确切地说，这是一本 “控诉书”。约 95% 的篇幅在控诉自恋者的行为和思想，自恋者被描述为冷血又不可理喻。约 5% 的篇幅笼统地地提到自恋者需要消除自恋，才能回归日常。但作者的建议很空泛。作者建议自恋者消除自恋的语句如下：一，不夸大悲伤，通过不停地劳动来减少悲伤；不过度表现悲伤，通过放大喜悦去弱化悲伤。二，普通的孩子想消除自恋，要拥有一个发自内心表扬他们 “好棒” 的人。于是，孩子才会自然而然地关心这个真心夸奖自己的人，进而关心外界。三， 爱他人的能力源于被爱的体验，母亲的关爱和耐心会为孩子大脑的正常运转提供了非常重要的刺激。四，认识到自己是个自恋者且不责怪自己。只要有所 “察觉”，一切都会改变。五，懂得感恩，珍惜每一天的小确幸。六，倾听大自然的声音，享受松弛感。七，找到自己喜欢的事情，关心世界和人。

透过受损的滤镜看世界与自恋者讨论问题，最让人头疼的莫过于他们对 “真相是什么” 毫无兴趣。“那个人究竟想说什么？”“那个人是不是在说谎？” 这些疑问绝不会出现在自恋者的脑海中，因为他们对此毫不关心。自恋者只是一味指责对自己不利的人，这源于他们被压抑的 “孤独与恐惧”。即使对方明确指出 “是这么一回事”，自恋者也毫不关心。因为 “他们通常根本就没有在听别人讲话，也不会表现出真正的关心。” 与其说自恋者不关心别人，不如说他们不关心自己以外的现实，因而对外界随意解释。比如，自恋者会想当然地认为 “这个人是这样的” 或 “这个家庭是这样的”。事实上，他们既不关心这个人是什么样的，也不关心这个家庭是什么样的。自恋者会随意解释现实，以使一切都符合其自恋的自我形象。即使他们所说的明显不是事实，他们也能若无其事地坚持：“毫无疑问，这明显就是事实。” 在周围的人看来，这种独断与偏见是异常可怕的。他们试图让现实与自己的自恋愿望保持一致，换言之，他们按照自己的自恋愿望改造现实。用卡伦・霍妮的术语来说，这便是心理防御机制之一的 “外化”。通俗地讲，就是把自己内心发生的事情看成外界发生的。人们不明白他们 “为什么能做出这样的解释”，但自恋者本人就是那么认为的。他们既不关心现实，又一心想让现实符合其自恋愿望，这就不可避免地导致独断和偏见。尽管我在此处使用了 “独断” 和 “偏见” 这两个词，但其真正含义要比这两个词的原意更极端，表现的是一个与事实完全不符的世界。自恋者生活在想象的世界里，生活在根据自己的自恋愿望随意创造出的 “现实” 中，几乎接近妄想。而且，在与人发生争执时，他们的自恋会变得尤为严重。“人必须赋予自己比其他任何人都要高的重要性，不然哪里有精力与兴趣来保护自己不被侵害，为自己的存在而工作，为自己的生存而斗争，对抗他人的主张以贯彻自己的主张呢？” 在正常环境中长大的人，其能量的来源会自然地从自恋转变为爱。但自恋者由于迟迟未能发展出 “爱的能力”，因此他们只能通过自恋获取能量。自恋者 “对抗他人的主张以贯彻自己的主张” 的能量来源于自恋，而且这种能量大得惊人。正因如此，每当自恋者与人发生争执，即使毫无事实根据，他们也能激情昂扬地坚持自己的主张。

其实每个人都多少会有一些自恋程度，心理健康的人在幼年时期都得到了恰当的对待，随着年龄的增长，自恋得以消除；而没有被恰当对待的，究其根源大都有一个不幸的童年，之所以无法接纳现实中的自己，是因为 “现实中的自己” 从小到大就没有得到周围重要人物的接纳。而这种感觉，就是我们俗称的自卑感。英国心理学家比昂说：父母在孩子小时候要提供一个容器功能。不幸的是，很多父母在孩子幼年时并没有做好一个很好的 “容器”，孩子的喜怒哀乐，没有得到积极的回应，或是冷漠地置之不理，或是粗暴地呵斥一番，更有甚者对孩子拳脚相加，导致孩子从小便学会了压抑自己的情绪，用自己也未意识到的虚假面目去讨好周围的人，长此以往，孩子自己的心灵空间不足，又何以活出松弛感？一般来说，有虚荣心和自恋倾向的孩子，总是要求父母表扬自己，如果得不到表扬，便会认为自己毫无价值，心理创伤对他们来说就成为家常便饭，而长大后这种坏心情便会如影随形。值得庆幸的是，我们并不是无药可救，作者加藤谛三在书中贴心地给出了一些可实施的方法：1. 不要日复一日地琢磨 “如何让自己讨人喜欢”，只要停止这么想就好；2. 可以把积压在心底的话都付诸笔尖，一页接一页地写，写到自己心情舒畅为止；3. 寻找一个绝对信任的人，并与他建立心灵沟通；4. 从当下培养一个属于自己的爱好，关心世界和他人；5. 在寻求心理成长的过程中，不要责怪自己；6. 练习倾听别人说话，与他建立信任关系；7. 如果你是父亲或者母亲，请做一个真心表扬孩子 “好棒” 的人；8. 接触大自然，珍惜每天的小确幸。从此刻起，让我们慢慢卸下自己的盔甲，慢慢培养自己的松弛感，暂时做不到也没关系，借用萨提亚女士的话：接纳我还不能做的，欣赏我已经做到的，并且相信走过这个历程，终究可以活出自己，绽放自己。