其实我不太喜欢这类书，不太喜欢聊天用技巧之类，个人更喜欢用真诚。但是我读完这本书，从书中意想不到的学到了很多。个人觉得这本书很有深度。有些人固执已见的观点，事实他背后坚守的是，他从小坚信的道德观及价值观。你可以冒险挑战别人的道德观，但如果不是高手请谨慎。自认为坚不可摧的道德观、价值观，其实很多人都没有真正认真的思考过自己。

× 自我攻击、精神内耗、疲惫焦虑、当软柿子√正视冲突、化解对抗、拒绝内耗、明确需求你是否跟我一样害怕面对冲突，不知道如何应对冲突？你是否跟我一样因为冲突而实实在在承担着精神内耗？你是否想过要捍卫自己的心理边界但不知道从何着手？你是否在捍卫自己的正当权益时却反被对方趁机指责？你是否想过要与自己和解，希望重新掌控自己的生活？本书作者结合自己多年的心理学领域和沟通领域的理论研究和实践经验，总结出一套可复制的冲突应对框架和方案，让我们在被攻击或面临冲突时，坚决不当任人拿捏的软柿子，并停止自我攻击，捍卫自己的心理边界，重获对生活的掌控感。如何正确处理冲突，让冲突成为新的转机？1 放弃敌对思想，发展伙伴关系别忙着质疑对方，要把理解当做自己的目标 2 假定对方的意图比想象的更好先搞清楚对方是想帮助你、还是想让你难堪 3 告诉对方你对对方的关心程度向对方展现出你的热情倾听，可以建立信任如何为对方搭建 “金台阶”？1 把你想听的话说给你的谈话伙伴              2 不要在你给出台阶后又惩罚对方 3 不要因为过往的经历让对方难堪 4 重新构建对话，转变攻击的议题 5 如谈话激烈，搭建台阶彼此冷静 6 搭建共识台阶，将对话转向合作            7 告诉对方你的无知和质疑的理由            谈判专家如何和对方达成共识？1 使用蕞低限度的鼓励表达你在倾听 2 重复对方的蕞后几个字来模仿对方 3 贴情感标签从而帮助对方发泄情绪 4 为对方搭建金台阶，保留对方的面 5 把大问题拆解，再逐个处理小问题 6 使用具体例子或案例影响对方行为如何改变他人的认知和想法？1 示范：用示范创造良好关系 2 词语：和对方进入相同频道 3 提问：要聚焦于具体的问题 4 表达惯性：找到双方的共识 5 管理社交媒体：避免产生相反的结果    6 多谈贡献、少谈指责，客观看待问题 7 专注于认识论：通过技巧来影响他人    8 搭建金台阶是让双方软着陆的隐藏底牌    9 通过反向应用法，避免发生不可为的事    本次阅读分享就到这里读书只是手段，目的是为了修行关注大大，娱乐过后也不忘读点好书

有效的沟通，不在于证明自己正确，而在于通过倾听、提问和理解对方的核心关切，将对抗关系转化为合作探索，从而在分歧中创造达成共识或共同成长的空间。沟通不是为了消灭分歧，而是为了在理解彼此价值观和信念形成过程的基础上，寻找共识、澄清误解或促进反思。1. 沟通的本质是合作而非征服，真正的对话始于将对方视为共同探索的伙伴，而非需要说服的对手。别总想着赢，聊天的目的是互相理解，而不是打败对方。就像拔河和拼图的区别。辩论是拔河，非要让对方过界认输，结果常常是绳子崩断，两败俱伤。沟通是拼图，双方各拿一块，目标是共同拼出事情的全貌。2. 面对分歧时，以好奇代替批判，用提问代替断言，专注对方得出结论的过程而非结论本身。有分歧时，多问对方为什么这么想？而不是急着说对方错了。就像诊断病情。病人提出一个结论（我发烧了），好医生不会直接说诊断错了，而是会问从什么时候开始的？还有哪里不舒服？通过提问，找到真正的病因（是感冒还是其他炎症）。3. 倾听是跨越鸿沟的桥梁，理解他人的价值观远比争辩对错更能推动共识的生成。先听明白对方在乎什么，比争论谁对谁错管用得多。就像用钥匙开锁。对方的价值观（在乎的东西）就是锁芯。自己说的事实道理如果是错误的钥匙，再怎么用力也打不开。只有找到对方心中那把在乎的钥匙（理解他的恐惧、渴望），才能开启沟通的门。4. 改变思维需要耐心而非压力，在对方的舒适区播种反思，远比在对抗中灌输真理更为有效。别急着逼人改主意，聊得舒服，别人才愿意听。想劝家人少相信养生谣言。如果一上来就拆穿、说教：这都是骗人的！没科学依据！他只会更坚信，觉得是否定了他的判断力。不如从关心切入：爸，我看你最近很关注这个，是哪里不舒服吗？这个方子听起来挺特别的，从哪儿看到的？在关心中开启对话，他才可能放下防备，后续说的科学道理他才听得进去。改变想法就像在对方心里种草。不可能直接掰开他的脑子把植物塞进去。需要先让土壤（对话氛围）变得松软、湿润（让他感到安全、被尊重），然后轻轻埋下种子（不同观点），之后它才有可能自己慢慢生长。逼他接受，等于在水泥地上撒种，毫无用处。总之，沟通的目的不是击败对方，而是与对方共同面对我们为何看法不同这个真问题。将证明我对的冲动，转换为对对方何以如此认为的真诚好奇。认真提问与倾听，而非反驳与陈述。当对方感到被充分聆听后，才可能卸下防御，重新审视自己的观点。

冲突无处不在，学会面对冲突，并在冲突中成长！本书给出了处理冲突的理论和应对步骤，其实是教大家如何把控人性。需要多读，消化后为己所用，可以当作工具书、枕边书，多悟，并用于实践。

每一个针对沟通上的问题思考都会成为一个热搜的话题，因为真正能解决冲突上的问题的好办法都很珍贵，所以这本书的意义是在于此，因为冲突确实没有什么好担心的，需要用到是合理的方法去避免和化解，毕竟确实也看了很多人，因为大吵之后关系破裂，每个人的思想都有它局限性，所以并不可能表现出另外一个人满意的样子，只不过这本书里面大部分还是以方法为主，所以稍微有那么一点点枯燥。

苏格拉底说，被人驳倒比驳倒他人更好。他的意思是，自己停止相信错误的事情，好过试图帮助他人停止相信错误的事情。很好的技巧方法，需要不断实践。

很认真的 “吵一架”，也是对对方的一种尊重。

冲突是关系的 “免疫系统” 从博弈论的 “利益计算” 到心理学的 “认知偏差”，冲突的本质是 “差异的碰撞”。正如《别害怕冲突》的核心观点：“有意义的人际关系不取决于观念的正确性，而取决于可靠、善良、良好沟通等品质”。冲突不可怕，可怕的是用 “回避” 或 “攻击” 代替 “建设性对话”。毕竟，真正的 “其乐无穷”，或许在于在冲突中读懂对方，也认清自己。

很不错，提出了很多我从未想到过的观点

沒完全讀懂，大致明白六分。先搞好關係，再慢慢動搖信仰基礎……

一般般

综合了很多心理学的实操方法，并且给出大量例句和情景反映。我想现实操一下遇到愤怒的人的谈话方法：停顿，保持倾听，不指责同时拉到道德层面，谈他的贡献。实在不行，找个借口离开。

Nothing new

毕仙僧！！！

得到上有很多讲沟通的书，这本书也是说的沟通技巧的内容，全文对话比较多，从举例开始阐述对话中出现的沟通问题，以及产生沟通问题的原因，只能说一般般吧