这个非常有感触，我是一个有着一双儿女的父亲，每天都要面临两个小孩各种闹心的事情，争抢一个玩具，争抢两个皮球，玩水弄湿衣服，阳台爬高，相互打架等等，每天都在发生着，周末在家的时候，几乎你只要抬头看他俩，就肯定有故事，要么就是事故。这是我的带娃日常。一次两次可以接受，三次五次，你就心烦了，可能有时回家还带着点工作，那情绪更加不能控制了。这个时候，父母的说话措辞，就特别容易跑偏，例如怎么总是说不听，怎么老是要去玩水，为何这么喜欢打弟弟等等，你会发现这些话术，都是反向的，都是一棒子打死所有。这会给小孩子造成两个极坏的影响：1、小孩子默认自己如父母说的差劲，逐渐走向反立面 2、小孩子的很多次好的表现也被这一次坏给掩盖了，小孩可能破罐子破摔正向管教这本书，就是教父母如何正面积极的引导孩子做正确的事情。

书中观点很客观，案例也起到了很好的示范效果，收获很大。

养育孩子最基本的不是天天给孩子变着法的做营养餐，而是陪伴；不是总给孩子买高档的玩具和各种兴趣班，而是面对孩子，好好说话！ 恒河猴实验已经向世人展示了，有奶但冰冷的铁丝妈妈，会让孩子恐惧，而哪怕奶水不足但温暖的布料妈妈，会让孩子愿意靠近。 作为父母，没有经过孩子的同意，就把孩子带来这个世界。那我们就要为孩子负起责任！孩子不亏欠我们什么，我们没有资格对孩子任意指责、打骂。孩子和我们是平等的！这是好好说话的前提。 我曾为孩子总是听我的话而沾沾自喜，后来我才脸红的发现：孩子听我的话，不是因为我有多大能耐，只是因为孩子愿意被我改造。好尴尬！原来主动权一直在孩子手里。我还哪敢不好好说话？ 良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒！只要我们能想到，孩子是我们离世后，会在这世上活很久的人，我们便能够给孩子更多的探索权，便能够好好的对孩子说话！如果那天我们想要对孩子进行人身攻击，那就赶紧想象孩子是我们领导家的孩子！我们攻击了孩子便是破坏了我们和顶头上司的关系，这后果可不容易承担。 面对眼前这个领导家的孩子，我们是不是就要时刻顺着他的心意？那孩子需要遵守的规则，需要懂得的社交礼仪该如何习得呢？ 好好说话，温柔而坚定的告诉孩子立场！孩子不愿意去幼儿园。先接纳孩子的畏难心理，别让自己站在孩子的对立面。然后，温柔而坚定的告诉孩子，这个事情没有商量。 孩子因为玩具被其他小孩拿走了而哭泣。别说 “不就是玩具吗，平时也没见你玩。这时候怎么这么小气了。别哭了！” 想想自己不用的但没舍得丢的包，被一个人莫名其妙拿走了，你会什么心情呢？所以，要容许孩子表达自己的负面情绪，负面情绪不是洪水猛兽，不需要被压制，需要的是宣泄和疏通。那就蹲下来，抱抱孩子吧！“玩具被拿走了，很伤心也有点生气？” 文章中最让我深受触动的是，孩子的问题一定因为孩子的某一个需求没有得到满足。而我们平时处理这类问题的态度是，这个孩子的人品这么差，以后不知道怎么糟糕了。先把孩子推到对立面，然后用高高在上的态度指责孩子，再用惩罚去制止孩子。但事实呢，孩子的问题或许会被强化或许会被隐藏，但永远不会被解决。 第二种境界，就是看到自己的需要。孩子把房间弄脏了，不是因为孩子坏，是因为自己还要收拾很辛苦，让孩子体谅父母。这个时候，满足的是我们自己的需求。 第三章境界，就是看到孩子没有被满足的需要。孩子状况频发，不是因为孩子品质有多坏，而是因为孩子想要被看见。但是孩子的平常表现，父母只会忽略。那孩子只要通过捣乱，不听话来吸引父母的注意。这时候，我们需要的就是减少对孩子问题行为的关注，而增加对平时行为的关注。 好好说话，就是能共情对方的情绪，通过满足对方的需求而达到自己的目的。好好说话，就是树立边界，自己有情绪时也要合理的表达。让孩子知道，父母一直懂他，但是父母也是和他完全独立的另一个人，他不能随意使唤。 好好说话，就是把问题归咎于情景而不是人品。一个不好好写作业的孩子，不是因为他注意力不专心，或许因为桌子上放着好多的玩具。一个吃零食不停歇的孩子，不是因为他自控力不行，或许因为抬眼能看见的地方都零食。 好好说话，是对所有人都有效的策略。