认识了一个朋友，挺善良的人，不幸罹患了 BPD（边缘型人格障碍），过得很让人心疼，还伤害了丈夫和孩子。今天拜访了爷爷奶奶的医院的精神科的 Dr. Z，想写写她讲的边缘型人格障碍。她曾经讲过主动型抑郁和被动型抑郁，结果人见人骂，所以我想先科普一件事，精神科不是儿科住院医的必修轮转，我对精神疾病的了解很肤浅，跟精神科 attending 学习的时间也很有限，因此我的理解和转述不一定百分百准确，也无法回答进一步的提问。希望大家看这方面内容的时候，就把我当个母婴或情感博主，我不是以科研工作者的身份在发表这些内容，因为这不是我的专业范围。上大学时第一次接触到边缘型人格障碍这个概念，我觉得它的好些特征和我身边的一些人对的上：看事物非黑即白，情绪不稳定，易怒，难以维系长久稳定的社会关系，空虚感…… 现在回头看，我认为是因为东亚小孩在苛刻的环境中长大，又从没接受过情感教育、没学过 coping skills，在我们生理年龄成熟的时候，情感发育还很落后。年轻人不得不自己摸索和挣扎，在这个过程中碰的头破血流。运气好的人在摔打和反思中渐渐成熟了，运气不好的人就永远停留在了什么都想要的巨婴阶段。但 Dr. Z 的解释是我完全没想过的角度，她说边缘型人格障碍是多因素导致的疾病，既和某些基因相关，也和高敏感的性格有关。高敏感的人比周围的人更能察觉到环境的变化，但她们的感受总是被周围的人否定。久而久之她们无法相信自己的感受，只能依赖别人的反应来做出判断。她们不相信自己的感受和判断，因此没有稳定的 self-image，就容易受别人的影响，也难以维持健康的人际关系。我想也许不是所有人都是真正的高敏感，但在东亚文化中，任何事都是以实用和结果为导向的，相比之下人的感受是太不重要的一件事，总是被周围的人否定。大学时候遇到困难，给爸爸打电话，就没有得到期待的反应。现在想想他没有同样的生活体验，可能确实难以理解和共情我的感受，同时家长也觉得和学习比起来，这点情绪有什么大不了。我认识的这位朋友也是这样，高兴的时候说我温暖，沉静，博学，发脾气的时候就说我活该孤身一人。她搞散了家庭，搞丢了孩子，到处认干爹叫爸爸寻求安全感，而在单位里却没有朋友。我问 Dr. Z 这位朋友应该怎么办，她说了三点：第一，区分情绪和需求。她发脾气说都是别人的错，别人活该倒霉的时候，真正的需求是想要肯定自己是被爱的。问她怎么样才能满足这个需求，也许一次单独的外出，也许十五分钟聊天的时间，就能让她的需求满足。第二，让她知道自己的局限性。她是个普通人，会累，有无数的事要做，能左右自己命运的机会却很少，也许可以多读读书提升一下学历，哪怕 Gap 一下增长点见识也是好的。第三，鼓励她用正确的方式表达自己的感受和提出要求。如果她在好好说话的时候总被周围的人忽略，只有歇斯底里发脾气的时候才能得到注意力，那么我们就是在鼓励和强化她发脾气。总结一下我今天学到的：1. 哪怕自己难以理解，也不要否认别人的感受，如果对方是对我们来说重要的人。2. 区分情绪和需求。想一想别人发脾气的时候，他们真正想表达的需求是什么，想一想我们愤怒的时候是因为什么需求没有被满足。3. 和人相处要坦率、诚实，承认自己的局限性。4. “奖赏” 那些理智的举动，“惩罚” 那些冲动的行为，而不是相反。

在与边缘型人格障碍者的关系中，改变的唯一有效起点是做好自己，非障碍者通过稳固自我、设定边界来打破恶性循环，而真正的疗愈必须由障碍者自己承担起责任才能开始。关系困局的解药，不在改变对方，而在改变自己回应对方的方式；而对方人生的解药，最终只能由他自己配制。1. 边缘型人格障碍者的内在世界常常是分裂与摇摆的：他们用孩童般的非黑即白看待关系，在害怕被吞没与恐惧被抛弃的两极间反复冲撞，而极端的情绪脆弱性让这种冲撞尤为剧烈。他们常像小孩看人，要么是天使要么是恶魔，情绪来得又快又猛，自己都控制不住。就像他们的内心有一个情绪过山车，开关不在自己手里，而是被外界的小事（如一句话、一个表情）随机触发。而他们看待他人，则像使用一个只有最爱和拉黑两个按钮的遥控器，没有中间档。2. 关系的改变，往往始于非边缘障碍者那 50% 的掌控权：当停止幻想拯救对方，转而专注于设定边界、稳固自我，关系的旧有平衡便被打破，新的可能性由此诞生。改变不了对方，但能改变自己。当把注意力从怎么让他变好转到我怎么站稳、怎么保护自己上，关系就会开始松动。就像一场扭曲的拔河。以前拼命想把他拉到平静河岸，结果自己却一次次被他拖入情绪的泥潭。现在，选择松开绳子，走上自己的岸。不和他角力了，游戏的规则就变了。3. 保护自己不是自私，而是对所有关系参与者的必要尊重。容忍虐待无助于对方成长，坚定的界线（即使会引发对方激烈的测试）才是对彼此行为模式的重新校准。别忍受对方的伤害和责怪，这不是自私。就像在湍流中先给自己穿上救生衣，自己站稳了，才有可能真正帮到他。就像飞机安全须知里说的：请先为自己戴好氧气面罩，再帮助他人。如果自己因为缺氧（被耗竭、被击垮）而晕倒了，就谁也帮不了。稳定，是帮助对方的前提。4. 治疗的钥匙不在他人手中，而在于患者自己面对真相的勇气。只有当边缘型人格障碍者愿意承担起对自己情绪、行为和人生的责任，深刻的改变才会真正开始。病能不能好，关键在他自己。只有他愿意承认这是他自己的问题，得自己负责，治疗才算真正开始。别人再着急，也替不了他。就像一个人骨折了，可以送他去医院、帮他挂号、付医药费，但接骨、愈合、康复训练的痛苦过程，必须由他自己身体来完成。谁也无法代替他的骨骼生长。治疗是他的康复训练，无人能代劳。总之，与边缘型人格障碍者相处的困局，破解的关键在于各司其职，停止拯救，转而守护好自己的情绪与底线；而他必须停止责怪，开始面对自己的问题与责任。关系的出路，始于自己管好自己能控制的，并允许他面对他必须面对的。

因为自己爱上一个边缘人格的爱人 虽然已经分开 但关系中的种种问题都成为了我的疑惑 在感情中我从未遭受过如此挫败 我想知道为什么 这本书给了我答案 也让我重拾自信走出阴影 也多少看到了自己身上的很多问题。边缘人格障碍的最大问题 是自我评价的问题 因为自我价值感低 无法敞开心扉的面对自己和爱人 难以面对生活中的压力 他们内心的脆弱 安全感的缺失 让他们不得不死死守住那些仅有的自尊 不愿意低头 不愿承认自己不好 这种保护机制在保护他们自己自我意识的时候 也吧他和他想要的东西隔离开来 我的他还伴随很深的自恋人格 这种人格保护自己不受伤害 但却会给家人的自尊带来毁灭性的打击…

如果你有这样一个朋友，当然，你有权利选择离开，但如果你想帮助他们走出来，就需要理解这些现象的底层原因，是因为他们有一个主客体关系失衡的人格，而人格失衡的核心原因是他们有着一个缺爱或者强控制的原生家庭。对于边缘型人格障碍者，最好的疗愈就是始终如一地陪伴在他们身边。除此之外，帮助他们识别契机事件和背后的信念，用清晰的目标和规则引领他们改变，以及书写人生故事都是非常好的实现人格整合的方式。

那些沉迷于荣耀的人把自己的幸福与他人的关注连在一起，热衷快感的人把幸福与感觉连在一起，但真正理解幸福的人，只在自己的行动中寻找幸福…… 善良的女孩们，若不幸遇到了边缘型人格障碍者，望你们不要被个人化，也不要被其所伤，愿你学会从容 学会宽容 学会慈悲，愿你翻开这本小书，认真识别这类人格障碍者的各项特征，记录点滴，找到他们发病前的蛛丝马迹，结合本书，积极自救，找到好的应对策略，保护好自己及家人，愿你开心，愿你幸福

看完对边缘性人格障碍有一定的了解，但未将不同程度的障碍患者分类，使得建议显得笼统而冗杂，针对性不强。

这是写给边缘性人格障碍相处者看的书，全书都在把边缘者当作研究对象看待，主要两部分内容：边缘性人格障碍的起因，如何与边缘者相处。作为边缘者，我说下个人体会，这本书的内容很容易让边缘者启动分裂 - 羞耻 - 恐惧模式，感觉自己像个异类不被理解遭受批判，令我感到沮丧，帮助肯定会有，但是打击会更多，如果你已经很肯定你是 BPD，建议不要看这本书