评分及书评

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    学会沟通的底层逻辑,让你的沟通事半功倍

    📕花姐说,掌握一种软技能,和这个世界和解,其实本质上是和自己的内心和解,让自己成为一个自己心目中更让自己满意的人。这才是沟通这个问题的实质。 📖未来个人核心竞争力的关键是罗胖跨年演讲提到的「软技能」,即个人调动资源整合资源链接资源的能力,而这一切都离不开沟通。本书完整地读下来,深深感觉到,好的沟通最大的特点 —— 让人舒服,让人感觉如沐春风。有句话说得好,『除非成为受欢迎的礼物,否则不要走进他人生活』。而好的沟通,让你成为更受欢迎的人。无论是职场上还是日常生活中,恰如其分的沟通,都可以让我们成为欢迎度特别高的人。📖这是一本落地性很强的沟通宝典,值得每个职场人学一遍的沟通界的底层逻辑。原来没有不会沟通的人,只有用错方法的沟通。所以建立一套解决沟通问题的「操作系统」非常有必要。沟通的核心从来不是怎么说,用什么样的技巧,而是你怎么想,你给别人传递了什么样的信号。建立关系的最高境界,不是让对方觉得「他喜欢我」,而是「他懂我」。只有让别人感觉到被理解,沟通才能高效进行。📖沟通是场无限游戏,我想重要的不是沟通这场游戏本身,而是通过沟通,让我们的工作、生活甚至人生多了一种可能性。好的沟通可以帮我们拆掉思维里的墙 —— 原来话还可以这么说,事还可以这么干。 ‌📖如果说方法和努力,让我们的价值被看见,那么好的沟通,可以为我们的方法和努力做加成,放大我们的价值。

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      走进对方心坎底

      沟通的方法千万条,真诚第一条。我们这个世界缺的不是智慧,缺的不是聪明,恰恰相反,我们往往多了些先入为主,多了些自以为是。如果我们的每一个人都能将心比心,换位思考,真诚面对,在为自己、在为组织达成目的的同时,如果能设身处地为对方考虑考虑,相信很多问题,很多症结,都能迎刃而解。

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        沟通是一场无限游戏,学习也是一场无限游戏,从中找乐趣吧!

        这本书放在我的书架上很久了,一直没看的原因其实是因为我不善于沟通,内心似乎也有点觉得沟通与自然科学、历史地理人文、应用技术等比起来没那么重要,我的价值观里相信花若盛开,蜂蝶自来。这种思想显然是有偏差的,可以从多个层面来证明。我试着从生命科学和复杂系统理论的层面作简单分析:按《我包罗万象》中的保守数据,人体大约有 30 万亿个细胞,39 万亿个微生物组成,每一个细胞,每一个微生物都是一个完整的生命体,而 “我” 是 “我们” 的涌现现象。然而涌现没有到此为止,比如若干个人类个体涌现为人类社会,而涌现最重要的条件是连接,人体中细胞与细胞的连接是必须的,如果我们身体中的某个细胞偏偏有个性,不要与其它细胞进行连接,结果只有一个:死亡。 同理,作为人类个体,也必须与他人连接, 沟通是人与人连接的重要方式与手段之一,掌握好的沟通方法,能让连接更为顺滑、牢固和有弹性。好吧,以上是对一位理工男思维朋友的再次说服。《沟通的方法》作者:脱不花,姓名:李天田,一位牛人(这样比喻一位美女似乎不是很妥),与罗振宇老师、快刀青衣联合创立 “得到”。“得到” 联合创始人写的书自然与众不同,我还没看完,就当下而言,我发现 一个最大的特点:为读者节约时间。● 这首先体现在本书的结构上,开篇给读者介绍了如何倾听和沟通的三条原则,之后就扁平化讲了 18 个高频场景的沟通方案。从这个设计上体现了 “得到” 一直主张的,读一本书不必依续从头读到尾,直接翻到你感兴趣的那段就好。《沟通的方法》是按工具书来设计的,需要时拿来翻一翻。● 我们说读书要带着问题去读,李老师在每一章给你把问题也想好了。● 每个高频场景的沟通方案似乎都提供了一个公式,这对于理论男来说是个福音,这么麻烦的事似乎一下子简单了。 沟通是一场无限游戏,学习也是一场无限游戏,从中找乐趣吧!

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          我公司员工人手一本

          给这本书写书评非常不容易。罗老师的推荐序标杆在那里,要是说一些夸书的话显得连马屁都不会拍,不干这样的事,我来说说我公司跟这本书的故事。我公司是正儿八经的人人都有得到号,也几乎人人每日打开得到学习,我也时常分享跟日常工作相关的内容给小伙伴们,我们真正是终身学习的组织。花姐《沟通的方法》一发布,立马买回 15 本送小伙伴们(只怪公司目前规模小员工少),本来是准备在年底的年会上送小伙伴们的,这次不等了,收到书直接送,只希望这样的好书能立马帮到我们。与人沟通的能力,是我们极需要的。果然书一收到,小伙伴们时常向我反馈,今天跟谁沟通就是用到书中哪哪个方法。在工作群里也经常热议今天又用了书中什么方法跟谁沟通的。我们有一名最积极的,平常各方面都最优秀的,报了《沟通训练营》。这的确是一本一直都能帮到我们的好书,应该人人带身边,遇事备查。顺便说一句,我不仅送公司小伙伴们,也送了我那著名的好老婆,我和夫人人手一本。我们也正在用书中方法。在日常生活中,好好沟通。

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            向前一步 ,沟通别怕

            为何要认真沟通? “认真与人沟通,就是在传灯。人生最好的样子,是一口真气不散,修己、传灯、度人。” 每个人都在追求被看见、被理解、被接纳,好的沟通,就是对别人的一次正反馈,照亮了别人也温暖了自己。 无论是沟通高手,还是沟通有障碍,这本书都值得一再拜读。【对赞美、夸奖的感受】 关于夸奖赞美别人。赞美作为一项沟通能力,训练的不是赞美本身,而是人际容纳度。我们要善于发现每个人身上的闪光点,不因个人喜好而干扰自己的协作网络,利他就是他己。 吴军老师曾说过,假如成为一个跨界高手的难度、成本太高,那就完全不需要,具有自身优势并且具有调动资源的能力也不错。每个人的自身优势都不同,但是调动资源的能力基本上都依赖于自己的人际网络,人际网络的本质就是价值互惠,所以,有时大可不必因为个人喜好而降低自己的人际容纳度。 但是,有些人对对方心里一百个认同加崇拜,嘴上就是说不出赞美对方的话。我想,可能有两种情况:一是,一旦用语言表达赞美,就会觉得自己不如他人,所以为了防御自己的自卑感,就直接语言回避赞美。二是,TA 本身就是个不善言辞甚至内向的人,所以用口头语言表达赞美之情更困难。 因此,正确有效的赞美也需要好的心态,以真诚、感恩的心态给予每一次赞美,对方感觉到了被重视而快乐,自己也因此而快乐。每一个虔诚的基督徒,总是在感恩和赞美,可能不仅仅是伟大的神支撑起了他们内心的希望,更重要的是,感恩本身会对个体产生巨大的积极情绪,让自己感觉到快乐。所以,以真诚、感恩的心态去赞美,永远都不会出错。 此外,行胜于言。除了语言,赞美之情也可用行动表示,而且比语言赞美更加安全有效。尤其是不善言辞的内向者,更适合行动赞美。说来惭愧,我的第一份工作,就是在公开场合里,不知该说什么、怎么说才合适,所以用真诚的行动赞美领导而得到的,刚入职后在岗位安排上就得到了优待。 无论是语言赞美还是行动赞美,不求赞美水平有多高,但是恰当合理,才会有效果。关于自夸。对于自信不足的人来说,自夸是个增强自体的有效途径,但是恰当使用才不会弄巧成拙。 对于我来说,我习惯夸别人但是不习惯语言上自夸,因为原生家庭中都是谦虚的人,可以接受别人的赞美和夸奖,但是不会对自己的优点夸夸其谈。 后天的工作环境中,优秀的人比比皆是,随便一个人的单项胜出可能足够碾压另一个人,即使有人自夸都是委婉地含蓄地自夸,大多数都是习惯夸别人。 但这并不是过度谦虚,或者虚伪的假和谐,因为每个人都有健康的自尊和自信,对于别人的夸奖赞美总是能够恰到好处地回应。有人赞美我,我会大方接住并回应:谢谢,我很好,你也不错 / 我们还会更好。 自夸和炫耀只一线之隔,有时候 “说者无意而听者有意,假如对方不是个肯定反射的人,极易引起不必要的误会。人际交往中,人人都知道要掌握好分寸感,不因自己的好意而对对方造成入侵感,然而这种恰到好处的把握,就在于一线之隔的模糊地带。不过话又说回来,真正的实力派都是自带光环效应的,并不在乎是自夸还是炫耀。【花姐给你画重点】 1. 结构化倾听 结构化倾听,是指你在接收到对方传达的信息以后,要习惯性地在头脑里画三个框,分别放三件东西:沟通对象的情绪、事实和期待。 2. 先画好框,沟通不用慌 在沟通中有一半的信息会被自动忽略,而且我们不知道是哪一半。相信这一点,能让我们提起精神,对沟通充满敬畏。 学会在头脑里画框框,把对方的信息按照事实、情绪和期待来分类处理。 当对方给出的信息比较少时,要用反向叙述的方式,按照响应情绪 — 确认事实 — 明确行动的顺序,追问出更多信息。 我们追求的,不仅是听懂对方隐含的信息,还要让对方明白我们确实听懂了。3. 积极回应 面对那些我们不想回答、很尴尬、处理不了,甚至对方可能带有恶意的沟通场景,我们依然要积极回应。回应的时候,还是先处理情绪,再处理事实和期待,但最终都要指向解决问题。 面对艰难的回应,我们有四个办法:换口径、换时间、换场合、换角色。这四招都能让你拿回沟通的主动权。 修炼自己的 “肯定反射”,让积极回应成为自己的本能,也成为别人对我们的印象标签。 4. 开放性,学会说我们 沟通的意义在于不断地交流信息,努力消除彼此的盲区,扩展双方的共识区。这首先需要我们整理好自己的信息,主动把它们展现给对方。 我们要探寻对方的信息。在这个过程中,多说 “我们”,把对方的问题转化成双方需要共同解决的问题,并把责任背到自己身上来。 学会开启对方的开放性。每说一段,都问一下对方的意见。不要问对方 “明白了吗”,而要问 “我刚才说清楚了吗”。提问时可以策略性地点名,或者 “露个破绽”,抛出一个具体的问题,帮助对方打开开放性。5. 目标感,掌握主动权 目标感的本质是方案力。具有目标感的沟通,不是抱着自己最初的立场不放,而是要把目标实现。 在沟通中展现目标感,可以使用一个句式:“我们有一个目标要达成。对此,我有一个方案。” 蒙田说过一句话:“没有一定的目标,智慧就会丧失;哪儿都是目标,哪儿就都没有目标。” 当你觉得自己的目标没那么清晰时,也可以通过一个句式问自己:“我马上要做的事,和我最终要做的事,是同一件事吗?6. 建设性,从我要到我来 找到立即可以执行的最小化行动,是我们把沟通导向行动的起 点。 有了起点之后,我们要把方案拆解成接下来可持续行动的阶梯,在各个节点不断反馈,及时调整。 沟通过程中,如果不能马上想出行动方案,还有两招可以用:“来,我们抓抓落实”,当个行动派;或者邀请对方,“请您再给我提点需求”。 7. 破冰 和沟通对象破冰,本质上不是展现自己,而是通过给对方营造掌控感,让自己更快地赢得信任,消除彼此的距离感。 首先,我们可以用 “双线卡位法” 在他的世界里定个位。 其次,我们要展现对他的关切,这主要取决于我们是不是足够有心,提前把 “功课” 做好了。 最后,我们可以选择把自己的一部分交给他,营造他的掌控感。比如你的联系方式,或者一个可以马上落实的行动。 8. 赞美 “赞美公式”:赞美 = 打追光 + 轻轻地 + 深深地 + 常常地。 牢记 “打追光” 这个意象,成为周围人的灯光师、小太阳,照亮别人,提高自己的人际容纳度。 9. 激励 和赞美相比,激励适用的范围更广,产生的影响更深 远。 激励是领导力的表现,如果你希望对方保持什么行为,就可以引导他去给自己的行为建模,通过反思和总结,形成一套好的方法论。 激励的句式可以分三个半句来说,“歌词大意” 分别是:第一句,你做得真好;第二句,请问你是怎么做到的;第三句,你总结得真好,我跟你说说对我的启发。 10. 说服 通过强准备,让自己在说服的沟通场景中不再人微言 轻。 通过吹风、慢熬,逐渐凿穿对方的心理防线。如果对方心里有成见,怎么也说服不了,我们就要想想,一定有什么他捍卫的价值投射到了原来的方案里。 那么我们就要把那套价值融入我们的新方案,通过这种方式说服他。 11. 辅导 辅导是教对方具体的行动方法,而不是价值观。 辅导分为植入目标、发现盲区和实战演习三步。完成这些动作以后,你就可以顺利完成辅导工作,营造一个好的沟通关系。 如果你还想进一步成为更好的辅导者,可以用 “行动后回顾” 的方式,帮对方复盘思考过程。12. 安慰 关于安慰的沟通,要洞察情绪,但不要情绪化。安慰者要能超脱情绪,来表达自己的开放性和建设性。 轻度介入:当判断对方需要安慰时,你才提供安慰。提供支持不是干预进去,告诉对方 “应该” 怎么做,而是提供情绪或者经验上的支持供对方选择。 当自己成为被安慰的对象时,也要带着同理心去面对别人到位或者不到位的表达,及时关闭问题,不要让自己成为职场上的 “祥林嫂”。 13. 批评 批评不是要让对方认识到错误,而是要让他做出正确的行为。 批评可以分解为 5 个动作,分别是控制环境、定义问题、刷新动作、设定反馈点、完成重启。 记住 “下拉、刷新” 这个意象,批评就是要把错误的行为覆盖掉,让新的局面呈现出来 —— 你可以在职场或者家庭里推行一个小创新 —— 把 “刷新” 作为沟通的一个暗号。 当你要批评人时,可以说:“来,咱们刷新一下。” 反过来,如果你觉得自己犯了错,也可以主动跑到对方那里说:“领导,不好意思,我又犯错误了,请您帮我刷新一下。” 14. 提意见 提意见关键是把握好自己的心态:把提意见转化成提建议;先发展关系,再解决问题。 提意见的动作要领是:事前征求同意,把双方的共同体关系定义好,再给出具体建议。 可以通过定期组织制度化、格式化的提意见活动,把提意见变成营造团队信任感、提高团队绩效的助推器。 15. 绩效面谈 绩效面谈不是盖棺论定,而是开启未来。你要代表组织,尽可能地增强与下属之间的透明度,扩大对未来发展的共 识。 作绩效面谈,要从时间、空间和谈话内容上去营造正式感。在设计谈话的时候,实际的绩效分数只是个 “脚手架”,重要的是,你要给到下属精确的反馈和要求。 绩效面谈是带团队的关键时刻。因为这和大家的切身利益相关,所以你要在这种大家注意力都高度集中的时刻,给他们换上更完备的认知框架。 16. 主持会议 记住 “会议主持人就是牧羊人” 的意象,鞭策所有的与会者在有限时间内达成会议目标。 可以用一些非语言的方式向与会者传递信号。方法包括:设计场地、设计时间、设计环境、设计规则。如果你善于举一反三,你会发现,这些行为设计适用于职场的方方面面。 要对会议全程控场,方法包括:会前积极跑动,开场自我赋能,会中敢于干预,结束出口成章。 17. 道歉 道歉的终极奥义不是承认 “我错了”,而是承认 “你是对的”。 重要的不是为过去的行为道歉,而是要向对方承诺一个面向未来的增量。 道歉要分步骤进行:先完全接受对方的情绪,肯定他感受的合理性,把这件事给关闭掉;然后告诉对方你打算怎么办,将目光转移到未来上。 最后上个请教,上个小礼物,把双方的关系往前推进一步。 道歉过程中如果遇到实在解决不了的大事,要学会向上级请求支援。如果是小事,则可以等上一周,待对方平复心情后,再走一遍上述的道歉流程。 18. 调解 调解矛盾不是解扣,而是补网;以自己为中心节点去修补你的社会网络。而且,在调解矛盾之前,你要真正做到课题分离。 调解矛盾的过程,也是帮助对方回归正常生活轨道的过程。要先处理对方的情绪,给他制造一个认知失调。对方会在这个空隙中,从闹矛盾的情绪和状态里走出来。 紧接着,帮助对方重建目标,为他设定一些最小化的、可以立即启动的改善动作。这些都有益于对方进入平和、积极的新阶 段。 19. 求助 求助本质上是发起一次协作。我们要卸下 “求助 = 我不行” 的心理包袱,把它当作一次拓展自己协作网络的机会。 向别人请求帮助前,首先要判断对方是不是帮得了。“帮得了” 不仅要看对方能力上能不能做到,还要看这个忙在他的协作边界里是不是容易启动。要主动给对方制造最小化的启动点,让他觉得自己可以轻易做到。 我们还要证明自己确实值得别人帮。一个方法是 “先干为敬”,把自己能做的努力全部做到位。 另一个方法是 “真诚领情”,通过沟通让对方感受到他对我们的帮助开花结果了。这会是一个开放并且良好的互动过程。20. 拒绝 拒绝其实是一个洗牌的过程,你要把发牌权拿到自己手里,在任何沟通场景中都把握主动权。 开门见山地表达拒绝,用 “第一时间 + 第一人称” 表明立场,不要拐弯抹角。表明立场之后,马上给出理由,让对方能下台阶。这是沟通高手的作风。但要注意,绝不撒谎。 重新发牌时,特别考验一个人的方案力。如果你一时想不到合适的方案,可以用 “Yesif” 的技巧去交换条件,或者推迟交付时间。 21. 即兴发言 即兴发言不是毫无准备的讲话,它不能准备稿子,但一定要 “准备意识”。 即兴发言最重要的原则就是短,3 分钟、500 字之内完成。重要的不是展示你的水平,而是传递你的态度。 你可以用做笔记、准备万能开头等技术化的方式,来提高自己即兴发言的能力。 即兴发言展开的方式有两种:其一是讲虚,谈谈感受;其二是讲实,谈谈行动。但不管怎么展开,你讲话的素材都必须来自现场,要烘托氛围,给别人捧场。22. 闲谈 闲聊天不是聊闲天,这个 “闲” 指的是场景而不是内容。闲谈也有目标,它的目标主要在于关系的建立、维护和深化。

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              值得读,不仅仅是在讲沟通了;更延展到了关系上面

              沟通不是使用漂亮话术,而是建立信任关系。沟通最大的问题在于,人们想当然地认为已经沟通了。—— 乔治・萧伯纳。因为我们 “说” 了,所以,我们就默认已经和对方沟通了。至于对方到底听了没有,听懂了没有,我们并不关心。而在听的时候,我们也很少会主动核实听到的信息是不是准确,是不是完整。一、情绪。一旦出现 “总是、老是、每次、经常、永远” 等类似的词,你就可以立即告诉自己,对方是在宣泄情绪。我把这样的词叫作 “情绪路标词”。二、事实。我们可以借用新闻记者核查事实的方法,在对方的描述中考证以下几个要素:who(人物)、when(时间)、where(地点)、what(事件)。如果能用 4 个 W 还原实际场景,那么对方所言大概率是事实。相反,如果对这些要素语焉不详,而仅仅从诸如 “我觉得”“我判断”“我认为” 的主观推论出发,那我们听到的陈述很有可能不是事实。三、期待。什么是期待?就是找出对方内心真正想要得到的东西。人们的沟通模式会被分成四种主要类型,分别是:控制型、表现型、谨慎型和温和型。为方便记忆,我们可以用四个动物形象 —— 老虎、孔雀、猫头鹰和考拉来标注他们。工作生活中遇到的各种人物,都可以 “分门别类” 地用这些动物形象来表示。在对方不那么友好的沟通氛围中,如何给予积极回应呢?我的答案是,学会 “四个换”—— 换口径、换时间、换场合和换角色。沟通的三大原则:开放性、目标感和建设性。用户没有发现产品新功能,或者没能正确使用产品,问题也许不在于用户,而在于产品本身的设计。沟通,不是对着别人的脸,而是对着自己的心。自己的心是否开放,是否能够发现别人的存在,看见别人的光彩,照亮别人的优势,决定了能否完成一次友好的沟通。任何好的沟通都是在双方心力资源相对充沛的情况下完成的。一个人接受负面评价,尤其是在大范围内接受负面评价,往往要消耗更多心力资源来修复那种被 “羞辱” 的感受,以至于没有心理能量再去完成 “刷新”。和客户沟通,不能以 “我说了” 为结束,而要以 “对方踏实了” 为结束。孩子如果发现好多事儿自己都能说了算,不需要去反抗什么;那么他到青春期,就不会把矛头指向反抗对象,而是会指向他自己――让自己变得更好。

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                从今日起,郑重成为《沟通的方法》代言人

                (一) 6 月末收到推广大使的宣传材料和书,内心是狂喜的!正好沟通训练营第 6 期的结业,有视频课程,有实战干货,上手就用,能量满满!(二) 最大的收获是说服:吹风+慢熬。之前很惧怕主动争取自身或者团队利益。(三) 完成一次向上沟通的大作业,随即运用到实践。变得勇敢。(四) 带领学生们共同学习,帮助学生解决了室友相处的难题。(五) 目前正在参加给管理者的沟通训练营第 6 期,担任杰克韦尔奇一班的学委,一口真气不散。(六) 2021 年 12 月 20 日得到电子书独家畅读,值得纪念,我也拍了《沟通的方法》抱书照,成为花姐代言人。(六) 和花姐有个约定,成为沟通中的 “推销员”,团结更多可团结的力量。《沟通的方法》不断内化,逐渐融入血液的小芳同学 2021.12.20 (独家电子版首发 Mark 一下,感恩👏)

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                  我知道一本书,它有关于沟通的答案

                  这本书堪称是一本万能工具书,我买了两本纸质书,一本送人,一本就是留着自己没事翻翻。杰克・韦尔奇曾经说过,管理就是沟通、沟通、再沟通,深以为然。人是社会性动物,在工作、学习和生活中,最重要的就是和他人进行信息上的交换,发生联系,不断开展合作。如何和他人沟通,是现代社会中最最底层的基本技能。这本书纸质书我读了一遍,电子书又读了一遍,如果有时间的话,我会再继续多读几遍。因为我觉得要真正读懂这本书,实践层面更加重要。这本中的每一个沟通技巧都需要自己去亲身实践一下,才有可能真正内化成为自己的沟通本领。而只有通过学习、实践、再反思这样的循环才能够使我们把握沟通的精髓,相信在自己在真正运用了这些方法后,会有新的启发,这时再去重读,也会从书中的方法里得到崭新的感悟。最后,这本书里的一个方法反复出现,就是有事没事上个请教,这个方法人畜无害,高频出现,堪称沟通中开启话题、打开局面、达成共识的神奇利器。其实从本质上来说,沟通本身就是一种共情力、亲和力、方案力的综合体现。请教之所以能够如此有效,也是在这些维度上能够有效促进人与人的理解,拉近人之间的距离,并帮助问题的解决。这本书在我遇见沟通难题的时候,我一定会想起它,因为我知道,里面会有我需要的答案。

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                    一本实用沟通操作手册

                    想法:好吧,我在这本书发售的时候,花了 69RMB 参加了买一赠一活动,书拿到手就开封看了 10 来页,随手翻过去大致看了一下,觉得有些枯燥,看了一下赠品贴纸,此后再也没打开过。直到这次电子书上架,为了那个得到的电子徽章,才认真看完了整本书,这是一本需要带脑子细细品的书,不能否认,这真的是一本 “干货” 集!脱不花几乎把所有可能遇到的人际沟通场景和解决办法都白纸黑字写出来了。我买的两本纸书,一本垫了自行车前轮,一本放在了书堆里落灰。有句俗话书非借不能读,我买的纸书大致都是这么个结局,没拆封放了好几年…… 所以,感谢这世上有电子书。从内容上来讲,这是一本 “实在” 的好书。但它并不容易 “读” 明白。几点意见:给想要读好这本书的朋友。沉浸式,需要安静下来,比如在深夜,万籁俱寂思绪万千时。思考,把自己遇到的生活场景结合这本书来看事半功倍。阅历,想要看懂看明白这本书,你需要见过足够多的人遇到足够多的事儿。有句话叫 “读万卷书不如行万里路,行万里路不如阅人无数”。这样更有代入感,如此,这本书的内容方能帮助你收获更多。

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                      沟通界的新华字典,遇到遇到沟通问题,可以立即查这字典

                      底层逻辑是同理心,带着同理心沟通,事半功倍。

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                        脱不花著.《沟通的方法》

                        我十分喜欢一个象征,那就是灯。认真与人沟通,就是在传灯。在我的想象中,人生最好的样子,是一口真气不散,修己、传灯、度人。书里传递的这些沟通方法,不是我一个人的经验,而是我在自己过往的成长道路上遇到的那些贵人们无私教导我、帮助我而慢慢积累起来的。这些方法曾经塑造了我,我希望如今它们也能够成就你。沟通的方法,是他们手中曾经照亮我的那盏灯,今天通过我,变成《沟通的方法》这本书,传到你手中。答应我,只要有机会,就把这盏灯传下去。格式引文:【脱不花著。沟通的方法】得到图书.2021:292. 得到电子书:https://d.dedao.cn/Dmln21rthzwgpw4R

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                          沟通才是行走的万能神器

                          沟通的方法一书,先买了纸质版的,然后在看了一遍电子版的。收获颇多,在书中,学会了很多知识点,更清晰的知道了以前踩的雷区如何来的、需要怎么排雷。比如即兴发言和闲谈,简约而不简单,沟通不仅需要方法,更需要我们平时的积累。加油,2022,希望遇见更好的自己。

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                            沟通需要学习

                            好书,购买了纸书认真通读了一遍。现在上电子版就再学一遍,现代社会行行出状元,无论是投资,还是当父母,包括沟通,确实都需要学习,就是学套路,让套路成为习惯。本书通篇主要讲的是职场,但生活中也是同样道理,难得的是不是鸡汤(我定义的鸡汤就是只讲道理不讲方法,而本书特点就是方法),值得通篇学习,方法我就不罗列了,只谈心得:1. 沟通最主要是先学会聆听。2. 沟通是为了成就他人,而不是自我。3. 沟通是为了解决问题而不是宣泄情绪。不是说服改变对方,而是找到最大共同点,提供帮助。from command and control to listening and guiding

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                              沟通训练营讲义

                              记录沟通训练营走到目前的心情转变,严格说来,我是完全体会华杉老师说的,读书学习不要有胜负心。但这个要知行合一,真的很困难需要一段历练。或者说叫做折磨。在沟通训练营里,扣除直播那四天以外,每天都有测验,测验的坑多不是问题,问题是在这个排名,每天都被折磨一次,因为胜负心看着其他同学排在前面,而自己却一直踩坑,为啥别人就不踩?为啥我就一直踩?甚至后来还会怀疑自己跟题目。后来到了第 23 天差不多,已经走过试炼。审题清楚、都能翻书每题选项都走过,还是错了,那就错吧,赶紧在书上写下盲区吧,赚到了不是吗?后来,到了今天,在拒绝这,又踩坑,排名又往后了,so what?! 我是来学习沟通的,不是来参加 “中国好学霸” 的竞赛的,学得到、用得上才是重点不是吗?来得到、在得到、我得到。@脱不花

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                                这本书看过之后才发现,想要灵活运用还需要走很长的时间。一本书就像是一块敲门砖一样,打开了我们的视野,给出了指引,但最终能够收获到什么东西,就需要我们自己去亲身实践了。里面的很多沟通技巧常读常新,很有指导效果,让我们的沟通少走弯路。

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                                  是沟通的方法,更是自我反省的方法

                                  2021 年看了不少书的我,到现在才看这本花姐的书,显然,是因为我本来不想看。我认为我有很充分的理由不看。真诚本身就是道路,那真诚不就是最好的方法么。所有的技巧,难免有刻意的成分,那么有不同的计算,这都会让人偏离真诚。直到我翻开这本书,彻底改变了想法,我为此感到遗憾,我过去那个自以为是的我感到遗憾。真诚本身就是道路,但怎么表达真诚需要学习,怎么反省自己需要学习,怎么发现自己所谓的真诚下,有多少自私,有多少思维禁锢,需要学习。沟通的本质,在于思维方式的改变。从零和游戏,从我赢你输,从我看不得你赢,到合作共赢,到不可置信的付出越多收获越大。从获得确定的东西,从到达确定的地方,到永远探索,到无限游戏。直言不讳里有真诚的成分,但更多的,只包含了对自己的利益,自己的观点,和脆弱自我的保护。而直言有讳才更多的包含了,对别人的理解,对关系的理解,对合作和未来的期许。放下竞争,才是沟通的开始。沟通,不是为了让自己赢得什么,而是让大家一起赢得些什么,沟通,是基于自我反省的合作方式,沟通,是拆掉关系里信息不对称的墙。

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                                    标题和起名字一样困难(四星)

                                    —— 这是得到 App 立志要出齐的 “职场四大名著” 之一。《沟通的方法》是第一本。接下来的主题还会有:写作、表达和执行。—— 上面一段话,是我唯一印象深刻,并在读完书之后感同身受的一段话。—— 一想到要水 100 字,就像要起个好的标题一样头疼。不过非常期待下一本 “写作”,虽然电子书库里有很多写作的书籍,但对下一本还是很期待。—— 我对这本书的感觉就是,它不止是沟通,读到最后我都忘记书名了,如果不是反复去看到。它更像一本教你这么写书的格式模板,而且极大的扩展了我们一般人对沟通的理解。再看后面几本要出的书,都相当于在一条主干上,长出另一条主干。它们互相影响,又互相联系。

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                                      沟通之道(《沟通的方法》读书笔记)

                                      既然是花姐的书,就不用夸了,也确实不用评价,买就是了,读就是了,用就是了,就这么简单。话虽这么说,笔记总是要做的,总要向花姐做下汇报。首先得说,这本书真的是纯干货,挤都挤不出水来,实在是干。从实战中的出来的经验,没有虚头巴脑的客套和铺垫,上来就是干活。这种书读起来就是很过瘾,而最最关键的,则是要把花姐掏心掏肺告诉我们的方法用起来。所以,方法上的事,还是要向花姐原原本本学、深入实践学。作为自己的读书笔记,我还是从学习过程中形成的关于沟通的心法:第一,沟通是个无限游戏。上过花姐沟通训练营的同学应该都知道,关于沟通说的最多一件事就是,沟通是一个无限游戏。在我的理解,无限的关键点在于,我们不要搞错了沟通的本质,就是沟通不只是为了把事说出去,而是要形成一个能够继续良好沟通的状态。那我自己来说,以前我在跟别人沟通的时候,总是觉得沟通吗,要么就是通知,要么就是提问题。通知到了,话说到了,人家收没收到那就不是我的事了,了没了解那也不是我的任务了。问问题也是这样,我不明白的我就去问,问清楚了就行了,至于被询问者高不高兴,有没有时间,那不是我考虑的事,我还没整明白呢,那就得问清楚。从逻辑上说,这没有什么太大的问题,但是从沟通的角度来看,这样的沟通不说失败,至少是一个不太成功、有待改进的沟通。因为在这样的沟通之后,我与这个人的沟通就结束了,我们之间没有后续的沟通的意义和动力了。问题在于,如果我们总是能够依靠组织的赋能,进行这种单次的沟通还说的过去。但是对于对方来说,这个人没有沟通的意愿和态度,只是就事论事,那就没有必要对这个人进行了解甚至是反感。那在下一次沟通的过程中,这种就事论事甚至反感,就会成为沟通的摩擦力,还要重新互相确认对方的身份、目的。对于组织来说,管理的工作其实本质上就是要让组织之间的运行更加顺滑有效,这样的沟通一定是成问题的。所以在沟通的时候,我们要建立的观点是,我们的沟通一定是一个无限游戏,不管达成了目标也好、没达成目标也好,我们一定要把与人之间建立起更方便下一次沟通的状态,作为沟通的目标。翻译一下,就是要让我们再沟通的过程中,要让对方可以接受再次沟通、容易沟通、好沟通。这才是沟通的起点。第二,沟通事的时候,要注意把目标定义为我们的目标。对于做事的人来说,我们与别人沟通,总是希望能够获得别人的支持,来完成自己的目标。但关键的问题是,你需要别人按照你的要求来做事的时候,到底会不会影响对方自己的目标,哪怕是我们的出发点是为了对方好,但仍然不能避免我们自己的目标影响了别人的节奏、方向甚至是目标。所以在沟通的过程中,我们要做到的一件事就是,把我要实现的目标变成 “我们” 的目标,就是要讲明白在做这件事的过程中,对方到底能有什么样的收获,这样的收获为什么和他本人的目标是一致的。这里就要求我们要学会倾听,真正搞明白对方的目标是什么,转换角度把我们的目标拆解成行动,在分析行动的过程中给予对方目标感、掌控感,并且尽可能地减少对方的认知目标,让他能够更加容易地下判断。再这样的前提下,对方才能更好地、更有效的并且更主动地与我们合作。第三,沟通人的时候,要把重点放在对方身上。有的时候我们并不是因为做事才要与人沟通,作为人总是需要在一系列关系中定义自己。所以我们经常要与不同的人进行沟通、交往。在这个过程中我们一定要明白,这种沟通一定不要把关注点放在自己身上,不顾一切地展示自己的肌肉和羽毛。很多时候我们有一个误区,就是别人愿意跟我交流都是因为我厉害,我只要展示出我有多牛,别人就会愿意跟我沟通。我以为这是个伪命题,其实作为一个独立的个体,每个人都希望的是被看见,当被看见的时候的获得感和幸福感是肉眼可见的。所以当我们处在沟通的这个场域下,我们就要知道,让对方成为追光的焦点,通过让对方能够释放自己的闪光点,让别人体会到被尊重、被注意、被关心,永远是能够建立良好沟通的不二法门。当我们能够把自己放下,去真心实意地打开心扉,真心看到对方的优点和亮点的时候,也是我们成为对方尊重和关注的对象。以上是我的收获。至于方法,花姐的书里讲得很细,我们要做的就是去实践和练习了。感谢花姐,如此无私地分享,把这么精华的干货告诉我们这些普通的人,让我们能够有方法精进和提高。以上是第一遍略读的感想,精读还在继续,一起加油,学会沟通。

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                                        #2022年完整读完第七本

                                        1. 所谓的贵人,不是有权有势的人,而是在关键时刻能够指点我几句窍门、教导我几手绝活,甚至只是允许我偷窥几眼他们的世界的人。他们教我见了天地,也见了众生。2. 沟通是一场无限游戏 3. 只要是听,就一定会丢信息 4. 人类拥有同样的心理结构。                     —— 史蒂芬・平克 5. 直言有讳。—— 左晖直言有讳。翻译一下就是:有话要直说,方式要恰当。6. 谈话,和作文一样,有主题,有腹稿,有层次,有头尾,不可语无伦次。—— 梁实秋 7. 我叫脱不花。这是一个花名,来自一部非常老的武侠小说《萍踪侠影录》,知道这部小说的人大概都是我的同龄人,我们是 70 后或者 85 前。8. 不增加冗余信息。做自我介绍是要简化对方对你的记忆,而不是徒增对方记忆的负担。9. 即兴发言最重要的原则就是短,3 分钟、500 字之内完成。重要的不是展示你的水平,而是传递你的态度。10.“自己” 这个东西是看不见的,只有撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解 “自己”。所以,跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道 “自己” 是什么,这才是自我。—— 山本耀司

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                                          沟通:职场最重要的软实力

                                          有职场的地方就有沟通,就像 “有人的地方就有江湖”。对于职场人,沟通能力恐怕是最重要的软实力。也许把职场换成人生,也并无不可。阿里的某位合伙人曾说过,职场中所有问题都可归为两类,一类是能力问题,一类是效率问题。沟通问题,对企业来说是效率问题,但归因到个人身上,就是能力问题了。提升沟通能力、解决沟通问题,既需要有章可依的学习,又需要经验教训的积累。而这些 —— 本书都可以带给你。读者可以把本书,看作是提纲挈领的宝典,也可以看作是查漏补缺的工具。对于那些,我们在生活的磨练和职场的摔打中,已经使用过的沟通能力,在本书中会得到进一步的梳理和强化。而对于那些忽视了的沟通能力,则会有一种补足短板的窃喜、相见恨晚的雀跃。关于使用过的沟通能力。例如,在涉及到倾听和情绪等沟通问题时,一般职场人的认知包括:倾听是沟通的第一步,先解决情绪、再解决问题,要区分观点和事实等等。花姐在本书开篇,就给出了一个关于 “倾听” 的沟通模型 ——“结构化倾听”:情绪,事实和期待。以此把每次 “倾听” 做清晰地拆解,更利于把握对方需求、给出有效方案。关于 “倾听” 的沟通能力得到了梳理和强化,可操作性更强了。关于有所忽视的沟通能力。例如用笔者个人举例,我很早就认为,“拒绝” 是一种能力。在涉及到 “拒绝” 的沟通时,通常的做法,包括书中所说的 “开门见山” 和 “提前设定规则”,但对于 “Yes, if” 的方法,却使用较少 —— 可以 “同意”,但是向对方提出更多的支持,可以是时间、资源等方面的支持。这样以来,事情的场景、资源、主动性等都发生了改变,也是一种变相的 “拒绝”。而我往常容易忽视这一解决问题的路径,究其原因,还是对于 “拒绝” 比较敏感,把注意力都放在了 “拒绝” 的正当性、合理性上了,而忽视了 “拒绝和配合之间的尺度”。书中不仅有可操性的方法,也有真实的场景和案例。在职场中涉及到的沟通场景中,本书有 18 个。从赞美、说服,到批评、拒绝,还有像绩效面谈、会议主持,甚至包括即兴发言等,极为具体的职场沟通场景。在我个人并不算长的职业生涯中,有不短的时间从事 “销售类” 工作,可以说就是解决各种沟通问题。与客户沟通、与代理沟通、与友商沟通、与中后台同事沟通、与各级领导沟通等等。前几天与一位刚毕业的博士好友聊天,从事偏学术工作的他们,也会面临和导师、和同学沟通的种种问题。本书中,有职场人需要的沟通答案。花姐在书中说,“沟通是一场无限游戏”。很庆幸,也很难能可贵,花姐在有限的书中给出了方法。用有限的方法,跑赢无限的游戏。共勉。

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