“爱是不占有，也不被占有，因为爱在爱中满足了。” 全书用六个章节解读爱情的逻辑：概念 搞懂基础问题匹配 明确选人逻辑权衡 打破金钱困局相处 维持和谐关系警惕 解密人性大坑掌控 引领幸福走向用严肃的视角剖析爱情的历程，给出维护爱情保质期的药方，思考深刻论说精炼，对于单身狗具有一定的参考意义。期待人儿都拥有甜甜的爱情ღ

我们总是能够看到一个一提再提的话题，那就是恋爱（婚姻）是选择互补型还是相似型的另一半？婚姻就像马拉松恋爱就像百米赛，恋爱的对象未必结婚，而结婚的对象我个人经历一定要选择一个三观彼此契合而相似的。罗兰。米勒在他的著作《亲密关系》当中论述了吸引力和爱情的心理学研究。斯滕伯格提出了爱情三元论，认为爱情是由亲密、激情与承诺而构成。其下又重点分析了浪漫之爱（激情➕亲密）与陪伴之爱（亲密➕承诺）。陪伴之爱被认为是在爱情这个长跑马拉松中能够胜出的一种爱情。在百米赛的时候你可以不顾一切往前冲刺，努力得到自己的名次获得多巴胺的奖赏，而婚姻当中更多的是内啡肽的分泌。前段时间女星沈梦辰回应为什么喜欢杜海涛，她说性格要远比长相重要。本质确实如此，能够维系我们爱情让我们的幸福的不是其他，正是三观、喜好相同，如果你被外在的一些特质而吸引，它确实可以给你带来短暂的快乐，但从长期来看，它给你带来的痛苦要远大于快乐，我们当然希望能够遇到一个又相似又有其他特质加持的人做我们的伴侣，但几率很小。如果找到一个与自己三观契合的异性又该怎么办呢？维护爱情，爱情不是浑然天成与生俱来的，而是需要双方都具有成熟的爱情观，彼此互相包容互相修炼。彼此从相识相知相吸相恋最终相爱，这里面的每一个环节都不是轻而易举的，好的关系不是一方索取一方给予，而是双方共同奔赴，在恋爱当中不断精进自己，让自己拥有爱人与被爱的能力。如果一个人只想索取而不付出的话，那爱情注定与他（她）无缘，想要获得爱情，首先修炼自己。

这本书的好处在于，把一些难以量化的行为用公式或条列式表达。从我一个男生来阅读，会觉得作者想传递的观念清楚直白。不过如果对一些女读者来说，恐怕会想：怎么把那么美好的爱情写成那样？作者用字遣词还是比较直接，里面很多文字都能单独拆出来当做锦囊使用，只有自己真正体会才是自己的东西。最后我要截取一段让我最有感觉的话和大家分享： 恋爱是一个审视他人和审视自己的过程，审视他人主要是发现他人的优点和缺点，审视自己主要是通过跟他人的互动来发掘自己内心真正的需求。期许自己，面对新的关系，都能把重心放在审视自己，真正替自己负责。

通过统计大量的情感经历，总结了亲密关系中会遇到的各种共同的问题，作者用实证分析剖解无法量化的感觉背后的起因、发展过程，给出了许多有价值的建议，解决问题的方法，有些也能适用在非亲密关系的其他关系中。

娟子阅读笔记：彼此都有成熟的爱情观，才是幸福笑到老的基石作者：蔡垒磊这本书从完全理性的角度分析爱情，很容易看，书中理性的分析 & 我们日常模糊的感觉，形成强烈对比。阅读时偶尔让人忍不住会心一笑，真是讲的太透彻了呀！作者从纯理性的角度分析，缘分真的是天注定吗？爱情久了就会变成亲情吗？家人的排序为什么是自己 -- 配偶 -- 孩子 -- 父母？爱情和金钱哪个更重要？婚姻里谁该迁就谁？吵架能增进感情吗？为什么秀恩爱总是 “死” 得快？一个人是如何在潜意识里挑选另一半的？日常里，我们习惯按感觉行事，但是作者告诉我们，爱情里的学问很多，而且完全遵循理性，要想经营好爱，得有理性的智慧。最有意思的是，作者自己也说了，就算你看完了这本书，得到的仅仅是信息，要内化为你的行为方式和智慧，还需要加工、整理，这中间有巨大的差距。而且修炼爱情智慧的主要目的，并不是获得爱，而是修炼自身。越想得到，越将失去。

时看时新，佳作！

追求爱与被爱，是每个人内心都有的渴望。我们常说 “爱源于心”，也说 “情不知所起，一往而深”，所以，爱情是没有理由的，它只是我们在合适的时间、合适的地点遇到了合适的人，只要遵从自己内心的感觉，以真心换真心，就能谈一场轰轰烈烈、无愧于心的恋爱。然而，这么想着的我们在实践过程中时常陷入爱情僵局，或是寻寻觅觅，找不到合适的人；或是分分合合，抓不稳爱情的果；或是浑浑噩噩，抚不平缘尽的伤。到底哪里出了问题？是我们爱得不够努力，还是用情不够认真？其实都不是。往往就是爱得太过努力，用情太过认真，才会在爱情中注入过多的感性因素，被并不理智的情绪所控制，犹如紧紧拢住微弱的爱情火苗不放，急切地吹气，反而一口气吹熄了它。

本书比较系统的讲了当下关于恋爱婚姻两性关系的现状和实际问题，读完本书的收获是： 1. 全面了解自己要什么，有什么，匹配：谁是你框架里的人，也就是了解市场和你手上的牌。同时了解自己一直停滞不前的原因和解决方法； 2. 态度：不设限，先宽后精； 3. 认知边界和相处规则； 4. 利他，门当户对传统文化和主观意愿博弈，你能舍弃什么，关系权衡，一个人付出的越多，期待也越多，减少欲望期待，找到双方可以相处的模式； 5. 独立思考换位思考，了解男性物种思维模式和他图你啥；言而总之，总而言之，客观了解自己市场他人，积极主动成事，实践总结找到方法。

心中的一点疑惑被疏解，非常感谢，静待实践了

书中以认知的角度给了蛮多建议，有种常见因素新解法的感觉，同时观点相对传统意识层面有了更进一步深入，具体管不管用 还是要落到因人而异，看一看晓得就好 ，能不能用还是得用心而论

爱情是一种美好感觉，是欣喜狂欢令人陶醉的。各有千秋，有短暂的，有长久的。要保持长久友好相处关系，需要学习，需要智慧。做一个 “真人”，利他，也就是利己。保持个人积极发展，个人魅力，友好的空间。对自己人生负责。跟进社会发展，融入先进文化中。

一直想找一些亲密关系 爱情相关的底层逻辑的书，无意间看到了这本书，这本书足够的理性，概念也相对足够的清晰，逻辑也可以自洽，文章的内容一部分是根据问题而来的，这样让人针对这个问题有了具体的答案，并且其中很多观点对我是很有收获的，让我更好的理清爱情这件事，不错。

很多道理讲得很透，大道极简，修行靠个人了。

一些建议很实用

这本书是一个朋友推荐给我的，在看之前我就和她说，爱情哪有什么逻辑。但是当我带着好奇翻开这本书以后，我就停不下来了，这本书和我看之前认为的完全不一样，我以为作者是在教你如何解决爱情中的各种小矛盾，类似于魔鬼约会学，但其实作者分析的是爱情的一些底层框架，比如，何谓爱情、选择另一半的底层逻辑、爱情和金钱的关系等。其中我印象比较深的有：1. 爱情是有利益性的，并不存在我爱你没有任何原因，重点是如何在不显示出利益的情况下，平衡爱情和利益，从而经营一段长期感情。2. 被伤害后不是只能靠时间去疗愈，还可以用正面报复、找到更好的另一半以及转移注意力的方式来缩短治愈过程，其中最令我感到畅快的是 “被伤害以后最不能停的做法是什么？寻找下一位”，哈哈哈哈。这本书对我来说有启发性，也有遇到知音般的惊喜性，不错的。

通过读这本书让我明白了，在爱情中放下不必要的感性，放下不必要的条条框框，而去做那些理性中的大概率事件。去权衡利弊，去耍一些必要的小心机，去爱情中修炼。

老蔡还是一如既往的犀利，从 “绝对” 理性的角度向我们展示了 “什么是爱情”。虽然我们由于自身基因所限，所感知的爱情大部分时候并不是客观的样子，但这并不妨碍我们通过追求爱情体验的最优化进而提升自己的人生体验维度，其中的酸甜苦辣都是一番风景。        推荐开悟（或有慧根）的个体参读，尽早形成性价比最优（个人感受度做好并且最长久的）方向的认知框架。也预祝在路上的我们，收获更美好的体验。

人们通常是内心在某个决策上有选择某一边的倾向，于是当缘分理论有利于这个倾向的时候，就选择用缘分来解释。1. 缘分通常是为人们说服自己做某个决策，或者找某个理由而服务的。2. 随缘并不是一种生活态度，而是利弊权衡下的选择。3. 喜欢一个人，从理论上讲一定是有理由的。4. 爱情是一种在越来越接近与两性相关的特定目的的过程中产生的肾上腺素飙升的感觉。5. 找不到对象是由于人们把自己的 “PE” 值估高了。6. 一个人能让别人 “图” 的地方越少，就越难以拥有自己理想中的爱情。7. 无论做什么事，无论名义上为了谁，一定是首先为了自己。8. 配偶是最亲密的合作者，以你为圆心的所有关系能够享受到多少来自你的 “恩泽”，都取决于你和你的配偶创造财富的能力，以及你们的分配意愿。当你判断对对方是什么感觉的时候，只要诚实地从 “我想跟对方一起干些什么” 来判断，就能清楚地知道你们之间到底是友情、爱情，还是两者皆有。因为热情是一种不可多得的资源，而且它会在 “隐而不发” 的过程中得到提升。克制，是为了保持渴望的状态，才可以在做别的事情时不时地调出这种渴望来积蓄能量，从而更有意愿主动去开启下一次的聊天窗口对比大脑：我们的大脑倾向于记住一些对比强烈的事，已被预期冲抵的事做得再多，在回忆里占的比重也不会太大 — 哪怕你已经为你的丈夫做了无数的事，他记得最深的依然是你刚成为他女朋友时给他送过一次早餐，因为那个时候他对你的突然付出没有心理预期。保持选择能力：所以，为什么我会建议一个人在婚姻中尽量保有 “随时能跳出婚姻” 的选择能力，且让对方明白这一点？这不是为了削弱对方的婚姻安全感，而是让对方把更多的精力从 “贪婪” 中拉回来 — 只有当 “碗里的肉” 牢靠度不够时，分配给 “锅里的” 注意力才会更少。虽然初恋基本上以失败告终，但初恋在我们的印象中往往比较美好。一个原因是我们在初恋时通常年纪较小，容易单纯地付出所有，没什么利益考量，所以触动心灵的感受场景比较多；另一个原因是大脑有自我防御机制，我们会倾向于记住美好的事情，尽量忘掉不太好的画面，类似于 “PS”。恋爱是一个审视他人和审视自己的过程，审视他人主要是发现他人的优点和缺点，审视自己主要是通过跟他人的互动来发掘自己内心真正的需求。两个人相处，最好的状态当然是每个人都以双方的总利益为优先。什么是正确的吵架方式？1. 认识到自己在做什么 2. 勿拓展核心诉求 3. 设置一个和好规则并严格执行 4. 永远不要把威胁的话挂在嘴边注意，这种谈判必须基于一定的游戏规则，例如大家都使用逻辑，别一个讲情一个讲理，那就永远没有对错可言 — 认可相同的游戏规则也是筛选三观的一部分。所以，我们总说一个人情商高，高在哪里？不是八面玲珑、能说会道或者懂得用语言艺术回击得他人还不了嘴，而是在绝大多数时候，都能够克制住自己的欲望，让别人优先感到舒服。让别人优先感到舒服的好处就在于增加了自己在未来获得 “好运” 的概率，反之，则增加了未来倒霉的概率。一个人必须懂得在什么时候让哪一种自我评价出现。如果平时你的异性同事、朋友各方面都不怎么样，也没有对你表现出异样的热情，你就要对貌似条件很好的对象的追求或示好有足够强的警惕，因为其是陷阱的概率极大。所以，大家都同意某个观点，不代表大家真的都能如此要求自己，这是两码事。绝对坦诚一定是绝对寸步难行。如果我们和另一半能常常用这一类 “心机” 去相处，能将自利一直很好地藏于利他之内，甚至双方都认为对方对自己的好大于自己对对方的好 — 我们用了 “心机” 后，明白自己实际牺牲了多少，就容易高估对方的牺牲 — 这就是爱情能一直存续的秘密。管理对方预期的最好方式就是让对方没有预期。爱情本就是奢侈品，但普通人也不是一定就没有爱情智慧，事实上爱情智慧分为两种：1. 通晓爱情产生和消亡的原理，了解每一个外在因素对爱情的影响，把控自己的行为。这需要极强的普世认知打底。2. 虽然没到第一种的程度，但能分辨什么是真正有智慧的见解，并愿意按照更正确的方式修正自己的行为。这是普通人能做到的。修炼爱情智慧的主要目的并不是获得爱情，而是修炼自身。至于持久的爱情，只不过是由于你的智慧体现在了你的思想和行为上，从而可能得到的一件附属品而已。其实爱情只是众多人生体验的一种，当我们过于在意这一类体验的得失时，自然就会放大每一个相关行为的影响，于是当我们在其他方面由于付出时间和精力不够，得不到足够好的体验时，就会很容易联想到那些在爱情的付出中得不偿失的瞬间，从而怀疑自己在时间精力分配上的选择；仅有当我们能不因为过多地为爱情付出而影响我们对其他体验的享受时，才能更好地享受爱情带来的独有 “惊喜”。

爱情这东西，易得难留，修炼爱情智慧的主要目的并不是获得爱情，而是修炼自身。

很早就知道蔡叔是个顶聪明顶厉害的人，也是《认知突围》的第一批读者（亲笔签名版的）。但没想到蔡叔竟然对爱情也看的那么透彻全面，还能如此理性又清晰地表达出来。书中的例子都非常切合实际，而且完全可以把一些话当做行为指南，是一本宝书。