中国传统形容父子关系的成语很多：父爱如山， 父慈子孝，耳提面命，言传身教 ，舐犊情深，这些成语共同勾勒出中国式父亲的形象：外显严厉而内藏慈爱，以责任为基、教育为本。他们既是家庭的支柱，也是子女成长的引路人。本书很详细（啰嗦），对传统中国人不是问题，中国人天生和传统的家族观念都是优良的传统和教材，只是现代社会不确定性，给现代中国人带来很大困惑，比如传统的 “不孝有三，无后为大”，现在不要说是否 “有后”，就是 “孝顺” 是否必要，和长幼是否要有序都在动摇。因此这部书的内容不想评判，开卷有益，面对激烈的竞争和太多的诱惑，现在男生是否愿意做父亲都是个问题，很多是被迫和仓促应对，自然做不好父亲。如果一个男人想做父亲再结婚，同样一个女生如果对方不愿意做父亲也不要结婚，生物的本能，女性天生会想做母亲，而男性本能是播种而不是做现代意义上的父亲，男生要先想好非常愿意做父亲，只有有强烈的意愿，才能有爱心和耐心和责任感，这才是做父亲的基础，对此书闲翻，属于枝节，没有一定之规。马来西亚和印尼的穆斯林家庭，属于母系社会，男生走婚，社会有宗教大家庭维系，无论是成年的父亲还是孩子都比较轻松，反而是汉文化社会（中日韩），社会发展的不确定性，让男士压力过大，造成出生率下降，现在社会孩子出现的抑郁症和很多问题，很多是原生家庭缺乏安全感和充满焦虑，如果没想好就先做好自己，如果以当今平均寿命 80 岁计算，男生 40 岁以后做父亲比较合适，（1949 年中国男士平均寿命才 35 岁），无论是心智还是经济上都比较成熟才会开心做父亲，当儿子 15 岁青春期叛逆的时候（自以为是的成年感），父亲如果过了知天命的年龄才有耐心，当儿子进入社会时，父亲也正好退休，相互没有竞争，反而是更多的传承，父亲也能客观的欣赏儿子的青春鲁莽。而现在大多数把儿子甩给祖父母，当儿子青少年时，自己正处于中年危机，心力交瘁，现在这么多男生选择或逃避生育，就是因为在原生家庭就没享受到父爱的温暖，根本就不想传承。

一个高度参与孩子成长的父亲，不光可以影响和充盈孩子的一生；这个父亲本人，也会在获得父性的过程中，逐渐成长成熟为一个大写的男人。这归根结底是一次父亲同孩子的相互成全，彼此成长。

从将为人父时就积极参与，给予妻子支持，到孩子青春期学会处理分离情绪，学会甘心待在场外在需要时相应召唤，再到人到中年如何处理与老年父亲的关系，这本书系统性的分阶段介绍了各个时期父子关系的建议。育儿也是觉察自我，积极成长的过程，推荐阅读👍

莎士比亚在《威尼斯商人》里说：“父若知子，智者也。” 这种智慧是洞悉，也是忍耐，是知进退，也是坚守。在阅读《何以为父》的过程中，我最深刻的感受是：为人父母，其实是一场不断舍弃自己执念的修行。当儿子还是个小婴儿的时候，父亲就要把自己在妻子的世界里的空间，让渡一部分给儿子。在青春期，父亲要再次放弃自己的英雄形象，只为让儿子去尝试新的身份认同。而当儿子成年后，父亲要彻底抛弃自己对 “理想儿子” 的执念，接纳孩子最终成为他自己。其中的种种舍弃，非但不会带来残缺，反而会让我们成为人格和心智上更加完整、成熟的人。

只有父爱本身是不够的，我们必须不断用理解、权威、谦逊、耐心、努力和耐受不确定性的勇气，使这份父爱持续在场。

有为，不妄为，就是本书的核心。我矛盾吗？是的，我矛盾。那很好，说明我很大，我可以容纳很多事情。父亲的角色，就是教会我们可以有很多面，教会我们为人父亲我们要面对的挑战。

让我能够允许我的孩子不断提醒我：只有父爱本身是不够的，我们必须不断用理解、权威、谦逊、耐心、努力和耐受不确定性的勇气，使这份父爱持续在场。

无论未来如何，我期待与我的孩子继续这场早已开启的平行的旅途，正如我跟父亲曾经那样 —— 在各自充满新奇和未知的生命旅程中，既相濡以沫，又相忘于江湖。

“何以为父”，刚好我也是一个男孩的父亲。书中很多实际案例都将会是我以后教育孩子和与孩子相处的宝贵经验。我们也在成长，孩子也在成长，我们需要孩子可能比孩子需要我们更多。做好一个引导者，能够对孩子多一些理解、树立好权威、有一个好的谦逊、耐心、努力的态度，培养面对未来的不确定性时候的心态。

感谢他留给我的 “遗产”，让我能够允许我的孩子不断提醒我：只有父爱本身是不够的，我们必须不断用理解、权威、谦逊、耐心、努力和耐受不确定性的勇气，使这份父爱持续在场。怀念我的父亲父亲的形象一直停留在他深夜写稿子的时刻，昏暗的灯光下，左手拿烟（大前门），右手不停的书写。每次半夜醒了，他都是如此。我知道父亲是努力的活着，要养育 5 个孩子，其中 4 个是男孩，在 7/80 年代是多么辛苦。现在我也到了中年，近 50 岁了，儿子尚小，如同当年的我。如何把爱，尤其是父爱传递下去，也是我接下来的任务。做好榜样，做成朋友。祝老爸在地下安息！我会努力的。。。

还记得那一年我们都回家了，因为我们家人多，兄弟三个加小侄侄女，一共 9 口人，我们生活在农村用的还是传统烧火的锅，父亲，哥哥拿着斧子和锯在劈柴，父亲 60 了，我想来试试，用尽全力的两下那棵胳膊粗细的朽木竟然只是抖了两下，父亲像我小时候一样把我拉开道；你不会，你去一边，我来！那时我已 30 岁了，只有回家的时候我才会觉得我还是个孩子，听奶奶说父亲小时候就特别能干，学习成绩也好，满屋贴满了奖状，由于家庭困难辍学打工，给家里买了第一辆自行车，干一上午活吃五六个饼子就又可以继续了。在我的印象中父亲从未抱怨过，好像什么事儿都可以解决，什么问题都难不倒他，他是我的父亲，也是我的神！与父亲相比，泰山何其轻～

解构 “父亲” 的神话《何以为父》这个书名本身，已隐隐然显出一种意味深长的崩塌：传统意义上那如山岳般稳固、如权威般不容置疑的父亲形象，已经塌陷碎裂了。“何以为父？”—— 这来自孩子或自身深切而沉重的诘问，撕开了旧日父权尊严的光滑假面。父亲常立于孩子眼前，如一面巨大而沉默的镜子。但这面镜子常常照出父亲隐秘的内心风景 —— 他们渴望而又未能抵达的彼岸之影。暴怒的训斥与不可接近的威严，或许并不是什么稳固的 “父亲威严”，常只是一团混沌情绪的掩饰 —— 映照的是内心深处对自身无能的恐惧，以及对 “父职” 标准的徒劳挣扎。这书名犹如在荒原上的一声沉重叹息 —— 它洞穿 “养育” 与 “威严” 的单向义务神话。在这解构之后的尘灰里，重建父职之路才真正露出可能的曙光：或许唯有当父亲们终于转过身来，对 “我自己该如何才能成为一个父亲？” 这一真正命题开始自我追问之时，父子双方才能真正迈出那相互照映、理解、和解的第一步。《何以为父》，这书名本身就是一个既揭露又开启的关键难题。

何以为父是一本值得每一个男人读的书，包括爸爸和儿子

全世界的父子联结都是一样的，传承。这是写在基因里的。父亲对于儿子，是来处。从婴儿，幼儿，童年，青少年，不断模仿，内化学习，也在不断分化，分离。儿子对于父亲，也会提供学习成为雌雄同体的机会，男子汉气概的传承，应该不是狭义的，把冲突和矛盾统一起来，是需要几十年的相互陪伴和共同成长的。作者是个心理学家，有很多父子关系的心理学案例。如何在各个阶段理解儿子的变化，提供正确和恰当的支持，是做父亲的应有之义。共情，作为同性别父亲必须也是善于处理的。上有父，下有子，此书当读。

中年人要左右前后再认真观察一番。

《何以为父》这本书深入探讨了父子关系的复杂性和重要性，‌通过不同阶段父子关系的演变，‌揭示了父亲在孩子成长过程中的关键作用。‌这本书不仅为父亲们提供了指导和帮助，‌也让读者重新审视和思考自己与父亲的关系。‌

感觉这本书是作者在众目睽睽下的一次沉溺性自慰，没问题的看不懂，有问题的治不好。对本能的解构只会让人愈发的手足无措，感受的具象化更多给的是枷锁。

这些年我阅读了很多关于亲子关系、家庭教育类的书籍，多是关注母子关系或者整个家庭亲子关系，而这是一本非常难得的写父亲与孩子关系的书，涵盖了人生各个年龄段，相信大家阅读中会有很多豁然开朗的时刻，也会有很多释然接纳的时刻，值得推荐阅读。

他们可以把男性化和女性化视为一个具有流动性的连续体，每个人都可在此间游走，而不是两种有你就没我的极端化存在方式。这人世间的两种性别，和它们分别代表的存在方式，本就你中有我我中有你。我相信一个男人立于天地之间，这内心世界有你无我的两极化挑战可能比任何其他挑战都要来得严峻，来得直接。但我也相信，大写的男人，终有一天可以获得诗人沃尔特・惠特曼所描述的这种智慧：我自相矛盾吗？那很好…… 我就是自相矛盾；因为我大，故能涵容众多。

只有父爱本身是不够的，我们必须不断用理解、权威、谦逊、耐心、努力和耐受不确定性的勇气，使这份父爱持续在场。