,就必须通过家庭来实现,那么亲密关系,其实就关系到了整个社会的和谐与发展。我发现在书中的很多案例中,其实很多当事人都没有把家庭中的亲密关系放在首要的位置,很多人需要自我的认可,需要他人的认可,需要事业的认可,但是唯独不需要家庭的认可。这其实这才是家庭关系矛盾的根源,很多事情可以选择 A 也可以选择 B,之所以伤害了最亲密的人,可能还是在于没有把亲密关系的优先级放得更加高一点。所以,这本书的名字真的很不错,爱,需要学习,也值得学习。

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                      不要妄想改变

                      亲密关系是每个人都需要思考和学习的课题,但很难改变。需要的是准备后手,读这本书让我想到美剧《黑道家族》,进入现代社会,黑手党老大都要找心理医生,就知道经营亲密关系的难度。我这个过来人谈一下经验教训:1. 原生家庭的印记如同遗传基因很难改变,观察一下双方的原生家庭的现在就能想到自己的未来。2. 知道自己的未来不要妄想改变,先想结局的处理。经营亲密关系如同处理公司合伙人,先想好如何分手,对最坏的结局准备好方案。3. 未来的人只会越来越孤独,多读书学会享受孤独,自立,先让自己独立,心怀感恩享受现在的亲密关系,随时准备迎接灾难的到来。所以此书可以读,但不要以为读此类书能改变什么,传统农耕亲密关系就是一辈子(认命),现代工业社会是责任有限公司,随时准备好结束旧的开始新的,工作如此,亲密关系亦如此。

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                        《爱需要学习》2022-04-20

                        爱需要学习,在得到学习,和家属遇到我认知之外的予盾时,就跑过来找课程,我把它当成家庭和睦的工具书,谢谢海贤老师 ^_^ 总的一句话:家长好好学习,孩子天天向上!吔~~!

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                          好的爱情需要经营,而经营需要学习

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                            《能力与意愿》

                            爱即是一种冲动的本能更是一种需要打磨的能力,能力是锲而不舍的前行。  亲密关系需要你鞭策出自己最大的善意去理解他人,交易才讲究公平与否。  这是一份独家秘制的说明书,希望你读过后如同茶客添置了新茶具一般跃跃欲试且甘之如饴。

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                              关系是了解人的前提

                              每天半小时,进步一点点,在得到年度书单挑战赛看了陈海贤老师的《爱、需要学习》果断的加入书架,陈老师的《亲密关系 30 讲》与《自我发展心理》我都学完了,妥妥的陈老师的忠粉,这本的内容跟《亲密关系 30 讲》类似,里面的案例都有,这次就当复习了一遍,也有了一些新启发:1:在书老师讲到了在前任的关系里不仅存在于物理空间还存在于心理空间,物理空间在两人时还是比较易割舍的,如果有了家庭物理空间还是需要进一步调和,物理空间也会间接影响我们的心理空间是个非常复杂的过程,当结束一段关系时我们通常都会从愤怒 - 悲伤 - 陌生这是心理空间的变化,2:爱的关系,在开始的时候我们都喜欢把两个人活成一个人,不能容忍对方说不,这时候你越想捆绑对方,对方越想逃,这时候你们的关系就会出现裂痕,也就我们常常说的” 爱的负担 “,要把” 我 “变成” 我们 “第一步是承认对方是独立的,给对方说” 不 “的权利 3:如果处理家庭关系,在课程老师讲到了家庭角色的多元化构成,要学会角色结盟,4:如何看待出轨,出轨代表找一方有了背叛的行为了,在关系里面这个很难容忍的,因为这是一种自我否定,如果你选择了某种事物而原谅,你一定要跨过自己的内心不然双方都难受,当你原谅他那一刻你就有跟他的过去切断,他回来不是受罚的,而是你们一个新的开始,5:在课里讲到了” 假性的爱 “他们可以做情侣所有的事,但就是不承认彼此的关系,他们在找” 爱与怕 “之间的平衡,这就是一种自我的幻想以上就是我的笔记,感谢陈老师的分享

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                                经营好的亲密关系,简单而不容易

                                1、在当好父母之前,先当好夫妻,是一个运行良好的家庭最重要的秘密。2、幸运在于,因为孩子的存在,婚姻得以存续;不幸在于,很多夫妻很爱孩子,却没有好好爱伴侣。他们没有意识到,如果不能好好爱伴侣,孩子也不会好过 3、家家有本难念的经,没有夫妻不会遇到关系难题。真正的问题不是夫妻遇到了什么难题,而是如何去处理这些难题。处理问题的方式,正是夫妻需要学习的重点。好的夫妻会发展一种良好的沟通模式,并且相互配合,找到化解矛盾、增加情感联结的 “秘密武器”。不好的夫妻似乎只有一种处理问题的方式 —— 不停地责怪对方。

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                                  值得

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                                    人生的必修课

                                    有启发的 20 句话:1.“关系” 不是你的事,也不是我的事,而是发生在你我之间的事 2. 关系模式是亲密关系的 “人格” 3. 有效的吵架,总是一边争吵,一边修复 4. 任何强硬的外表背后都有一颗很怂的心 5. 把辩论变成商量,一个简单的做法:在每句话后面加个后缀 “好不好” 6. 第三者,可以是人,可以是物,也可以是一件事。对夫妻来说,第三者有时候是工作 7. 扮演调停者角色的孩子,都有一种很深的内疚和自责感,觉得父母有矛盾是自己的错,因为自己没做好,他们才会争吵不休,所以,责怪自己逐渐成为他们的本能 8. 家有改造一个人的强大力量。当一个家庭需要大人,而大人又无法胜任角色时,孩子就会收起他们的天真烂漫,努力变成一个大人 9. 在当好父母之前,先当好夫妻,是一个运行良好的家庭最重要的秘密 10. 我们总是在伴侣身上寻找父母的影子 11. 改变的本质,就是制造新经验,用新的经验去替代旧的经验 12. 家庭的发展有一个特别的线索:忠诚的转移。我们慢慢从忠诚于父母,进化到忠诚于自己的内心,再到忠诚于我们的配偶和子女 13. 父母要接受子女的 “背叛”: 成年子女离开家,组建自己的小家庭,这不是问题;子女对父母过于忠诚,以至于离不开家,这才是问题 14. 合理的结构应该是夫妻站在一起,并且与各自的原生家庭有一个适当的边界 15. 老公是自己选的,但婆婆是 “买一赠一” 送的 16. 把伴侣的原生家庭当作重要客户来对待户,大概率还是终身制的 17. 婆媳发生矛盾时,妻子真正生气的对象其实不是婆婆,而是老公 18. 夫妻永远是家庭的领导核心,妻子需要的不是一个虚幻的权力,而是丈夫实实在在地在情感上支持自己,和自己站在一边 19. 所谓的 “好” 或 “不好”,大多数时候只是人对于没有得到的东西的一种认知偏见 20. 亲密关系是最艰难的创业项目,遗憾的是,很多人却把自己当作投资人重点整理:1.“关系” 不是你的事,也不是我的事,而是发生在你我之间的事 2. 家家有本难念的经,没有夫妻不会遇到关系难题。真正的问题不是夫妻遇到了什么难题,而是如何去处理这些难题 3. 物化的本质:有用 4. 爱是需要学习的。它是一种能力,是通过与他人的联结来超越自我局限的能力。它需要在现实中学习,也能够通过学习提高 5. 你需要面对和接纳对方与自己的缺陷和不足,也需要放下那些理想化的东西,去看看眼前这个真实的人 6. 对亲密关系的经验来说,最特别的地方是你得学习依靠别人 7. 关系模式是亲密关系的 “人格” 8. 配合,可以为两个步骤:一方是如何表达爱和需要的另一方如何回应这种表达 9. 积极关系模式的两种特征:积极对称有效互补 10. 改变无效的互补模式:不给对方贴标签
                                    放弃自我辩解从我开始改变
                                    看见对方微小的改变
                                    改变处理事情的模式
                                    11. 获得反馈的改变才会被保留、积累,逐渐变成更大的改变 12. 试着说出自己的需要,认真倾听对方,如此才能走出互相指责与争吵的恶性循环 13. 有效吵架:说出真正的需要、委屈和感受,而不是围着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子吵架的时候,能够倾听和回应对方的需要和委屈有效的吵架,总是一边争吵,一边修复 14. 找个不受打扰的空间,彼此说出内心的委屈。哪怕吵起来,也比一直闷在心里痛快 15. 增强情感联结:直接告诉对方自己的需要分享自己的脆弱看到对方的脆弱,并接纳这种脆弱 16. 任何强硬的外表背后都有一颗很怂的心。如果你能看到对方的 “怕”,也许你会更接纳他的脆弱,而他也更愿意放心地靠近你 17. 关系的空间,就是我能做主的空间。一旦关系双方的意见相左又无法达成一致,就会出现空间的争夺 18. 打造关系的空间:处理差异:对差异的排斥背后,是人不愿意改变的固执己见接纳彼此:放弃改变对方的执念尊重边界 19. 学会欣赏那些虽然跟我们想法不同,但仍选择支持我们的伴侣,并把这种支持视为一种弥足珍贵的关系 20. 把辩论变成商量,一个简单的做法:在每句话后面加个后缀 “好不好” 21. 在亲密关系中,一个人在要求对方改变时,有三个层次的诉求:行为的诉求:希望伴侣作出行为的改变态度的诉求:希望伴侣重视自己的愿望和需要心理活动的诉求:希望对方的改变是心甘情愿的 22. 亲密关系会陷入要求对方改变的纠结:双方对 “改变也是一种付出” 有观念上的分歧如果对方是被要求改变的,那提出要求的一方就会承担 “强迫”“控制” 的责任,就好像欠了对方一样,从而导致自己产生内疚和自责的情绪负担爱的两面性:爱的一面是控制,它会让人希望对方按自己的要求行事。对方越是重要,就越难忍受对方跟自己的期待不一样。这背后是人对安全感的需要 23. 李维榕:结婚意味着两个人都要为彼此改变,如果没有为彼此改变,那说明两个人还没有在心态上真正走进婚姻判断的标准:为对方改变是我们心甘情愿的付出,还是我们对公平与否的计较
                                    24. 在亲密关系里,我们不怕付出,也不怕为对方改变,怕的是自己的付出没有被看见,没有得到应有的回应 25. 走出 “受害者” 角色:理解并接纳自己 “受害者” 角色背后的怕理解 “受害者” 角色给自己婚姻带来的影响和伤害,从改善婚姻的角度思考问题决定改变,并邀请对方一起参与改变创造一个合适的 “场”,设计重新开始的仪式检视过去记忆中因为 “受害者” 角色带来的偏见决定放下过去,走出 “受害者” 角色,重新开始 26. 你当然可以有自己的想法,我也不应该过问。但我只是想确认一下,它是否会影响和破坏我们的关系?27. 我们是相爱的两个人,而不是一个人,我们有各自成长的经历、价值观和心理感受,我们需要首先尊重对方的空间,才能拥有自己的空间 28. 守护夫妻之间的边界:适时说 “不”
                                    确认你的感受
                                    直接告诉伴侣你的边界
                                    把伴侣变得不重要 29. 夫妻的事不能只从谁对谁错的角度来思考,而需要另外的角度:从关系视角出发:考虑怎么做会增强彼此的感情,怎么做会损害彼此的感情这么做对解决问题是不是真的有帮助 30. 避免控制的建议:当心里产生控制对方的愿望时,试着理解这种控制背后的需要是什么,并尝试直接表达这种需要把控制和反抗的关系游戏化 31. 家庭由于孩子的到来而进入不平衡的家庭结构中时,会引发典型问题:三角化家庭角色的固化角色错位 32.“三角关系” 指的是关系中的两人通过引入第三者,来减轻他们在关系中的矛盾和张力 33. 不同的三角关系形态:工作:第三者,可以是人,可以是物,也可以是一件事。对夫妻来说,第三者有时候是工作出轨孩子 34. 父母是把孩子三角化情况:把孩子当作打压对方的手段利用孩子作为拉拢对方的手段跨代结盟 35. 跨代结盟是以爱的名义进行的,但它会带来严重的负面影响:让父亲更难以代入家庭角色,发挥自己的作用孩子承担了妈妈的心事,但这种承担并非完全心甘情愿,反而成为压力的来源当孩子变成妈妈的同伴,跟妈妈一起反对爸爸时,孩子在事实上缺少了能够管教他的父母的角色 36. 孩子如何应对三角化:选择其中一边,反对另一边哪边也不站,哪边也不得罪成为调停者,变成父母矛盾的解决方案: 扮演调停者角色的孩子,都有一种很深的内疚和自责感,觉得父母有矛盾是自己的错,因为自己没做好,他们才会争吵不休,所以,责怪自己逐渐成为他们的本能
                                    37. 区分孩子对父母的协助是普通还是过度,有两个标:当孩子协助父母做事时,内心是否觉得父母可以依靠孩子是以什么样的角色去做事 38. 父母化孩子的三个特征:他们从小被匮乏的感觉笼罩,而家里没有办法解决这种匮乏他们会发展出一种特别的照顾父母的倾向他们习惯照顾别人,而不习惯让别人照顾自己 39. 家有改造一个人的强大力量。当一个家庭需要大人,而大人又无法胜任角色时,孩子就会收起他们的天真烂漫,努力变成一个大人 40. 孩子化的成人:社交功能上:没有从事这个年龄该从事的学习或工作,而是选择退守家中同伴交往上:对与自己年龄相仿的同伴缺乏兴趣,而是跟自己的父母和原生家庭纠缠不清心智发展上:表现出与年龄不相称的幼稚化家庭结构上:一直维持需要被照顾的孩子的角色,没有办法发展出成人的、能够承担责任的那一面 41. 因为孩子的存在,婚姻得以存续;不幸在于,很多夫妻很爱孩子,却没有好好爱伴侣。他们没有意识到,如果不能好好爱伴侣,孩子也不会好过 42. 在当好父母之前,先当好夫妻,是一个运行良好的家庭最重要的秘密 43. 打造夫妻的共同空间:保留专门的 “夫妻时间” 强化共同记忆向对方表达欣赏和认可 44. 爱的语言有千万种形式,本质都是一句话:你是我最重要的人,我爱你,珍惜你,很想和你在一起 45. 原生家庭如何影响夫妻关系:构建与原生家庭相似的位置和角色继承父母的偏见塑造了我们对亲密关系的信心和态度 46. 精神分析学派:我们总是在伴侣身上寻找父母的影子 47. 形式上的结婚和心理上的结婚是不一样的形式上的结婚只要领证、举办婚礼就好了心理上的结婚却需要对伴侣有很深的承诺和忠诚,而这种忠诚常常来自对亲密关系的信心 48. 改变的本质,就是制造新经验,用新的经验去替代旧的经验 49. 超越原生家庭的关键,就是在与伴侣的互动中制造属于两人的新经验:改变和父母的关系区分伴侣和父母接受伴侣对你的影响 50. 当我们还在纠结父母对我们的伤害,认同他们对我们的贬低时,我们会不自觉地把自己放到一个容易被影响和伤害的孩子的位置,把父母放到一个高大的、威严的位置 51. 家庭的发展有一个特别的线索:忠诚的转移。我们慢慢从忠诚于父母,进化到忠诚于自己的内心,再到忠诚于我们的配偶和子女 52. 夫妻要避免成为各自原生家庭的代表 53. 父母要接受子女的 “背叛”: 成年子女离开家,组建自己的小家庭,这不是问题;子女对父母过于忠诚,以至于离不开家,这才是问题 54. 恋爱是两个人的事,结婚是两家人的事 55. 对新婚夫妻而言,他们也要努力维护彼此的共同体。有时候,放弃过时的忠诚,是成长的必经之路 56. 合理的结构应该是夫妻站在一起,并且与各自的原生家庭有一个适当的边界 57. 婆婆和媳妇之间相处这么难,表面的原因很简单:老公是自己选的,但婆婆是 “买一赠一” 送的 58. 处理和伴侣原生家庭之间的关系:把伴侣的原生家庭当作重要客户来对待户,大概率还是终身制的维护伴侣,把伴侣放在家人之前回到夫妻关系来解决问题:在婆媳发生矛盾时,妻子真正生气的对象其实不是婆婆,而是老公 59. 儿子要坚定地跟妈妈说:“这是我们自己的问题,我们会处理好的。” 也许这么说会让妈妈更难过,可是为了自己家庭的顺利运作,就必须做到 60. 夫妻永远是家庭的领导核心,妻子需要的不是一个虚幻的权力,而是丈夫实实在在地在情感上支持自己,和自己站在一边。只有这样,他们才能一起处理家庭里的各种难题 61. 丈夫主动维护妻子的位置,妻子保持宽容,这是所有家庭的幸福之道 62. 出轨的本质是最亲密的人背叛了你。所以出轨的核心不是事实认定,而是这种因为感觉被背叛而导致的信任坍塌 63. 所谓的 “好” 或 “不好”,大多数时候只是人对于没有得到的东西的一种认知偏见 64. 无论伴侣出轨的原因是什么,都已经不重要了。你不需要因为对方出轨而贬低自己,或者否定你们的感情。这不是你的错,也不是你们感情的错。现在最重要的是你们要怎么处理它 65. 修复关系的前提条件:出轨方断绝和出轨对象的联系,并愿意回归家庭被出轨方接受现实,并愿意重建感情 66. 被出轨方为自己设置反应限度:对伴侣提出明确要求:在短时间内,抽象的关系修复很难,具体的要求却可以做到把出轨事件抽象化:被出轨方就需要尝试把这些细节放下不要利用受害者身份,把出轨当作增强话语权的砝码 67. 分离作为一种依恋的丧失,同样会经历三个心理阶段:愤怒,悲伤或失落,接受和放下 68. 分离是从 “我们” 的故事回归 “我” 的故事 69. 与前任 “没有关系” 的三个阶段:第一个阶段:敏感期第二个阶段:陌生期第三个阶段:新关系 70. 亲密关系不是人生的全部。无论是否在一段亲密关系里,一个人都需要发展关系以外的生活、爱好、工作、朋友、精神世界,而在分离以后,生命的出路也许不一定是重新拥有一份亲密关系,而是更多自我的发展和自由 71. 离婚的夫妻在养育孩子时,需要划定彼此的边界。如果一方承担了孩子的抚养责任,那么,无论另一方多么不赞同他的教养方式,也必须尊重他的做法 72. 离婚的父母需要在孩子以外重建自己的生活,孩子需要发展对父母以外的同伴的兴趣 73. 亲密关系是最艰难的创业项目,遗憾的是,很多人却把自己当作投资人

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                                      爱,真的需要学习,它能让你的家庭变得和谐,与爱人水乳交融

                                      这本书从教我们如何进入一段亲密关系到成为爱人、家人、生儿育女、如何与对方的原生家庭相处到最后的出轨和分离,几乎你和最亲密人能经历的每一段关系都有案例和处理方式,简直是学会如何爱的一本宝典。想让自己变成人生的赢家吗,从学会如何爱开始吧。当有一个全心全意爱你的人的时候,也将是你事业成功的开始。前段时间由于疫情封城,长期宅在家。因为孩子的学习问题引发了我的极度焦虑,而期间老婆细心的问我想吃啥的时候,我几次三番的敷衍,引发老婆的一句话,就你这情商简直没救了。这两天在读这本书的时候,书中的一句话,突然点醒了我,确实情商堪忧啊,要对爱人做出积极的回应。包括孩子也说,爸爸你一天天的冷着脸谁愿意搭理你啊。我心想,这么简单的道理还需要孩子提醒,书真的是白读了。这本书带给我的另一个收获是,深刻的反思了自己之前处理婆媳关系时的错误观念,孝顺母亲不是你站在她那边,而是要有一个清晰明确的界限和定位。你还在为如何处理这些问题而苦恼吗?推荐你立刻学习这本书。

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                                        今年破万卷节从去年的 52 本变成了 10 本,读完这本陈海贤老师的《爱,需要学习》,竟然已经完成 5/10 了,有点佩服自己。回到本书,本书主要讲述的是两性的婚姻关系,之前真的如作者描述的那样,把亲密关系当投资,有问题了总是怪投资的项目不好,内心总想着换个项目。其实亲密关系应该就是创业,这事儿就是自己的,好坏都需要自己努力去经营,把侧重放在自己怎么去调整改进,这样这个创业项目才能越来越好。想起了一句老话:过去的人坏了东西,首先想到是修;现在的人坏了东西,首先想到去换。亲密关系也是如此,本书为我们从根子上剖析了许多问题形成的原因,学而时习之,希望我们真的能够主动锤炼自己,巩固自己的这段亲密关系项目,越来越好。

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                                          爱,需要学习;爱情,不需要

                                          我一直都相信,爱是需要学习、需要思考的;但爱情却不需要。因为人的理念里,爱情总是完美的、理想的、美好的、无瑕的,或者说是本能的…… 若只有后天的学习才能拥有爱情,这岂不是亵渎了那份神圣。所以,我认为陈海贤老师的这本书讲的是 “爱”,而非 “爱情”!关于爱,我应该是有发言权的吧!因为看了很多别人的人生,大概也明白可以 “吃别人的堑,长自己的智”,所以从小到大,我都属于那种可以为男女生追别人出谋划策、分析利弊的人。反正小时候话很多,算是个古灵精怪的小女孩儿,亲和力很强,特别有心理咨询师的潜质🤭,但在逐渐长大的过程中,语言表达越来越成为职业化工具,真正想要倾诉的东西更习惯用文字进行输出了。(像是键盘侠😂)还回到爱需要学习这个观点上,其实我认为应该说:好的人生,是需要思考的。哪怕每个人都是第一次经历,但你可以通过各种途径去思考去反思去避免进入不必要的坑。比如王海鸰的婚姻三部曲《牵手》、《中国式离婚》、《新结婚时代》;列夫・托尔斯泰的《安娜・卡列尼娜》;刘震云的《一地鸡毛》;鲁迅的《伤逝》…… 基本上把从恋爱到结婚再到离婚,从亲密无间到厌弃憎恶,从二人世界到家族矛盾,从琴棋书画到柴米油盐,从感情的产生到消褪再到陌路…… 从这些小说主人公的人生里你都能看到、观察到、借鉴到。就看你是否有所思考了。当然,你也可以直接听陈老师讲给你听。比起来看书,陈老师的声音更有腔调,刚开始不习惯,总觉得有点儿大舌头🙄,后来觉得有那么点台湾腔,嗲嗲的,不愧是积极心理学的佼佼者啊!让我这么个刁民都从不那么认可到越来越喜欢了😊推荐给你看,即使理论你都懂,但由海贤老师讲出来,又绝不仅仅是下结论、讲道理,可读性还是很强的,让你深以为然的金句也不少。就这样吧😄

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