我们每天都生活在与人沟通的世界，与人沟通需要掌握技巧及运用语言文字的力量，作出正确的行动，让沟通更加高效。非暴力沟通倡导我们能够真诚友好的观察他人的言行，体会他人及自身的感受与需要，从而对应采取行动。1⃣️非暴力沟通的本质是能满足他人及自身最真实的需要，从需要出发，真诚友善的倾听，从中传给出爱的信号，让人与人之间建立起联系。2⃣️我们对他人言行的观察都要真诚客观，不对他人贴标签，消除自我认知偏见，不进行道德绑架，同时也要避免将他人进行比较，主动承担自身应付的责任，不勉强他人，做到无所不欲勿施于人。3⃣️正确的沟通需要注意对象感，确保对方能够正确理解我们的感受与需要，这样才能形成共同语言。4⃣️当我们受到外界刺激时，非暴力沟通告诉我们不应责备自己和他人，而是要静下心来，仔细体会他人及自身的感受与需要，相互开诚布公的交谈，袒露心声，产生共情，相互理解而实现互帮互动。5⃣️人类的本性基本都是相通的，虽然表面上看，每个人的价值观、思想观、及生活观都有所不同，但实质上，每个人的言行都是在满足自己与他人的需要。6⃣️倾听是一种能力，在倾听中，我们能摄取大量的有效信息，体察他人内心深处最真实的感受，从而对症下药，满足他人的需要。7⃣️要想爱待他人，就要先学会爱自己。8⃣️强制不是手段，一切都是出于本能的防护。9⃣️我们需要不断的在满足他人的需要中收获成长，点燃生活的热情。🔟当我们的需要被满足，我们就要由衷的感谢他人，真诚客观清晰的表达感谢，是非暴力沟通的升华。非暴力沟通的目的是将爱与被爱的情感相互传递，满足自身及他人的感受及需要，从而建立联系。出于人们本性的爱而作出切合自身及他人的行动和改变。只要你相信倾听的力量，那么这个世界会待你如初。当每个人不断强大自己的内在，用豁达的内在不断地去倾听对方的感受和需要时，这个世界变充满了爱与希望。本书金句：1. 所有愤怒的核心是需求没有被满足。2. 我们总是习惯于站在道德的至高点去评判他人，而事实上，道德更多是用来自律的，而不是强加给别人。3. 你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。4. 大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。5. 如果我们认为自己 "应该" 怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为 "应该" 意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。6. 学会说出自己的感受，而不是让别人猜。社会的节奏很快，人们都在匆匆忙忙地前行，打理自己的生活，的确没有很多时间去细细顾及你的感受。所以很多时候，要学会清楚、具体地说出自己的感受。7. 与别人比较，是悲惨生活的开始。很多人在与他人的比较中，失去了自信和生活的勇气，甚至生发出 "羡慕嫉妒恨"。8. 我的给予，不是让你欠我的人情。 而是我想活出，对你的爱。9. 我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。10. 要想获得心灵的成长和人生的幸福，请按自己的节奏慢慢来，慢下来，慢慢来会比较快。

《非暴力沟通》这本书让我深刻地认识到，在人际交往中，如何运用非暴力沟通的方式，建立良好的沟通关系，解决各种冲突和矛盾。首先，这本书让我了解到非暴力沟通的重要性。非暴力沟通是一种以爱和尊重为基础的沟通方法，它强调在沟通过程中关注他人的感受和需要，同时也关注自己的感受和需要。通过倾听、表达、请求和观察等方式，达到相互理解和尊重的目的。这种沟通方式可以帮助我们建立良好的人际关系，并解决各种冲突和矛盾。其次，这本书让我了解到非暴力沟通的四个步骤：观察、感受、需要和请求。通过这四个步骤，我们可以清晰地表达自己的情感和需求，同时也可以更好地理解他人的情感和需求。这种沟通方式可以让我们更加深入地了解彼此，并建立更深层次的联系。此外，这本书还强调了倾听的重要性。倾听是建立良好沟通关系的关键，它可以帮助我们更好地理解他人的观点和感受，并建立更深层次的联系。通过倾听，我们可以更好地理解他人的需求和感受，从而更好地满足他们的需求。总的来说，《非暴力沟通》这本书让我认识到非暴力沟通的重要性，并让我了解到如何运用非暴力沟通的方式建立良好的人际关系，解决各种冲突和矛盾。这本书对我产生了深远的影响，我相信它也会对更多的人

一天，一个名叫耶稣的男人徘徊到祖母家门口。他要了一点吃的，但她给得更多。他说他叫主耶稣；她没有向教庭核实他的身份。他一住便是许多年，与许多无家可归的人一样。正是以犹太人的方式，她教导了我耶稣的箴言。如此珍贵，铭记耶稣的教导：“为饥饿的人喂食，为生病的人治疗，然后得以安息。若你能跳舞就别走路；将家筑成一个温暖的巢。” 正是以犹太人的方式，她教导了我耶稣的箴言。如此珍贵，让我铭记耶稣的教导。

这本书我一直听到，有的是关于心理学上的案例里，有的是听书解读里。今天自己细细的读了一遍，才知道它的核心在于整本书内容的结构把握，一层层的剖开分析。让我真正的理解了为什么同理心这个词会这样的火，它到底有什么样的魅力有金钱一样的性质让人人都喜欢它。这本书的沟通方法也是我目前十分需要的，我把书本的练习正确案例都一一抄了下来，决定每天早上写收获的时候把案例分批次的抄写记录重复，直到形成条件反射，在沟通里面真的想到用到。

非暴力沟通能够：・疗愈内心深处的隐秘伤痛；・超越个人心智和情感的局限性；・突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；・用不带伤害的方式化解人际间的冲突；・学会建立和谐的生命体验。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。

看完之后，之前一些让我心里不舒服的话得到了解释，让我放下，真正能继续开心的生活，并能比以前做得更好。我们都应该仔细观察到别人的感受和需求，自己看看自己的感受和需求，反复练习，直到成为自然而然的反应。这是一本可以反复读的书，更重要的是领会到书中精神后不断实践练习。如果人人都能非暴力沟通，世界将变成美好的人间。但我知道这真的很难。暴力沟通随时可能发生在相爱的人之间，发生在陌生人之间，发生在因为外界因素各种机缘巧合导致的那么一个瞬间。我想有些人读它可能会流泪吧。要去面对沟通的伤害和困境，如何迈出第一步需要勇气。

人类共有的一些基本感受需要得到满足时的感受・惊叹　・满足　・愉快　・兴奋・舒适　・开心　・感动　・惊喜・自信　・满怀希望　・乐观　・感激・期待　・受启发的　・自豪　・触动・精力充沛　・好奇　・放心　・信赖需要未得到满足时的感受・生气　・灰心　・无望　・不堪重负・烦闷　・苦恼　・不耐烦　・迷茫・担心　・尴尬　・恼火　・犹豫・困惑　・挫败　・孤单　・难过・失望　・无助　・紧张　・不适

用了近一个月的时间，慢慢读完这本书。我发现慢读帮我看见了更多，也启发了更多。“非暴力沟通” 虽然是在分享一个可以帮助我们拥有和谐关系的沟通模式，但是它却给我们带来更多 “非暴力” 生活，“非暴力” 学习，甚至是 “非暴力” 人生的启示。如果是想改善自己与亲密关系的沟通技巧，这本书会帮助你获得成功。如果你关注亲子教育，我想 “非暴力沟通” 可以帮助你把学到的养育知识艺术的应用在自己的场景里。如果你是一位管理者，也建议你对 “非暴力沟通” 重新做一个认识，我们看了那么多关注目标注重结果的课程，是不是也要花的心思，让自己和他人以 “人性” 的方式来建立彼此的链接呢？

我们无论在生活中还是工作中，“沟通” 是一个非常频繁发生的需求，同时也是我们与他人连接的一种最重要的方式，如果我们能把沟通这一动作做到位，不但可以增进与他人的情感，提升工作效率，还能获得更多职场机会与商业的机遇。      马歇尔博士通过本书给了我们一套完整的 “非暴力沟通” 的方法论，分为以下 4 个板块：1、观察：通过观察，并陈述观察到的事实来与对方建立第一步的连接，用事实和数据表达；2、感受：表达自身感受，而不是评判；3、需求：提出具体的需求，让对方明确标准；4、请求：提出请求而非要求，给予对方选择权。用 “非暴力沟通” 的方式与他人交流，让对方了解事实，表达感受，陈述需求，提出请求，最终在融洽的氛围下与他人达成合作，这就是本书的精髓，无论你是否是一个管理者，都应该要掌握这么一套有效的方法，因为你总会有扮演管理者的场景出现，比如以下角色是我们大多数人都会经历的：父母、活动组织者、群主、共同研讨课题发起人等等，希望各位能在本书中收获到这套沟通的范式。

暴力并非武力或者恶言相向，它让我们通过用心的看，听，去感受，去表达感受，需求，提出具体的请求，达到自己和他人能更好生活和成长的双赢结果。看了一天的纸质书，也看到了一些对这本书的质疑，我觉得从行为到意识的 “非暴力” 转变，确实不容易，毕竟生活千姿百态，人也善变复杂，能够从自己的本我做起，一定会带来很多的改变。如果还能学会真正的同理倾听，引领他人接受非暴力沟通模式，那将是一件非常了不起的事。接下来，就是用视觉笔记来和伙伴们一起学习这本书。

早就想读这本书了，一直没有时间读。读完后觉得要想学会 “非暴力沟通” 需要一生的修行。努力加油吧！

我们最大的恐惧不是我们不够完美，我们最大的恐惧是我们无比强大。我们的光明，而不是我们的黑暗，让我们心存畏惧。当我们让自己的光芒闪耀，无意中我们也允许了他人散发光芒。一旦我们从自我的恐惧中解放出来，我们的存在，也会让他人得到解放。

这本书需要反复读，变成我生活的一部分

阿德勒心理学认为：“人一切烦恼的根源都是源于人际关系。” 非暴力沟通就是人际关系的润滑剂，建议我们把更多的精力注意力放在自己身上。对自我更多的是倾听内心感受，找到真实需要，当自己的需要被满足，就会变得幸福平和。自己变好的之后才能更好的兼顾别人的感受和需要，进而获得更好的人际关系，更有幸福感和获得感。（读了这本书让我尝试用感受 + 需要的方式和四岁半的女儿沟通，慢慢发现会有意想不到的惊喜😂）

我们不知道 “我们不知道”，如果人人都懂一些非暴力沟通，大家的幸福感会得到很大提升。

每个人都渴望被看见，被尊重，被理解，被欣赏，但这残酷的现实时常让事情朝着相反的方向发展。人本自具足，天生热爱生命，乐于互助，但生活中的我们往往会互相伤害，甚至自我伤害。有人说不带评论的观察是人类智力的最高形式，但是我们无法给别人我们自己都没有的东西。我们太容易去评判别人，责备自己，而不擅于觉察，倾听，表达自己的感受，理解他人的需要。我们对待生活的态度，就是生活对待我们的态度，处理问题的方式是积极面对还是悲观消极常由我们的思维方式决定。特别喜欢书中的这段话：我们生下来就是为了彰显内在的荣光。那不仅存在于某些人，而是存在于每一个人。学会让自己慢下来，去感受身体发出的声音，去觉察，去倾听，我们真实的感受是什么，我们真实的需要是什么。正如萨提亚的冰山理论一样，我们要学会透过表象看本质。拥抱生命，过好当下，理解什么是爱，学会如何去爱，享受被爱的过程。

每当我们想要丰盈他人的生命，由衷给予他人时，我们是出于心中油然而生的喜悦之情。给予者和接受者都会从中获益。当给予是由衷的，而非出于害怕、内疚、羞愧或是渴求回报，接受者才能心无挂碍地享受这份馈赠。与此同时，给予者因为看到自己为他人的幸福做出了贡献，也会收获更多的自我肯定。我们使用非暴力沟通，并不要求沟通的对方也懂得它，甚至无须对我们保有善意。只要我们遵循非暴力沟通的原则，发自内心地给予，并尽我们所能让对方知道这是我们唯一的动机，他们也会加入我们，最终双方必然能以善意相待。当然，这一切不一定会很快发生，但我相信，只要我们坚持非暴力沟通的原则与方法，友善之花终将在你我心中盛开。

亲密关系、家庭、学校、组织与机构、心理辅导与咨询关系、外交与商业谈判、任何性质的纠纷与冲突，都需要进行非暴力沟通。通过非暴力沟通建立联系双方能够理解，并看重彼此的需要，然后一起寻求方法，满足双方的需要。也就是通过非暴力沟通这种方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。

#管中窥豹读书计划（第 1465 本）#2023 年读书主题（一）自我提升 - 沟通表达《非暴力沟通》（8）大家好！2024 年的管中窥豹读书计划再次升级，我们即将揭开 12 个主题、52 个细分话题的 365 本书籍，日拱一卒，功不唐捐，用一年时间搭建知识体系大厦。今天我们从自我提升的主题开始，选择沟通表达的话题书籍进行刷书，第一本是《非暴力沟通》。马歇尔・卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是 “非暴力沟通”。做为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有把谈话和 “暴力” 扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。# 知识卡片（如何使用非暴力沟通？）1. 原文摘录每当我们想要丰盈他人的生命，由衷给予他人时，我们是出于心中油然而生的喜悦之情。给予者和接受者都会从中获益。当给予是由衷的，而非出于害怕、内疚、羞愧或是渴求回报，接受者才能心无挂碍地享受这份馈赠。与此同时，给予者因为看到自己为他人的幸福做出了贡献，也会收获更多的自我肯定。首先，我们观察实际上发生了什么。不论他人的言行是否有益于我们，我们只是去观察。要做到清晰表达所观察到的，我们的挑战在于不夹杂任何评判。不论喜欢与否，我们只是说出人们做了什么。第二步，表达出我们看到这些行为时的感受：是感到伤心、害怕、喜悦、有趣，还是心烦呢？第三步，表达出我们的感受与什么需要相关联。通过对这三个要素的觉察，我们清晰和诚实地表达出自己的状态。最后，表达非暴力沟通的第四个要素 —— 一个具体的请求，发出我们内心真实的声音。非暴力沟通帮助我们与他人和自己建立连结，使我们得以流露与生俱来的慈悲之心。它指引我们通过将注意力聚焦在观察、感受、需要和请求这四个要素，来重新构建表达和聆听的方式。2. 概念转述当我们挥舞着刀剑的时候，很容易伤害自己和别人，谁能想到语言在某种程度上也是刀剑，在我们不经意间，通过潜移默化的 “暴力” 沟通，伤害了别人，最终结束关系或者不欢而散。非暴力沟通解决什么问题？当我们在分析和评判时，其实都是在表达自身的价值观和需要，但这样的表达方式却是悲剧性的，引发的是对方的防卫与抗拒。就算他人遵从了我们，很有可能是出于恐惧、内疚或羞愧，而非发自内心。而同时，人们这样做其实意味着他们接受了我们的评判，真是两败俱伤。由衷的给予和接受，是人类天性所乐见的。然而我们习得了太多疏离生命的语言形式，导致我们的说话和行为方式给他人和自己带来伤害。其中的一种形式是道德评判，即认为那些不符合我们价值观的人是不对的、不好的。另一种形式是做比较，让人们难以升起对人对己的善意。疏离生命的语言还会使我们无法认清：每个人要为自己的想法、感受和行为负责。此外，还有一种形式是用要求来表达我们的诉求。3. 个人体验 现代人每天需要做非常多的事情，在不同场景下切换，很容易就触发情绪的警报，尤其是在冲突不断的关系当中。曾经有一段时间，我与团队带的小伙伴正处于这样非正常的沟通当中，突破了情绪的缺口，在某种程度上变成了语言暴力的宣泄。回头想想，确实是没有意识到自己的言语正在以一种无形的方式伤害对方。这段经历常常让我引以为戒，因为看到了自己的边界和格局，在沟通当中会更加注意自己是否越界或者存在锋利感。4. 行动导引非暴力沟通从观察开始。非暴力沟通的第一个要素是区分观察与评论。我们要清楚地观察有哪些所见、所闻和所触，正影响着我们幸福，而不夹杂任何评论。在非暴力沟通中，当我们想要清晰且诚恳地向他人表达我们的状态时，“观察” 是一个重要的要素。如果我们在观察中夹杂着评论，人们便不那么容易真正听见我们想要表达的内容，反而会听到批评，甚至产生抗拒心理。非暴力沟通并不要求我们保持完全客观，不做任何评论。它只是强调，我们要区分观察与评论。非暴力沟通是一个动态的语言，它不鼓励一成不变、一概而论的陈述。当我们在观察中夹杂着自己的评论时，他人往往会认为我们在批评他们，并因而产生抗拒的心理。非暴力沟通是一种动态的语言，它不鼓励人们做静态、一概而论的陈述，而是提倡我们在描述观察时，清楚地说出特定的时间和情境。