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主编推荐语

不要只用本能去爱一个人,这本书告诉你爱的方法。

内容简介

与伴侣争吵在所难免,如何将吵架转变为有效沟通,构建积极的沟通模式?有时我们渴望陪伴,有时又希望独处,如何与伴侣营造“既彼此独立,又温暖相依”的关系空间?

孩子的到来让人欣喜,同时又会对家庭造成巨大冲击。如何完成二人世界到三人小家的平稳过渡?倘若我们终无可避免地迎来亲密关系的伤痛甚至终结,如何走出伤痛,又该以何种态度面对前任?人并不是天生就会爱,爱的能力需要学习。

“爱,需要学习”,是一句口号。也是一个鲜明的主张。作者将自己十多年的心理咨询经验融入其中,详细解读了一段亲密关系旅程可能遇到的困境,从不敢进入一段亲密关系,到进入亲密关系后可能会遇到的沟通难题、孩子教养挑战、原生家庭的影响、出轨与分离等。

作者不止提出问题,更提出了实用的方法,帮助读者学习爱的方法。顺利解决亲密关系难题,找到属于自己的幸福。

目录

  • 版权信息
  • 前言 学习爱,趁我们还爱
  • Chapter 1 如何进入一段亲密关系
  • 01 “我”,还是“我们”
  • 02 亲密关系的动力:爱与怕
  • 03 “怕”所主导的亲密关系
  • 04 亲密关系是一场值得的冒险
  • Chapter 2 如何与爱人沟通
  • 01 沟通无处不在
  • 02 关系模式是亲密关系的“人格”
  • 03 如何避免消极的沟通模式
  • 04 如何形成积极的关系模式
  • Chapter 3 如何打造与爱人的空间
  • 01 关系的空间
  • 02 处理差异,接受“你跟我想的不一样”
  • 03 接纳彼此,放弃“你应该怎样”的剧情
  • 04 尊重边界,逃离“控制和反抗”的游戏
  • Chapter 4 如何应对孩子带来的挑战
  • 01 孩子对家庭结构的重塑
  • 02 家庭角色的三角化、固化和错位
  • 03 家庭关系的重构
  • Chapter 5 如何处理与原生家庭的关系
  • 01 原生家庭如何影响我们
  • 02 如何处理与自己原生家庭的关系
  • 03 如何处理与伴侣原生家庭的关系
  • Chapter 6 如何应对出轨和分离
  • 01 出轨的本质
  • 02 如何进行关系的重建
  • 03 如何应对分离
  • 04 如何做一名合格的前任
  • 05 如何减轻分离对孩子的伤害
  • 结语 亲密关系,最艰难的创业
  • 致谢
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评分及书评

4.7
3149个评分
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    给这本书评了
    5.0
    婚姻十条公约

    第一条:我承诺好好回应你,就像我也渴望得到你的回应一样。第二条:我承诺把你看作不完美的人,而不是有问题的人。第三条:我承诺如果委屈就会让你知道,哪怕我担心这些委屈会让我显得有些脆弱。第四条:我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝,也接受你伸过来的橄榄枝。第五条:我承诺尊重你说 “不” 的权利,无论我多么希望靠近你。第六条:我承诺不评论你的原生家庭,因为我知道那是你的来处。第七条:我承诺不逼迫你改变,而是用我的改变带动你的改变。第八条:我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满,而只把问题留在你我之间。第九条:我承诺不跟你争输赢,因为我知道,要么我们都输,要么我们都赢。第十条:我承诺永远对你抱有期望,不管你会不会让我失望。

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      给这本书评了
      5.0
      中国式亲密关系专业指南,适合每个人看并践行!

      陈海贤的书从来没让人失望过,这本《爱,需要学习》依然值得反复阅读并践行,常读常新。我特别喜欢陈海贤老师的作品,不管是他的书、公众号文章、视频号内容还是其他,都追着去看。有很多文章或视频号内容看了好多遍,还会分享给周围人。比如陈海贤公众号(公众号名字为 "陈海贤")的《一只鸟要自由,需要离开笼子两次》,差点儿看哭,我强烈推荐给大家。说回这本书,我想你大概率和我一样,认同 "爱,需要学习" 这个观点。人每时每刻都活在关系中,我们可能认为自己足够爱身边人,但实际必须直面的真相是:我们对自己、亲人和朋友,很多时候不会爱。即便我们有着善良的性格、细腻的感受、柔软的渴望,也总是不小心把爱变成伤害,事与愿违。想想看,你有没有说过特别伤人的、让自己很后悔的话,或做过特别伤人的事?你有没有因为关系越处理越糟,而特别懊恼过?你有没有在亲密关系中有时感觉自己进退维谷、继续或放弃都万分痛苦的时候? ‌以上的时刻我都有。在这本书中,我边阅读边反省思考,找到自己一大堆错误做法,同时,也在一些案例中看到自己的影子,在陈老师精确地分析和敏锐的洞察下,获得新知。 不瞒你们说,看完有些我直接去践行了,而且效果特好。‌比如陈老师提到,增强联结的三个方法是直接告诉对方自己的需要、分享自己的脆弱和看见并接纳对方的脆弱,我就这么去做了(其实之前我也做过,但不彻底)。这三 "招" 可太好使了,不仅让我和老公有更多更深的沟通和联结,消除了多年隔阂,也让我和好朋友的相处中更多说出真实感受、相处越来越自然、边界清晰、做真实的自己。当然,我不能说是这一本书改变了我,毕竟过去也有很多积累,但无论如何,我为自己现在的 “进化” 感到庆幸。由于陈老师有 15 年的心理咨询经验,接待来访者超过 8000 人次,所以书中处处可见陈老师分享的来访者精彩案例,或从实际咨询中得到的宝贵经验。相比很多语言生硬、说理太多的亲密关系类图书,这本完整系统、接地气、实操性强,我相信只要看书的过程中用心思考感悟,总会有些许改变。本书有六个章节,包括亲密关系的心理准备、关系中的沟通和空间、应对孩子带来的挑战、处理和原生家庭的关系、应对背叛和分离,每一章节的最后还贴心的配有小练习。强烈建议认真做,会在练习过程中有新的发现。"亲密之所以难,是因为它不是一个认知问题,而是一种习惯化的情感反应模式,爱和怕是这种情感反应背后的动力系统"。是啊,在亲密关系里,任何一件事发生,都有 "事实事件" 和 "关系事件" 两个层面,而有多少情侣、夫妻沉迷表象,过度放大对方的只字片语,孤立地看待一些事,最后进入消极的沟通模式(争吵、追逃、冷战),没有真正地 "看见" 和理解对方?翻开这本书,让我们展开学习之旅,共同提升爱的能力。

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        给这本书评了
        5.0
        爱,需要经营,也需要学习

        爱,需要学习,因为爱是关系维持的润滑剂,
        爱,需要学习,因为爱是生活运转的保护伞,爱,需要学习,因为爱是看见彼此的连接器,爱,需要学习,因为爱是家庭幸福的源动力。不得不说,爱无处不在,也无孔不入,正确的表达爱,能够让我们体察关系中的人和事,而曲解爱,也会让我们混淆视听,陷入错误的关系牢笼。爱,需要学习,相信每个人都会对此深信不疑。我们仔细回顾自己的人生,就能发现:我们往往伤害最多的是自己身边最亲近的人,反而与外界的人能够和睦相处,究其原因是我们没能正确的表达爱与需要,没能够正确的区分控制与占有。爱是需要学习的,它不是一种感觉,不是一种状态,不是一个巧合,也不是一个现成品。它是一种能力,是通过与他人的联结来超越自我局限的能力。它需要在现实中学习,也能够通过学习提高。爱,需要学习,想要让亲密关系缓和,就需要从关系入手,从关系模式看两个人的相处,有两个关键词很重要,一个是 “配合”,另一个是 “循环”。配合是让我们能够相互看见彼此,区分情绪的指责和内心的需要,能够平心静气的正视对方,不带任何偏见,能设身处地、最大限度的理解对方的情绪和感受,是把对方的痛苦和快乐看得和自己的一样重要,这时候就能将单一 “我” 的问题转换成 “我们” 的问题,从而共同努力,寻求解决方案。一段关系的长久维持需要双方彼此之间真诚的配合、付出和赋予爱。人与人之间都有建立一个情感帐户,每个人的日常沟通协作都是在这个账户中储值与消耗能量的过程。对于普通关系而言,我们基本维持在等量的交互上,而对于亲密关系,我们可能更多的是进行储值(付出),让关系更加稳固。循环意味着你的改变常常会引发对方的改变。我们都知道,亲密关系中都或多或少存在着缺陷与矛盾,重要的不是缺陷与矛盾本身,而是彼此如何建立正向的循环,即通过自我的改变来促使对方做出改变,从而让关系更加美好。亲密关系中,我们遇到问题,重点不是指责对方,而是要学会定义问题,寻找可以建立正反馈循环的情感交流方式,促进彼此之间的信任和理解。亲密关系中的很多问题都是源于认知的偏见和原生家庭里潜移默化的性格特点。正确对待亲密关系的前提是能够跳出自己的误区,不局限在自己的单一视角,尽可能的用旁观者的角度来观察和思考,就能更好的理解异性关系之间的思维差异和行为习惯。在亲密关系里,每个人都能成为受害者,也能成为迫害者,亦能成为拯救者。前提是,要能够拥有良好的自我启示和心态,能从大局出发,做到身份的转变。重要的不是发生了什么,而是对方是怎么感受的。我们要永远记住,感受的沟通在亲密关系中是最重要的。为了亲密关系的维持,我们需要时刻保持警惕:1⃣️不给对方贴标签对对方贴标签是一种思维偏见,更是一种看不到全局的感性行为。学会换位思考,理解并尊重对方。理解人们之间的认知差异,我们要学会换为思考,控制自己的情绪,接纳、理解并尊重对方。2⃣️放弃自我辩解处于矛盾中,正常的解释往往会被人当成掩饰,而掩饰就更代表了自己内心的 “恐惧” 与 “害怕”。我们要走出习惯化的情感反应模式,放弃自我辩解,把重心放在关注物与人之间的关系,关注问题的核心与本质。3⃣️从我开始改变反思自我,当自身感到不幸福时,或者幸福的关系出现裂痕时,需要反思自己在这段关系中的问题,试着从 “我是一切问题的根源” 出发,优先做出改变。4⃣️看见对方微小的改变大改变总是从小变化开始的。你可以从小地方着手改变,从而改善你们的关系模式。我们不要求对方能够立即做出改变,因为改变不仅仅是习惯问题,也是一个认知问题。因此,你要能够发现对方为改变所做出的努力和因改变所带来的新的变化。5⃣️改变处理事情的模式改变处理事情的模式意味着不以双方的指责入手,而是要学会拆解问题,定义问题,是问题带来了矛盾,还是关系上出了裂痕。获得幸福的重要途径是勤于沟通,用正确的沟通技巧与方式消除误解,化解很多不必要的冲突。理解对方的需要,从互换角色中体验对方的责任和付出,从而感受和理解对方真实的需要。🚩🚩🚩天下没有完美的人,也没有完美的亲密关系,不要试图把对方改变成你理想中的样子,而是需要彼此不断学习,用爱来解决问题,用爱来温暖彼此,相互扶持。

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        得到图书

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