今天的阳光是限量版，但你的努力可以是常驻款，让努力常驻，生活总会给你超额的回馈。走慢一点也没关系，至少每一步都踩在自己的时区里，在自己的时区里深耕，花会按时开，果会如期结。

书中提出的 “三个大脑” 理论 —— 爬行脑、情绪脑和理性脑，巧妙地解释了为什么我们常常无法控制自己的情绪和行为。当情绪脑占据主导时，理性脑就很难发挥作用，这解释了为何我们在某些时刻会反复出现无法控制的行为和想法。这种解释让读者对自己的一些情感模式有了全新的理解，也减少了不必要的自我谴责。作者玛利亚擅长用生动的比喻阐释复杂的心理学概念。如 “模拟人生理论” 将孩子的成长类比成游戏里玩家满足角色需求，直观揭示了婴幼儿时期需求满足对成年后行为模式的深远影响。而 “白色森林” 的想象练习，更是让许多读者直呼 “做想象联系的时候哭了”，显示出书中练习的强大感染力。这本书的显著优点在于它的实践性。它不局限于理论分析，而是提供了大量可操作的小练习，如自我原谅、处理情感创伤、建立安全之地等具体方法。在最后两章关于成为自己的庇护者以及建造安全之地的内容，特别强调了自我原谅的重要性，教会我们如何善待自己。本书可能无法在学术深度上满足所有读者，但它确实为大众提供了一扇了解自我、开启疗愈的窗口。它告诉我们，非安全型依恋人格通过巨大的个人努力，可以转变成安全型依恋。在这个过程中，我们不应苛求自己，而是 “给内在小孩（曾经的自己）一个大大的拥抱，成为自己的安全之地”。

这本书是从听书那边知道的，没想到电子书也这么快上线。书的内容框架很简单，分析不安全的原因，从精神分析入手，提出依恋理论，之后就是给出解决办法，还是一本不错的工具书。

治愈与成长，始于向内的觉察与负责。理解并接纳过去的自己，在当下有意识地关爱自己、设立边界，从而重塑内心世界，最终改变外部关系。1. 不用取悦任何人，唯一的责任是尊重自己，并在必要时设立边界。别总想着让别人高兴，首先得对自己好。该说不时就说不，那些因为拒绝就生气的人，往往就是过去占便宜的人。一个人的精力、时间和好心情就像家里的电和 Wi-Fi。过去，家里的密码大家都知道，随便来蹭，也不收钱。现在改了密码，那些只想蹭网、从不付账的人当然会跳脚。他们的生气，恰恰证明了他们之前一直在无偿的消耗。2. 原谅不是认同伤害，而是放下过去的包袱，因为怨恨只会囚禁自己；放下过去不是为了原谅别人，是为了放过自己。恨一个人像自己背着大石头走路，累的只有自己。怨恨就像自己主动喝下毒药，却盼着那个伤害的人中毒。紧紧握着烧红的炭想扔向对方，但先被烫伤的是自己的手。放下，是松开那块炭，给自己疗伤。3. 健康的自我关系是所有人际关系的基础，如何与自己相处，就将如何与世界相处，唯有成为自己的安全之地，才能走出恐惧与内疚的循环，走向完整。怎么对自己，就会怎么对别人。先学会对自己好，把自己当作最可靠的靠山，才能和别人好好相处，也才不会总是活在害怕和内疚里。和他人的关系，就像用同一个杯子待客。如果自己杯子里是苦水，倒给客人的也只能是苦水。只有先把自己的杯子斟满甘泉，才有清冽的、富足的水分享给别人。总之，外面没有别人，只有自己。把自己理顺了，和世界的关系就顺了。

书已经看完了，眼泪也干了。有一种释怀的感觉，爱自己，也要爱你。

在神经元的纹路里，寻得安全感的答案当《我们为什么缺乏安全感》的书页在指尖展开时，玛丽亚・埃斯克拉佩兹的文字像一束精准的光，恰好照亮了我此前读《元认知 —— 改变大脑的顽固思维》时留下的思考盲区。两本看似分属不同领域的书，竟在 “神经元” 这个微小却强大的节点上，完成了一场跨越时空的对话，也让我对 “安全感” 与 “认知” 的联结，有了更为立体的认知。我们总以为安全感是外界赋予的 —— 一份稳定的工作、一段可靠的关系、一个确定的未来。但埃斯克拉佩兹的笔触却引我们向内探寻，而这份向内的路径，恰与元认知理论中 “大脑思维可重塑” 的核心不谋而合。人类的大脑从不是被动的容器，那些从小到大的经历、一次被否定的瞬间、一场意外的失去，都会通过无数神经元的相互连接，编织成独属于我们的认知网络与感受模式。这些纹路里，既有支撑我们前行的勇气，也藏着让我们陷入不安的桎梏 —— 那些 “我不够好”“我会被抛弃” 的隐性判断，那些面对未知时本能的退缩，本质上都是神经元经年累月形成的固定路径在作祟。这或许就是心理学存在的深层意义：它让我们看清，那些困扰身心的不安与拧巴，并非 “性格缺陷”，而是可被解读、可被调整的神经连接模式。就像《元认知》强调的 “改变大脑顽固思维”，埃斯克拉佩兹也在书中暗示，安全感的重建，始于对自身认知根源的深挖。我们不能只停留在 “我感到不安” 的情绪表面，而要追问这份不安的起点 —— 是童年某次独自等待的记忆？还是成长中某次努力被否定的经历？这些被忽略的微小片段，早已通过神经元的连接，固化成我们应对世界的惯性反应。但改变从来不是一场 “推翻重来” 的革命，而是一场 “细水长流” 的修缮。神经元的连接如同老树枝，越是粗壮的路径，越需要耐心去疏导、重构。这让我想起 “不积跬步，无以至千里” 的古训：发现自己在亲密关系中过度敏感，就从 “一次主动表达需求” 开始打破惯性；意识到职场中因自卑而回避挑战，就从 “接手一个小任务” 开始积累信心。这些看似微小的改变，本质上都是在为神经元搭建新的连接，让 “安全”“自信” 的路径，逐渐替代那些陈旧的不安。如今的我们，总在网络的喧嚣中被各种 “认知” 裹挟，时而焦虑于他人的成功，时而困惑于自身的迷茫。但这本书会告诉你：你的认知与安全感，从来不是由外界定义的，而是藏在你大脑神经元的每一次连接里。那些让你感到三观炸裂的人和事，追溯根源，不过是他们的神经元编织了与你截然不同的生命纹路；而你想要的安全感，也从来不是 “等来” 的，而是通过接纳自我、修正认知，一点一点 “养” 出来的。如果你正被不安困扰，如果你想打破固有的认知牢笼，不妨翻开这本书。它不会给你立竿见影的 “安全感配方”，却会带你走进自己的大脑深处，看清那些不安的源头。当你明白，神经元的连接可以被改变，你的认知可以被重塑，你就会发现：安全感从来不在别人的眼里，而在你主动改变的每一步里。

通过抽丝剥茧一般的分析，玛丽亚告诉我们，在亲密关系中缺乏安全感，很可能并不是源于我们的伴侣给予得不够多，或者没有洞察到我们的需求，而是反映了我们内在的焦虑与恐惧。如果追本溯源，这些焦虑与恐惧其实是我们童年时代情感创伤的体现：无法与父母形成健康依恋关系的人，往往在成年后也难以与他人形成一段正常，充满安全感的亲密关系。

勇敢的人先享受世界先成为更好的自己再更好的爱别人我们不完美但我们是唯一珍惜当下，热烈拥抱每天一次的新生

如果你也在等一个人的消息，等他的回眸，等他的承诺，等他某天终于读懂你的守候…… 不如，就此止步。把等消息的时间留给书香，把等见面的时光交给远方，把等承诺的岁月用来好好爱自己。你要相信，对的人不会总让你等，他比你更怕错过，比你更懂奔赴的意义。退出没有回响的山谷，才会遇见整片星空。

看过很多心理书籍，说实话，刚看到这个标题时并没有激起我的兴趣。安全感是个被说了太多次的话题，能有什么新意。但是读了才发现，作者真的太接地气了。书中很多对行为模式的描述和分析，其实就是我自己和周围人的写照。可以直接对照着找到自己。就像一个身边的朋友，娓娓道来。所有行为模式都是自己曾经保护自己的工具，只不过随着时间流逝和周围关系的变化，不再适合现在了。关键就是要带着阴影小孩长大，改变那个曾经有用的工具。是一本好书

#管中窥豹读书计划（第 2061 本）#2025 年读书主题（八）新书 -《我们为什么缺乏安全感》（238）大家好！2025 年的管中窥豹读书计划第六年，我们即将揭开 12 个领域、52 个主题的 365 本书籍，日拱一卒，功不唐捐，用一年时间搭建知识体系大厦。今天我们从新书的领域开始，随机选书进行刷书，第二十六本《我们为什么缺乏安全感》，认清依恋模式与创伤成因，看见情绪也看见价值。本书能引导你追溯和理解你的过去，理解你的大脑如何基于你的经历构建了你的现实，明白生活中的哪些方面影响了你，以及它们如何限制了你。本书能帮你解答下列问题：为什么我们会依恋？为什么我们需要别人的认可？为什么我们认为自己永远不够好？为什么我们害怕被评判，害怕让别人失望？为什么我们总是在一段关系中患得患失？......2、精彩内容：①回忆过去我敢打赌，你肯定也曾回想过去，让思绪沉浸在从前的某个片段里，无论你是否情愿。有时是气息、味道或画面触发回忆；有时是与他人大声分享故事让人追忆往昔。脑海中珍藏着那些对我们产生过影响的经历，无论它们是好是坏。我不得不坦诚地告诉你，尽管比起积极经历，大脑更擅长储存消极经历，但面对任何一种刺激，大脑所追求的始终只有一个目标：生存。一切都是那么美好，我多年来梦想的一切正在变成现实，然而，我并不快乐。我觉得我必须时刻表现出色，证明自己真的可以胜任这份工作，不能辜负任何人。但其实并没有人强迫我做任何事，没有人给我压力。至少，除我以外没有人这么做。婴幼儿就像一块海绵，能吸收周围的所有信息。他们能感知情绪，了解一切。他们通过观察、触摸、嗅觉、味觉和听觉来学习，也就是说，我们对自身、他人以及世界的看法，会因我们童年时期身边有怎样的人而有所不同。也就是说，成年人是婴幼儿的情绪引导者。②镜像神经元镜像神经元是一种神经细胞，它们在我们无意识地模仿他人行为时发挥着关键作用。在婴幼儿的大脑中，这种细胞负责神经发育，即产生新的突触（神经连接），以便他们了解周围的世界。这些神经元从我们出生起便开始运作了。因此有些婴儿会在别人对他们微笑时也报以微笑，或者模仿看护人的面部表情。大脑的这一特性解释了婴幼儿的一种学习方式：观察（另一种方式是试错）。童年时期与父母或监护人之间的情感联结对我们成年后的各种关系影响重大，无论是与他人还是与我们自己的关系。因此，依恋类型也决定了人们感知和回应亲密关系的方式。“安全”“照顾” 和 “保护” 是一种安全型依恋，这种联结使一个孩子感觉自己身处被保护的安全环境，从而能够探索周围的世界。③好女孩综合征好女孩综合征指的是把别人的愿望和需求看得比自己的更重要。其患者主要是女性，也可能出现在男性身上。好女孩综合征患者的特征：比起取悦自己，会更尽力地迎合别人。非常乐于助人。过于谨慎，宁可保持沉默也不愿意冒犯别人。很难设立边界。害怕让别人失望。一遍遍反省同样的错误，特别是在自己认为这些错误可能让别人失望时。其自我价值感源于别人对他们的看法。把自己的幸福排在末位。常常感到内疚。避免与别人发生冲突。如果你感觉自己符合这些描述，我想告诉你一件事：你不是好孩子，也不是坏孩子，因为你生来并不是为了取悦任何人；你是一个想要爱自己、尊重自己，并希望别人也尊重你的人，你可以在必要时设立边界，因为你没有责任让别人满意。不要让任何不属于你责任范畴的人或事成为自己的负担。那些在你设立边界时生气的人，是在你未设立边界时利用你的人。那些对你设立边界这件事感到不满的人，那么问题主要在他而不在你。

如果下列任何一种情况，那都意味着你经受过情感伤害：你难以维持健康的关系（无论是恋情、友情还是亲情）。在情感关系中，你总是不断寻找同一类型的伴侣或重复相同的行为模式。你很难独处。你害怕伴侣间的承诺和亲密感。你觉得需要为所有事情道歉。当事情超出你的控制范围时，你会感到不舒服。即使负担得起，你还是会为在非急需物品上花钱而感到内疚。你非常害怕犯错。你把所有精力都集中在别人身上。你时刻关注别人的情绪，以确定要如何行动。你认为自己永远不够好。你一直处于高度警惕状态，并多次感到压力大或焦虑。你对自己过于苛刻，自我要求过高。当需要与别人交谈或请求帮助时，你会觉得自己打扰到了别人。你对别人要求过高。你专注于满足他人的需求，而忽视了自己的需求。你对童年或青少年时期几乎没有什么记忆。你觉得休息就是在浪费时间。每次社交活动后，你都会一遍遍分析自己的行为，只有确定自己的表现不错，才能放松下来。你需要别人的认可才能保持平静。你生活在强烈的负罪感中，毫无缘由。如果上述某一点引起了你的共鸣或让你感兴趣，那么这本书就是为你而写的。

这本书能帮你治愈那些伤口。希望它能帮你回忆和理解你的过去，认识大脑在不同情况下的运行机制，理解你的大脑基于你的经历所构建的现实，明白你生活中的哪些方面影响了你，以及它们如何限制了你。我希望这本书能陪伴你，帮助你回答下列问题：为什么我会这样做？为什么我会有这样的感受？为什么我会这样想？我的不快从何而来？我是如何学会感知世界的？我是如何学会与他人和与自己建立联系的？这一切的根源是什么？以及最重要的一点：为了治愈过去的情感伤害，平静地活在当下，我能够采取哪些策略？

作者玛丽亚・埃斯克拉佩兹以一切情感关系为核心，基于心理学中的依恋理论，通过自己作为情感治疗师的真实咨询案例，探寻人在成长过程中形成情感创伤的原因。让你通过自我检测，自我行动，自我疗愈，从科学与情感两个角度，找到被隐藏、被忽略的内在情感模式，建立自我边界，解开成年人的情感包袱，知道自己为何会被操纵，进而改变依恋情境，脱离有毒关系。

这本书读的比较慢，边读边反观自己，每一章节都有很深的感受，也对自己目前的状态有了进一步的认识。值得反复咀嚼。

我学会了爱现在的自己和过去的自己，因为如果没有过去的一切，我今天就不会在这里。

其实读下来感觉书名应该叫我们如何爱自己会更加贴切。作者是一名受了情感创伤的心理咨询师，从自身经历和救赎出发，以非常朴实和真诚的语言剖析自我，并给出非常多实用的方法。我要爱自己内心的小孩，先把自己养好了才能去帮助别人。不苛求自己，放过自己，原谅自己，爱自己多一点。

如果没有能力理解对方的痛苦，我们就无法拥有健康的关系。

加油⛽加油⛽加油⛽又读完一本电子书了。电子书 173. 书名《我们为什么缺乏安全感》作者：【西】玛丽亚・埃斯克拉佩兹译者：程肖琳出版社：贵州人民出版社・未读出版时间：2025 年 1 月抗议行为的目的是生存。不要让任何不属于你责任范畴的人或事成为自己的负担。我们之间出现什么问题并不重要，因为我们总能沟通、倾听、理解对方，并一起解决它。争论是件好事，因为它让我们成为更好的伴侣。我们是相爱的。我们在童年时期学到的东西会在青春期得到反映，而我们在童年和青春期学到的东西，将会在成年后得到体现。原谅指的是，放下伤害过你的人或事，为过去关上一扇门，摆脱情感包袱，继续生活。原谅意味着让伤害过去。有些人一生中从未出现情绪问题，而有些人却或早或晚、或多或少地出现情绪问题。压力事件在任何时刻都有可能发生。1. 不被倾听或遭受情绪否定的孩子（这意味着孩子在情感上被忽视，无论是真实的还是感受到的）。后果：你要自己调节自己”，“即使你告诉我你的想法和感受，我也不在乎”，“你的感受是不对的，你有问题”，“你的观点不重要”，“你对我不重要”。2. 遭受过身体或情感虐待、侵犯或性虐待的孩子。 后果：“你无足轻重”“你一文不值”“你不值得被爱”“你不要相信任何人”。3. 对自己或子女要求严格的父母的孩子。后果：你永远不够好”。4. 被过度保护的孩子。后果：“你一个人是不行的”“你不够好”。5. 过度惊恐的父母的孩子。后果：世界是个危险的地方”“你一个人是不行的”“你很脆弱”。6. 由于父母长期外出、工作或住院而几乎见不到父母的孩子。后果：：“你要自力更生”。7. 在家庭中不受喜爱的孩子。后果：“你不属于这个地方”“你无法和我们建立联系”“你有问题”。8. 父母争吵不休且互不尊重，或因父母离异而遭受创伤的孩子。后果：“这是你的错”。9. 遭受性别暴力的孩子。后果：：“这是你的错”“你永远不要放松”“你没有价值”。10. 在家庭中因肥胖而受到歧视的孩子。后果：你的身体状况不好”“你很丢人”“如果你瘦不下来，你就没有价值”。11. 父母患有心理障碍或成瘾症状的孩子。后果：你必须能够应对一切事情”“你的使命是拯救他人”“要想获得亲情，就要让所有家人幸福，这样他们就会对你充满爱意和感激”。12. 与父母的关系完全失衡的孩子（例如：父母自认为是受害者，从而无力应对复杂情况，或是家庭三角关系等）。后果：你不能软弱”。13. 不得不像照顾子女一样照顾弟弟、妹妹的孩子。后果：你不重要”。上述所有情境都会造成难以用健康方式处理的高强度压力。侵入性思维是指一些令人不快的、讨厌的、无意识的念头或画面。它们自发出现在我们的脑海中，与其他想法和活动无关，有时甚至与我们自己的个人原则相悖。如果有人能理解我们，我们的痛苦就会不那么强烈，这也能让我们把事情看得更清楚。对不起，我不知道我说的话会让你感到不舒服。我不是故意的”。或者 “谢谢，是我误解了情况，还请你原谅”。任何事情都有好的一面。韧性就是我希望你努力培养的品质，因为当你感到一切都不顺利时，它将帮你渡过难关。所以请记住：1. 保持乐观。2. 学会接受而非顺从。3. 承担责任。4. 相信自己的能力。5. 要坚持不懈。6. 从错误中学习。犯错是智者的行为，因为多亏了这些错误，智者才能比其他人更出色地完善自己。所谓关爱自己指的是，我们自愿且主动地采取（一系列）行动来改善我们的身心健康。你如何与自己相处，就将如何与他人相处。你内心的小女孩你如今的大人模样，是你童年的写照？那个每次想要某些东西，都会被告知那 “太贵了” 的小女孩，如今变成了在购买非急需物品时会感到内疚的大人。那个被迫提前承担责任（照顾父母或弟弟妹妹）的小女孩，如今变成了时刻关注所有人，唯独不关注自己的大人。那个遭受了情感否定的小女孩，如今变成了认为自己说话会让人讨厌的大人。那个因为自己的依恋对象抱怨孤独就选择陪伴对方，而不是去无忧无虑玩耍的小女孩，如今变成了一个不会寻求帮助的大人，因为她觉得总有人的问题比她的更严重。那个被告知 “别那么自以为是” 的小女孩，如今变成了很难承认自己优点的大人。那个借助学习逃避负面情绪的小女孩，如今变成了工作上瘾的大人。那个听到父母不断谈论债务的小女孩，如今变成了很看重金钱的大人。那个自我界限不被尊重的小女孩，如今变成了防御意识很强的大人。那个为了获得依恋对象的认可而学会了表现突出、把一切都做到完美的小女孩，如今变成了患有冒名顶替综合征的大人。那个为了满足参考对象的需求而忽视自己需求的小女孩，如今变成了会因为别人为她做了什么都感到内疚的大人。那个曾经试图向依恋对象表达对考试的恐惧的小女孩，得到的回应却只是 “好了，去学习吧”，而没有得到关心，如今她变成了总是回避自己情绪的大人。那个以偏激的方式吸引别人注意自己的小女孩，如今变成了行为古怪的大人。那个在肥胖歧视言论中长大的小女孩，如今变成了因为不喜欢自己而不敢照镜子的大人。那个在学校里被霸凌的小女孩，如今变成了很难信任别人的大人。那个曾遭受背叛的小女孩，如今变成了很难维持健康关系的大人。倾听自己的心声，不进行自我评判，也不给自己施加压力，我理解并原谅自己无法应对这种情况。必须与我的过去和我自己和解。我学会了原谅自己。你始终根据自己的价值观行事，你就永远不会后悔自己的所作所为。与你的过去和解，去理解、接受和释怀。

很入门很基础并且有很多实操 tips 的书。如果读过其他心理学书籍可以不看，不推荐，比如《早安，怪物》《或许你该找个人聊聊》《脆弱的家庭》。讲的内容很浅，刷一些心理学视频或者公众号文章也能学懂的知识。知识点和《脆弱的家庭》还挺重合的。这本书的讲述方式是理论 + 例子 + 解决问题技巧。个人还是更喜欢讲具体的故事，从故事里面带出心理学知识的讲述方式。# 成长动态