亲密关系中的很多问题都是源于认知的偏见和原生家庭里潜移默化的性格特点。在原生家庭里的性格会在亲密关系中无形的被放大，并用着自己曾经憎恨的方式伤害着对方和自己。恐惧与无知是造成 “亲密关系失败” 的两大原因。越了解隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制，自然也就没什么好恐惧的了。如果你和伴侣争论不休，不妨问问自己，是不是在某件事上坚持自己是对的。如果是，再问问自己，你希望自己是对的，还是比较希望自己能够快乐。如果你要坚持当对的一方，争吵就永远没办法结束。有时候也许不是自身真正的想要伤害对方，而是自身不经意间的举动而不自知，
有时候也许不是自身想要去拖延解决问题，而是双方都害怕面对真实后的恐惧，
有时候也许不是自身不能狗理解对方情绪，而是彼此之间不能迈出妥协的勇气，
有时候也许不是自身存在问题本身多么复杂，而是彼此之间失去相互信任的感觉。在亲密关系里，每个人都能成为受害者，也能成为迫害者，亦能成为拯救者。前提是，要能够拥有良好的自我启示和心态，能从大局出发，做到身份的转变。重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。—— 武志红最后作者给我们的答案是总爱来克服亲密关系中的纷争，用爱来包容，理解对方。既然我们所有的决定都受到个人偏见所影响，我们就很难用清明的心来分辨事情。当你突破了难关，进入灵魂关系之后，你就会开始了解到，灵魂的本质是无私的。它所关心的是更伟大的事 —— 也就是爱为全人类所做的计划。有时候我们会心甘情愿地放下一己之私，而追寻真正重要的东西 —— 也就是爱。正确对待亲密关系的前提是能够跳出自己的误区，不局限在自己的单一视角，尽可能的用旁观者的角度来观察和思考，就能更好的理解异性关系之间的思维差异和行为习惯。1⃣️学会换位思考，理解并尊重对方。每个人都是独特的，理解人们之间的认知差异，我们要学会换为思考，控制自己的情绪，接纳、理解并尊重对方。2⃣️反思自我，当自身感到不幸福时，或者幸福的关系出现裂痕时，需要反思自己在这段关系中的问题，试着从 “我是一切问题的根源” 出发，优先做出改变。3⃣️勤于沟通，获得幸福的重要途径是勤于沟通，用正确的沟通技巧与方式消除误解，化解很多不必要的冲突。

亲密关系在大多数的问题上，意见总会多少有些不同，有时只是小小的不一致，有时却是完全相反。我们必须不断提醒自己，我们看事情的角度，只不过是千百种角度的其中一种，而且没有哪个角度是完全正确的。争执中的双方各自的观点，跟问题的中心都是有段距离的。

人是社会动物，爱与被爱是人类的基本需求之一。但是现实生活中伴侣之间经常发生冲突，并且双方不善于解决冲突，结果日积月累，小问题变成大问题，小矛盾变成大矛盾，最终亲密无间的伴侣反目成仇，从此老死不相往来，悲剧收场。令人遗憾。本书作者克里斯多福・孟博士是著名的心理咨询师和婚姻关系咨询专家，从业 20 多年来接手了非常多的家庭及亲密关系案例，经验非常丰富。在本书中，作者通过大量相关案例，结合心理学在亲密关系上的研究成果，向读者展示了亲密关系的密码，以及解决关系中冲突的办法。如果你正在经历这方面的困难，这本书值得你好好看看。另外，无论是在生活中还是关系中，沟通的能力极其重要，因此也推荐和《非暴力沟通》这本书一起看，改变自己的沟通思维，从底层开始，改变人生。

亲密关系就像一个摆钟，没有什么是一成不变的，一个巴掌拍不响，所以总会有一方是受害者的角色，一方是迫害者的角色，进而再生活中发生很多左右为难的事情或者道德规则的束缚，然而如果所有的付出都不是自愿的，那么距离亲密关系只会越走越远，怀疑的心理是人的天性，尤其是面临一个重大转折的时候，怀疑的声音就会变得更加强大，它回将过去的创伤投射到眼前或者未来，从而阻止你做出正确的选择。然而所有的怀疑本质都是对自己的怀疑。如果向怀疑的声音屈服这就表示你不再相信生命。深处恐惧的深渊，只有爱心会让你明白是非，并指引你了解真正的自己

读着这本书。我总是会拿他书里写的情况自己作比较，发现就如问百度这个症状，它会给你一大堆你得了什么什么，把你吓一跳。但是这本书和百度的区别就是你能发现，这都是心里有的，虽然这以前未被意识到。问题浮现以后再去想着治疗难免不合时宜，但是至少我们得意识到哪里出了问题，慢慢迭代提升自己对于自我，对两个人之间亲密关系的理解，就如叫出妖怪的名字一般，叫出来了你就能慢慢理解它，克服它了。

整本书总结来说，就是如何跟过去和解。过去的我们心中有各种伤痕，不被重视，没有归属感的伤痕。本来如果只是普通关系，也就算了。但是一涉及到亲密关系，对方总是会挑起这些我们以为已经战胜了的或者已经忘记了的伤痕，让我们再一次陷入不被重视或者没有归属的伤痛中，于是我们焦虑，愤怒以抵消这些痛苦，并迁就于对方，把这一切伤痛归咎于别人，自己落得个清净。于是就出现了争吵，分手，背叛和抛弃。过去是我们无法抹去的，将依附我们的一生。但这并不意味着它们就能持续带来快乐，当然也不能持续伤害我们，带来痛苦。在克服过去的阴影这条道路上，一开始是我们孤军作战，后来来个这个谁，或者那个谁和我们并肩作战。一个人也许走的更快，但是两个人走的更远。这也是亲密关系的意义：它让我们找到自己，回归最本真的自我，找到单纯的快乐。如果我们紧紧揪住过去的伤痛，还把它归咎于亲密的对方，那我们永远也找不到那个愿意同我们一起走下去的战友。放不下的，永远都是伤痛。放得下的，才是爱。

重读这本书，始于在某个读书特训营带团队做读书打卡。读到这本书时，辅导员们纷纷来反馈，很多人觉得不读下去。

假期又看了这本《亲密关系》，感慨万千。这本书对于很多不知道怎么表达自己的年轻人，对于不知道怎么体验情感，认知情感是双方面的人，是一场心灵奇旅和教育。这是著名企业家乔恩戈登，与他的妻子凯瑟琳写的一本书。他们两个人特别相爱，但是生活里也有各种摩擦和争吵。他们把自己最深刻，最痛苦，最亲密的想法告诉大家，每一次争吵，男方到底怎么想的，女方到底怎么想的，最后是怎么和解的。这是我见过的写亲密关系最好的书：一对真正相爱，又经常吵架的真实夫妻，写的双方的故事不是一个油腻的大叔或者大妈，跟年轻人单独讲解 “成功婚姻之道”，把爱情当成功学来贩卖。特别真实，特别可爱 [憧憬]。没有那种高高在上的教育，只有真实的情感困难和情感体验。他们把自己的真心，和技巧都剖析给年轻人看，把自己的故事和想法都剖析给年轻人看，是拿起来就放不下的一本书。在这个故事中，男女双方穿插着叙述认识，相爱，结婚的故事，互相叙述自己的情感体验，让你对照着看，我觉得非常有趣。比如第一段写认识和相爱，男方说自己对女方一见钟情：“一段感情通常始于一次命中注定的相遇，一次偶然的邂逅，能让你体验忐忑不安的心情，或是童话般恋爱的奇妙时刻。对我来说，遇见凯瑟琳就是一件这样的事。我记得她向我走来的样子，那时我 24 岁，刚在亚特兰大的巴克海特开了一家酒吧和餐厅。当时我并不想找女朋友，我只是站在酒吧前门尽力吸引顾客，这样我就有生意了。凯瑟琳走过来的时候，我和她搭起话来。当凯瑟琳停下来时，我盯着她的眼睛告诉她，她是我见过最漂亮的女人。这不是场面话，我真的这么觉得。对我来说这就是一见钟情，但凯瑟琳此后花了颇长一段时间才爱上我。” 女方是这样说她为什么想摆脱男方的：“我认识乔恩时他只有 24 岁，而我 28 岁，当时正和年龄比他大的成功人士约会。对我来说乔恩太年轻了，因此，尽管我觉得他很可爱，却没有兴趣和年纪比我小的人约会，更别说是一个开酒吧的人。我家里人都非常爱喝酒，从小到大我都是派对的常客。但是在 25 岁时，我就不再做这些事了，也完全改变了自己的生活方式。我喜欢上了瑜伽、轻食和果汁，对酒吧或者酒吧老板不感兴趣。不过我依然喜欢偶尔吃点儿甜点，所以在那次慈善活动上，乔恩不仅想和我搭话，而且让我没法吃奥利奥芝士蛋糕。我把自己的电话号码给他，想打发他走。但之后他给我打过来了，还打了好多次。一天晚上，我们在电话里进行了一场深入心灵的交流，我觉得他比我印象中要更有内涵、更有趣。我发现他上的是康奈尔大学，是一个常春藤盟校的毕业生，现在正在埃默里大学攻读教育学硕士学位。我们聊得很开心，之后他邀请我出去约会，我嘴上同意了。但那天晚上我仍有点儿顾虑。”---- 这样的两方版本的故事是非常多的，贯穿整个书。每一对情侣，我认为都值得读。

当朋友把这本书推荐给我时，我是有些拒绝的，拒绝的理由是不削和自以为了解的很多，由于她的坚持我翻开了这本书。看完的第一感受是狭隘了，亲密关系不单只男女恋爱关系，它还包含你和父母的关系，和朋友闺蜜的关系，和合作多年的同事领导的关系，无论是哪种，亲密关系的本质是自身情绪的需求，既是自身情绪的需求能满足你的只 own。原来万物都有它的逻辑，从晕轮效应到幻灭到内省再到两难，每一步都逃不过这样的循环🔁。通往悲伤之路往往都是自己的期望所造成，我们期待别人有读心术能读懂自己，这其实已是把解决问题的主动权抛给了别人，把自己的问题变成了别人的问题，关系中只要学会放下立场，不管结果怎样，对自己永远是好的。亲密关系是学习无条件爱的一种路径，爱与包容是灵魂深处的默契，所以爱，它是一种能力，它需要后天慢慢的练习。感谢这本书让我懂得了曾经不懂的东西。

语言是一门学问，善用语言，让表达成为一种美的体现！一、我们为什么需要亲密关系；二、作为亲密关系的第一步，吸引力是从何而来的；三、如何利用沟通的技巧维护你的亲密关系。因为快乐，归属，自尊，平衡！彼此尊重是亲密关系的前提！沟通，交流，尊重，平等，真诚，是爱情的必要前提，彼此尊重，互相包容，看到对方的优点，都是很重要的！亲密关系如果一方焦虑而另一方没有焦虑的话，那两个人的生活体验是完全不同的，这些不同的体验会使两人中间产生一条日益加深的鸿沟。亲密关系从热烈到冷淡，很多时候是从双方的情绪波动开始的。而对亲密关系伤害最大的情绪，就是焦虑。某一方的焦虑不仅会影响另一方的情绪，而且还会加剧相处的负担，让亲密关系出现裂痕。

看一遍只能略懂皮毛，还需要多看几遍。目前发现自己的问题就是不懂得什么是爱，也不会爱。灵魂深处自己想要什么，现在也没有搞清楚。在亲密关系中时常的压抑自己，没有安全感，努力的刻意的做好一切为了维持让别人看起来幸福的生活。还要去学习发现爱，发自内心的奉献无私的爱。

作者克里斯多福・孟是著名的心理治疗师和演说家。在这本书中，他按照亲密关系由浅入深的发展顺序，列举了多个案例，剖析了在不同阶段，亲密关系的行为特点和规律。

很多时候允许别人做按照自己的想法做事其实就是最好的尊重，这个别人既可能是亲密关系的另一半，也可以是自己的孩子，还可能是生活中的朋友、工作中的同事。再退一步说，有时亲密关系，以及孩子做一些事并不需要我们的允许，因为每一个人都是独立的个体，都有独立思考的能力，也可以根据自己掌握的信息做出判断，同时更应该承担行为背后的结果和责任。一个人要成长就要一点一点脱离依赖，走出家庭的呵护，才能经风雨、见彩虹。对于爱人的工作我尽量支持，当初我们曾想调到同一个城市，这样彼此离得近一些，但是，无法实现时，就尽量尊重，在疫情之前，尽量多回家陪陪她们。对于孩子，我尽量不给孩子学习的压力，在该玩的童年尽量多玩，在陪伴之中发现孩子的特点，慢慢培养，帮助孩子找到自己感兴趣的事，形成终身的好习惯，就不会太差。允许孩子晚一点上幼儿园，允许孩子晚一点学英语，允许孩子多玩一会儿，允许孩子说出自己的想法，允许孩子的学习成绩有波动…… 尽量顺其自然，让孩子向阳生长，虽然不一定是国家栋梁，但只要健康安全幸福快乐，将来有知足常乐的心态，有美好的家庭，就是我最安心的。允许就是不过多干涉，该说的说到，该做的做到，其他的由当事人自己判断选择。

你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。——《亲密关系》看到这本书的时候，我已经和我一个关系很好的朋友掰了。当时很难理解为什么我会和自己的好朋友发生那么多的矛盾，为何会那样的吵架，为何两个相互牵挂的人最后闹到不可调和。从最开始认识好像遇到这个世界上另外一个自己，到后来两个人相互撕裂对方仿佛要将对方置于死地。看完这本书我才明白，人和人之间因为不同而吸引，每个人都表现出来自己的一些特质，压抑了另外一部分，当隐藏起来的那部分特质在另外一个人身上展现的时候就会被深深的吸引。这种差异越大两个人越容易被吸引，另外那个人是一个反面的自己。最开始遇到了另外一个自己欣喜若狂，后来那个反面的自己总是和自己不一样。当我们没有办法接纳来自反面的反对的时候冲突出现了，表面看是和另一个人的矛盾，内里是自己没办法接受那个反面的自己。这样的亲密关系到底该怎么去看待？它是用来帮助认识我们自己的，去看到自己的不足找回那个缺失的自己，是通往我们灵魂的桥梁。当我明白这个道理的时候，我和我朋友我们两个人已经散开，我终究还是失去了这次修炼的机会，下一次我又在哪里会遇到这样的伙伴。我的朋友，我真的很想你。如果此生再也不见，也愿岁岁平安。我也将带着这本书告诉我的东西踏上新的征程，再遇到这样的伙伴，我定不会再次犯这样的错误。

当你说话时，要让你的话语发自于爱。当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。

这本书我自己感觉要传递的核心内容是，把伴侣当成像镜子一样，关照自己的问题。在读书会和同伴讨论的时候，很多人说：怎么可能啦！人情绪一旦上来，只会顺从自己欲望处理事情。结束讨论之后，我仔细回想，其实这种表达方式正好反应出人们对痛苦的回避。作者还有另外一本实操篇，两本搭配一起看的话，比较能理解作者想给我们的讯息。我是觉得，想把这本书为自己所用，还是要不断练习反省自己，培养强大的情绪控管能力。有空的时候，拿着纸笔，练习书里给的指导建议，会比单纯刷完书更有收获。

人心的纯与美，和智慧一样，都是本自具足，只是随着我们渐渐长大，经历的事把我们的心蒙上了一层层污垢，包括欲望、竞争、攀比、利益等，于是我们的心变得越来越复杂，也就越来越失去自我。然后我们痛苦，我们焦虑，我们不知所措。要想摆脱这样的困境，我们就要不断学习，学习如何回到最初的样子，也就是回归本我。这本书作者克里斯多福教我们用爱去面对问题，因为没有什么问题大到无法用爱解决的，而爱也是人类最原本的样子，最单纯质朴的样子。我一直认为人生就是从 0 到 1，再从 1 到 0 的过程。我们从出生到长大，不断学习获取生存技能，过程中带来了很多 “副产品”。而后，再去不断修炼把这些 “副产品” 丢弃掉，不断让真我浮现出来。不管是启发、顿悟、还是进入 “量子隧道”，都是帮助我们离 0 的状态越来越近。

拥抱我所爱，就能看见光。在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然地让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应你的行动。所以，如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。在一般情形下，你的伴侣也会跟着改变。如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。有时候，虽然伴侣的行为没有改变，你却不再介意了。还有些时候，伴侣不肯改变，而选择离开。如果是这样，那么两人都可以重新寻觅更适合自己的亲密关系。只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。

对于分手没多久的我来说，看了这本书，我发现在与前女友相处，我往往给出了错误答案，我没有一直没有很好的觉察我们之间的问题，也没能叩问自己的内心。我希望我能找回她。

①要解决问题，必须先跳脱出问题的框架。②所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。③你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。④每个人都有能力，为自己生活中遇到的事百分之百负责。⑤自由并非来自答案，而是来自问题。⑥没有什么问题是大到爱无法解决的。