一口气读完了这本书，题目特别好，一针见血地指出面临此境我们该做的是什么。与其被动挨打，不如主动出击。恰巧有这样病例在身边，边读边想，感觉作者就是在描述眼前的这个人，特别有代入感。分析原理 + 说明应对的方法，就是我一口气读完的理由。很受用，很实用，推荐给大家，可以了解周边更多的心理有问题的人，不为改变别人只为给自己一个更融洽的环境。

00 后整顿职场的话题，在各短视频平台上被制作并且广泛传播。现实当中，很多老板会发现，画大饼，给空头支票的 “技巧”，在 00 后身上已经难以发挥作用了，也会有人感慨，你们真是我带过的最难的一届。其实并不是说这个时代的年轻人特立独行，桀骜不驯，而是他们会更加现实，更加实际地思考。思考别人所说的话，究竟能落地的有哪些，哪些是他们真实感受到的。就像网上说的：现在职场人胃不好，吃不了老板给的饼。现而实当中就是有些人，利用了为了我们好、为我们着想的旗号，潜移默化影响我们，使我们按照他们的意愿行事，会使得我们在争取自己利益的时候感到内疚，在表达不合理时充满了恐惧。这种人我们叫 “强势者”。职场当中，强势者们通常可以获得更快地晋升机会，对于那些满腔热血，在扎扎实实做事情的人，他们可能因为在职场上表现得比强势者不够积极，而错失了一些晋升的机会，渐渐地变得没有动力去做事，形成了 “劣币驱逐良币”。那我们怎么在现实当中去识别这些人，然后进行反击，维护自己呢？《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》这本书给了我们一些参考。这本书作者分成了两部分。第一部分是让我们识别身边的强势者，解读其行为模式与心理状态；第二部分教你提防强势者，避免受到伤害。强势者五花八门，目的高度统一 “强势者会带上社会大众可接受的面具，善于随心所欲地变换自己的米娜空，根据对象、场合或者预期目的来把自己隐藏在不同的人际关系面具之下”。他们的最终目的只有一个，就是使得我们按照他们的意愿做事。作者在这本书当中一共介绍了六种强势者类型。伪善型是我们平时日常生活当中难以分辨的，因为他们在日常的生活当中都是面带微笑，性格外向，很好相处。如何分辨出来伪善者与真正的外向者呢？那就是当你挑战后者的权威或者领域，后者会立即变脸。比如在跟你朋友商量说去哪里玩，一开始他说我都行，没意见。但是后面其他人决定了的地方，他不喜欢，就会说很多辩解的话，一定要吵个对错出来。诱惑型，他们往往在一开始散发着完美的人格魅力，基于完美的性格和人格魅力，吸引着别人去接近他，但是一旦得到他想要的，就会慢慢收敛自己完美的人格。以前市面上有很多的恋爱课程，都是教如何先打造一个完美的人设，然后去开展恋爱。往往很多女性缺乏辨别意识，容易上当受骗。还有四种类型的强势者：利他型、学霸型、羞怯型、专制型。总的来说，强势者利用的手段五花八门，有让我们产生莫名其妙的负罪感的手段；有贬低他人，抬高自己的手段；有挑拨离间、制造不和等手段。所以究竟什么样的人，是真的为了我们好，什么人在利用我们的内疚感和自我怀疑感加以控制呢？我们应该如何正确识别？书中给了我们几个很好的建议：尊重我们自身的第一感觉。有些人看起来很热情，但是会给你不自在的感觉，比如献殷勤，这种情况就需要留个心眼，看看这种热情的背后是否有更多的含义。其次是要多听取周围人的声音。比如你的父母朋友，说发现你最近变了，变得不开心，不自信，这个时候需要想一想，身边有没有什么人在给你传递一些不好的信息。最后需要我们留意自己的身体健康状态。如果长期焦虑的话，影响到自己的身体的话，也是需要警惕身边人谁给你施加了焦虑。建立强大自我意识 提防强势者的渗透当我们识别出强势者之后，我们改变不了强势者的行为，但是我们可以通过改变自己的思维方式和接纳程度，帮助我们更好、更快地减轻痛苦，抵御强势者。书中也给了相当多的做法和启示。首先需要我们不奢望同强势者展开理想的沟通，消除他们对我们的期望，这样他们就不会从道德上要求我们做到尽善尽美，要求我们必须得到所有人的喜欢、认可和尊重。我们无法改变老板喜欢给员工画饼的事实，但是我们可以降低老板的期望，让老板知道要达成的目标难度有多大，自己会努力去朝这个目标靠近，但是自己会有一个低于预期的目标。俗话说：一个巴掌拍不响。我们用毫不在乎的态度去对待他们所说的话，就像一块钢铁撞上来一块棉花，强势者就会慢慢对你放弃施加影响力。当然，有时候他们会变个方法尝试再次刺激我们，做好心理准备，用坚定的态度抵抗。职场新员工经常会被老员工叫去拿外卖、复印文件、冲咖啡，如果没有做到，就会觉得我们态度不行，这个时候我们只要有理有据地反驳她们，这样就能够杜绝他们带给我们的职场 “垃圾”。所以我们要做到自尊自信，从容应对。敢于并懂得拒绝是自信的表现。如果我们不顺从强势者的意思，有理有据地拒绝他们，他们就会标注我们并不是他们可以 “下手” 的对象，无法通过施压的手段，达到控制的目的。《我为什么要听你的》，书中说到：“鉴于强势者不会改变，你必须迫使自己做出改变，做到不刻意制造冲突的前提下保护自己”。每个人生活当中都会出现强势者，我们要相信自己的直觉和情绪，必要时给自己的大脑敲响警钟，鼓起勇气，捍卫自由的人生。

在职场中，你的领导一边打压你、辱骂你，说你一无是处，以你这样的水平从这里出去后根本找不到工作、会流落街头；但另一边又安抚你，说只有他能看到你的独特价值，好好跟着他干，可以保证你越来越好。我想，大多数人听到这两段话之后，多少会生出两种情绪 —— 恐惧与感激。当你觉察这两种情绪时，你要意识到，这是领导试图通过打压你从而达到在情感上掌控你的目的。

如果原本熠熠发光的你，和某人相处后容易变得负面情绪爆棚；或者有人像能量吸血鬼，不知不觉把你的能量吸走；抑或你为了维系一段关系，不自觉地讨好别人，而事后又感到难受，并非自己情愿；那么你一定要看看这本书《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》。 作者伊莎贝尔・娜扎雷 - 阿加，曾著有《亲情操纵者》，她是法国心理学专家，拥有 30 余年丰富的认知行为方面的实践治疗及培训经验。《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》是她新出版的书籍，重点研究人际关系中与强势者交往的问题。本书内容主旨明确，结构简单清晰。上篇讲述强势者的 6 种类型、心理模式及识别方法，下篇则介绍了如何与强势者相处。案例特征明显，方法也接地气，值得阅读。 看完这本书，我想起了那个北大女孩包丽自杀的故事。2019 年 10 月 9 号，北大法学院女孩包丽在某宾馆服药自杀，抢救无效 “脑死亡”。在她去世后，聊天记录等大量曝光，人们才发现包丽的男友牟林翰对其长期精神折磨，恐吓、辱骂、精神控制等。他曾向包丽提出过拍裸照、先怀孕再流产并留下病历单、做绝育手术等一系列要求。而包丽因被爱蒙蔽，在爱中失去了自我认同，用她的话来说：“遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾”，最终走向了一条不归路。 有时候我忍不住想，如果她能早点看到这本书，哪怕她可能只看到一句话，也许事情的结局，不至于那么令人痛心：“爱无法从根本上改变一个变态自恋者的性格。相反，他们会毫不例外地践踏你的快乐和幸福。”“强势行为与年龄或性别无关。强势者们并不比您更聪明，他们只是更狡猾，并且想法更扭曲…… 总之，他们需要您、需要我们所有人来成全他们的存在感。”“控制是隐性的，对方可能打你一个巴掌，再给你一个甜枣，你真切地感觉到，对方好像没有胡说，有那么一些瞬间，你竟然觉得，“他在告诉我一个‘事实’—— 我好像真的很差劲，必须依赖他” 《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》在书中告诉我们：所有的强势者，本质上不过是想通过控制他人，来获得自己的存在感。书中介绍了 6 种强势者的类型，分别是：伪善型、诱惑型、“利他型”、“学霸” 型、“羞怯” 型、专制型。老实讲，专制型并不可怕。我们会很容易识别生活中那些张牙舞爪、说一不二的专制型， 对于他们，我们会本能地反感，也会立即建立起防御心理机制，因此不会受到太大的伤害。但是，还有一类隐形的强势者，我们却很难提防。因为他们很聪明、很和善、很 “爱” 你，甚至看上去还有些羞怯、充满神秘的魅力……. 你也觉得他很不错。只有当你接触了很多次，发现事情有点奇怪、自己的情绪总是低落、要么容易有愧疚感，要么容易自卑时，你才会慢慢发现：诶，自己好像掉坑里了！这也正是那些 “PUA 高手” 狡黠的地方，用情感和精神控制你。这类最大的危害在于：你的自我认同城堡被腐蚀。你已被伤害却还浑然不知，反而对自己产生了怀疑。 什么是自我认同？ 这是美国心理学家埃里克森提出的概念，也叫 “自我同一性”，解释为：你知道自己是谁，并且对所认知的自己，抱有一种持续的、稳定的认同感。 也就是说，一个人的自我认同比较好的话，他不会有对自我的评价有不稳定感，不会忽高忽低，缺乏安全感。就像一个小孩子，如果在学校被老师夸奖 “好孩子，很棒！”，回到家里却被父母吼叫打骂的话，那他的自我认同会产生分裂感。他会困惑：“我到底是好的，还是不好的？” 一个人的自我认同，随着不断地成长，应该逐步变成为一座城堡，尽管岁月流逝会需要时不时维护，但基本的根基牢不可破。 如何辨别强势者及自我保护呢？作者给出了很多建议，我认为值得学习的方法：一、 不要关掉你头脑里的探测器就像城堡里的烟雾报警器一样，你的大脑自带安全防御探测器。情绪本身是一种隐藏的理性，它可能没办法通过逻辑、科学地方式立即帮你分析问题的所在。但大脑在进化的历程中，会本能地用最快捷方式提醒你做出某些防御。所以不要忽视掉那些信号：“我感觉不太对劲”、“第六感告诉我不太好”、“突然莫名地恐惧”、“第一印象很怪” 等等，留意捕捉这些信号，不一定全对，但你得当心。 二、 识别强势者的特征和手段，如：使他人感到愧疚。书中介绍了 30 种强势者的特征，如果一个人基本上能涵盖 20 种以上，那他无疑是强势者。那些特征包含：( 1 ) 以亲情、友情、爱情、职业道德等为由来使他人产生负罪感 ( 2 ) 把责任转嫁到别人身上，或推卸自己的责任。( 3 ) 不明确说出自己的要求、需求、感受和意见。( 4 ) 回答问题时往往很含糊。( 5 ) 质疑他人的品质、能力、性格，而且会不露声色地评论、批评、贬低他人。等等北大包丽男友林翰就是非常典型的强势者，他利用包丽非处女身对她加以折磨，质疑她的为人，贬低其人格。而当包丽不幸死亡时，他第一时间推脱自身责任，对外辨称是包丽精神有问题等。何其残忍！何其冷漠！而冷漠、残忍，这些恰恰都是强势者的基本特质。他们有一种病态的自恋，通过对别人施加影响和控制，贬低对方人格，抬高自己，来获取自我肯定的力量。记住，真正爱你的人，是无条件的。任何时候，你要相信，哪怕会有人弃之敝履，也不要怀疑你的光芒万丈！爱自己，是你城堡的终身基石。三、审视自我的思维方式。樊登曾讲过：当你感觉到负面情绪过多时，一定是你的思维方式出了问题。我们为什么会容易中强势者的圈套？这与我们的思维方式有关。认知心理学认为，引发人们情绪和反应问题的，并非事件本身，而是源于我们对事情的解读。这就是著名的 ABC 理论。有哪些思维方式容易出问题呢？必须思维：例如 “这个事情必须 xxx，不然 xxx” 完美思维：例如 “我必须十全十美，不能犯一点错”、“我必须做 100 分的爱人” 糟糕至极思维：例如 “完了完了，没考上大学就人生全都毁了” 不要低估你的思想力量，改改你的思维模式，把 “必须” 改成 “都可以”；把追求完美改成接纳不完美；试着放轻松，事情没有那么糟糕。你像训练肌肉一样训练它们，慢慢地它们会辅佐大脑做出更正确的判断。总之，《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》是一本值得阅读的书籍。它会告诉你识别身边的 “能量吸血鬼” 的特征，也会告诉你如何与之相处，如果你实在处理不来，它还教你最后一招：远离强势者。惹不起，咱躲！

是不是领导的一句话，就会让你自我怀疑小半天？有没有同事的一个表情，就让你情绪低落一小时？会不会是朋友的一个电话，就让你为难一整个周末？如果你跟我一样，每天都花了大量的精力在克服各种负面情绪上，以至于每天没做什么就很疲劳，只想往床上爬，那么可能你跟我一样，陷入了可怕的精神内耗。而这些精神内耗的来源，不是别人，正是我们身边那些 “隐藏着” 的强势者。 怀着想要停止精神内耗的期望，我打开了这本《我为什么要听你的》小书。该书畅销全球 20 余载，第四次修订之际，采用了新颖的图文结合的形式，直奔重点，用轻松直观的方式展示强势者病态的表现和他们给人带来的影响。 作者伊莎贝尔・娜扎雷 - 阿加来自法国，是一名认知行为方面的专业心理咨询师，执业超过 30 年。经验丰富，描述和表达细腻精准，不仅教我学会轻松辨认强势者的特征和套路，并用堪称保姆级的实操教程，教会我如何与之相处；停止精神内耗，做更好的自己。 ・   识别身边的强势者 《我为什么要听你的》在一开始就教导大家如何辨别出身边的强势者，清晰地提出了四条简明的评判标准，其中就有这条 “留意你的健康状况”。亲身体验绝对如此：身体的反应真的比思想的更直接更迅速。如同我们的原始求生机制，只要感觉到危险来临，脚就会自动做好准备，随时可以拔腿就跑。当我们与身边病态的强势者共处时，他们所带来的沮丧、压抑、焦虑以及暴躁等等各种负面情绪，会在我们自己能够清楚意识到这些之前，已经精准攻击了我们的免疫系统。随之而来的就是各种小毛小病：今天拉肚子、明天偏头疼…… 这也许根本不是你自以为的近期工作太忙，或是年纪上去了等原因，而是你的身体正在向你发出警告，小心身边那个给你带来额外压力的强势者。在生活工作中，一定要坦诚审视自己的健康状况，留意到那些不对劲的点滴之处，不要企图忽略或者硬扛过去；提醒自己要找到那个给你带来不适和压力的人。 ・   保姆级的实操教程 我愿意称《我为什么要听你的》的作者，为一位完美的问题解决大师，她提出问题、分析问题、解决问题一气呵成，提供了一整套完整无缺的解决方案。“保姆级” 的实操教程，真是让人无比欢喜。在提到关于自信的问题时，伊莎贝尔・娜扎雷 - 阿加提出，自信的表现有多种，可以是敢于提出合理的要求，也可以是敢于表达拒绝。由于强势者经常会利用各种套话和套路，来迫使你接受他们的不合理请求，而你就必须强迫自己拿出勇气去反对他们，表现出真正的自信。书中分析了三种我们应该表达拒绝的情况，一是当你无法完全满足对方请求时；二是当你部分无法满足对方请求时；三是当你希望某些令你不满的情形不再发生时。当这三种情况发生时，我们可以采用不同的策略去逐个攻破：用说明限制因素的方法去表明哪些可以做，哪些不能做；或是提出另一个解决方法来供对方参考；或者指出对方的行为给你带来的负面影响。其中作者提出的 “破唱片拒绝法” 真是太可爱了，妥妥的就是一个 “非暴力不合作” 的最佳诠释：坚持自己的态度，用同样的音量，温和而自信地重复自己的拒绝。这个办法真是太适合那些生怕驳回会引起冲突的社恐人。多多练习，一定会在实际操作中看到成效的。毕竟作者也说了，在重复三到八次之后，对方应该就会放弃。 来吧，跟我一起，随着作者的指引，让我们都学会拒绝成为强势者的猎物吧，让我们充满勇气和力量地说出那声 “不”，停止所有的精神内耗，重拾享受生命的能力，做一个更好的自己。

守护好自己的边界，巧妙的与强势者相处生活中那么一部分人他们不善于言辞，内向腼腆， 乖巧，是父母眼中的乖女儿 / 乖儿子；是另一半眼中好脾气的伴侣；是领导眼中的好员工，一切听从领导安排，从没有和领导吵过架；是同事眼中好相处的同事；当然了，我就是这部分人群中其中之一。现实生活中的我性格内向，不喜欢说话，其实本不是这样的，起因是在 6 岁的时候，我不知道说什么话，当初被我爸吼了一声，把我给吓到了，从那次以后我就变得沉默不敢说话，不爱说话了。直到现在长大了，也还是不喜欢与人交流，社恐。但这样的性格往往不太好，很容易被人牵着鼻子走，和别人吵架又不会怼，总是会经常受委屈，受欺负，被别人拿捏的死死地。偶然的机会无意中让我看到这本由法国作家伊莎贝尔。娜扎雷 - 阿加《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》一书，让我在这本书找到答案，真后悔没有早点没有读到这本书，至少可以让我少受点委屈，从而保护好自己不受伤。这本书的作者伊莎贝尔。娜扎雷 - 阿加是一位有着 30 多年的行为和认知方面的治疗和培训行业经验，同时她还是一名心理学畅销书作家，而今天这本《我为什么要听你的》一书，是她其中的畅销书之一。这本书采用图文结合，读起来很轻松，代入感强。书分上下篇，上篇讲强势者长什么样子，下篇讲如何提防强势者。那么本文将从强势者常见的 6 种类型以及强势者常用的手段 ，一些重要的自我保护法这三点来阐述。说到强势者我们并不陌生，有的强势者控制是显性的，能够明显判断，立马就保持距离，但有的强势者控制是隐性的往往不易察觉，无形之中就被操控着，并且这种控制是经年累月的，我们已经形成了固定的思维模式，我们需要打破固有思维，做出大胆的反击来保护好自己。希望这篇内容能够帮助像我一样被强势者控制的人带来帮助，做个温和而有力的人。 强势者常见的 6 种类型强势者一般会使些微妙的手段以达到自己的目的，擅长根据对象，场合等转变自己虚假面具，把自己隐藏在不同人际关系中。其次强势者没有年龄，性别之分，下面我就先看认识一下几种常见的强势者 伪善型：他们面带笑容，性格外向，很好相处，如果你一旦拒绝他们时，就会立马 “变脸”，说话阴阳怪气的。诱惑型：一般他们会打扮的光鲜亮丽，有着迷人的外表，利用他们的优势从而得到自己想要的东西，一旦得到就会收回自己对对方的殷勤态度，绅士风度以及体贴和关注。利他型：这种类型的人表现特别殷勤，什么都会为你做，但是要值得注意的时，一旦你接受了他们提供的方便，那么今后很有可能要求你替他们办很困难的事情。学霸型：这种类型的人往往会把自己伪装成一幅很有学问的人，对于那些不具备相同学识的人，会表现出很很轻蔑的态度。让你觉得自己没有文化，很愚蠢。羞怯型：一般会把自己伪装成一幅羞涩，胆怯的模样。人群中很低调，不太爱说话用眼神来评判他人。但私底下却在背后评头论足，搬弄是非，煽风点火，挑拨离间。专制型：这种类型很容易识别，他们的批评，指责和行为往往充满暴力。说话言语间独断专横，刻薄寡情，讲话会超级难听。其实不管哪种类型的强势者，他们都有一个共性，那就是善于频繁换面具，也就是我们所说的变脸很快，俗称 “变色龙”。了解了强势者常见类型还远远不够，我们还有知道他们惯用的手段，那他们在日常生活中有哪些常用的手段呢？ 强势者常用的手段 挑拨离间，制造不和在我们生活中很常见，比如：公司里面有一群关系不错的同事，可是不知为啥突然之间关系变得很微妙，甚至出现猜疑和误会，而却 不知道中间出了个强势者，在里面散播谣言，搬弄是非，制造误会，从而影响你们之间的关系，进而达到自己的目的。 贬低他人，抬高自己强势者想对你施加影响时，会质疑你的能力，品质和性格等，从而来满足自己虚幻的优越感。1 逮住机会就开始表演 “机关枪式” 的批评强势者无法控制自己不去批评他人。我可是天天生活在这样的环境中，也经常会无辜 “躺枪”。我老妈这方面的表现太强烈了，我老爸无论做什么事情在他看来都做的不好，没有她做的好，习惯性的贬低和指 1 责。就在刚刚正在做午饭，我不小心把鸡蛋炒糊了，你猜我妈怎么说的，我妈说：“连个鸡蛋也能炒糊，你能干成什么，你可真没用啊”！这可是我妈啊，我也太难了吧！关键在这种家庭生活中生活了二十多年，直到今天我才知道朝夕相处的老妈原来是这类人，今天才算看清楚老妈的真面目。2. 把他人都当成幼稚无知的人强势者希望利用他人的无知或无经验来使他人相信自己具备优越感。一般会以一种悲观者的预言来结束话题。常说的话如：“等到你到了我这个岁数就知道社会险恶，人心复杂”“等到你结了婚就知道婚后的生活没有你想象那么好”“等到你有了孩子，你就不会这么想了！” 类似这样的句式，你可以回想一下生活中有这么说话的人嘛 3. 把自己的缺点投射到他人身上这类人他们在责备说别人的时候，他们批评的大多数缺点，其实他们自己有这样的缺点，在心理学上这种行为称为 “投射行为”。如果你身边有这样的人，那么你就要学会过滤批评，把他们说的话当屁一样放了。不用放在心上哦 无中生有的 “悲惨” 强势者也有一类人群会故意摆出一副受害者的姿态，以激情他人的同情和怜悯。比如：在工作中，有的人会抱怨自己工作量大，忙不开进而来拒绝同事的邀约。或者抱怨身边的人难相处等等不管咋样，我们生活在这个社会会面对形形色色的人，跟不同的人打交道，那么我要做的是怎么与更好的与这类相处，从而来保护好自己。 一些重要的自我保护法对于像我一样内向不太会怼人的人，我认为我们一直被强势者欺压，变得不自信，是时候有必要对强势者，敢于反击并且知道如何自信地反击是必不可少的，希望接下来讲的自我保护法能够对你有用：1. 挣脱在身上的枷锁 2. 不要再讲述你生活中的细节 3. 不要答应那些表意不明的请求 4. 记录下一切 5. 团结一致 6. 第一时间告知亲友 7. 拒绝成为中间人 8. 区别对待强势者 9. 谨慎应对奉承话 10 惹不起，躲得起每个人身边都或多或少都会出现强势者，凡事引起我们的不适或直觉不好，这个时候你要注意了，不关掉大脑的探测器，要时常提高警惕，早发现就能快速想出对应的策略，以此来保护好自己免受伤害。哈哈哈，对于这些关于应该强势者的自我保护法你记住了嘛？学会了嘛，如果你没有记住或学会，建议你可以看下《我们为什么要听你的：如何与强势的人相处》这本书，里面的介绍都超级详细，书也读起来很轻松，实用性也比较强，日常生活中都能够用的上，希望能够在本书找到答案，让我们一起守护好自己的边界，做个温和而有力的人吧！

作者是心理咨询师，从专业角度讲解如何识别强势者的心理、套路，并见招拆招。在情感、职场饱受控制之苦的人，不妨读一读。

强人所难、利用你的善良、压缩你与他之间关系的弹性空间，这类人或多或少都在我们的生活中出现过。以前并不发觉这类人有什么属性，通过阅读这本书了解到，原来他们都是人际关系强势者。人际关系强势者，就是那些控制他人思想、情感的人。也可以称呼他们是病态自恋者。通过干扰或对他人施加影响，以获得个人影响力和优越感，加强对自我的肯定，这令他们精神振奋。在我们周围，这类人很多。很多人也都具备强势的倾向，只是程度深浅不一。如果我们遇到人际关系强势者，与其接触的次数越多，对我们造成不良影响和精神创伤会越深。关键是这类人不易识别，因为他们总是带着面具行走的，悄无声息地试图接近你，与你共舞，吸取你的能量与精力，甚至控制你。他们需要你来成全他们的存在感。他们的套路一个又一个，令你无暇思考。这本书里讲出强势者的 6 个类型以及各对应的行为特征，看完令我茅塞顿开，以往我不能理解为什么会有这类人的存在，他们不能改变吗？甚至幻想，通过自己的力量与爱来影响他们，改变他们，但是，期望有多高，失望就有多大。本源是，这种强势行为来自于他们自身的需求。我们无法改变。 他们只会一次又一次地践踏我们的快乐和幸福。所以一定要拿出决心，不要让自己被摧毁，别给他们更多的机会。总之，要想维护好自身良性的人际关系圈，一是你要具备识别这类人的认知和技巧 ，二是在心理上和行为上，要掌握应对强势的方法，避免自己受到伤害。推荐这本书，知识点简明扼要，通俗易懂，阅读时间不长。

对照强势者自检一下，似乎自己也挺像，强势不是脆弱，是跨过层层障碍，跳过种种生活坑，包裹和保护好自己那颗水晶般的心不受污染和伤害吧，没什么不好。

给他一刀告诉他别逼逼最好

这本书不仅把那些 “职业 pua” 的行为归类梳理得清清楚楚，让人一眼就能出识别，还手把手教人应对的方法，简直就是保姆级教科书！

《我为什么要听你的》｜婚姻里过得好的女人，都强大而不强势知乎上有个问题：“有一个强势的母亲是一个怎样的体验？” 其中有个高赞答案，获得了很多人的赞同，那个伙伴说：从小有个强势的目前，长大后的我不敢说自己的要求，总是在各种场合寻找我可以顺从的机会。从小就很敏感，自卑，不自信，不敢相信任何人，总觉得自己做的不好。特别在乎别人的看法，别人的一个眼神就能让自己想很多。神经衰弱，长大后经常晚上想事情睡不着，失眠，焦虑。在家庭里面，如果有一个强势的母亲，整个家庭的氛围都很压抑，没有人愿意表达自己，因为会被打断，会被指责。不管是孩子还是伴侣，亦或是自己。研究表明，母亲的性格对一个家庭的幸福有着很重要的影响。如何才能在婚姻里面过得好呢？我们需要的是强大而不是强势。什么是强大呢？强大就是笃定，自信，从容。换句话说，你知道自己有能力去做好这件事情，有能力去面对一切，你有自己的价值观，不会为了别人的话语而动摇。什么是强势呢？强势是用各种手段控制，希望对方听自己的话，按照自己的要求做事。强大的人自信，浑身散发光芒。强势的人，像能量吸血鬼一样，把家庭的能量都吸光，让家庭处于压抑的氛围。如何不做婚姻中的强势者？我在这本书中找到了答案。《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》作者伊莎贝尔・娜扎雷 - 阿加。她从事行为和认知的治疗超过 30 年，根据多年的经验总结出了强势者的 30 种典型特征，以及如何识别 6 种强势者。同时提供了多种方法帮助我们与强势的人相处。想要在婚姻里面过得好，我们需要拒绝强势，学会做强大的女性。01 做有力量的妈妈，而不是强势的妈妈 “如果不是因为你，我早就和你爸离婚了。” 很多家庭不幸福的人，都会听到妈妈这句话，如果不是因为孩子，自己早就做什么了。似乎母亲的不幸福都归因于孩子的存在。在《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》书中，作者提到，这类型的母亲就是 “利他” 型。“利他” 型强势者，就是你不提任何要求，他们会提供给你一切。瞪大他们需要你帮助的时候，你就必须竭尽全力帮助他们。这类人经常用的手段就是胡乱使用 “自我牺牲” 的概念，这些强势者会为了你阻了很多事情，然后会让你相信，你欠了他们很多。听过一个故事，一个母亲很爱自己的孩子，吃鱼的时候总是把鱼肉给孩子，然后自己吃鱼头。孩子问，为什么妈妈只吃鱼头，不吃鱼肉呢？妈妈说，因为妈妈喜欢吃鱼头。过了很多年，妈妈到临终的时候才说：“其实我不喜欢吃鱼头。” 可想而知，这位母亲自我牺牲式的母爱，未来会让孩子心里愧疚一辈子。在婚姻里，女性很多时候都会自我牺牲，但一味地自我牺牲，并不能换来家庭的和睦。当孩子毕业后要去外地工作，强势的母亲会说，我为了付出了这么多，你还要去外地工作，那我老了怎么办呢？或者是，我为你付出了这么多，你还不肯听我话，非得要和那个女孩子结婚，你对得起我吗？这些自我牺牲的话，都会让孩子产生愧疚，从而做出自己不情愿的选择，而这些选择同时也会让他们对强势的母亲产生恨意。在婚姻里面，不要去做强势的自我牺牲的母亲，我们需要做有力量的母亲。什么是有力量呢？就是知道自己为了孩子付出，是自己选择体验人生的另外一种生活，而不是把自己的人生捆绑在孩子的身上。当孩子需要你的时候，我们可以在背后支持他们，成为他们的靠背；当孩子需要独立的时候，我们也可以得体地离开，让他们自由追逐自己想要的；当孩子有独立做决策的时候，尊重他们的选择，在他们需要的时候，适时地站在他们身边支持就好。家庭中强势的母亲，不会带来坚强的孩子，只会让他们变得不自信，变得怯懦。不要做强势的母亲，我们要做有力量的妈妈。02 做强大的合作者，而不是强势伴侣听过铁娘子撒切尔夫人的故事。有一天撒切尔夫人回家，忘记带钥匙了。她一边敲门，一边大声说 “开门，我是英国首相撒切尔。” 但是，敲了半天门，她的丈夫丹尼斯・撒切尔爵士也没有给她开门，撒切尔夫人马上明白了，于是她说道：“亲爱的，我是你的妻子玛格丽特，开门吧！” 她的丈夫立刻打开门，并且大大地拥抱了她。短短的一个故事，我们看到了两个截然不同的身份。一个是雷厉风行的职场女性，一个是温柔的妻子。相信很多男性在婚姻中，都喜欢温柔的玛格丽特女士，而不是在家中拥有一个撒切尔夫人。随着女性意识的觉醒，在职场上，越来越多的女性做到了管理的岗位。在职场他们雷厉风行，是个说一不二的女强人。如果他们把说一不二的做事方法带到家中，那就成了婚姻中的强势伴侣。婚姻中，拥有一个强势的妻子是什么体验呢？在知乎上，对于这个问题，一个高赞答案说，有一个强势的女人很摧毁男人的精神。无论是生活还是工作，这个伴侣都会贬低另一半，打压他，把他说得一无是处，遇到这种伴侣，真的是要早点离开。这位回答者说了自己哥哥和嫂子的经历，都是高学历的，但是嫂子就是在任何场合都会贬低哥哥，而且一点小事都会吵起来，有孩子之后吵得更厉害。每次嫂子总要证明自己是对的，哥哥是错的。他看到哥嫂的争吵，身为亲戚，都希望他们早点离婚，哥哥早点自由。如果我们在婚姻中，不断打压自己的另一半，贬低对方做的努力，那么对方一定不会喜欢这段婚姻。如何在婚姻中成为更好的伴侣呢？不要做强势的伴侣，去打压对方，而是做一个善于沟通的合作者。遇到问题，不是指责对方，而是先问题事情，然后一起解决。遇到争吵，不是昏天黑地摔碗甩锅，而是先安抚自己的情绪，等冷静下来再去沟通。遇到自己不喜欢的事情，放下内心的评判，尊重对方就好，不要在婚姻里争个对错。家是一个有爱的地方，有一个喜欢的人，所以下了班就拼命往家赶；家就是不讲道理的地方，都是锅碗瓢盆酱醋茶，总会有个磕磕碰碰，不要在里面争个赢；争赢了以后，感情就输了。03 做温和的自己，而不是自卑的强势者生活里总能看到一些人，一点小事情也要争个对错，从来不会承认自己的错误。还有一些人约定的时间，从来不会准时，迟到了，也不会道歉，总是用各种理由来说明自己没有问题，让他们承认错误是非常难的事情。究其原因，为什么这类人不愿意承认自己的错误，因为他们极度以自我为中心，希望周围的人都围绕着他们的想法做事情。这类人是很明显的强势者。在婚姻中也是一样的，总是指责家人，一点小事情都要说很久，自己做错了事情，也从来不会道歉，反而说别人有问题。为什么会有这样不愿意承认错误，永远都要指责别人的伴侣呢？究其原因，他们不自信，才会幻想各种承认错误之后的风险，不愿意承担责任，而一个真正自信的人，是能够在不贬低对方的情况下，根据自己可能要承担的风险，明确表达自己的需求，达成自己的目的。在网上看到一篇文章，一个人讲述了他强势的妈妈。只要他和爸爸犯一点错误，他妈妈就一直拿着错误去骂人，即使有时候明明是他妈妈错了，他也会说是儿子和丈夫的错误。他爸爸无法忍受，直接离家出走，他妈妈继续用他爸爸离家出走折磨自己，天天和人说他爸爸不好，她自己多可怜。其实如果他妈妈能够意识到自己的问题，不要因为一点小事就让家庭处于抑郁的氛围中，也许家庭就不会破裂，自己也不需要成为受害者的样子。在婚姻中，做一个温和的人，放过别人的小问题，承认自己的错误，放下不自信的幻想，拥有爱自己的力量，不做没有力量的强势者。04 愿我们在婚姻中温柔而强大一个强大的人是内心笃定，坚韧，相信自己可以承担一切事物的人。一个强势的人是不自信，内在缺乏坚定信念，缺乏对周围人的信任。强势不意味着强大。正如伊莎贝尔・娜扎雷 - 阿加在《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》说的，希望我们都可以在亲情，友情，爱情和人际关系中，做温和而有力的自己。

看完这本书，我了解了哪些人属于强势者，以及在强势者面前该怎么保护好自己。最重要的是如果不知道怎么做，那么最好的办法就是远离强势者。

在日常生活中，说到强势者，我们的第一反应肯定是想到那种咄咄逼人、唯我独尊这样的类型。个人认为，并不能以偏概全地说强势者就一定让人反感，其间有一条分界线，那就是这个强势者的行为有没有让身边的人觉得不舒服。如果发现自己与某人相处时有不舒服的感觉，其实是有必要反思一下是不是被对方的 “强势” 影响了。然而，强势并非只有一种类型，在《我为什么要听你的》这本书里，作者【法】莎贝尔・娜扎雷・阿加，总结了 “强势” 的六种类型：伪善型、诱惑型、“利他” 型、“学霸” 型、“羞怯” 型和专制型。这本书所说的强势者，就是指那些总想控制别人的情感和思想的人，他们会用尽一切手段来使他人按照自己的意愿行事，长此以往，会对身边的人产生很深的负面影响。这下我们可以对照着《我为什么要听你的》一书中各种 “强势” 的特点，精准地了解自己面临的强势者，并给予精准回应甚至反击，调整心态，用知识让我们的生活和工作走向正常的轨道。

混乱，不够精准，里面的女性言论如果没有数据支持和研究，全是作者主观，那还蛮厌女的

正直善良中要有识别抵御避免好多无奈的智慧和知识，～～

看完了，曾经渗透了我生活的方方面面，现在开始我要拒绝这种现状了

面对强势者，要有自己的底线，不要在意对方给予的小恩小惠，无论什么甜言蜜语保持头脑清醒和冷静。

我们不要跟强势者有太多的细节交流，你以为只是正常的聊天，却是他们记住信息，日后加以利用的借口。如果你不幸遭遇 PUA ，不要退缩，一定要勇敢站出来反击。

知乎热门话题：有一个过于强势的母亲怎么办？“我的母亲属于那种，会抓着一件事没完没了的说个不停。在家里只能她指责我和我爸，我们是坚决不能指责她的，否则就暴跳如雷。” 下面的回答中，无数网友分享他们和强势父母相处的痛苦回忆，如果你仔细阅读，会发现这些强势父母都有着相似的特征。“说话难听，习惯指责别人，甚至会动不动暴力相向。”“没有同理心。”“说话不算话，答应的事情很快会反悔，选择性记忆。”“不能接受任何质疑，否则就暴跳如雷。”…… 而这些家庭的其他成员则长期处于压抑、神经紧张、自我否定的环境中，久而久之变得自我厌恶、敏感自卑、神经衰弱、无法信任别人、甚至长期失眠，身体衰弱。其实，不管是家庭还是职场，强势者存在于我们身边的每一个角落，可以是我们身边的任何人：父母、亲戚、朋友、领导、同事…… 强势者拥有各种各样的的面具，让人难以识别，却能轻易利用我们的思维和信念对我们实施影响，强迫我们按照他们的想法做事，而大多数人深陷被操控的糟糕境地，却对此浑然不觉；或者察觉到强势者的存在，却无法撕破脸彻底拒绝强势者的操控。如果你也苦恼于不知如何在不刻意制造冲突的前提下保护自己，减少强势者对自己的消极影响，那么强烈推荐阅读《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》这本书。作者伊莎贝尔﹒娜扎雷﹒阿加是法国资深心理学家，有 30 多年的临床经验，对强势者（变态自恋者）的特征和行为方式有着堪称精准的观察和理解。本书通过通俗易懂的案例和插图，分上下两篇，告诉读者如何识别身边的强势者，以及如何提防强势者。读完，你也能轻松应对强势者，夺回人生的主动权。16 种类型，揭开强势者的面具
作者指出：“强势者的目的是在他人浑然不觉的情况下，对他人施加影响。” 为达到在潜移默化下影响他人的目的，强势者会给自己戴上各种各样的的面具以迷惑大众，并且他们还会根据不同对象、场合和目的随心所欲地更换面具。具体有以下六种面具：伪善型鉴于我们更容易答应一个我们喜欢的人的请求，强势者会伪装成大众喜欢的样子。伪善型总是面带微笑，性格外向，随和好相处，但一切只是为了能达到神不知鬼不觉影响你的目的，让你以为你和她想的一样。诱惑型这类强势者往往外表靓丽，常常通过看似昂贵的外物凸显「魅力」，为了达到不可告人的目的，除了花言巧语和阿谀奉承，不愿意付出任何实质的回报。「利他」型这类强势者会给人慷慨大方的印象，但一切付出在他们心里早已暗中标好了「价格」，等时机一到，就会要求你付出比这些更高昂的回报。「学霸」型这类强势者会通过反复强调年龄、经验等，利用别人听不懂的专业词汇帮助打造学霸形象，并打击嘲笑对方，从而达到操控对方的目的。而实际上这些专业词汇在内行人面前根本禁不住推敲。「羞怯」型这类强势者对外总是胆小羞怯的模样，他们不敢在公开场合发表个人想法，但私底下却会通过配偶或朋友同事等发表看法。没错，他们非常善于让别人当出头鸟，而自己则躲在别人身后煽风点火、幸灾乐祸。专制型前面说的某些强势父母就是这种类型，是最容易辨认的强势者类型。专制型的强势者往往专横霸道，通过语言暴力和行为暴力让别人畏惧他们，屈服于他们的决定。26 大手段，识破强势者的意图
强势者难以辨别的另一原因，是他们操控别人的手段非常隐秘和多样。作者在书中指出了强势者惯用的 6 大手段。莫名其妙的负罪感让对方产生罪恶感，从而听从他的意见，是强势者惯用的手段。无中生有的悲惨装可怜，博取同情，是强势者利用的手段。鸡同鸭讲 “如果诱人令你感觉自己鸡同鸭讲，对方无法准确理解你的意思，那他一定是强势者！” 强势者总爱歪曲事实，与他们沟通总是非常费劲，令人疲惫不已。他们在沟通上的使用的伎俩具体为：说话拐弯抹角、表意不明；采取让人难以拒绝的表达方式；如果他人要求把话说清楚时，他们会表现出不悦；对他人的不解冷嘲热讽或恶语相向；会职责别人明知故问，借以回避问题；话不说全，引人遐想；频频插入行话或专业术语；把他人卷入无休止的荒谬讨论中；对验证真相不敢兴趣；故意岔开话题；故意曲解别人的意思；让人觉得自己总是错的；会用虚假信息骗取真相。贬低他人，抬高自己强势者最爱的是抬高自己，让自己显得与众不同，以此获利。为了达到这个目的，他们会极尽所能的贬低别人。具体手段为：一有机会就机关枪式的批评；把自己的缺点投射到他人身上；把他人都当成幼稚无知之人；不放过别人的任何错处。将「利益当先，责任靠边」奉为人生信条强势者是一群唯利是图的矛盾体，想要享受权利，却不想付出相应的责任。他们把利益放在第一位，害怕承担责任。因此，强势者总是一出事，就甩锅，永远把错误推给别人。同时，由于缺乏耐心，会动不动就打退堂鼓，半途而废是常态。为了逃避责任，他们还会模糊自己的立场和态度，甚至为此装可怜、博同情。窃取别人的劳动成果是强势者的强项。因为没有责任感，他们会避免对他人作出承诺，并且会尽量利用媒介传递信息，而非面对面。挑拨离间、制造不和的坏毛病强势者热爱不和、猜忌的压抑环境，因为这样他们没有「共同利益」的思想。为了有利可图，他们会尽可能的在团队中制造矛盾。无论如何，请记住，强势者所作所为都是基于利益二字出发的，为了达到个人私欲，他们会无所不用其极。33 个步骤，拒绝强势者的影响在《我为什么要听你的》这本书中，作者伊莎贝尔﹒娜扎雷﹒阿加明确指出，不要一厢情愿的以为强势者会改变，他们永远都不会改变！为此，作者给出了三个方法，能帮助我们有效拒绝强势者的消极影响。第一步：改变看待事物的方式首先，我们要断绝幻想，不要再奢望与强势者展开理想沟通。接受他们不会改变的事实。正如作者所说：“令人遗憾的是，没有一个变态自恋者会因矛盾冲突而收到困扰，但你正相反。” 其次，用现实来检验你的思维模式，摆脱固有观念的陷阱。强势者会利用我们的固有观念来影响我们，因此，我们需要在感受到不对劲时，用现实来反问自己。“我是不是真的……”“我是不是没有……”“别人遇到这样的事情，也会有我这样的反应吗？”“这个人平时有尊重我的需求吗？”“如果我不答应这个人的请求，我会因此遭受什么？这个人会有什么反应？” 第二步：见招拆招，以毒攻毒这里作者给出的建议是，用强势者惯用的手段反过来对付强势者。前文提到，强势者会避免作出决定，尽可能的说话模棱两可和事到临头改主意。鉴于我们并不能一开始就掌握强势者熟练使用的手段，我们需要多多练习。这里作者特意挑选出了几个句子，我们多加练习，以便面对强势者时，能更果决地说出这些话。“这只是你的观点。”“你歪曲了原话的意思。”“我有时候确实会这样。”“你口中的「大家」是指的你自己吗？”“我的道德观跟你不一样。”“有时候还就得这样。”“这有什么？还有很多是你不知道的呢！”“这种事不可能每次都奏效呀！” 第三步：自尊自信，从容应对作者在书中指出：“所谓自信，就是一个人能够在不贬低对方的前提下，根据自己可能要承担的风险，明确而真诚地表达自己的需要、请求、感受或拒绝，以达到自己的目的。” 敢于自信拒绝是一件不容易的事情，但自信是能够通过不断练习加强的。书中根据必须拒绝的各种情况，提出了四种拒绝的方式。部分拒绝：明确表达出能够做的事情，以及不能做的事情。比如 “我很愿意和你一起去图书馆，但我不能帮你借书。” 完全拒绝：不管是出于客观原因还是个人原因不想帮忙，我们都应该明确知道拒绝是我们的权利。并且由于强势者总是说话模棱两可，不说全，因此，我们可以在能部分拒绝的时候，优先使用完全拒绝。破唱片拒绝法：强势者不会因为你的一次拒绝就打消念头，他们会多次试探，因此这需要我们坚定信念，不断拒绝。如同播放唱片一样，重复拒绝三到八次后，强势者自然会放弃。建设性批评：适当用平和，不带情绪的话语，对强势者的行为进行建设性的批评会有奇效。用讲事实的方式告诉对方给自己的影响，而不是责备对方。鉴于强势者压根不存在同理心，适当从对方的利益出发，让强势者以为你是在为他着想。写在最后我们的生活中总会出现强势者，而如何远离并学会和强势者相处是一道必须攻克的难题。当脑海中的警铃想起时，推荐使用《我为什么要听你的》这本书中对付强势者的方法。要记住，不要对强势者抱有不切实际的幻想，他们永远都不会改变。用强势者惯用的手段来对付强势者，以其人之道还治其人之身，以毒攻毒。自信需要不断练习，多加练习，才能自信从容的拒绝强势者的消极影响，掌握人生的主动权。