第一本科学道理，第二本有点道理，也就一点。哈哈哈哈

阅读这本书，会了解到许多亲密关系中的常见错误。运用作者提到的技巧，读者能有效避开这些坑。作者结合心理学的知识，帮助读者抽丝剥茧地看清亲密关系的本质。本书不仅有理论，更有实践。非常适合单身人士，或者正处于亲密关系中的你。

乍见之欢何其多，久处不厌有几个？

如果说《如何让你爱的人爱上你》是一本理论教科书，那么这本《如何让你爱的人爱上你 2》就是一本实践教科书。作者通过 49 个实践理论与实践提示，为我们展示了与高质量伴侣相遇、相知、相处的避坑点与共处之道。无论是是外在的穿着谈吐，生活品味；还是内在的思维模式，成长环境。都给出了许多有用的建议，供大家实践。当然，作者毕竟生在美国，有一些方法与建议，需要我们去甄别，去转化运用。祝愿大家都能找到优质的另一半，都能找到真爱。

真诚、自信、让你自己配得上优秀的伴侣然后等待缘分的到来所有的掩饰和拔苗助长都是不长久的表面上这本书讲的是如何俘获人心但更重要的其实是如何做好自己如果你自己不认同自己是个很棒的人对方也不会认同

读完《如何让你爱的人爱上你 1》的时候，我发现，如果你真的只是为了 “寻找真爱” 去读这套披着 “恋爱宝典” 外衣的书，那就太浪费了。我们生于天地间不可能独来独往，我们因两个人的结合而生，注定这一生离不开 “关系”。我们在人群中面对和处理着各种各样的关系，这些关系中包括爱情、也包括友情和亲情。所以，当你在读这本书的时候不拘泥于书名，不局限于一种情感，你会发现 “人生得一知己足矣” 也未必真的就那么难，伯牙子期也不一定千年难遇。书中的很多方法和判断都既适用于爱情，也同时适用于友情。毕竟在现实生活中，我们的友情总是多于爱情的。不是吗？一路上走走停停，分分合合，身边的人聚了散了，我们随时被各种友情围绕，如果能够有更好的方法助我们一臂之力，让我们不错过并更珍惜一段难得的珍贵的友情，那么它不但能够帮我们节省了许多弯路，更能够帮助我们更快、更好地识别许多 “渣友情”。

第一部没看过，前半部分提供的想法也是信息量不多，没感到多少意外。

第二部牵强了一点，很多东西在第一部里都有

心自有其理智，而理智一无所知。外表出众的人更希望有人欣赏其人格特质，而非仅凭外貌产生的第一印象。“你在生活中最引以为傲的品质是什么？你希望后代能够因为什么而纪念你？” 俘获有原则的伴侣，最重要的一点就是不要撒谎。自我尊敬会转化为自信和高自尊，这些品质都是你俘获优质伴侣的必要条件。当你在寻找好人作为伴侣时，先成为一个好人就变得格外重要。生活中人们通常会和与自己深度相似的人结婚。换句话说，对女性来说生育的代价巨大。即使怀孕的可能性为零，比如说伴侣进行了输精管切除术，这种对于生育的恐惧也仍然深深植根于女性的心灵中，因此女性会厌恶没有爱的性。只是女性通常会首先注意到男性的性格，而男性通常会快速注意到女性的兴趣爱好女性通过谈话加深关系，男性通过共同活动加深联结俘获一位真正的王子或公主最重要的是什么？其实很简单，同时也很复杂。要对生活保持好奇，充满创造力地度过每一天；做好自己的事情，不管对什么事情都要抱有热情；保持乐观，对自己的信仰始终如一，沉浸于自己的生活和一切活动，如果人们不接受也不要理会。你是有智慧的，充满灵性的，也是富有创造力的，应该保持自信。想要吸引他们并与他们相处，最重要的品质就是自信。自信并非自大，也并非自以为是，更不必沾沾自喜，而是要保持安静和低调。人类本性中有一条基本法则：回报越高就越不敢追求。找到永久伴侣，也许是生活中最大的成就和奖励之一。人们总是高估情感的强度和持续时间。换句话说，对于已经拥有的事物，人们通常会不以为然。人们通常意识不到自己对于享乐的适应速度有多快。过去的快乐很快成为生活的背景。每当新事情发生，我们很快习以为常。正是在这种习以为常的过程中，我们失去了快乐。决定情感状态的是生活中一些微小的成功或失败，以及那些转瞬即逝的瞬间，即现有生活中的快乐与悲伤的瞬间平等才是最佳选择，没有一个社会研究者会认为，不相匹配的伴侣能够长久地走下去。

整本书从刚开始读，感觉到这本书不就是教大家如何从 “情感” 的角度破圈来实现阶层的跃迁么，甚至读到一半，教人如何用物品来包装自己的时候，我就已然有些崩溃了，彻彻底底的价值观不正确，会误导人。所以我当时只想给 5 分然后唾弃一篇。一直到读到后三分之一的时候，发现价值观开始发生实质性的变化了，尤其是到最后，说明白的其实是自我发展心理学，需要自我暗示。所以，如果我给女儿讲这本书，我会批判的讲，不知道是不是翻译的问题，总之前半部分的描述真的是让人无语和厌恶，如果很多女孩只读了前半部分，大概率会把这本书当做一本傍大款的圣经，直到失败若干次才发现原来这本书的核心主旨，反而是如何成为更好的自己，描述方式可能只是为了博眼球吧。假如我只看了三分之二，这本书我最多给 2 分，读完，我给 8 分。

辩证看待。

作者的第二部和第一部相比，我个人感觉质量上相差的不是一点半点。书里面有一些作者的观点，什么肯定自我，什么释放压力之类的，这些道理估计谁都懂吧。但是，懂了也不代表能够做出来。

要让优秀成为习惯。

要想得到喜欢的人，首先你得变成他，优秀才能配得上你。

自信是开启一段优质亲密关系的关键，自我相信我就是我，尊重自己的感受，做自己想干的事情，做自己感到舒服的事情，自信自信自信自信自信自信…… 自信放光芒

根据《美国社会学杂志》的研究，长期伴侣在以下方面具有相似性：・家庭背景，包括童年环境、教育水平、原始收入和父母的社会阶层。・宗教信仰。・家庭关系，包括父母的婚姻是否幸福，儿童时期对父亲的态度，以及兄弟姐妹的性别。・社会参与度，包括你是独居隐士还是社交达人，闲暇时间的爱好（待在家里还是出去走走），饮酒习惯，抽烟习惯，同性及异性朋友的数量。・恋爱表现（例如先前有过婚约或者稳定约会对象的数量），以及对婚姻的态度。

里面关于追求贵族的部分，我不太认可，可能是我的认知没有抵达那个境界

挺好

说实话，第一次看到这本书的书名时，我的第一反应是抗拒。“如何让你爱的人爱上你”—— 这听起来太像机场书店里那种贩卖焦虑的成功学，或者是教人 “PUA” 的技巧手册。我甚至有点不屑：爱一个人，不就是真心换真心吗？如果要用什么技巧，那还叫爱吗？但翻开第一页，读到作者莉尔・朗兹在引言中写的 “你能够让你爱上的那个人也爱上你，这不是魔法，而是一门科学” 时，我决定放下偏见，认真读下去。读完之后，我不得不承认，我之前的抗拒，恰恰暴露了我对爱情的无知和傲慢。这本书的核心观点其实很朴素：爱情不仅仅是缘分和命运，更是一套可以被拆解、学习和实践的技能。作者莉尔・朗兹是一位资深的人际沟通专家，她将社会学、心理学、生物学的研究成果转化为普通人可以操作的 “恋爱攻略”。全书分为六个部分，从第一印象、相似的个性、等价原则、自尊的满足、攻心计到长期亲密关系的维护，几乎覆盖了从相识到相守的全过程。读这本书的感觉，有点像拿到了一本爱情的使用说明书 —— 不是说你照着做就一定能成功，而是说，如果你一直失败，这本书会告诉你，你之前在哪里做错了。全书最让我触动的，是 “等价原则” 这一章。作者指出，很多人之所以在爱情里反复受挫，是因为他们低估了 “自己” 的价值，也高估了 “缘分” 的作用。书中说，长期稳定的亲密关系本质上是一场 “等价交换”—— 不是指金钱和物质的等价，而是指魅力、学识、情商、生活态度、价值观等综合层面的匹配。这个观点一开始让我觉得太功利了，爱情怎么能用 “等价” 来衡量？但读到后面我才明白，作者并不是在鼓励我们斤斤计较，而是在提醒我们一个残酷却真实的事实：如果你想让一个优秀的人爱上你，你自己必须变得足够优秀。这不是势利，而是对现实的尊重。我想起自己曾经喜欢过一个人，对方各方面都很出色，而我除了 “真心” 一无所有。我当时觉得，只要我足够真诚、足够坚持，对方总有一天会被感动。结果当然是没有结果。读完这本书我才意识到，那不是命运不公，而是我从来没有认真思考过：我能给对方提供什么？我在哪些方面值得被爱？这个问题让我脸红，也让我清醒。另一个让我收获巨大的概念，是 “自尊的满足”。作者说，爱上一个人的本质，其实是爱上 “在你眼中的自己”。什么意思呢？就是当我们和某个人在一起时，如果这个人让我们觉得自己很好、很有魅力、很有价值，我们就很容易爱上这个人。反过来，如果一个人总是挑剔我们、否定我们，即使对方条件再好，我们也会本能地远离。这个理论一下子点醒了我。回想过去那些让我心动的人，无一例外，都是那些让我感到 “被看见”“被欣赏” 的人。而这本书教给我们的核心技巧之一，就是学会真诚地赞美对方、关注对方、让对方在你身边感受到自己的独特和价值。这不是虚伪的奉承，而是一种爱的能力 —— 能够放下自己，真正去看见另一个人。书中还有很多具体可操作的方法，比如第一印象的重要性 —— 初次见面的几秒钟内，你的眼神、微笑、姿态已经决定了对方愿不愿意进一步了解你；比如 “拷贝对方的行为”—— 对方身体前倾你也前倾，对方语速快你也快，这种潜意识的同步会让对方觉得 “我们是一类人”；比如在交谈中多使用 “我们” 而不是 “你” 和 “我”，无形中拉近心理距离。这些技巧听起来有点刻意，但仔细想想，真正善于社交的人，其实都是无意中做到了这些。这本书只是把这些 “无意” 变成了 “有意”，让那些在爱情里笨拙的人有了一个可以练习的起点。读到这些的时候，我心里有一种复杂的情绪。一方面是释然 —— 原来我不是 “天生不会谈恋爱”，我只是从来没有学过；另一方面是遗憾 —— 如果早几年读到这本书，也许有些故事会有不同的结局。但同时我也在反思：技巧真的能带来真爱吗？如果我只是照着书上的方法去做，会不会变成一个 “恋爱机器人”？作者显然也考虑到了这个问题。她在全书的最后反复强调：技巧只是帮助你打开一扇门，门打开之后，能走多远的，永远是你的真诚、善良和爱人的能力。技巧不是用来操纵别人的，而是用来表达自己的 —— 当你真的爱一个人，你会愿意为了对方成为更好的自己，而这本书就是告诉你，从哪些地方努力，才能真正被对方看见。当然，这本书并非没有局限性。最大的不足在于，它过于强调 “技巧” 和 “策略”，而相对忽视了文化差异和个人差异。书中很多案例来自美国的社会环境，比如酒吧搭讪、社交派对等场景，放在中国的语境下未必适用。中国人在感情中更加含蓄、内敛，很多 “主动出击” 的方法可能会让对方感到压力甚至反感。此外，书中对 “爱情” 的定义偏向于浪漫激情的阶段，对长期亲密关系中的磨合、冲突、妥协着墨较少。现实生活中，很多人最大的困扰不是 “如何让对方爱上我”，而是 “爱上之后如何走下去”。这一点上，书给的答案略显单薄。另外，作者过于乐观地认为 “只要方法得当，你可以让任何人爱上你”，这个观点在现实中是存疑的。爱情终究不是一场可以完全掌控的工程，它需要两个人的化学反应，需要运气，也需要时机。技巧可以提高概率，但不能保证结果。这本书教会我最重要的一件事是：爱不是被动等待的运气，而是一种可以习得的能力。它不会让你变成一个精于算计的人，反而会让你在爱情里更勇敢、更清醒、也更温柔。如果你也曾在深夜里为一个人辗转反侧，却不知道该怎么办，这本书值得一读。不是为了 “套路” 谁，而是为了不再辜负那个值得被好好爱的人 —— 包括你自己。

这本书讲的是如何为了金钱追求上流人物，但是本书同时也承认，就算最后成功，也会因为三观不合而终身难受，所以本条路不可取