今天的阳光是限量版，但你的努力可以是常驻款，让努力常驻，生活总会给你超额的回馈。走慢一点也没关系，至少每一步都踩在自己的时区里，在自己的时区里深耕，花会按时开，果会如期结。

这本书是从听书那边知道的，没想到电子书也这么快上线。书的内容框架很简单，分析不安全的原因，从精神分析入手，提出依恋理论，之后就是给出解决办法，还是一本不错的工具书。

书已经看完了，眼泪也干了。有一种释怀的感觉，爱自己，也要爱你。

#管中窥豹读书计划（第 2061 本）#2025 年读书主题（八）新书 -《我们为什么缺乏安全感》（238）大家好！2025 年的管中窥豹读书计划第六年，我们即将揭开 12 个领域、52 个主题的 365 本书籍，日拱一卒，功不唐捐，用一年时间搭建知识体系大厦。今天我们从新书的领域开始，随机选书进行刷书，第二十六本《我们为什么缺乏安全感》，认清依恋模式与创伤成因，看见情绪也看见价值。本书能引导你追溯和理解你的过去，理解你的大脑如何基于你的经历构建了你的现实，明白生活中的哪些方面影响了你，以及它们如何限制了你。本书能帮你解答下列问题：为什么我们会依恋？为什么我们需要别人的认可？为什么我们认为自己永远不够好？为什么我们害怕被评判，害怕让别人失望？为什么我们总是在一段关系中患得患失？......2、精彩内容：①回忆过去我敢打赌，你肯定也曾回想过去，让思绪沉浸在从前的某个片段里，无论你是否情愿。有时是气息、味道或画面触发回忆；有时是与他人大声分享故事让人追忆往昔。脑海中珍藏着那些对我们产生过影响的经历，无论它们是好是坏。我不得不坦诚地告诉你，尽管比起积极经历，大脑更擅长储存消极经历，但面对任何一种刺激，大脑所追求的始终只有一个目标：生存。一切都是那么美好，我多年来梦想的一切正在变成现实，然而，我并不快乐。我觉得我必须时刻表现出色，证明自己真的可以胜任这份工作，不能辜负任何人。但其实并没有人强迫我做任何事，没有人给我压力。至少，除我以外没有人这么做。婴幼儿就像一块海绵，能吸收周围的所有信息。他们能感知情绪，了解一切。他们通过观察、触摸、嗅觉、味觉和听觉来学习，也就是说，我们对自身、他人以及世界的看法，会因我们童年时期身边有怎样的人而有所不同。也就是说，成年人是婴幼儿的情绪引导者。②镜像神经元镜像神经元是一种神经细胞，它们在我们无意识地模仿他人行为时发挥着关键作用。在婴幼儿的大脑中，这种细胞负责神经发育，即产生新的突触（神经连接），以便他们了解周围的世界。这些神经元从我们出生起便开始运作了。因此有些婴儿会在别人对他们微笑时也报以微笑，或者模仿看护人的面部表情。大脑的这一特性解释了婴幼儿的一种学习方式：观察（另一种方式是试错）。童年时期与父母或监护人之间的情感联结对我们成年后的各种关系影响重大，无论是与他人还是与我们自己的关系。因此，依恋类型也决定了人们感知和回应亲密关系的方式。“安全”“照顾” 和 “保护” 是一种安全型依恋，这种联结使一个孩子感觉自己身处被保护的安全环境，从而能够探索周围的世界。③好女孩综合征好女孩综合征指的是把别人的愿望和需求看得比自己的更重要。其患者主要是女性，也可能出现在男性身上。好女孩综合征患者的特征：比起取悦自己，会更尽力地迎合别人。非常乐于助人。过于谨慎，宁可保持沉默也不愿意冒犯别人。很难设立边界。害怕让别人失望。一遍遍反省同样的错误，特别是在自己认为这些错误可能让别人失望时。其自我价值感源于别人对他们的看法。把自己的幸福排在末位。常常感到内疚。避免与别人发生冲突。如果你感觉自己符合这些描述，我想告诉你一件事：你不是好孩子，也不是坏孩子，因为你生来并不是为了取悦任何人；你是一个想要爱自己、尊重自己，并希望别人也尊重你的人，你可以在必要时设立边界，因为你没有责任让别人满意。不要让任何不属于你责任范畴的人或事成为自己的负担。那些在你设立边界时生气的人，是在你未设立边界时利用你的人。那些对你设立边界这件事感到不满的人，那么问题主要在他而不在你。

本书通俗易懂的分享了依恋的四种模式，每个人都可以通过作者的介绍瞥见自己的依恋模式，而这就是改变的开始。最后多个工具也帮助可以帮助读者进行自我原谅与自我照顾。无论以前的模式是怎样，是时候用新的行为模式去塑造我们自己，当然在这个过程中如果可以找一位信赖的咨询师会更有帮助和安全感。愿我们每个人都可以照顾好自己内心的那个小孩。

不知道是哪本书把我带到了这里和你相遇；虽然依然模模糊糊，但就是想要遇见的你；或许我还说不出具体你的好，但这就是你；好像也没有翻出太多的记忆，就是很熟悉；也不清楚你会同我帮助他人，或照亮自己；伸手拉紧那个小孩儿，和他携手体验天地

从小到大听的最多的，就是要克制情绪，尊重他人、接受他人。却没人告诉我们，要接受自己，允许自己有情绪。这本书找到了我是谁，我为什么是现在这样。最近养成的习惯，每当心情不好或非常焦虑的时候，打开得到，或看这本书或听脱不花老师的《长谈》，慢慢自己的心会安定下来。非常喜欢这种感觉，推荐阅读。

平淡无奇

总有一些人需要得到帮助

我觉得这本书非常好，对我来说很有用。它能够帮助我进行全面的家庭分析，这在以前是比较难做到的。而且书中有很多实用、可操作的内容，我觉得非常适用。此外，我也意识到，自己现在的很多行为确实和原生家庭有直接关系。所以，我很推荐你也看看这本书。

确定自己工作和生活的价值观，确定我们之间关系的价值观，然后我们所有的行为，我们的行事轨迹，我们的决策都为围绕着自己的价值观，不偏离轨道，那样我们就会想到自己的安全地带。

正如书中所述，“成为你自己的安全之地” ，学会自己给自己安全感，抱抱曾经受伤的自己，对自己说 “没关系，你很好。”

1、成年人的心理健康状况取决于其童年经历。2、人需要建立安全的依恋关系，以及在童年时期与某位作为参考对象的成人建立起最初的联结，这对心理和情感的良好发展至关重要。3、当一个成年人与一个孩子相处时，前者会通过上述机制无意识地向后者传递三种信息：①通过我对待你的方式，你会发现我以何种方式感知你（你应该以何种方式感知你自己）。②通过我教导你探索或面对世界的方式，你会发现我以何种方式感知世界（你应该以何种方式感知世界）。③通过你我之间的联结，你会发现你应当如何感知他人（你将以何种方式与他人建立联系）。

《我们为什么缺乏安全感》我觉得很多的时候是我们想的太多，做的又太少。患得患失，最终陷在恐慌的泥沼之中，无法自拔，也就没有了一丝一毫的安全感。西方任何的心理分析都是从童年开始，如果童年没有一个安全依恋的支持，成年之后肯定是要出问题的。只是人又是可以变化的动物，一直都在变化中，尤其是成年后的人，如果他想，非常强烈的想，那么改变儿童时期留下的 “病根” 是完全可以的。建立有效的人际关系是非常有必要的，本身我们都是群居动物，如果可以建设一个安全依恋的人际关系，当您在外边的世界，遇到困难问题时，我想有它的支持，很快就可以走出阴影，找寻到属于自己独特的空间。还有就是自我疗愈，因为我们都是独立的个体，选择什么样的生活，自己很有话语权，勇敢一点，直面一点，或许生活会给您展示它温柔的一面。

新词：灾难性思维：灾难化思维是一种防御机制：它会以夸张和悲观的方式预测即将发生的事情，这就是说，大脑会倾向于设想可能发生的最坏情况。于是，我们会试图解释发生在我们身上的事、预测将会发生的情况，并想象可能会发生的（糟糕）结果。冒名顶替综合症：患者认为自己没有足够的能力或经验来完成某事；他感觉自己是个骗子。

你难以维持健康的关系（无论是恋情、友情还是亲情）。在情感关系中，你总是不断寻找同一类型的伴侣或重复相同的行为模式。你很难独处。你害怕伴侣间的承诺和亲密感。你觉得需要为所有事情道歉。当事情超出你的控制范围时，你会感到不舒服。即使负担得起，你还是会为在非急需物品上花钱而感到内疚。你非常害怕犯错。你把所有精力都集中在别人身上。你时刻关注别人的情绪，以确定要如何行动。你认为自己永远不够好。你一直处于高度警惕状态，并多次感到压力大或焦虑。你对自己过于苛刻，自我要求过高。当需要与别人交谈或请求帮助时，你会觉得自己打扰到了别人。你对别人要求过高。你专注于满足他人的需求，而忽视了自己的需求。你对童年或青少年时期几乎没有什么记忆。你觉得休息就是在浪费时间。每次社交活动后，你都会一遍遍分析自己的行为，只有确定自己的表现不错，才能放松下来。你需要别人的认可才能保持平静。你生活在强烈的负罪感中，毫无缘由。