这本书要回答的问题是，怎样在冲突性的场景中坚守自己的观点？什么叫冲突性的场景呢？典型的场景有两个，一个是拒绝，一个是批评。这本书就是一本行动指南，告诉我们当处于这四种角色，也就是要求者和拒绝者、批评者和被批评者，我们该怎么做。

随着年龄增长，慢慢发现：太过听话，就没法做到对自己诚实了。不能伤害别人，最好不要拒绝别人的自动化思维导致自己对表达自己的感受、需求羞怯，进一步加重了自己难以应对冲突和消极情绪，而每逃避一次，自信又会垮掉一些。这本书的理论部分针对被动者培养决断力的观点：1 声明了个人权益是自己决定的个人权益与法定权益不一样，法定权益是成文的普适的。个人权益与个人价值观相关的，需要个人自己捍卫。捍卫的方式是：自信、果断、勇敢的表达自己的需求和观点。被动的人，不敢表达自己的需求、想法和情感，不敢捍卫自己的权利，成为了谁都敢捏的软柿子。而决断力的人，相信每个人都有他的个人权益，用于表达自己所欲和所不欲，同时尊重他人的权益。2 用积极的目标让改变发生人天生对消极词汇更加敏感，当设定目标含有消极词汇市，注意更容易局限于消极字眼。用 “当我寻求帮助时，我应该清晰表达观点并且注意眼神交流” 作为目标，而不是：当我寻求帮助时，我一定不能在吞吞吐吐。3 定义自身优势来培养决断力优势是使人感到真是并且能切实决定你的行为，给你带来积极感受的特质。找出优势词语，以及举一个例子，能够增强行使决断力的信心。比如我的优势是：比较有条理，在给学弟学妹介绍考研经验的时候，被评价说讲的清晰有趣。所以，我有能力去清晰的表达自己的需求。4 接收赞美和表达感谢拒绝赞美，一方面贬低了自己的努力，一方面贬低了对方看人的品味。一开始会不习惯，从 “谢谢你” 开始回应。5 说不不需要抱歉也不需要太多理由别人和问题不应该转嫁到你自己身上。歉意只需表达一次。“对不起，我做不到。” 只需要给出一个真诚的理由即可。“我今晚不能陪你去了，我很累。” 面对别人一再要求，表示对别人立场的理解，坚持自己的立场。“我知道你很失望，但是我太累了，今晚不能陪你。”6 自信面对批评被动的人总是无条件接受批评。而他们又会觉着委屈自怜。然而坏消息是：被动的人最容易激发出人身上所有的恶，因为他们放任霸凌者展现出最坏的一面。即使身边都是真诚美好的人，也因为与他们建立人际关系太困难，因为需要时刻揣度真是意愿而和他们疏远。面对批评，先确认自己听懂对方的意思。“你能告诉我我哪里做错了吗？” 接着可以留一些时间思考，这些批评是否属实，面对有效批评可以坚定接收做出改进，不必过分羞愧，每个人都会犯错。如果不属实，坚定自信拒绝。

📕 决断不一定能使你变得快乐，不一定能使你被公平对待，不一定能帮你解决问题，不一定能为你争取到想要的东西。但是有一点是确定的：决断提高了以上所有事件发生的可能性。📕 “决断” 另辟蹊径：以满足自身需求为目的，用自信并且直接的方法让他人了解你的所欲和不欲。被动的或者具有侵略性的人都习惯性传达出一个信息 —— 唯我独尊。而决断力强的人考虑的是使每一方都受到公平的待遇。📕 有时表现出被动性或者侵略性反而会成为你的优势。愤怒是一种极其富有力量且有效的情绪。愤怒没有错，保持缄默或者屈服于他人的需求也没有错，重要的是选择合适的方式和时机，并且提醒自己这招不是时刻都会奏效。📕 明确限度对于自我的坚守来说十分关键，你的限度决定你能接受他人用什么样的方式对待你。它们代表你接受度的上限和下限，以你的价值观以及拥有的权利为基础建立起来。它们支撑着你，让你尊重自己、体恤自己。

⭕️ 三个金句：查理・芒格说过：“宏观是我们必须承受的，微观才是我们能有所作为的地方。”“不要介意批评。如果批评的不是事实，忽略它们；如果批评不公正，保持平和；如果批评既粗鲁又肤浅，一笑了之；如果批评是事实，那就不是批评，从中学习吧！” “曾经，我想改变世界，但我最终发现，一个人有把握改变的只有他自己。” 两个方法：如果你受到了批评：1. 要求对方提出具体的事实。如果对方情绪激动、表达不清，要求对方再重复一遍批评意见。2. 评估对方的批评有没有道理，你是不是接受。3. 如果接受批评，那么，承认错误，自己提出整改方案，或者请对方帮你提出整改意见。4. 感谢对方的批评指正，并在事后另找时间做一个复盘反馈。5. 如果不同意对方的批评，有理有据地给出事实。6. 警惕你是否遭遇了职场霸凌。如果是，通过正式渠道投诉。如果你要批评别人：1. 先自我检查一遍，这是一个建设性批评，还是一个伤害性批评。建设性批评要针对具体行为，不要针对个人品质。2. 对你要批评的事实，掌握尽可能多的证据，让自己的批评显得有理有据。3. 选择一个好的时间和地点，一对一沟通。4. 建设性批评三段论：陈述事实；我对这个事实的感受；我希望你如何改进。5. 给对方回应、解释的机会，认真倾听对方，消除可能的误解。6. 如果对方采取 “侵略” 反应，无理拒绝，指出可能的后果。一个实践：如何在冲突的场景中保持自信？答案是坚守自我。如果你想努力做出改变，成为一个坚守自我的人，那么，要建立积极的目标，而不是消极的目标。

提炼的部分金句，一起看醍醐灌顶，拆开一句一句读，柳暗花明。开始👇我们要平等地对待和回应每一个人，包括自己。与其将注意力集中于顾虑之上，不如将精力和关注点倾注于自己真正想要实现什么。愿意与他人进行沟通和协商的态度，能够为你赢得尊重。真正坚守自我时，敢于表达自己的心声，对他人的观点也抱着开放的态度，即使他人的观点与你迥然不同。记住：一个人在讲自己不相信的东西，是讲不好的。倾听，发掘自己的兴趣点，脑海中的观点，勇敢的说出来。但是，对自我情绪的不当宣泄可能使他人感到威胁与不适，从而使他们对你避而远之。所以，以平缓和沉稳的语速，明确自己的观点是什么，并通过列举实例予以支撑。一个自信、勇敢的人即使面对与自己持有异见的人，也愿意以开放的胸怀接纳对方的观点。你可以不赞同，但没必要针锋相对。记住，我不用证明任何事情，以提建议的形式，陈述自己的观点。致歉，是一个人自信的体现。放下自己的揣测，尝试了解对方。给予自己尝试的机会，你不会失去什么。悲观的人总是消磨周围人的精力。不要让自己陷入对方的逻辑。必须保护自己免受挫败感的侵扰，拒绝加入对话，保持缄默或者转移话题。掌握选择权、接受可能的任何后果是承担责任的全部意义。郁郁寡欢之人，是自己无法和自己的情绪抗衡。通过观察他人的行为举止总结经验，是帮助我们学习如何应对棘手问题的重要途径。记住，一切都是可能的。做出妥协，如果你愿意的话。但这不是你必须做的。命运不是概率的游戏，而是选择的角逐。——W.J. 布莱恩（W.J.Bryan）每个人都有自己的生活。●明确问题是什么，写下来。●明确什么对自己真正重要。做自己是摆脱不愉快情绪的良药。接受责任，明白答案没有对错之分，亦没有完美的结局。●探索所有可能性。●用心用脑，选出最佳方案。权衡利弊，列清单、排等级。施你的决定，制定行动计划。勿拖延！●监控结果，检查进展。给予自己时间，对取得进步拥有耐心，任何形式的重大改变都不是一朝一夕可以完成的。学会决断：意味着你能判断事物的优先顺序，通过与他人协商而不是争吵解决问题。意味着你不必再对琐碎的小事忧心忡忡，不必再纠结于自己该说什么而在无眠的黑夜里辗转反侧。意味着做真实的自己，知道你是谁以及你相信什么。它让你的生活变得简单，把你的重心转移到生活里真正重要的事情。『记住』如果你不掌控自己的生活，那么别人就会掌控你的生活。表述自己👇・我发现那句话具有冒犯性。・我发现你的行为让人难以接受。・真没想到你会说出这么刻薄 / 残酷 / 伤人的话。・你会这么想，我感到很遗憾。・我看出来你为什么会那样想了。・我不明白，你能具体说一说吗？・这是一个有趣的问题。・我选择不回答。・我会记在心里。・我们的分歧在哪里？・我不确定你是什么意思。・我同意你的观点。・不，对不起，我不能。・恐怕…… 是不可能的。・我本想帮你，但是……・这对我没有用。・我需要考虑一下。・我能稍后回复你吗？・我认真考虑了这个问题，我觉得……・我需要你的帮助……/ 我需要你……・你到底什么意思？・或许，我们可以……・我没准备好……・我了解了你的观点，但是我……・我的担忧是……・我发现你……・你能给我举一个例子吗？・让我给你举个例子。・当…… 时，我感到非常气愤。・我看得出来你很生气。・我本不想说出这些话，但是……・你有权拒绝这件事，但我想知道你是否……・你是对的。以后……・我们能做些什么以解决这个问题呢？

这本书要回答的问题是：怎样在冲突性的场景中，坚守自己的观点？什么叫冲突性的场景呢？典型的场景有两个，一个是拒绝，一个是批评。这本书就是一本行动指南，告诉我们当处于这四种角色，也就是要求者和拒绝者、批评者和被批评者，我们该怎么做。本书核心内容：一、如果你想向别人提出要求，该怎么做？二、如果你想拒绝别人的要求，该怎么做？三、如果别人批评你，你该如何反应？四、如果你想批评别人，你该注意什么？用清单体来总结一下，在拒绝场景下如何坚守自我。如果你是提要求的一方，那么：1. 一次只提一条要求，直接、清晰地表达出来。2. 提出要求之后，最好给对方一定的考虑时间。3. 如果被拒绝，要追问和倾听，搞清楚对方拒绝你的真实理由。4. 你可以针对对方的理由，提出替代方案；也可以表示理解对方的感受，但仍然坚持自己的立场。5. 做好准备，接受相应的结果，不为造成的僵局而悔恨或自责。如果你是被提要求的一方，那么：1. 在别人提出要求之后，不必马上回复。给自己留出思考时间，或者要求对方给出更多的信息。2. 拒绝别人时，要明确地说 “不”，给出一条核心理由。不要拐弯抹角，不要说一大堆理由。3. 如果对方坚持请求，你可以针对对方的理由，提出替代方案；也可以表示理解对方的感受，但仍然明确地拒绝对方。4. 再次拒绝时，只需要重复之前的核心理由，不要给出更多理由。5. 做好准备，接受相应的结果，你不必为别人的每个需求买单。用清单体来总结一下，在批评场景下如何坚守自我。如果你受到了批评：1. 要求对方提出具体的事实。如果对方情绪激动、表达不清，要求对方再重复一遍批评意见。2. 评估对方的批评有没有道理，你是不是接受。3. 如果接受批评，那么，承认错误，自己提出整改方案，或者请对方帮你提出整改意见。4. 感谢对方的批评指正，并在事后另找时间做一个复盘反馈。5. 如果不同意对方的批评，有理有据地给出事实。6. 警惕你是否遭遇了职场霸凌。如果是，通过正式渠道投诉。如果你要批评别人：1. 先自我检查一遍，这是一个建设性批评，还是一个伤害性批评。建设性批评要针对具体行为，不要针对个人品质。2. 对你要批评的事实，掌握尽可能多的证据，让自己的批评显得有理有据。3. 选择一个好的时间和地点，一对一沟通。4. 建设性批评三段论：陈述事实；我对这个事实的感受；我希望你如何改进。5. 给对方回应、解释的机会，认真倾听对方，消除可能的误解。6. 如果对方采取 “侵略” 反应，无理拒绝，指出可能的后果。如果你想努力做出改变，成为一个坚守自我的人，那么，要建立积极的目标，而不是消极的目标。积极目标是 “我要怎样怎样”，而消极目标是 “我不要怎样怎样”。比如，“下次我向同事提意见时，一定不能再吞吞吐吐”，这就是一个消极目标。消极目标很难实现，你越是想着不要这样，你就越做不到。而积极的目标是：“下次向同事提意见时，我要保持平稳的语速，并做到眼神交流。” 这样，通过不断练习，一次进步一点点，终有一天你会发现，坚守自我并没有那么难。用《美丽新世界》的作者，阿道司・赫胥黎的一句名言作为结束：“曾经，我想改变世界，但我最终发现，一个人有把握改变的只有他自己。”

学会决断意味着做真实的自己，它让你的生活变得简单，把你的重心转移到生活里真正重要的事情。重大问题的抉择过程（我认为很实用）：1、写下你的直觉判断和实际的现实问题。2、明确对你来说什么才是真正重要的。3、寻求专业建议、人生救生员或者朋友的意见。4、一旦做出选择，先不急于立刻行动，给自己时间思考和反思。这个过程可能需要几个月的时间。最后决定了，就自信地去做吧，哪怕它可能是一个错误的选择。如果错了，承认就是。

学会决断意味着你能判断事物的优先顺序，通过与他人协商而不是争吵解决问题。它意味着你不必再对琐碎的小事忧心忡忡，不必再纠结于自己该说什么而在无眠的黑夜里辗转反侧。学会决断意味着做真实的自己，知道你是谁以及你相信什么。它让你的生活变得简单，把你的重心转移到生活里真正重要的事情。

略读即可

看完这本书，我发现自己身上全是问题。缺乏自信，没有勇气，面对问题和选择犹豫不定，不知道如何使用个人权利，这本书简直就是行动指南，感觉这个本书是专门给我写的。我得让这本书的作用发挥最大。充分利用这本书给我的力量。

本书可以作为《中庸》个人修养 “致中和” 最好的注脚。要之，做一个中和之人，而小心另外三种情况：* 侵略 * 被动 * 尤其，被动式侵略 — 背后埋怨，消极抵抗🌟「坚守自我」健康的人格就是 ——“致中和”，发乎中而止。而在作者文中，就是「坚守自我」：主动、坦然、为自己言行负责，无惧强权、保护自己、无需证明、也不容忍不公平对待，同样不企业主宰他人 * 底座：冷静的说出自己的需求、期待和底线，具有让他人理解自己想法的能力 - 积极主动、清晰表达、冷静 * 基本：    * 承担后果：对自己负责，冷静，不因害怕冲突而缄默自己（# 我的主要问题），也承担说出感受和管带你的后果    * 自信：不需向谁证明什么。    * 开放：坦然面对批评、不同的观点 * 坚守：但不允许不公平对待、不允许自己屈服于他人淫威，有自我界限，能够自信抵抗 “侵略、供给和敌意” 的侵扰 * 对外：不企业主宰他人，自信决策且为言行负责，不归咎他人与环境、不迁怒于人、不腻过，泰然地接受或给予赞赏和批评 * 心境：感恩、希望 * 原则：清楚知道自己拥有权力，其他人同样🌟修行方法:* 每次遇到挫折或批评：永远自我负责，面对批评总是思考如何从中学习，看做成长机会。    * 成长思维 ——“人生没有失败，只有反馈与学习。”    * 你创造了一件东西，又将其展示给众人，那么你就应该做好接受批评的准备，因为你愿意张开双臂拥抱批评。    * 自信的人总是拥抱批评，对赞扬不屑一顾”* 每次遇到焦虑惶恐：就行动，而不是遐想却什么都不做，情绪，只要一具体，就有方向。“恐惧的唯一解药是行动，而不是遐想。”* 每次遇到害怕冲突：坦诚自己，不因害怕冲突、逃避，而缄默自己，缄默依然是总逃避，而又选择背后抱怨，这是弱的表现。* 每次遇到问题：    * 去明确自己想要什么，而非一味妥协与逃避     * 反思自己是否在逃避，永远做主动的人，去尝试解决、寻找解决方案，而不是推卸责任 * “仁者不忧”：    * 主动沟通，避免将修复关系的责任推给对方    * 主动承担责任，明确自己愿意为这个选择负责，而不是将责任推给他人，    * 设定积极目标，并小步前进，不要一开始严苛目标。尤其，专注于你想要获得的东西，而不是你想要避免的东西。    * 主动选择环境（喜欢的人、正能量的人）    * 建立支持网络，与那些自信、果断、勇敢的人建立联系，寻求他们的支持和帮助    * 自我保护（小心侵略性的人，主动说出感受、期望和底线，不行就避开）🌟金句：1. “决断力是用自信直接的方式，让他人了解你的所欲和不欲。”2. “坚守自我，不是不妥协，而是清楚自己的底线。”3. “自信的人拥抱批评，懦弱的人逃避责任。”4. “被动是逃避，侵略是失控，决断是掌控。”5. “情绪不是问题，逃避情绪才是问题。”6. “坦诚沟通是珍视关系，背后抱怨是懦弱的表现。”7. “改变的第一步是接受自己，而不是否定自己。”8. “恐惧的唯一解药是行动，而不是遐想。”9. “设定积极目标，而不是逃避消极行为。”10. “人生没有失败，只有反馈与学习。”11. “如果你创造了一件东西，又将其展示给众人，那么你就应该做好接受批评的准备，因为你愿意张开双臂拥抱批评。自信的人总是拥抱批评，对赞扬不屑一顾”

曾经，我也是一个听话的小孩。大人都说我很省心。直到上了大学，在一次学生干部的竞选中，有人提出：有人评价你不是很有主见啊，你怎么看？不知什么时候开始，总把自己放在很低的位置。大家出去聚餐点菜，总是先让别人点他们爱吃的，有时，自己都没有点上一份。开会讨论的时候，总是让别人先发表意见，到最后观点差不多说完了我也没什么好说的了。天气不好，朋友让我送伞我义不容辞，而我走在路上鞋跟掉了，不好意思让朋友送一双鞋过来。随着年龄增长，慢慢发现：太过听话，就没法做到对自己诚实了。不能伤害别人，最好不要拒绝别人的自动化思维导致自己对表达自己的感受、需求羞怯，进一步加重了自己难以应对冲突和消极情绪，而每逃避一次，自信又会垮掉一些。

书里干货很多，一开始看这本书会大有裨益，不过很多里面提到的知识我已经能熟练运用了，作用就没那么大了。

自信 勇敢 果断 的做出决定重要的是分析事情关系 理清自己的内心什么是重要的 分清自己的职责与权利 列出优劣利弊 做出决定 不怕犯错 做出行动 监督自我。