即使现在想起童年，大多都是美好的画面。也仍然不过否认的，童年的那些淡忘的阴影时光，一直在影响着当下我的生活处事方式。阿德勒说过：幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。但我们不幸成为 “不幸的人”，翻开这本书，治愈童年，才从童年中找到能量，成为幸运的，被童年治愈一生的人。

作者是个敢于向自己开刀的人，剖析自己的经历来诠释走出剧情的重要性。在关系中，体现在界限感上。无论对孩子还是自己，“守住界限” 都是重要觉知方向：我们每个人都需要对自己的人生负责，也只能对自己的人生负责，做一个清醒的 “有限责任人”。

把家庭比作公司，还是有限责任公司，不得不说，这比喻很天才。从精弗洛伊德到阿德勒，从原生家庭的束缚，到课题分离的疗愈，这本书很好读，也足够有思考空间。好的心理读物，大都是这样的吧。这是李雪的另一本书，值得推荐。

接纳＋允许，享受平凡的幸福，这样平凡的活着就挺好

每个孩子（或生命）天生就有翅膀和专注力（万物生而有翼）。养育者前期要像容器一样承接住孩子的需求（满足全能幻想），后期要学会撤退，给足空间（不去破坏）。当爱与回应存在时，生命力就会蓬勃（生本能）；当阻断与评判过多时，生命力就会枯萎（死本能）。1. 足够好的妈妈能够在最初满足婴儿的全能幻想，当婴儿的全能幻想被充分满足后，妈妈又能适时退出，让婴儿经受适当的挫折，从而获得成长。好妈妈就像个魔术师：宝宝刚出生时，她得让孩子觉得我一声令下，世界就会转。等孩子有了安全感，她再慢慢退场，让孩子知道我不是万能的，但我能面对困难。这一进一退，孩子就长大了。3 个月大的宝宝半夜大哭，妈妈立刻抱起喂奶、安抚（满足幻想：我一哭就有人来）。等宝宝 1 岁了，他想要去摸插座，妈妈没有粗暴地打手，而是坚定地说不行，让他为此哭闹一会儿（适度挫折：世界有边界）。2. 万物生而有翼，而且无人可以折断它。每个孩子都是带翅膀来的：没人能把这双翅膀剪断，只要不被强行按在地上，谁都能飞起来。一个小孩天生喜欢画画，画得乱七八糟但很开心。虽然老师说他画得不对，邻居说他不务正业，但只要他自己没放弃，那股对画画的劲头就在，翅膀就没断。3. 专注力不是培养出来的，而是在爱和自由的浇灌下自然生发的，它是每个人本性中潜藏的能力。不去破坏，就是最好的培养。专注力不是练出来的：它就像野草，只要有爱和自由，自己就会长出来。大人少去打断、少去指挥，别把这株苗给踩坏了，这就是最大的培养。孩子正在地上专心致志地玩蚂蚁，一看就是半小时。这时候如果家长不停地喊：别玩了脏！喝水吗？该回家了！这就是在破坏。如果不管他，让他玩到尽兴，他的专注力就在自然生长。4. 生本能，最初来自父母对孩子的看见，我愿意回应、满足；而死本能，来自当我们向外伸展自己时，那些阻断我们能量、评判我们欲求、不回应我们情感的行为。什么是活得有劲儿？最初是因为爸妈看见了，饿了有人喂，哭了有人哄。什么是活得没劲儿？就是当想探索世界时，总有人泼冷水、骂有要求、对喜怒哀乐视而不见。就像给植物浇水施肥（生本能），植物就茁壮成长；如果是给它罩上黑布、不给阳光（死本能），植物就算没死，也会长得病恹恹，甚至扭曲变形。总之，信得过生命的力量，管得住干预的手。生命自带向上的力量，好的养育不是塑造，而是守护。

完整看完李雪老师的这本书，推荐！父母内心的稳定，会给孩子带来稳定的内心。有限责任家庭，书名不错。

做个普通人，可以吗？享受平凡的幸福，可以吗？孩子有需求，我们尽力去回应；没力气回应，也不怪自己，不怪孩子。如果需要帮助，就去请求丈夫或者其他人，也不焦虑地要求他们必须按照自己的标准对待孩子。有精力喂奶，就尽力喂；暂时没力气，就让人帮忙给孩子喝奶粉，既不怪孩子吃奶频繁，也不怪自己精力不足。有时候，有些需求没有得到满足，孩子可能会失落，这都没关系。总会有一些事情，妈妈处理得不完美，可说到底，又能有多大的事呢？我们能不能就这样放过自己，允许自己做到哪儿就算哪儿？当我们有这样的心态，或许平凡的幸福就会悄然降临：可能是做完家务，坐到餐桌旁，慢慢喝杯茶的幸福；也可能是跟爱人随便聊几句天的幸福；或是看着孩子专注地玩玩具，阳光洒在他身上的幸福。我们可以体验到，作为一个普通人，也配拥有幸福。幸福真的不需要那么多苛刻的条件，就这样活着，挺好！

我们成人后所表现出来的大部分问题，都可以从童年找到源头。找到源头与根源的意义，在于看清实质，然后解决问题。

我認為⋯每個家庭都該有這本「有限家庭責任」，有孩子的我，句句讀來都深入己心，不論你過往的，現在進行式的，都有讓你有效識別，並且察覺啓發你的內在，幫助你能在現有家庭關係中，得到答案，啓發和解釋，以致改變，並帶來醫治😍

国庆读完整本书，很多情形和现实很像，在教育孩子管理家庭关系上，很值得借鉴。

做个普通人，可以吗？享受平凡的幸福，可以吗？孩子有需求，我们尽力去回应；没力气回应，也不怪自己，不怪孩子。如果需要帮助，就去请求丈夫或者其他人，也不焦虑地要求他们必须按照自己的标准对待孩子。有精力喂奶，就尽力喂；暂时没力气，就让人帮忙给孩子喝奶粉，既不怪孩子吃奶频繁，也不怪自己精力不足。有时候，有些需求没有得到满足，孩子可能会失落，这都没关系。总会有一些事情，妈妈处理得不完美，可说到底，又能有多大的事呢？我们能不能就这样放过自己，允许自己做到哪儿就算哪儿？当我们有这样的心态，或许平凡的幸福就会悄然降临：可能是做完家务，坐到餐桌旁，慢慢喝杯茶的幸福；也可能是跟爱人随便聊几句天的幸福；或是看着孩子专注地玩玩具，阳光洒在他身上的幸福。我们可以体验到，作为一个普通人，也配拥有幸福。幸福真的不需要那么多苛刻的条件，就这样活着，挺好！

我真心认为个人的观点在没有得到大众的印证之前都不要作为书籍进行出版，会对很多人造成误解，因为这不是一个严谨的科学议题，但是大家也会把它误认为家庭教育的其中一个教材，首先坐着对于自己的经历分享，没有解答任何人的疑惑，他个人的转折点也存在非常多的偶然性，不能作为普罗大众的参考，所以每位家长阅读的时候都需要有自己的判断。

做父母，是有期待和现实的。期待是：给孩子最好的一切。现实是，给孩子自己能给的。因为，给不了的，就是给不了，做不到的，就是做不到。作者指出了父母面对的现实和重大心结，对父母而言，培养孩子的现实与期待始终存在鸿沟，这个鸿沟让他们觉得自己还可以做得更好，执着和纠结是免不了的。本书是作者送给为人父母者的礼物。

我们能不能就这样放过自己，允许自己做到哪儿就算哪儿？当我们有这样的心态，或许平凡的幸福就会悄然降临：可能是做完家务，坐到餐桌旁，慢慢喝杯茶的幸福；也可能是跟爱人随便聊几句天的幸福；或是看着孩子专注地玩玩具，阳光洒在他身上的幸福。我们可以体验到，作为一个普通人，也配拥有幸福。幸福真的不需要那么多苛刻的条件，就这样活着，挺好！

后记讲的太好

可能太喜欢孩子了，也可能想多了解自己，我发现我喜欢上了心理学，这是我看李雪的第二本书，我知道了我自己有分离焦虑症，小时候妈妈把出生不到一个月的我送到养母家养育，好在养母疼爱我，可是在我三四岁的时候又硬生生的送回家里，养母偷偷跑掉了，她怕我找她，那种哭泣是撕裂的，新家可是对我说是很陌生很恐惧的，从我懂事开始我的记忆爸妈是在吵架的，他们是不容易的为了我们三个孩子的生计和读书奔波很忙很忙无暇顾我们太多，我为了生存下去自己慢慢自由长大，长大以后我会恐婚会好害怕失去…… 我愿意成长，愿意去学习也经历过很多事情，现在的我也慢慢能够正式自己的分离焦虑，可以能够理解父母亲已经尽他们最大的努力给予了我们最好最大的爱，谢谢遇见。

做个普通人，好吗？不好！为什么？如果我是泯然众生中的一员，我还如何让人看见我呢？话音未落，却已泪流满面，原来，自己最希望的不过是被别人看见。自己的内在小孩还没有汲取足够的能量长大呢。那么，何不自己重新养育自己呢？而且，这个普通不是现在流行那个 “佛性”，而是接受真实的内在自己。责怪和讨论对错都不如如何解决问题有用，而如何解决问题靠别人不如靠自己。真佛生万相，即无相。心理学懂一点的时候爱套用，或者恍然大悟，之后还是会过去。而透彻以后，切身体会之后，加以实践之后，才发现真正的问题所在。只有找到本源，才能从根源上解决问题。

这本书是我在地铁和入睡前完成的，有几章内容看着看着自己的心就被伤了，一个家作为孩子最初的历练环境场，应该有更多的自由和爱，更多的耐心和包容。

像打通了任督二脉，说出了事物的本质，完胜百本育儿书！

看了作者前一本的书籍《当我遇见一个人》，之后又连看了第二本，对于童年轻成长想必很多人都有痛苦的时候，但是幸运的是人都可以通过学习，获得觉知的力量。幸福的童年被治愈一生，不幸的童年要一生治愈。摆脱旧的关系模式，创造新的人生体验。觉知，一切都有可能。