这星球，没有比妈妈催起床更烦的了。小石头腥松着眼橫在床上，任由妈妈摆弄套着裤袜。哎，要是李老师能在我床边上课就好了。一声咳嗽，是大魔头爸爸。小石头一个机灵翻身自己穿衣。妈妈高兴的亲了亲小石头，就领着小石头上马桶。又要拉便便，最讨厌，刚穿好的裤子又要脱，等一下还要自己擦屁股。妈妈，我拉不出来。啊？每天你都说拉不出来，每天不都拉出来了？给我拉！大魔头在厕所门口晃悠，哈哈，还提着裤子，哈哈，憋死你，拉裤子上，哈哈，让你天天打我。十分钟是妈妈的极限，小石头总能在这个极限前拉出便便，为了省时间，妈妈会替小石头擦屁股。开心的一天开始了，哼，哼哼！难道便秘也是我的错？还不是要帮我擦屁股，还有大魔头，憋死你，拉裤子，哈哈哈…… 嗯？今天有点奇怪？妈妈帮小石头穿好衣服，没有象往常那样催小石头便便，自个儿准备早餐去了。好香，不是呕吐营养健康老三样，牛奶，鸡蛋和面包真是比便便还难吃。啊啊，大肉包子。妈妈端着包子从厨房走出来看到小石头在发楞，顺手敲了敲厕所门，说小石头已经起来了，你能不能快点。里边传来大魔头爸爸的声音，催什么催，反正小石头又没便便。我去我去我去，谁说我没便便，我都快憋不住啦，大魔头真是太可恶，妈妈也真是，今天怎么不催我便便了？妈妈没有再催爸爸，也没有催小石头。十分钟快到了，小石头真的快憋不住了，大声敲厕所门，爸爸你能不能快点儿…… 那天以后，这星球就少了一个早起就便秘的人，多了一个连大魔头都喜欢的轻松自便的小石头……（石木翻书每天翻本书）

这是一本李松蔚的随笔集，包含认知误区、关系视角、亲密困境、育儿观察和家庭系统 5 大章节共 31 篇文章，灵感都是从李松蔚老师的生活、来访者、热点新闻思考中来，有一些特别独辟蹊径，很有启发～🌟此处举 3 例对我最有启发的主题：1️⃣课题分离跟 "我行我素" 完全是两种活法李松蔚老师举例，有一次他去修手机，有两个姑娘正跟师傅砍价，师傅说手机坏了，换一个 200 元，其中一个姑娘说 200 元太贵了，给我们便宜点儿。就在李松蔚老师预设师傅可能会说没法再便宜，光进价 180 的时候，师傅说，我试一下能不能修，修不好就只能换。李松蔚老师进而得出结论，这个师傅课题分离得更为彻底，因为价格没法改变，更与报价人本身无关，那他愿意帮助姑娘们只是看别的办法。正因为课题分离做得好，所以他腾出来很多注意力让他变得更灵活和热情。‌而我们有时以为课题分离做得好，但那种 "不舒服是你的课题，你自己解决，跟我没关系"，恰恰是课题没有完全分开的表现。这对于我来说深受启发，一个真正把课题分离做得好的人，既少有干涉又保持热情和温情，不会假清高也不会特死板，回想自己之前也犯过很多错误，慢慢改正。2️⃣不评价的交流方式之所以受触动，因为和界限足够清晰一样，不评价的交流方式也是我正在追求的境界。不评价的交流方式，只关注具体发生了什么，而不进行抽象的判断、定义和对人的褒贬。带着好奇、关注和对人的兴趣，内心有更多的开放性。🔘比如把问学生 "你最近怎么老不做作业？" 替换成 "你最近常常不做作业，发生了什么呢？" 回想自己曾经臆测、武断、鲁莽用指责，而这个不评价的交流方式则是另一种认知模式和社交方式 —— 清空自己，确认事实，不预设、不武断。这样的方式太妙了！看完打算在生活有意识地自我提醒，多觉察。3️⃣父母在孩子面前吵架，破碎的是自恋感当夫妻当着孩子的面争吵，李松蔚给出了五种应对办法：☑️让孩子知道我们都很爱你，所以把自己眼中最好的东西给你。告诉孩子这样一着急就会吵架。☑️让孩子知道爸妈 "靠不住"，自己长点儿心。孩子自己能应对一切。☑️让孩子知道，想要的东西就要努力争取它，只不过争取的过程中可能会有操作失误，导致吵架，但大方向没错。☑️让孩子知道关系中偶尔失控也安全。☑️告诉孩子生活就是很糟，但我们依然可以勇敢。这些角度特别像 "得到" 系老师经常提到的 "yes and"。吵架了，别当成天大个事儿，每件糟糕的事情都有转机，我们还有机会向孩子展现自己的智慧、温柔、果断、力量、平常心… 这个思维方式特有意思，也感染我。经历过 N 多次塞翁失马焉知非福后，我坚信所有的事情都是各具得失，真实的生活总是充满意外，父母吵架也可以让孩子学到很多东西。我们的视角和解读不同，教给孩子的也不同。 有很多随笔都看了两遍，进一步促进了思考，希望把这些触动我的都应用起来～

难道我们不知道，前面未必那么危险，而他们足以应付得来吗？那都是父母的焦虑，与孩子无关。有一些观点很正确的书和文章，告诉我们，要把这两种焦虑分开，“孩子在幼儿园适应得很好，倒是爸爸妈妈不一定适应”。我自己就是这一类观点的坚决拥护者。没事的时候心里不屑：现在的家长太焦虑了，何苦那么焦虑！看到同龄的家长们蹲在幼儿园门口，跟孩子生离死别；或者带着孩子在课外班之间赶场，每一个知识点都恨不得抄下来，回家再给孩子补习；又或者忧心忡忡地在论坛里讨论学区划分、重点学校的面试，都免不了在心里一笑而过。但我知道，焦虑是父母天性中的一部分。除此又能怎么办呢？我们担心他应付不来的那些东西，恨不得都由爸爸妈妈手把手教给他。明知道意义不大，也要扶着他送一程，再多送一程。这就是人性的软弱之处。总要再做点儿什么，仿佛就等于多陪了一段。就像孟郊的慈母手中线，衣服穿在孩子身上，也是为了让父母多一个念想啊。也罢，想到这儿，准备开始教女儿认字了！

我对李松蔚老师并不是很了解，尽管他在得到开过一门心理咨询的课，但真正地对他有认知乃是看了这本《难道一切都是我的错吗》，不得不说，我还真想重点推荐一下。本来，这是一本毫不起眼的书，以我的看书风格，大概率不会去读。但后来机缘巧合，无意间翻开阅读，没想到就再也放不下，一口气给读完了之后，还觉得意犹未尽。我细细想了一下，主要有一下特色：一、此书不说虚话。字里行间，全都是以日常接触的心理咨询案例为解说，同时，辅之自己的亲身经历，比较有说服力，让人更容易深入其中。很多观点和思想，不只是引人思索，而是有点颠覆常识。我印象中，最深刻的就是关于孩子这个话题，书里有这么一段他和一位老师的对话：“我自己也是一个父亲。有一天，我和一位老师谈到养孩子的烦恼。我很懊恼地发现，我对女儿表现出的不耐烦，其实是在处理我自己的冲突。我有点儿自责，让女儿承担了不该她承担的东西。老师非常体贴地宽慰我：“没事，孩子从来都在负担不属于他们的东西。当初就是为了满足大人才被送到这个世界的。根子上已经这样了，后边还在乎多那一点儿半点儿吗？” 我自己读到这段话的时候，也是被震撼到了，一连读了三遍，内心还停留对这句话的理解中久久不能平静。在我的认知里，比较崇尚，父母与孩子是平等的独立个体，父母要做孩子的容器，让他们以自己的意志舒展自己的生命，包括如何教育自己的孩子，如何和他们做朋友等。但涉及到孩子来到这个世界，还真没从这个角度好好考虑过，所以，这算是给我带来了一波思维飞跃，类似的话，书里有很多，值得细细品味。 二、此书非常适合对家庭教育、亲密关系有疑惑的人去读。借用豆瓣的一段评价来说 “李松蔚老师将复杂而系统的心理学概念，从育儿、家庭系统、亲密关系、认知方向等出发，以 “系统式家庭理论” 为支撑，以具体的生活实例为切入点，帮助你抛弃传统的人际观，颠覆你处理问题时的惯性思维，让你学会放弃 “控制”、放弃 “是非”、放弃 “说服”，选取复杂而有用的心理学理论，把生活中的心理案例进行系统化拆解，学习到课题分离、界限等心理概念，换个角度看问题，颠覆我们的认知局限，化解陈年的关系困局。” 三、此书的作者教育自己孩子的方式，可操作性很强。我打算后面也学习借鉴一二。尤其是在面对他自己的女儿提出被小朋友拿水彩笔在手上画了画这件事，他们之间的不断交流，真的让我慨叹，成人的规则与儿童那个自由纯真但又杂乱无章的江湖，二者的冲突、碰撞，恰恰说明了，大人应该把自己当做孩子去理解孩子，才能真正理解孩子，进而与他们一起成长。总之，如此使人获益匪浅，必须强烈推荐！～2022 年 8 月 4 日曦月简记

心理学家李松蔚老师将复杂而系统的心理学概念，从育儿、家庭系统、亲密关系、认知方向等出发，以 “系统式家庭理论” 为支撑，以具体的生活实例为切入点，帮助你抛弃传统的人际观，颠覆你处理问题时的惯性思维，让你学会放弃 “控制”、放弃 “是非”、放弃 “说服”，选取复杂而有用的心理学理论，把生活中的心理案例进行系统化拆解，学习到课题分离、界限等心理概念，换个角度看问题，颠覆我们的认知局限，化解陈年的关系困局

对于孩子，担心的有好多，发生的，没发生的，可能发生的，不可能发生的，都可以被做妈妈的想到，好像在策划剧本似的，而且有时候还会越想越惊险，越想越可怕，甚至直接进入剧情，坐立难安，想想很可笑，什么时候想象力变的这么丰富？就是为母那一刻，变得多虑，静不下心，没有自我，孩子就是妈的一切，孩子就是妈的爱好。当醒悟后，想想多么可笑，可怕。改变自己，就改变了环境和身边人。

从生活中时不时会冒出来这两种问题？你不懂我吗？我难道不懂你吗？可是不管最终的结果如何，当问题一旦界定，些许结果却也已然发生，而我的朋友，请记住这么一句话：在亲密关系中，所有的抱怨都是撒娇，那么难道这一切都是我的错吗？也就变成了，我们能不能一起把生活变得更好。

对于家庭，我们总是可以找到积极的、不指责的、寻求改变的态度。

最近朋友家庭中因为小孩 (初二) 的叛逆，家长与小孩间闹出了不小的矛盾 (冲突)。刚好这段时间，因为任务需求，看了李松蔚老师的《难道一切都是我的错吗？》，并将书中所学，真实的应用到这一事件中，确实是很有效的化解了至少是小孩子这里的心结。认识李老师，应该是在奇葩大会第二季的海选。当时他的一番话，确实是让我印象深刻: 『我是来分享从事心理咨询的体会，从业至今，我最大的体会，就是心理学没有什么 X 用』。结果在大家一脸错愕中，他话锋一转：『但是知道了心理学的有限性，我们反而能因此做点什么。』李老师的风格，跟他的师兄武志红老师略有不同。视频中李老师的幽默风趣（板着一张脸），说理时听着想笑，咀嚼回味后却又心有戚戚焉。本书通过大量的案例和故事，讲述如何运用课题分离，处理与朋友、家人、同事的关系，让自己过得更加轻松平和。许多观点与朋友圈热文截然不同，让人脑洞大开。当然如果有看过李老师视频的朋友，就能发现，本书许多地方就是李老师视频的文字版，只是用了更适于阅读的方式呈现出来。

这是一本非常好读的心理学书，李松蔚老师的文笔很不错，真的是娓娓道来，阅读起来没有任何压力和心理障碍。书的开篇就吸引我了，每个家庭或大或小都有这样那样的矛盾，日常的鸡毛蒜皮，什么家务活分工，你干少了我干多了，到孩子的教育，而李松蔚老师却给出了一个反问：是不是你主动选择了不幸？那些家庭纠纷，甚至家庭暴力，仅仅是单方面的原因吗？不是你的错，那你干嘛还走不出来？就是书中的那句话：家庭是一个复杂的系统，如果存在一个 “问题” 的话，这个问题是所有人用各自的方式共同维持的。不得不说李松蔚老师的思考角度，让我有了不少的认知改变。比如说，我们很多父母嘴上总是说 “一切都是为了孩子”，是真的吗？从根本上重新好好思考一下，其实从头到尾，都是为了自己。还有，就是离婚，很多父母害怕离婚这件事对孩子不好，对孩子有伤害。其实，从另一个角度讲，这也是让孩子懂得，坏事也是生活的一部分，我们的生活并不完美，并且面对不完美，我们有力量活下去，而且活得很好。所以，父母真正应该做的，是把这份对生活的力量传递下去，让孩子知道，我们所做的一切，是让自己生活得更好。喜欢书中的那句话：你有你的期待，而别人有别人的行事逻辑。

此刻的感受五味具杂，这本书，读了很久我确定，以后还会再次打开写了挺多笔记，写完自己已经忘了，似乎有收获也不是那么确定记住了一句话  无关对错都是视角真正的同理心，是我做不到也理解不了的让自己做自己  让他人做他人不好在此基础上做任何的前提假设别人做自己无关自己的感受 但是  对方可以因为各种因素选择在意我们的感受需要调整自己的预期，有句话说的很好，先开枪   再去画环线  枪枪都是靶心纠正别人 无关乎对错（哪怕你对到天下皆认可，那他还是有权利不听啊）不承认？那法律是为谁设定的？

每本书，当你打开的那一刻，都有契机。光看这本书的书名，或许这辈子我都不会打开它。但在看到邵恒的笔记后，我似乎感受到了它的呼唤。整本书，主要围绕 “家庭 + 亲密关系” 出发，用一个个就在身边的案例，重新解构家庭关系。虽然，题目取名为《难道一切都是我的错吗？》，但其实整本书的内容，并不在指责对方，而是让自己学着 “认这个错”。 当你遭到生活的不幸时，往往是把自己放到了一个低位的状态，心中产生一种 “凭什么” 的愤慨。但或许你可以 “认个错”：看到自己的不幸，是因为你对生活有更高的期待，你是选择用了一种更 “伟大” 的方式，来付出自己的行动。当你对别人有了期待时候，烦恼也随即而来，就像阿德勒所说的：所有的烦恼来自于人际关系。但或许你可以学习课题分离，意识到你有你的期待，但别人可以有别人的行事逻辑，我们每个人都可以建立起属于自己的一套规则，无关对错。当提到育儿教育的时候，往往中国式家长的付出，让我们压得喘不过气。但或许你可以换个角度思考：孩子的需求，未必是唯一的需求；成人世界有成人世界固定的规则，孩子可以有孩子的江湖，但成人未必需要指点孩子的江山。 整本书，读起来很快。花一下午的时间，就能看完。李松蔚老师的笔触，更像是身边的朋友 / 娓娓道来的长辈，能慢慢地抚平你内心的不安和焦躁。虽然，并不是一本幽默的书，但它总能另辟蹊径地找到另一种看待生活的方法。生活，本就可以有多种形态。父母可以坚持 “早睡早起” 的健康观，但你也可以有 “晚睡晚起” 的生活法。没有什么 “唯一正确” 的生活方式，只要一切都是你愿意。这本书，特别适合那些处于精神状态紧绷的朋友，给自己的紧绷的弦松一松轮动。但一切都别想那么多，现在的你就是最好的自己。

心理咨询并不只有一套固定的理论，也会有各个门派之间的不同。每个门派之间也会有长老以及后辈新秀。而每个咨询师其实又可能跨门派。松蔚老师所用的风格和他本人的性格结合的很好。首先，非常接纳来访者，又并不一味地迎合主流价值观。简单的说，把来访者当成为又不要求你成为一个正确的人。挺好的！

讲的家庭每个人我们都每天面对思考的事情  刚开始看到题目我觉得我不是很想看  谁知道看了一章还想看下一章 明白了所有生活问题都是心里心态问题  自己需要把自己放在舒服正常状态下才能与其他人 环境 社会  事务等一切好好相处是我们一辈子的修行

软弱没什么不好，它恰好是伴侣当初走到一起的理由。因为软弱，相互依赖，从内心深处需要对方，希冀对方对自己好一点儿，同时知道自己对这一切无能为力，随时朝不保夕。还知道，同样的感觉对方也有 —— 对亲密的依赖和恐惧让彼此靠拢、彼此伤害，又彼此珍惜。有时候，关系中的双方是想通过吵架，提醒自己不要忘了这一点。

每个人都有自己的想法，我们不能用自己的想法去要求别人，哪怕是自己的孩子。每个孩子都有自己的想法，但很多家长却对孩子的想法视而不见，反而把自己的想法强加给孩子，可能他们会觉得自己经历和阅历比孩子的更成熟，这样的想法会更好，但是，这是事实么？每个人都有自己的课题，我们应该把彼此的课题分离，或许这样我们会发现答案 —— 难道一切都是我的错吗？

“渐行渐远” 这四个字，是从龙应台那里学来的。她是这么说的：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方。而且，他用背影默默告诉你：不必追。” 但是谁能真的忍住不去追呢？我们跟着一路小跑：“慢点儿！前面危险……” 难道我们不知道，前面未必那么危险，而他们足以应付得来吗？那都是父母的焦虑，与孩子无关。

未来社会，最重要的一种心理品质就是 “相处”。跟别人相处，跟技术相处，跟风险相处，跟不确定性相处，但本质上是跟我们无法控制的世界相处。

这最后描写担心孩子入园后无法适应新环境的心路历程，一下子把我击中了。仿佛一只大手把我直接拽回到女儿第一天上幼儿园的时候，女儿紧紧抱着我的腿，哭得撕心裂肺，不愿离开我，我也哭得稀里哗啦。这样的场景在幼儿园门口反复上演，人们总是说孩子有分离焦虑，殊不知是作为家长的我们不仅把自己的焦虑投射给孩子，还让孩子去背有焦虑症的黑锅。多深奥的理论都不如一个真情实意的具体案例。经过这么多年，今天才明白，还好读了此书，感谢松蔚老师的分享。

看完了这本书反倒有点意外的欣喜。现代城市里的孩子由于爸妈过度参与生活，反倒会觉得哪里都有问题，需要指导和改进，需要按照父母规划的对的路线往前走，孩子平白背负了父母无限的期许。而作为 90 一代，从小父母远离，几乎是自顾自地长大成人，把主导权交还给了自己，自己对自己负责，这种野蛮生长的方式反倒让我感到了更多的自由。如何养育下一代没有标准答案，相遇是缘分，分离是常态，每个人都是在活出自己，然后才是照亮他人。