主编推荐语
来自韩国人气心理学家的“爱情课”，回应爱与被爱的现实问题。让你像学习厨艺一样，培养爱的能力，获得被爱温暖的人生。
内容简介
爱与被爱，关乎缘分，更是一种能力，需要刻意练习。这本关于爱的书，帮助读者通过刻意练习，培养对于人生至关重要的“爱情力”。
书中解析了许多亲密关系中的常见难题，比如：为什么相爱那么难，又那么容易让人受伤？如何建立亲密关系？如何让爱维持长久？如何沟通？如何拒绝？如何化解矛盾之火？关系结束时，如何好好分手？……
作者对常见的与爱有关的问题做出了诊断，并特别针对当代“不想结婚，也不想孤独”的年轻人，提出了“如何爱与被爱”的切实建议。阅读这本书，如同补上一堂至关重要的“爱情课”，让人在孤独疏离的时代，仍然有勇气、有能力获得被爱温暖的人生。
目录
- 版权信息
- 序言 稳定的爱是所有幸福的基础
- 第一章 爱需要刻意练习
- 1. 爱的缺失是诸多烦恼的根源
- 人的痛苦不安，往往与爱相关
- 像学习料理一样，学会去爱
- 2. 爱之艰难，原因有三
- 了解爱的属性
- 打破爱的“神话”
- 爱需要刻意练习
- 3. 四种类型的恋爱倾向
- 人对爱的需求各不相同
- 人的复杂，让爱情更为不易
- 4. 爱的三个核心因素
- 爱情到底是什么
- 珍惜
- 理解
- 帮助
- 5. 当今时代的爱情趋势
- 不想结婚，也不想孤独
- “相爱就要结婚”的定律已被打破
- 疫情让我更加确信，人类不能独自生活
- 我们内心始终存在“爱的本能”
- 6. 培养至关重要的“爱情力”
- 爱是生命中一切力量的根源
- 爱情力投注在哪里，收获就在哪里
- 爱情力构筑了自尊与成长
- 爱情力维系着家庭与社会
- 此刻就开始刻意练习
- 小贴士 给那些说自己“没有资本去爱”的人
- 第二章 我是哪种依恋类型
- 1. 依恋与爱的关系
- 关系的变化能够改变世界
- 稳定的依恋，稳定的生活
- 四种依恋类型
- 依恋模式可以改变
- 获得稳定型依恋的方法
- 2. 不稳定依恋的代表特征
- 童年经历没有绝对的影响力
- 回避型的反应
- 焦虑型的反应
- 混乱型的反应
- 稳定型依恋有何不同
- 3. 不稳定依恋1：回避型
- 产生回避的过程
- 因为痛，所以远离
- 回避型与“一根筋”的区别
- 回避型人的防御机制：冷笑
- 战胜回避的方法：尽可能详细地说明
- 回避型人的生存方式：工作狂
- 到工作中去，到工作中去
- 为了幸福 vs 为了不那么不幸
- 人不是只为工作而生
- 小贴士 擅长人际关系的“抢手男人”，居然是回避型？
- 4. 不稳定依恋2：焦虑型
- 你乘坐的飞机迫降了
- 在爱情中低到尘埃里的人
- 经济环境影响着我们的情绪
- 不要让焦虑之火蔓延开来
- 创伤在过去，而我在这里
- 小练习 临摹与抄写
- 焦虑型人的生存法：依赖
- “对方更强大”是一种错觉
- 独立而平等地相处
- 如何保持适当的依赖性
- 5. 不稳定依恋3：混乱型
- 自我不可信，他人亦不可信
- 代表性生存方法：戴面具
- 虚张声势和谎言之下的认知扭曲
- 就算被爱，也不是真的
- 如果你爱着这样的人
- 小贴士 “一直假装下去，直到成真为止”，这种观点错了吗？
- 最坏的情况：杠精
- 杠精恋爱时会做些什么
- 出人意料的潜力
- 从现在的样子开始肯定自己
- 小练习 写感谢日记
- 第三章 爱情缺失的根源和恶性循环
- 1. 爱情缺乏症：安全区缺失
- 我的依恋类型是什么？
- 安全区是心灵的血清素
- 安全区是我们的避难所
- 爱的缺失，是恶性循环的起点
- 2. 恶性循环的第1步：低自尊
- 烙印的内化
- 用指责他人来安慰自己
- 低自尊者的爱
- 和自己成为一个团队
- 3. 恶性循环的第2步：好孩子综合征
- 早熟的人
- 爱的基础是互动
- 压抑会导致爆发
- 爽快的发泄：说出来
- 4. 恶性循环的第3步：自怜
- 当自怜成为核心情绪时会发生什么
- 因失败而难过，难过再次导致失败
- 爱得困难的原因1：情绪的传染性
- 爱得困难的原因2：把坏人误认为强者
- 摆脱怜悯，走向爱
- 小贴士 消除自我怜悯的七个步骤
- 5. 恶性循环的结果：共情能力的缺失
- 共情比想象中更难
- 我们需要补上共情这一课
- 6. 爱情缺失的最终结果：越轨
- 爱的缺失带来的结果
- “越轨”犹如炸弹
- 越轨者的心理
- 如何避免越轨
- 第四章 摆脱分手综合征
- 1. 懂得离别，才能好好相爱
- 别让一次分手毁掉以后的爱情
- 分手对每个人都很艰难
- 有些习惯会让伤口更疼痛
- 客观看待分手
- 度过离别时刻的诀窍
- 2. 摆脱迷恋，学会接受
- 迷恋是擅于隐藏的
- 如何辨别自己是否陷入迷恋
- 接受，给人一种情绪上的平静
- 接受的五个阶段
- 让接受变得简单的“感叹法”
- 小贴士 抛开迷恋的练习
- 3. 离别不是爱情的终结
- 分手的意义
- 离别的过程也是爱的组成部分
- 既是成长之痛，也是爱的基石
- 小练习 创建分手的“错题本”
- 4. 减少痛苦的分手方法
- 分手的方法与分寸感的把握
- 准备分手，要像拆迁工程一样彻底
- 无条件地祝福对方
- 旅行是一剂良药
- 小贴士 在分手前、分手中、分手后确定要做的事情
- 5. 处理“戒断症状”的后续问题
- 为什么分手后更难过
- 被称为“风暴提问”的戒断症状
- 很痛，不代表很爱
- 小贴士 分手后应有的态度
- 6. 安全的分手方法
- 分手的诀窍
- 安全分手的准则
- 写给分手暴力的受害者
- 第五章 稳定依恋所需的条件
- 1. 确保准备时间
- 在“认知”与“行动”之间
- 改变的基本功
- 2. 第一个基础工程：确保能量
- 先照顾好身体
- 三个浪费能量的习惯
- 如果你不希望自己的能量被偷走
- 小贴士 制订现实的能量恢复计划
- 3. 第二个基础工程：完善防御机制
- 比“和谁在一起”更重要的问题
- 防御机制的差异就是人的差异
- 不成熟的防御机制与成熟的防御机制
- 小练习 检查防御机制并纯熟运用
- 4. 第三个基础工程：建立情绪控制塔
- 思想的改变就是人生的改变
- 情绪：思想和行为之间
- 如何才能不被情绪左右
- 小练习 创建情绪日志
- 小贴士 感到怀疑时应该考虑的事
- 第六章 从五个维度培养爱情力
- 1. 亲密的能力：在岛与岛之间架起桥梁
- 先试着亲近一下
- 亲近需要时间
- 投其所好，一起玩，学会宽容
- 小贴士 培养亲密能力的练习：预测对方想要什么
- 2. 拒绝的能力：移除危险物品
- 懂得拒绝也是一种爱的能力
- 为什么拒绝那么难？
- 心态的重要性
- 放松心态，态度认真
- 小贴士 放松心态的方法
- 3. 沟通的能力：爱就是沟通
- 沟通能力需要努力培养
- 好好说话，其实是为了自己
- 优质的对话就像打乒乓球
- 要么当作提问，要么道歉
- 好好说话的准备
- 小贴士 培养对话能力的习惯：影子练习法
- 4. 道歉的能力：化解矛盾之火的能力
- 明明需要消防员，却在找裁判
- 不懂道歉的社会
- 道歉的三要素
- 小贴士 向自己道歉
- 小练习 写下需要向自己道歉的事
- 5. 持久的能力：维修和维护桥梁的力量
- “就那样去做”的力量
- 承受爱情危机的能力
- 长久相处的情侣有何共同点
- 尽力而为
- 小练习 当你觉得自己坚持不下去的时候，再做一次
- 第七章 关于爱情的现实提问
- 1. 没有感觉的时候：致那些起步艰难的人
- 最大静摩擦力>运动摩擦力
- 这些习惯令起步愈发艰难
- 尽最大努力去爱
- 2. 该不该分手：致那些难以决定的人
- 恐惧分手 vs 动不动就提分手
- 其实答案已定
- 无法分手的四个理由
- 关注“如何去做”，而不是“做什么”
- 3. 面对父母的反对，你会怎么做？致那些身陷矛盾的人
- 父母反对的爱
- 说服的法则
- 不要参与双方的战争
- 4. 一定要结婚吗？致那些持怀疑态度的人
- 要么犹豫，要么拒绝
- 海外旅行和太空旅行
- 值得一试的经验
- 后记 虽然有过痛苦，也要尽情去爱
评分及书评
- 给这本书评了5.0
20230920【书单】《坚毅》《自尊心课程》【电影】《远山恋人》《裁缝》（澳大利亚）《我的大叔》（电视剧）《我的野蛮女友》《世上没有坏狗》
给这本书评了4.0这本书把爱描述成了一种能力。作者看到了东亚人在关系中的典型困境，比如退缩、不自信、难以拒绝、害怕受伤。作者认为，解决这些困境需要能力。这些能力是可以通过学习和练习提高的。包括：怎样与人亲近，怎样自我照顾，怎样摆脱不安全的依恋，遇到不同意见怎样沟通，怎样不伤和气地表达拒绝，以及，怎样安全地结束一段关系。爱不是一种义务，爱首先是为了取悦自己。这本书当中的 “爱”，也不局限于亲密关系，也包含了在家庭中、工作中，如何与他人维持有意义的联结。爱就像在孤岛之间搭建桥梁，哪怕你不在一段亲密关系中，拥有爱的能力，也可以让你的人生更充盈和自由。
给这本书评了3.0伊鸿君，我记得李松蔚老师的心理学通识课程里面专门提到过，是一位很不错的心理咨询师。这本书大概翻完了，推荐前部分的内容，后面的内容我觉得没有太多价值。这本书倒是又让我进一步看清自己的关系模式。
出版方
果麦文化
果麦文化传媒成立于2012年7月。面向城市新兴中产阶层，提供图书、电影、互联网文化产品等“更好的精神食粮”。
