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这本书可以当作一种重要的例子来看待。

为啥选这本书度，我不记得原因了，读的过程中还是让我有不少的收获，虽然的外国人写的，但是大部分的内容国人也是适合的，毕竟国内很少书专门来讲这个。这让我想到前两天团购的关于性的心理学课程，今天早上退款了，原因是涉及到敏感内容。所以说了解性还是挺重要的。

本书可说是一部直击现代亲密关系痛点的现象级作品。自 2006 年出版以来，这本书以 30 种语言在全球长销 12 年，被誉为 “性萧条时代的婚姻指南”。作者佩瑞尔用 35 年心理咨询经验与跨文化视角，拆解了婚姻中最隐秘的悖论：为什么越是相爱的伴侣，越容易陷入欲望的荒漠？作者的特殊背景为她的研究注入独特张力。这位比利时裔犹太裔学者，父母是大屠杀幸存者，在集中营解放日相遇的经历，让她从小见证 “性与爱作为生命力的抗争”。精通 9 国语言的能力，使她在纽约为跨文化伴侣提供咨询时，能精准捕捉不同文明对亲密关系的认知差异。这种经历催生出她标志性的观察：美国人将出轨视为自我背叛，而其他文化可能视之为家庭存续的代价。作为罕见的 “跨界突破型艺术家”，她通过 TED 演讲、爆款播客和为企业提供咨询，将心理学洞察转化为公共议题。全书围绕一个尖锐矛盾展开：现代人既渴望稳定的亲密，又需要危险的情欲。作者指出，婚姻制度要求 “透明与永恒”，而性欲本质是 “神秘与短暂” 的。这种根本冲突导致诸多困境 —— 育儿后欲望骤降、出轨危机、中年孤独。书中通过大量咨询案例揭示，当伴侣过度追求安全感时，性爱会沦为 “情感汇报演出”；当卧室变成无菌的 “情感 ICU”，身体接触反而触发焦虑。作者最具颠覆性的观点在于打破亲密关系的道德化叙事。她以米奇夫妇为例：妻子因童年性压抑无法接收丈夫的身体语言，丈夫则陷入 “用性表达爱却被视为自私” 的困境。这种分析跳出了传统 “对错审判”，转向欲望的考古学 —— 从原生家庭的性观念溯源，到社会性别脚本对身体的规训。当妻子要求丈夫 “用语言而非身体示爱”，实则在重复母亲辈的性压抑；当丈夫将性等同于情感联结，反映的恰是男性情感表达的文化贫瘠。作者提供的不是技巧清单，而是认知框架。她建议伴侣在亲密中保留 “秘密花园”，通过制造适度距离重燃欲望。这需要悖论式智慧：制定性爱计划来保障自发空间，用角色扮演打破过度熟悉，甚至允许伴侣发展独立于婚姻的自我叙事。这些策略的本质，是在婚姻制度中重建 “狩猎者与猎物” 的动态张力。对于出轨议题，她展现出罕见的复杂性思考。在《危险关系》中延伸讨论：出轨可能是对 “情感死亡” 的绝望自救，修复过程反而可能让关系获得新生。这种非道德化视角，将讨论从 “该不该原谅” 转向 “为什么会发生”，为困境中的伴侣开辟第三条道路。在算法匹配爱情、AI 情感咨询兴起的今天，作者的警示更具迫切性。她提醒我们：科技制造的 “人工亲密” 正在消解真实关系所需的摩擦与未知。当伴侣试图通过监控软件维系忠诚，实则是用数字牢笼扼杀欲望；当小仙女、小鲜肉们沉迷于标准化情感教程，反而丧失处理真实矛盾的能力。

这本书的话题其实有点让人难以启齿，就是关于婚姻和性。如今，婚姻里过成 “室友” 甚至 “邻居” 的现象越来越普遍，明明是带着感情走进婚姻的，为什么相处久了反而变成陌生人了呢？所有婚姻和感情的去处都会变成这样吗？到底什么才是维持亲密关系的秘诀？这本书虽然切入点是性，但我觉得它给我带来最大的启发是：尊重对方的独立性，保持一定的距离感，反而让双方的情感更加亲密。很喜欢书里的一个观点，在爱人暂时离开时相信爱人的忠贞，是我们一直在学习的能力。Emmmm…… 道理我都懂，所以啥时候给我个亲密爱人？

在我们这个谈性色变的国度，能接受这本书的书名并且翻开阅读的 20-50 岁的女性应该不会超过百分之五十。很多时候不是怎样的性爱关系才能让我们的生活和亲密关系更加好，而是性爱关系到底该不该存在于两性生活中或者说怎么存在。葛优电影的那个经典桥段极度讽刺了这个状态，当姑娘伸出一根手指时，我就知道是这么个梗。很多现代女性甚至还认为性爱是下流肮脏的，整天想着这个事的男性伴侣肯定是不道德或者不正常的，性就等于淫。活在 21 世纪的我们不觉得可笑甚至是悲哀吗？这本书的内容对于我们来讲有点跳纬度，先让我们的女同胞能从旧时代的性认知走出来再说！

既要又要的典范，很多例子都是小概率事件，既要婚姻，又要激情，其他问题不大。但关于第三者的问题，出轨了就回不来。

不错的书，值得一读

爱情是一艘船，同时包含着安全和冒险，而感情承诺提供了生命最伟大的奢侈品之一：时间。婚姻不是恋情的结束，而是开始；他们知道未来会有几年时间来加深感情，经历尝试、倒退，甚至失败；他们把感情视作变化、持续的事情，而不是一个既成事实。这是两人共同书写的一个故事，这个故事有很多章节，没有人知道结局会是怎样的。永远有尚未探索的地方，爱人身上永远有未被发现的东西。

这是今天主编推荐的一本书，书中讲述了很多在婚姻中的夫妻，婚姻中的性与婚姻前的性的质量与区别。

很多类似的书都没有达到一定高度，核心的理由就是不够科学，总感觉违背了世俗常理，所以感觉自己得出结论，对大众来说很 “可怕” 又很 “荒谬”，于是内容藏着掖着。而这本书非常的直接和大胆，他把最真实的调研结果写进书内，并且用最朴素的语言加以描述。所有的成年人，特别是成家以后的成年人，都应该好好看一下这本优秀的书，毕竟生活没办法逃避，出现了问题也要自己想办法去解决，特别是夫妻关系的这个两性方面。

谈性色变不会让人们在成年之后无师自通，反倒有可能受到误导和诱惑犯下层出不穷的错误。此类话题对于步入婚姻中的亲密伴侣来说往往也很难开启，更别提袒露自己心中的真实想法。《亲密陷阱：爱、欲望与平衡艺术》书名有些学术，通俗点来说就是性与爱中那些不得不说的隐秘知识。隐秘在于不常被人提起，甚至会唯恐避之不及。不得不说却因为其极为重要，重要到不光会影响到伴侣之间的感情，还会改变我们和他人相处的模式。1. 心理咨询作者的主要身份是进行婚姻咨询的心理咨询师，还是一个多元文化的研究者，更是纳粹集中营幸存者的后代。就像她本人所掌握的八门语言一样，这些过往和经历会帮助她尝试用更多的视角来了解和认识这个世界。对于读者来说，我们在书中了解到的既有心理咨询的案例，又有理论知识的加持。不敢说是完全正确，也至少是具有一定的可信度。在此方面有困惑的不妨可以参照书中所讲的去进行尝试和改变。恰恰也正因为如此，我们更需要注意到人与人之间的各种差异，这就意味着读者不能完全照搬书中的内容，还需要根据自身所面对的具体情况酌情做出相应的调整。若在生活中深受其扰，更值得建议的做法是寻求现实中更适合自己的心理咨询师或者相关的其他帮助。2. 性爱游戏在性欲与爱情的游戏中，我们时常是不得其法，甚至是用着错误的方式在期待一个不可能出现的结果。即便是老夫老妻，看似亲密的背后也会有着不少未曾言明的，或者说是内心深处不愿和他人提及的秘密。这些在很大程度上是受到了传统认知和过往经验的影响。比如对于爱情产生一种可预见的假象。特别是在一个讲究效率的社会里，妄图用应对工作和生活中其他事务的方式来应对，得到的结果却常常只会适得其反。我们不可能真正了解一个人，哪怕这个人是最亲密的伴侣。此话乍一听可能让人难以接受，但却更接近事实，就像书中作者提到的其他观点一样。与其赞同还是反对之间徘徊，还不如说试着去用新角度去看待和思考。3. 全新视角对于大多数读者来说，本书所开启的全新视角，不光可以让我们坦然面对以往很少被提及的隐秘角落，更是重新审视自身生活中所要面对的人际互动。书中提到了在卧室中的夫妻关系可以不遵循现代文明社会中的其他规则，甚至可以说是对其进行反叛。这是因为性欲在很多时候就是一种冒险行为，而有了爱情的基础我们可以更为安全地进行下去。简单来说就是尽管你们进行各种在其他人看了会觉得变态的行为，但不会担心伴侣会因此对你进行道德评判，甚至会包容和配合你。这对于很多夫妻来说是极具挑战的，并不是那么容易就可以实现的。虐恋等性爱游戏对于心理上带来的冲击和反应会让不少的人望而却步，其他的一些性癖好更很难直接讲述。书中所讲提到了其重要性，却忽视了现实环节中可能带来的诸多麻烦，这对于想要付诸行动的读者来说仍是一个必须要跨过去的槛。想要获得一段相对满意的关系，你得了解其特殊的语言，用上正确的方式，才有可能远离那些前人遭遇过的困扰。可即便如此，我们也不得不承认，这对于初次了解的读者来说颇具挑战性，特别是对于那些很保守的群体，想要步入实践阶段更是难上加难。4. 他者参与一对伴侣沉浸于两人世界里，却总是少不了他者的参与。就书中所提到关于性欲和爱情的很多观念和认知通常都是来自于其所处的现实世界，更为具体一点是受到各自原生家庭的极大影响。这些还只是比较间接的，更为直接的是小两口中多了一个第三者。这个人可能是自己的孩子，也可能是其他的人。如何去应对这些带来的一系列改变，依然是非常值得深入研究的课题。再亲密的关系有时也需要第三者的调剂，比如书中提到到性幻想。当然就像女性很难接受男性在精神上出轨一样，此类行为一般会被视为禁忌，更很难以一种相对客观的方式去看待。读者可以和自己的伴侣一起学习并尝试使用书中所介绍的隐秘知识，可这些亲密行为也时常会受到他人目光的审判。那些发生在床笫之间的正如《邻人之妻》里的一样有些可以得到理解和支持，有的却嗤之以鼻，有的甚至为现实道德和法律所不容。如何面对由此带来的一系列影响和变化，是现实中的伴侣更需要注意的问题。在一个观念保守的社会中，你和伴侣迈出一小步在他人看来可能都是难以容忍的一大步。有些时候与其尝试改变他人，还不如找到一个更适合自己的环境。5. 直面自己如果要说本书给我带来的最大启发是什么，那大概要数直面自己。听起来不如书中的内容那么惊爆，也有些老生常谈。可你只有直面自己，尤其是那些头脑和关系中的隐秘角落，才有可能对自己坦诚，从而做出更好的改变。那些出现在你脑海和身上的不是个例，你不是一个人。单这一点就会给不少读者带来慰藉，从而可以更为尊重自己。直面自己内心的欲望，不必再刻意进行压抑从而让其以更为丑陋的方式展现出来。这本书虽然探讨的是亲密关系中的隐秘角落，但其中提到的不少智慧无疑适用于所有的人际关系。从关系的角度上来说，做真实的自己不仅会避免无意义的内耗，还可以用更加合适的方式去和他人打交道。6. 写在最后这样一本小书带来观念上的冲击和革命是很直接的，但也有不少力有不逮之处。于读者而言，一切只是开始，本书只是开了一个好头。书中所涵盖的内容更多还是蜻蜓点水，想要展开体量势必会由此大增，读者大概率是没有耐心阅读完的。更为重要的是书中所涉及的内容明显是更偏实践的，本书只能模糊给出一些理论上的指导。想要实操，没有相关的经验和知识，操作起来出错的概率自然小不了。出错不可怕，怕的是一犯错就畏缩不前。面对未知的恐惧会让人退回到熟悉的区域。不敢接受爱人真实的模样只会按照想象中的去理解，造成的结果必然是误人误己。趁着还有机会，趁着还来得及改变，与其延续着曾经的错误，不如做出正确的行动。毫无疑问是要冒着一定的风险，可按部就班地生活难度就一点风险也没有？难道我们非要等到亲密爱人变成陌路之人才开始做出真正的改变？看完本书，我不免会感慨心理咨询师的强大，但也会感受到其无力。有些时候明知正确的做法也很难让他人去接受，知道对的却眼睁睁看着错误继续。作者写书大概也是一种尝试，以自己的方式让那些隐秘角落里的重要内容进入到更多人的视野之中。防胜于治，事前告知总比事后犯错才领悟到要好得多。

爱、性和婚姻对结婚之后的人来说，爱情是一艘船，同时包含着安全和冒险，而感情承诺提供了生命最伟大的奢侈品之一：时间。婚姻不是恋情的结束，而是开始；他们知道未来会有几年时间来加深感情，经历尝试、倒退，甚至失败；他们把感情视作变化、持续的事情，而不是一个既成事实。这是两人共同书写的一个故事，这个故事有很多章节，没有人知道结局会是怎样的。永远有尚未探索的地方，爱人身上永远有未被发现的东西。

在看这本书的时候，也和周围的人聊过两性之间的话题。得到的回应，不是回避就是不接受，这可能是中外文化的差异太大了。书里的内容都是欧美的例子，不太适合中国的传统文化，但是多多少少还是会有一点启发的，多一个维度的了解也是不错的。

我们总是会听到这样的言论，都老夫老妻了，还整这些有的没的干嘛。好像随着亲密关系的发展，性慢慢被剥离出来，从恋人变成一起经营生活的朋友。这并不是说不对，但这种爱少了很多激情，给出轨带来不小的挑战。       激情是亲密的死对头，越把对象当成亲密的一方，性就越难以展开；而物化你的另一半，看似不尊重对方，反而可以获得更好的性和爱。这是反逻辑的，但对亲密关系的长期维系有着不可忽视的积极作用。我也从中学到了很多，虽然我目前还是坚定的不婚主义者。       有时候学习读书，不一定是为了用而用，能看到不一样角度的世界，学到他们面对问题的处理方式，也是挺有意思的。也希望你能从书中有所收获，得到更美好的亲密关系，与你共勉。

和别人打交道，会有很多隐藏的不能全部说出来的话。     当自己面对自己时，越坦露，越敞亮，越有可能解决所有的问题，矛盾，纠结等等。     成年人，堂而皇之谈性，未必能被大众所接受。但性，是很多成年人绕不过去的一个话题。有些人，可能困扰一辈子，始终走不出来。有些人，可能如鱼得水，游刃有余。我更相信，大多数人被困扰，深究下去，又不被传统观念所接受。     你没有解决掉的问题，永远都在那里，不会自动消失不见的。你这一辈没有解决掉，早晚把你挡的死死地，让你不舒服，很难受，而又无可奈何，最后，你悄无声息，过着绝望的生活，一直等你到死，才算彻底解脱。那在活着的时候，为什么不尝试去解决呢？惠州不在天上，行则到耳！     敢于直面惨淡的人生，才是真正的勇士。     我们更多时候，不是被别人打败我们的。我们最大的敌人，是我们自己。很多时候，战斗还没有打响，我们就举双手投降了。不要说什么坚持，持续到最后，首先，在心理上，有任何风草动，我们就朝最坏的方向去想，最后，事情还没有发生，自己已经确认已经失败了。这个木已成舟，并不是自己想要看到事情发展的结果。     不管在何种时候，人总是要朝前看的。社会向前发展。没有任何力量能阻挡的住。     即便剩最后一口气，还没有断气之前，都有时间，选择我们自己真正想要过的生活。天道酬勤，行者无疆。只有行动起来，一切才会有希望！希望不是想出来的，是靠你做出来的！    我们很多人，在任何情景下，都不敢越雷池半步。长眼睛是看的，长耳朵是听得，长嘴巴是说的，大脑是用于思考的，没有什么事情，本来就是你心中想像的那个样子的，你想塑造出来怎么的自己，那就要朝着正确的方向去努力。     这本书看完，让我受到启发有很多。原来事情的真像，和自己的感受，不一定是一样的。一件事情摆在你面前，每个人的看法有可能都不一样！那你能说谁的看法一定是对的吗？事情都有很多面，从不同角度来看，有可能都是正确的！我们的思想，觉悟，没有达到一定程度，很多点，可能会看不到。     曾经，看山是山，看水是水；后来，看山不是山，看水不是水；现在，看山还是山，看水还是水。事情的发展，最后，还是回归到事情的本质上来。     让子弹飞一会。不要过早下结论。有时会搬石头砸到自己的脚。     我内心深处，还是有很多疑问和不解。     随着年龄的增长，很多事情我能慢慢突然领悟，消化。有些疑点，我还是需要别人的点化，我才能豁然开朗，醍醐灌顶的。      当突然叫你谈到性，你不是面红耳赤，也不是逃避这个话题，而是你要想到，性的背后，问题的本质是什么？如果你的眼界够高，心胸更宽广，你就不会窄宽带去看问题了。会当凌绝顶，一览众山小。欲穷千里目，更上一层楼。当你面对棘手问题时，不妨站在旁观者的角度来看看，可能你以为的问题，根本不是所谓的问题，会自动消失不见的。这可能也是生活的一种智慧吧！    我更喜欢一种积极向上的人生态度！2025.5.30，周五，晚，于苏州

当分享不再是出于情感的冲动，而成了强制性的；当个人的界限不再被尊重，只有共享的空间是被认可的，而私人空间被否定；那么融合就代替了亲密，占有便取代了爱情。这也是性爱的死亡之吻。当神秘感被剥夺，当亲密排除了任何探索的可能性，亲密就变得残酷。毕竟，没有什么需要隐藏，也就没有必要去寻找。

读了作者的第二本书，讲的是关于出轨的，很喜欢那本书的内容，找来这本《亲密的关系》，好像没有那本书写得好。也可能是因为这本书里面的很多东西在那本书已经囊括进去了，我再来读这本书的时候，就觉得有点枯燥，没什么内容。

试问成年人，谁不知道性，但又有多少人和长期伴侣在性上没有问题。这本书告诉我们，性属于原始欲望，要维持长久的激情很难，特别是和长期的固定伴侣。但并非没有办法，关键是我们有多重视性爱。注意，是性爱，不是性自己。爱，是固定伴侣拥有更好性的基础。美好的性不会自己来，不要说 "只如初见"，那是你忘了一开始你在那时有多用心，即使你觉得当时就是自然发生的，本质上也是基因和欲望驱使你做了很多自己都没意识到的准备工作，像是约会时间、地点、方式、衣着、发型、话语等等等等… 而你们称为固定伴侣后，又花了多少心思？代入伴侣视角，你愿意和现在的自己做爱吗？这是一本写给那些，有相爱的固定伴侣，希望找回性爱激情的，相爱的人们。相信你会找到答案。最关键的就是，爱和花心思。

先有开放心态的自己，勇于打破禁锢认知，才有完美的家庭。首先得自我精神独立，然后经济独立，把时间花在提升自己上，允许他人做他人，允许自己做自己。