确切地说，这是一本 “控诉书”。约 95% 的篇幅在控诉自恋者的行为和思想，自恋者被描述为冷血又不可理喻。约 5% 的篇幅笼统地地提到自恋者需要消除自恋，才能回归日常。但作者的建议很空泛。作者建议自恋者消除自恋的语句如下：一，不夸大悲伤，通过不停地劳动来减少悲伤；不过度表现悲伤，通过放大喜悦去弱化悲伤。二，普通的孩子想消除自恋，要拥有一个发自内心表扬他们 “好棒” 的人。于是，孩子才会自然而然地关心这个真心夸奖自己的人，进而关心外界。三， 爱他人的能力源于被爱的体验，母亲的关爱和耐心会为孩子大脑的正常运转提供了非常重要的刺激。四，认识到自己是个自恋者且不责怪自己。只要有所 “察觉”，一切都会改变。五，懂得感恩，珍惜每一天的小确幸。六，倾听大自然的声音，享受松弛感。七，找到自己喜欢的事情，关心世界和人。

透过受损的滤镜看世界与自恋者讨论问题，最让人头疼的莫过于他们对 “真相是什么” 毫无兴趣。“那个人究竟想说什么？”“那个人是不是在说谎？” 这些疑问绝不会出现在自恋者的脑海中，因为他们对此毫不关心。自恋者只是一味指责对自己不利的人，这源于他们被压抑的 “孤独与恐惧”。即使对方明确指出 “是这么一回事”，自恋者也毫不关心。因为 “他们通常根本就没有在听别人讲话，也不会表现出真正的关心。” 与其说自恋者不关心别人，不如说他们不关心自己以外的现实，因而对外界随意解释。比如，自恋者会想当然地认为 “这个人是这样的” 或 “这个家庭是这样的”。事实上，他们既不关心这个人是什么样的，也不关心这个家庭是什么样的。自恋者会随意解释现实，以使一切都符合其自恋的自我形象。即使他们所说的明显不是事实，他们也能若无其事地坚持：“毫无疑问，这明显就是事实。” 在周围的人看来，这种独断与偏见是异常可怕的。他们试图让现实与自己的自恋愿望保持一致，换言之，他们按照自己的自恋愿望改造现实。用卡伦・霍妮的术语来说，这便是心理防御机制之一的 “外化”。通俗地讲，就是把自己内心发生的事情看成外界发生的。人们不明白他们 “为什么能做出这样的解释”，但自恋者本人就是那么认为的。他们既不关心现实，又一心想让现实符合其自恋愿望，这就不可避免地导致独断和偏见。尽管我在此处使用了 “独断” 和 “偏见” 这两个词，但其真正含义要比这两个词的原意更极端，表现的是一个与事实完全不符的世界。自恋者生活在想象的世界里，生活在根据自己的自恋愿望随意创造出的 “现实” 中，几乎接近妄想。而且，在与人发生争执时，他们的自恋会变得尤为严重。“人必须赋予自己比其他任何人都要高的重要性，不然哪里有精力与兴趣来保护自己不被侵害，为自己的存在而工作，为自己的生存而斗争，对抗他人的主张以贯彻自己的主张呢？” 在正常环境中长大的人，其能量的来源会自然地从自恋转变为爱。但自恋者由于迟迟未能发展出 “爱的能力”，因此他们只能通过自恋获取能量。自恋者 “对抗他人的主张以贯彻自己的主张” 的能量来源于自恋，而且这种能量大得惊人。正因如此，每当自恋者与人发生争执，即使毫无事实根据，他们也能激情昂扬地坚持自己的主张。

其实每个人都多少会有一些自恋程度，心理健康的人在幼年时期都得到了恰当的对待，随着年龄的增长，自恋得以消除；而没有被恰当对待的，究其根源大都有一个不幸的童年，之所以无法接纳现实中的自己，是因为 “现实中的自己” 从小到大就没有得到周围重要人物的接纳。而这种感觉，就是我们俗称的自卑感。英国心理学家比昂说：父母在孩子小时候要提供一个容器功能。不幸的是，很多父母在孩子幼年时并没有做好一个很好的 “容器”，孩子的喜怒哀乐，没有得到积极的回应，或是冷漠地置之不理，或是粗暴地呵斥一番，更有甚者对孩子拳脚相加，导致孩子从小便学会了压抑自己的情绪，用自己也未意识到的虚假面目去讨好周围的人，长此以往，孩子自己的心灵空间不足，又何以活出松弛感？一般来说，有虚荣心和自恋倾向的孩子，总是要求父母表扬自己，如果得不到表扬，便会认为自己毫无价值，心理创伤对他们来说就成为家常便饭，而长大后这种坏心情便会如影随形。值得庆幸的是，我们并不是无药可救，作者加藤谛三在书中贴心地给出了一些可实施的方法：1. 不要日复一日地琢磨 “如何让自己讨人喜欢”，只要停止这么想就好；2. 可以把积压在心底的话都付诸笔尖，一页接一页地写，写到自己心情舒畅为止；3. 寻找一个绝对信任的人，并与他建立心灵沟通；4. 从当下培养一个属于自己的爱好，关心世界和他人；5. 在寻求心理成长的过程中，不要责怪自己；6. 练习倾听别人说话，与他建立信任关系；7. 如果你是父亲或者母亲，请做一个真心表扬孩子 “好棒” 的人；8. 接触大自然，珍惜每天的小确幸。从此刻起，让我们慢慢卸下自己的盔甲，慢慢培养自己的松弛感，暂时做不到也没关系，借用萨提亚女士的话：接纳我还不能做的，欣赏我已经做到的，并且相信走过这个历程，终究可以活出自己，绽放自己。

如果说一个人因失业而痛苦，这是谁都能理解的；若是因失恋而痛苦，那也是谁都能理解的。然而，当自恋者痛苦不已时，普通人却很难理解，因为造成自恋者痛苦的原因，既不是火灾也不是失恋，更不是外伤，而是自恋。自恋看不见、摸不着，所以自恋者的痛苦注定无人能理解。因此，“没有人理解我”，就不可避免地成了自恋者的台词。

这本书花了非常大的篇幅分析了自恋的问题；也许跟书名的 “松弛感” 并不算特别的对应；不知是不是书名翻译的问题，可能把书名叫做 “克服自恋” 应该更贴切一些；若是本着寻找松弛感来阅读本书，恐怕收获不会很大，因为书里的主体内容在分析的是自恋，对于如何松弛，具体的建议并不算特别多；若是本着分析自恋、克服自恋，来阅读本书，倒是会有不少收获。

成长的一大意义就是破除自恋吧

如果你自卑、敏感、脆弱、总想给别人留下美好印象，总是希望得到别人的表扬。那一定要看这本书。

说一些我们很自恋的话

具有倾听他人说话的能力，是心理健康的一大指标。自恋者说话喜欢以 “我” 开头，不会倾听别人在说什么。

事实上，能够拯救现实的只有现实本身。方法只有一个，即无论现实多么悲惨，都要客观地去认识现实、面对现实。

答案其实很简单：只要有所 “察觉”，一切都会改变。事实上，能够拯救现实的只有现实本身。方法只有一个，即无论现实多么悲惨，都要客观地去认识现实、面对现实。莫向外求，反求诸己，我们以为幸福和被理解是他人给的，殊不知很多问题发生在自己身上！

一本非常实用的书籍，可以帮助我们了解和转化负能量。当我们无法有效解读生活中产生的负能量时，我们的情绪状态就容易陷入一种紧张感之中。比如，为什么我们动不动就不开心，可能是因为得不到想要的答案、不相信别人、过度关注消极等等。在这本书的前三章中，通过介绍生活场景来讲解不同的负能量，教会我们如何觉察不同的负能量，并告诉我们不能松懈的根源是如何产生的（觉察本身就是一种治愈）。书中后面两章的行动指南非常实用，为我们提供了心理情绪自理的技巧，可以将负能量转化为正能量。这些技巧包括：1. 分散能量：拥有爱好，把更多的注意力分配到不同的事情上，不能过度专注于一件事情。2. 接纳能量：觉察当下的自己，把无法坦率地表达的心理情绪找到自己舒适的宣泄出口。说出或写下来都可以，学会宣泄需要我们去翻译自己情绪的能力信息。3. 转移能量：走进大自然，亲近自然，从大自然中寻找灵感，获取能量。4. 培育能量：和「信任的人」和「经常感恩」在一起。虽然这本书中使用了一些我们不太喜欢的词汇，比如 “自恋”，但是它确实是一本很落地的焦虑情绪行为指南。如果你想了解如何转化自己的负能量并提升情绪状态，这本书是非常值得一读的。

读书小目标完成之 328/N​ 这本书叫《松弛感》，可是从头看到尾，也没见它给什么叫松弛感下个定义，或者给松弛感列出一些典型特征。​​ 倒是反反复复、不厌其烦地介绍了什么是自恋、自恋的典型特征以及自恋带来的危害等。仿佛在作者眼里，自恋是 “万恶” 的根源，依照书中的论述逻辑，我们每个人都或多或少有自恋的相关表现。譬如：在意自己的外表；在意别人的评价；陶醉于自我的世界；别人不太理解我……​​ 比较轻微的，则大多没有大碍，程度重者，就有可能走向抑郁等心理疾病之列。但是，作者没有给出相关的科研数据，书中较多的是讲述日本国民的相关性状。可能有一定的事实依据，但就凭此敢把诸多原因归结为自恋，就有点武断了。​​ 在阅读的时候，其实没有松弛感，总会不自觉地对照书中写到的现象，反思自己有没有这样的 “自恋” 心理，反而让自己变得焦虑。总之，阅读的感受不是很放松，不知道别人读它是否也和我有同样的感觉。​​ 本书也写到，如果真有自恋的心理也不用紧张，因为首先承认自己的 “自恋” 是第一步，接下来就是要知道 “有自恋的心理” 是人之常情，然后在此基础上才能想办法改变。

只要有所 “察觉”，一切都会改变。

终于确定了先生的病因，希望他能找到自己的热爱，投注进去，活出幸福和松弛的人生

喜欢加藤谛三的书

这就是一本负面的图书，我强烈不建议大家阅读，因为读这本书并不会给你带来什么。 阅读的过程当中，你很容易对号入座，并且认为他写的真的很好，但其实你错了，因为你看见什么你就思考什么就和自己关联，那就麻烦了。

2024 挑战读书 100 本电子书 3 月完成第 15 本书已完成剩余目标：85 本 10000 小时定律的训练 (#^.^#)💪🏻

一本教你如何在生活中找回松弛感的实用指南，避免过度紧绷，让生活回归到自然状态。

不太行