最近看了很多沟通，说话类的书籍。这是我最想推荐的一本。模拟了各种对话场景。分析了各种错误的对话方式，同时也提供了正确的对话方式，以及那么说的原因。心理学功底很强。我曾经做了四年的销售，现在又做心理学方面的工作，这是一本好书，强烈推荐。

沟通不是口才好，能言善道 、甚至 、巧言令色逢迎，沟通来自于倾听与正确反应情感。但这并非人类天生就会的出厂设置，我们除了知道以外，要经常连系把这样的沟通习惯反应落实在生活上。多看这样的书籍，就能帮助我们至少抄袭了别人好的沟通对话方式。可以让我们尽快上手。知道与做到，差异就在行动。

并不是特别好看，可能预期太高了。总结就两个词：将心比心，真诚交流

每个人每天大多数的时间都在与人交往，所以应该投入时间学习这一块。

大篇幅的阐述某一个论点，如果你对某一个人际关系的类型感到困惑，可以看一下这本书，但对我而言意义不大，说教的成分比较多，不够精炼，大部分的内容都没有什么意义，很少的精华加很大段的解释的形式，有些为了字数硬加进来的感觉，如果没有很闲很专注的心态，还是不要看了。适合快速翻看某一两个知识点，但不需要看完全书。

说话的根本目的，是为了与他人交心、相互理解、并产生积极的影响，以对抗孤独。最高境界是知世故而不油滑，既懂得人情世故的沟通技巧，用以化解冲突、维护权益、影响他人；又始终保有真诚的初心，不违背本心。怎么说话，不仅定义了自己在他人眼中的样子，更是在持续塑造自己是一个什么样的人。它最终关乎如何理解世界，以及如何在这个世界中安放自己。1. 好好说话，是既懂世故又不失本心的修行。会说话的人，知世故但不油滑。明白什么场合该说什么，但选择用真诚交朋友。像一杯温度刚好的水，既能解渴（解决问题），又不会烫嘴或冰牙（不敷衍、不刺人）。或者说，像一朵带刺的玫瑰，待人柔软芬芳（懂得世故人情），但有自己的原则和边界（刺，不油滑）。2. 说话的本质，是连接、理解与影响。我们说话，就是为了交心、懂彼此、说动对方。所有说话的目的，无非是拉近距离、互相理解、产生影响。语言就像一座桥。说的话，就是在两岸之间搭桥，目的是为了让彼此能走到对方的心里去看看（交心、懂彼此），或者让对方愿意走到自己这边来（说动对方）。3. 高情商沟通，是理解他人，更要自我坚定。不固执于自我，亦不失去立场；改变从自己出发，权利源于自我赋予。真正的会说话，是既懂别人，也守得住自己。高情商就是能体谅对方，同时也不委屈自己。像打太极，既能顺应对方的力道（理解他人的情绪和立场），又能巧妙地卸力或引导，稳稳地站在自己的位置上（守住底线和原则），而不是硬碰硬或者被推倒。4. 开口后的话语，正在定义自己是谁。不同的说法，就在内心画出不同的圈，塑造了不同的自己。怎么说话，就是什么样的人。口中说出的话，其实就暴露了内心和格局。说出的话，就像呼出的气息。它看不见，但带着内心的温度、味道和所有信息。别人通过对方说话的方式，就能闻出对方大致的为人。像一面镜子，开口的瞬间，照出的不是别人，正是自己的修养、格局和内心状态。总之，好好说话，是一门在真诚与技巧间求取平衡的艺术。其核心不是操纵他人，而是通过理解与表达，既连接世界，也守护自我，最终实现关系的建立与个人的成长。

沟通交流是为了改变别人的想法、化解冲突和尴尬、提升自己的表现力、维护应有的权益和拉近跟别人的心理距离。这本书就是针对这五个需求的解决方案，分别教你改变、化解、提升、维护和拉近的技巧，从而更自然提升沟通能力，读下来收获满满。

会不会好好说话，体现的是一个人会不会好好的思考，会不会思考，体现的是一个人有多少智慧，涵养和能力。虽然是人都会说话，但要把话说好，却是一辈子的事。说话的能力和水平，就是一个人全部思想的体现，人的世界观，人生观，价值观，通通体现在一个人的说话水平上，你有什么样的三观和能力智慧水平，你就有什么样的说话水平。好好说话，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

非常具体的思路和话术，生活中会很受用。

敌意只能激发敌意 求助才能收获善意

这本书可做一定位 —— 说话急救手册，涵盖六大关键词 —— 改变、化解、提升、维护、拉近和理解，可一次性读完，收获改变他人、化解矛盾、提升自我、维护利益、拉近关系和修炼情商六大能力，也可遇到具体问题时再翻阅。对于某个事物，往往存在多种不同的开启方式。当你从某个角度打开时，体验不好，便盖棺定论，称自己 “不喜欢”，浇灭了天生好奇的火焰。但这毕竟是一次的体验，所谓的 “不喜欢”，大多也只是因为还没遇到喜欢的，或还没体验到好的一面。其实，“喜欢” 的另一面，未必是 “不喜欢”，很可能是不知晓好的一面，或还没遇到喜欢的。

没有深度，作者的个人日记。可以用半小时看完

先说本书最大的特色就是准确稳定具体细节，常见的鸡汤宝典和做人的道理什么的往往是假大空的官话套话，让修炼者读起来是云里雾里，但这本书就一骑绝尘，从生活中的点点滴滴举例分析，句句不落空，句句有理论依据，更有生活实践。  第二点就是每一个知识点都有相关醒目标题总结，标题也用了方框圈了起来，也有副标题对标题解释说明，这样就起到一个纲举目张的效果。  第三就是书本的内容实实在在不虚，真真正正的解决了生活中遇到的现实又棘手的问题，每一项都是智者的修炼，每一条都是个人能力的大大提升。

本书以生活中的实际案例出发，细致入微的剖析人与人之间的沟通场景，并在此基础上提出宝贵的建设性建议，自我感觉收获满满，推荐大家阅读。生活需要修炼，沟通也一样需要修炼，在人生进阶的道路上，博观约取，厚积薄发，砥砺前行！

人为了变得更加亲密，而非疏远，所以才会学习道谢，学习道歉，甚至学习道别。人为了消弭情感纠纷，化解利益冲突，所以才会学习沟通，学习谈判，学习说服。人为了表达爱─发自内心的爱，所以才会想要试着袒露、分享、告白。          一切说话的技艺，枝繁叶茂、鲜花硕果，都是从一粒种子，从对 “人” 本身的兴趣，萌发开来。一个对说话感兴趣的人，他必然、也必须是一个对 “人” 感兴趣的人。因为说话真正的奥妙与乐趣，都是依附在人身上的 —— 你见到人们透过你的沟通，而变得释怀、欣慰、体谅，变得松开拳头，或是寻求拥抱，变得恍然大悟，或是有了共鸣……     什么是情商，情商的本质，是为他人着想，从他人出发，与他人共情。情商高的人更善于交流，善于合作。

一直对各种综艺节目完全无感，头一次听说《奇葩说》也是因为朋友之间互相聊天时说我应该去了参加奇葩说，于是就很好奇的随便了解一下什么是奇葩说。当初只是以为所谓奇葩说，就是一些有不一样想法的人勇于在舞台上展现自己的一场辩论赛。前久却因批判性思维接触了一本关于辩论的书，恰好是讲了很多奇葩说理论，我才明白，原来，好好说话是一种可以通过辩论锻炼出来的技能。本书真是简单又实用的一本好书，分成改变、化解、提升、维护、拉进和理解六个生活常用板块来举例、解释。干货满满！可随时根据情况查阅的一本工具书。

一直以来，不会说话给我造成很多困扰，时常一不小心就得罪了人，或者本来活跃的气氛，我一开口就瞬间冷了下来，和父母的谈话容易陷入僵局，甚至引发激烈争吵，这都是不懂得表达自己和不会正确倾听的缘故，书中有针对各种场景的实用沟通模式，其中我感兴趣的是关于亲密关系、销售及上下级沟通的话题。

📚管中窥豹读书计划（第 353 本）📚📚《好好说话》📚📕 人为了变得更加亲密，而非疏远，所以才会学习道谢，学习道歉，甚至学习道别。人为了消弭情感纠纷，化解利益冲突，所以才会学习沟通，学习谈判，学习说服。人为了表达爱─发自内心的爱，所以才会想要试着袒露、分享、告白。📕 要怎样说话，才能尽可能不被对方拒绝？换句话说，想要改变他人的想法和做法，难点在哪里？有三个主要原因：（1）基于本能的逆反心理，别人不愿被你改变；（2）由于缺乏信任，别人不敢被你改变；（3）出于不同的思考方式，别人不能被你改变。📕 放不下的都是枷锁，离不开的都是牢笼。说这是愚蠢的执拗也好，说这是热爱自由的天性也好，反正人就是这么奇怪的生物。无论多好的事情，只要看起来没有选择，是不得不去做的，抵触心理就会油然而生。所以，想要好好说话，改变他人的想法和做法，首先就需要让对方感觉到，自己永远都是拥有选择权的。📕 如果把 “是非题” 变成 “选择题”，听起来就完全不一样了。“现在去做家务，好不好？” 这是一个是与非的问题。而 “你是想现在去做家务呢？还是想玩一会儿游戏再去做家务呢？” 虽然实际的意思差不多，但是听起来就变成了一个可选择的问题。听到这句话的人，马上就会去比较哪一个选项更好，感觉有更大的自由空间，做决定的时候也会更加轻松愉快。📕 在选择使用 “加砝码” 还是 “减砝码” 的说法时，是分人、分阶段的。如果对方是个乐于尝试新事物的人，那你一开始就要加砝码，把这件事情的好处说到位。不过，如果对方有顾虑，那你反而要使用 “减砝码” 的说法，尽量云淡风轻，让对方迈出第一步再说。📕 如果你提出的是一个 “不情之请”，一个对方完全有理由拒绝你的请求，那么，不要把你真正的要求放在第一个问。你可以比较一下以上两种说法的区别，“常见的说法” 是直接提出要求，而 “更好的说法” 则是先提出一个你不太可能同意的要求，让你拒绝之后再提出第二个真正的请求。这样一来，你出于歉疚，也就比较容易接受请求了。📕 想让人接受你推荐的东西，与其无的放矢、漫无边际地彰显优点，倒不如承认它有缺陷，只是这个缺陷正好符合另外一方面的需求，所以反过来说也可以是一种优点。转过这么一道弯的优点，才是最容易被人接受的优点。📕 一个评论能够有权威性、可信度，并不是因为这个评论不可能有错，而是如果它有错误的地方、不精准的地方，要恰如其分地说清自己的依据是什么、是在什么意义上讲的，针对什么具体问题，有什么样的适用范围和限度，这样才能让你的评价具有权威性和可信度。

有些很不错的沟通案例一个人的话语中，往往埋藏着他的思考与企图，情绪与欲望，包含着他对外界的猜测与理解，期待与恐惧。不下的都是枷锁，离不开的都是牢笼。人只要跨出了第一步，通常就不会回头了。想让对方答应你，就先让他拒绝你你说有缺陷，我却更想要我不是站在你对面，而是站在你的旁边会对产品挑毛病的人，恰恰是对产品感兴趣的人。人与人之间的冲突，归根结底都是因为信息不对称。单看规定，只会觉得是限定，理解了背后的缘由，才能意识到自己是被当成人来尊重的。尴尬是困境也是出口敌意只能激发敌意，求助才能收获善意。生活习惯这种东西，并没有对错之分。人和人永远都不可能正好处在同一个频道上。因为关系亲密，我们误以为不需要提要求，对方就会做到。投诉，不是要逼人屈服，而只是想请人遵守规定。专业人士要对得起自己的专业，所以不能降低标准帮忙随便做一下了事。很多事情，能聊不能聊，都在两可之间。

一切说话的技艺，枝繁叶茂、鲜花硕果，都是从一粒种子，从对 “人” 本身的兴趣，萌发开来。一个对说话感兴趣的人，他必然、也必须是一个对 “人” 感兴趣的人。因为说话真正的奥妙与乐趣，都是依附在人身上的 —— 你见到人们透过你的沟通，而变得释怀、欣慰、体谅，变得松开拳头，或是寻求拥抱，变得恍然大悟，或是有了共鸣…… 台湾有部电影，里头演到一位名厨，大家说他的料理能让人感到 “做人的滋味”，能让人体验到，生而为人那种酸甜苦辣的幸福。在沟通中，那种种令人难忘的奇妙感受，我认为正是所谓 “做人的滋味”。而所谓 “懂说话” 的人，就是能深深地品味 “做人的滋味”，也能把这种奇妙的体验，分享给其他人，让人感谢言语的存在。好好说话，其实就是 “好好做人”，好好体会人的喜怒哀乐。