本书旨在帮助我们在最重要的人际关系中（往往是对我们最挑剔的人）建立一套有效的沟通策略：▶学习理解面对面交谈的价值。▶明白真诚远胜于显示屏上的完美表现。▶探寻有效交流的基础，设定催化有效人际关系的原则。▶学习六个用于驾驭艰难对话的工具。▶学习六项使用这些工具的技能，帮助我们真诚交流。▶培养一种意识，来帮助我们确定什么时候可以运用这些工具和技能，以及怎样通过预防性的措施来维护我们的人际关系。▶学习怎样去利用通信技术，而不是被通信技术操控。掌握了合适的工具和正确的技能，哪怕是面对最艰难的对话，我们也可以远离内心的恐惧与挫败，我们可以学习与这些人交流：▶渐行渐远、不想投入的配偶。▶一说话就想吵架的青春期少年。▶多管闲事的亲戚们。▶没完没了向我们提建议的朋友。▶那些疏于打理庭院，以致树枝伸过篱笆、树叶落到我们院子的懒邻居。▶变着法儿对我们冷嘲热讽的同事。▶对我们百般挑剔的老板。我们还要说说那些妨碍真诚交流的问题 —— 从人们对 “房间里的大象” 避而不谈，到干扰我们诚心交流的情绪。格式引文：[美] 迈克・贝克特尔著.【高难度对话：跟任何人都聊得来】阳光博客 .2017:10. 得到电子书：https://d.dedao.cn/Dp2IVFrKisXWWpVC

健康的关系，靠的是向内修自己，向外慢沟通。1. 身心健康的人会专注于解决问题，而不是针对一个人。高难度对话的底层逻辑：人格独立是健康沟通的基础。心理健康的人遇到事儿会想着怎么解决，而不是怪谁。两个人能好好说话的前提，是各自都是独立的个体，别总想着控制对方。跟同事合作一个项目，结果搞砸了。心理健康的高大松会想哪里出了问题，下次怎么避免；不健康的高小松会想都怪他，他就不行。高大松盯着事，高小松盯着人。就像厨房着火了，正常人第一反应是拿灭火器，而不是先骂谁把火点着的。火不灭，骂谁都没用。2. 在任何关系中，我们唯一能控制的只有我们自己，这才是我们需要着力的地方。改变别人是自讨苦吃，正人先要正己。感情里只能管住自己，管不了别人。老想改变对方纯属给自己找罪受，想让别人变好，先把自己整明白。希望伴侣多陪自己，但催他、逼他、发脾气，他反而更不想回家。能做的是自己先调整状态，把日子过好，而不是天天盯着他改。就像没法替别人健身，只能管好自己的哑铃。练出好身材了，别人自然会被吸引。3. 没有什么比真诚的倾听更能建立信任了。看着对方的眼睛，听他们诉说而不插话打断，是一份珍贵的礼物。建立信任最快的方式就是认真听对方说话。看着对方的眼睛，让人把话说完，别急着打断，这比送什么礼物都管用。朋友跟高老松吐槽工作烦，高老松没急着给建议、没打断说我更惨，就是安安静静听完，偶尔点点头。朋友走的时候说聊完舒服多了这就是信任在建立。就像给对方递了一把椅子，说坐着慢慢说。不需要替他走路，只需要让他知道这条路有人陪着走。4. 世上没有哪种强力胶能快速黏合破碎的人际关系，人际关系的构建、治愈和维持，靠的是从容不迫、诚心诚意的相互交流。沟通是慢功夫，时间、意愿和耐心才是稳固关系的基石。关系碎了没有速效胶，修复感情靠的是慢慢来、真心换真心。沟通本来就是个慢活儿，需要时间、耐心，还有愿意聊的意愿，急不来。跟家人闹翻了，不是道一次歉、送一次礼就能翻篇的。而是之后每次相处都多一分耐心，慢慢积累，几个月甚至几年后，裂痕才会真正淡下去。关系就像一棵树，长歪了不能拿锤子砸直，只能每天浇水、扶正、等它自己慢慢长回来。急不来，但只要持续用心，它一定会好起来。总之，管好自己，别盯着别人；解决问题，别针对人；用心听，别急着说；慢慢来，别指望速成。

收获 1 科技是助力生活更幸福的工具，但愿我们能够为己所用。2 高难度对话很艰难，更需要面对面沟通。3 一段关系里，一个人的底线是我可以掌控自己的回应，行动，而非对方怎样怎样，我才怎样怎样。