很多在亲密关系中出现的困惑，这本书给了很好的案例与指导。收益不少。

在七夕快来的日子里，适合读这本书。把关系搞好 / 重建，就是最好的七夕礼物🎁当然，关系最重要的运用不单单只是在关系里，如果不是安全型，而是依恋型和回避型，那么在为人处世及做事里，可就太容易吃亏了。所以，要么找个安全依恋型，要么自己成为安全依恋型。就像依恋型 —— 依恋理论的基本原则告诉我们，很多人苦苦所求的都是自己得不到的东西。若是他们的情感需求已经尽早尽快地满足了，他们也就不会执着于此了。依恋型，需要破我执。🌹依恋型黄金法则确认对方是否渴望亲密的行为。确定他对于恋情的投入程度，以及对遭到抛弃的敏感程度。不要依靠某种 “症状” 就一概而论，要从各方面来进行判断。与对方进行有效沟通，并且观察他的反应。仔细观察那些对方不愿说的话，不愿做的事。🌹焦虑依恋型激活策略那些迫使你去追寻与伴侣的亲密关系的想法与感受：你的伴侣在脑子里挥之不去，以至于难以对别的事情集中注意。只记得他们的优点。极度崇拜他们，高估他们的才华与能力并且妄自菲薄。只有在与他们产生联系时，焦虑感才会暂且消失。坚信他们是你的唯一挚爱，比如说：◎“我本来就没什么合得来的人 —— 又怎么可能再找到一个跟他一样的人呢？”◎“遇到一个新的朋友得花上若干年，我会孤独终老的。” 坚信即使你在这段关系里并不开心，也不应该放手，比如说：◎“她离开我以后，一定会变成一个更好的伴侣 —— 不过那可就是别人的了。”◎“他会有所改变的。”◎“每对伴侣都是有点问题的 —— 这样看来，我们也没什么特别的。”🌹焦虑型依恋风格的恋爱实训 1. 正视并接受你的真实恋爱需求。2. 事先辨别出回避型的人，尽量规避与他们恋爱。3. 约会新技能：做真实的自己，进行有效的沟通。4. 让自己丰富起来🌹回避依恋型常用的去激活策略：即使在一起好几年了，还是常常感觉到没有准备好和伴侣定下来。总是会将伴侣的小缺陷扩大，比如对方的说话方式、穿衣品味、吃相等等，甚至会感觉这些小缺陷影响了你对于恋爱的情致。在分手后总也忘不掉前任（稍后会详述这种 “幽灵般” 的前任情况）。会与他人调情，而这正是导致亲密关系失去安全感的一个很有杀伤力的方法。不愿说 “我爱你”，而这往往表示你对他还有感觉。在恋情发展很顺利时，突然把他推开，比如在一次很浪漫的约会之后，几天都不再给对方一个电话。会产生一些没有未来的爱恋，比如恋上已婚人士。对伴侣保留自己的小秘密，通过保持神秘来捍卫自己的独立性。抗拒身体接触，比如不愿和伴侣同床、抗拒性生活，与伴侣同行的时候也会保持几步之遥。回避型依恋风格的人群，总会下意识地在日常生活中，采用这些去激活策略，以此来防止伴侣（或潜在伴侣）挑战自己的权威。但是假以时日，这些小伎俩反而会让你在恋爱时倍感痛苦。🌹回避依恋型方案：1. 学会识别去激活策略。2. 别再执念于自我依靠，转而关注互相支持。3. 找一个安全型的伴侣。4. 注意你对伴侣行为的误解。5. 列一个爱情感恩清单。6. 杜绝 “幽灵般” 的前任。7. 忘记那个 “理想型”。8. 采用注意分散策略。🌹安全型依恋风格的人，非常可靠、稳定，也值得信赖。他们在恋爱中，既不会一味回避亲密感，也不会为爱而失去理智。总之，恋爱关系中的安全型人群全然不会带有很强的戏剧性，不会高低起伏，也不会产生过山车这类的形容词。🌹安全型人群寻找伴侣的良方在这本书中，我们所倡导的寻找良伴的原则，其实就是安全型依恋风格的人群一贯使用的。其中包括以下要点：一开始就发现对方 “冒烟的枪”，并且深知这是不可容忍的事情。从交往的第一天开始，就将自己的需求有效地表达出来。相信世间存在着很多很多能够带给你幸福的潜在伴侣。你没有看错，就是很多很多！绝不会将约会的失败归咎于自己的表现不佳。当伴侣表现得不忠或是伤害自己时，安全型人群更倾向于寻找客观的原因，而非一味将矛头指向自己。希望在亲密关系中获得尊重、尊严以及真正的爱。🌹进入安全型人群的亲密圈，你将成为掌上明珠你的幸福将成为他的头等大事。他会对你绝对信赖。你的决定是最重要的。你会感觉自己受到尊重和保护。你对亲密的需求能得到无限满足。🌹走出分手阴霾：1. 自我确定亲密关系的性质。2. 预先建立社会支持网络。3. 分手后的几天，找个舒适而能为你提供支持的地方待着。4. 通过其他的方式来获取依恋需求。5. 分手之后不要感到愧疚，也不要因此而 “故地重游”。6. 如果你感觉到很难走出来，千万不要有负罪感，要知道这些痛苦是必经的！7. 当与前任的美好回忆涌起，记得找一个密友来给你客观的评价。8. 去激活策略：写下所有促使你分手的原因。9. 要知道不管经历了多少困难，他们都会过去的。🌹确认这段关系的确符合你的亲密需求，不论是刚开始交往还是交往已久。🌹有效沟通的美妙之处就在于，它有可能将你曾以为的砒霜，转化为蜜糖，让你在亲密关系中摆脱被动。起码在恋爱的最初阶段，你如果的确需要一再确定对方是不是爱你，那就勇敢地说出来。而不要因为对表现出自己的依赖感而有所顾忌，感觉自己在倒贴，从而打消这种念头。只要将自己的依恋表达出来，你并不会成为弱势，反而可以建立起自信，获得安心。当然，有效沟通的意思是，你沟通的方式不会充满攻击性，不会激怒对方，不让他感觉到深陷责备，而同时又让他放下戒备，对你敞开心扉。🌹化解冲突的五条法则 1. 基于对方的幸福着想。2. 坚持关注问题本身，就事论事。3. 避免扩大冲突。4. 愿意包容对方。5. 有效地沟通双方的感受与需要。🌹须规避的非安全型冲突策略 1. 偏离主要问题。2. 不注重有效地表达感受与需求。3. 反复地人身攻击，诋毁对方。4. 针尖对麦芒地互相揭露对方的缺点。5. 逃避责任。6. 忽视对方的幸福感受。

本书是由阿米尔・莱文和蕾切尔・赫尔勒两位哥伦比亚大学的脑科学和心理学研究者所合著的成人依恋模式的分析研究。作者将成人依恋归纳为三种风格：安全型、焦虑型和回避型。“安全型依恋的人群非常享受亲密行为，而且通常都是温暖而有爱；焦虑型依恋的人去十分渴望亲密，常常对依恋关系全情投入，但又非常担心伴侣是不是同样地爱着他们；而回避型依恋则将亲密行为等同于独立性的丧失，他们总是尽可能地减少亲昵。” 在此基础上，作者提出了判断自我和伴侣依恋模式的量表，不同依恋风格的表现、激化机制和可能得成因（大部分与婴儿时期养育者相关），依恋风格间的冲突，以及安全亲密关系的修炼法则。诚如作者所言，“依赖并非坏事”，“一位吹捧独立性，反而磨灭了人们的依赖感”，许多 “独立” 表象下潜藏的是对构建亲密关系的无能和恐惧，切勿混淆 “自我依靠” 和 “真正独立”。当然，依恋模式也非一成不变，学习创造和滋养有生命力的依恋关系也是一场自我修行。

看这本书的时候，思考了两个人的依恋特质，反思自己在再遇到自己觉得不错的对象时的慌张，一方面是庆幸，另一方面觉得又有些许动作变形，有部分与我判定自己是安全型的本来面目。看后，还是觉得，有些话应该直接一点的，这些情绪，过了以后，大概率就不会再有了。是难得的一份心动，

希望可以早点读到这本书

I will be here like you were for me .

我们需要为自己的需求负责，但伴侣没有义务为我们的需求负责。保持真实的自己很重要！

回想起以前的自己有一种恍然大悟的感觉，很多矛盾和遗憾其实不用发生的，只是在了解依恋风格之前，我只会遵从内心而缺少有效沟通，于是所有的事情也就顺理成章的成了遗憾。不过，在了解了焦虑，回避和安全依恋人格以后，自己本身是什么人格好像也没那么重要了，因为我们懂得了找到问题的解决办法不是吗？

遗憾是在失恋后才看到这本书。但是，哪一对恋人会在感情一帆风顺时去反思呢？健康的依恋关系真是原生家庭留给孩子最重要的礼物，至于不健康的，就要靠恋人之间对彼此的信念和勇气了。想把自己修炼为一个安全型依恋，去爱，本身就是道路。

受益匪浅

围绕安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋做了非常精彩的论述，其中有一些语句，对我很有启发。

你的亲密需求是合理的。不要因为自己依赖亲密的人而感到不安 —— 这是你的基因使然。从依恋理论的视角来看，一段关系应该让你变得更加自信，给予你内心的宁静。如果并没有的话，你就应该警醒起来了！最重要的是，一定要保持真实的自己 —— 玩一些感情把戏，只会让你距离终极的幸福目标越来越远，同时也会让你错过真正对的人。

是否因为与婚姻、幸福有关的文化、制度、习俗、习惯等等，从一开始就是错误的？　　但还是有婚姻长久并幸福的，虽然是极少数，但毕竟有。并且从他们身上总结了：“幸福的家庭家家相似！”　　换句话说就是：婚姻幸福与否，是有条件的，而且这个条件已经公式化，只要满足这 “公式” 的婚姻，就一定幸福。　　那么这公式究竟是怎样的？为什么绝大多数的人都达不到公式的要求呢？换个角度来看，既然是绝大多数人都达不到的，那就可以认为那公式其实是不适合人类的。　　如果这推论是正确的，那么结果必然就是：幸福的婚姻其实是不适合人类的。她只不过是一种人类的幻觉、幻想、梦想、理想…… 并非现实生活的常态！不幸福才是正常的生活；幸福的，只是一种不正常的、非常态的生活？

我是典型焦虑型依恋，热恋的时候没有感觉她是回避型依恋，但是她在我这里的幸福感降低后开始觉得我不再她理想伴侣，表现出了回避型依恋，不沟通，也不再顾及我的感受，主要是连基本的敞开沟通都很难，过得很累，我焦虑无法平静心情，原来这是两人的依恋风格所决定的，确实觉得两人不适合

醍醐灌顶茅塞顿开，本书来得很及时，如果能早几年看到能少虚度光阴吧。推荐给所有人。

最后一章的分析更有指导意义

有一句玩笑话是，当你开始思考对方是不是不爱你了。别怀疑，很大可能就是不爱了。虽然很难接受，但如果对方不愿意继续，那也不能勉强。多么痛的领悟

这本书真的很棒，让我看清本多本质问题

这本书对于我来说确实能够看到自己和伴侣之间的差异，看到矛盾和问题的根源、发生模型，对自己也有了更加深刻的了解。