蔡康永的文风一向是偏温柔的散文风。这本书的内容一如既往的零散琐碎，加之我都是利用上下时间来听，所以感觉上确实比较散乱。大致整理了一下作者的思路框架以及一些应对，加上我画线记下来的有意思的句子：客观认清人这种动物把自己当人，把对方当人，来建立彼此的关系；先把对方当一个人，有个性、有偏好、有缺陷的人；从执念与控制中解脱出来正确理解友谊的关系，能够让你自在的，才算是朋友这一端，会让你焦虑的，那应该算是所谓的人脉那一端；友谊这种东西，追求的是理，还是情呢？当然是情吧；我们需要的，是值得交往的朋友，还是听话的朋友呢？朋友像一本有趣的书，帮助我们窥见另一种价值观，选哪些你有一点看不懂的书，胜过看那些你一看就懂的书。能够对你有所启发的朋友，就是适合交往的朋友。人际交往中的自我心态管理我们可以常常否定自己的某些行为，可以常常承认有些事我们做错了，但我们永远不要否定自己整个人，永远不必要觉得自己整个人就是错的；有选择不代表会选得好或选得对，但，没得选择就只是没得选择；不少人要花很长的时间，才能说服自己根本不需要活成范本的样子；为了虚妄的胜负，我们的心力会支配到违背我们感受的方向；你不是要别人懂，你是要别人宠；在人际关系中的交手规则在对方心中越有分量，谈判起来就越有筹码；只要你感觉到自己在情感上杯勒索，那么谈判的时刻也就来了；争取达成自己最优先的目标，而在次要的目标上让步，这是面对所有谈判最根本的原则；人生不是让你拿来逗大家开心的，根本不必追求皆大欢喜；体会着自己的存在，摸索出自己的需要，才有可能开始根据自己的需要，来安排人际关系；把别人对我们的期望，跟自己的愿望划分开来，这是对自己人生负责的第一步；在小事上满足父母的期望，是为了储备谈判的筹码，希望在大事上能尊重我们自己的意愿；我们不一定能够让自己变得非常有趣，可是我们可以让对方觉得怎么跟我们在一起的时候，他觉得自己特别有趣；哪个世界给我们存在感，我们就会想要住在那个世界；吊人胃口，永远会使一切更添滋味；用别人喜欢的方式，请别人帮忙，就有可能变成朋友；找人帮忙的秘诀：先提出一个对方不会答应的要求 -- 在提出合理的要求 -- 让对方觉得自己是天之选 -- 让对方觉得你给他提供了一个施展抱负的机会 -- 讲究互惠精神；冷静对待别人的威逼利诱；头脑清楚，心理明白，了解自己的需求，决定什么时候继续，什么时候结束关系；吵架是促进感情的手段之一；核心思想做，就是要有行动；没得选择的时候，创造选择，没朋友的话，交朋友；我们值得好东西，要认得出好东西，并让好东西出现在我们够得着的地方；有关心，才会有关系；别人看待你的方式，是你教他们的；这本书讲得都是一些浅显易懂的道理。推荐的方式都是我们随时可做的。虽然都懂，但是还是要真的去做，才知道对自己的生活有什么的变化。

所有与别人的相处，都是为了让我们这个仅有的、独一无二的自己，能够活得更自在，而不是更委屈。我们怎么判断一个人活得好不好？最简单的判断标准就是：看这个人活得有没有选择。因为有的选择，是感觉幸福的基础。没的选择的时刻，永远是我们最郁闷的时刻。做自己的人，人际关系是这样的：是由你来引导别人如何看待你，而不是你被迫接受别人的看待；是想要独处的时候才独处，而不是被迫一个人孤单；是恰如其分地理解别人对我们的评价，而不是照别人的意思而活。真正重要的能力，不是去认识这些顺便认识一下、或是不得不认识的人，而是去认识我们感觉值得认识、感觉想认识的人。通过提供他人一个简单的帮助机会，让他们感受到自己做了好事，从而提升他们的自我感觉。这种策略被称为 “不露痕迹的无相神功”，因为它巧妙地让别人愿意与你相处，而不显得刻意。同样特质、同样态度，常常是友谊的基础。两人如果都知道某款手机的某个隐秘功能，或者都讨厌同一个倒霉的明星，都可能是一段友谊的开始。能令你自在的，才算是朋友这一端；会令你焦虑的，那应该算是所谓的 “人脉” 那一端。这种分类是当然的，友谊的存在本身就是情感的回报，不见得能派上什么实际的用场；而人脉的建立，本来就是为了派上各种用场。有些人在抱怨朋友太现实的时候，其实是因为他们自己先用了现实的标准去衡量友谊。如果期望友谊派得上用场，那最好一开始就用建立人脉的标准去交朋友。当我们自诩 “很有原则” 的时候，最好同时提醒自己：这些原则，只是我的原则，不见得是大家的原则。有选择的人一个人时，那叫 “独处”；没有选择的人一个人时，那就难免是不得已的 “寂寞” 了。我们要尽量成为有选择的人。别让自己成为一个只拿不给的人。“有关心，才会有关系。” 关心是双向的，是维持健康关系的关键因素。活着没有范本，只有适合我们的剧本。相信了范本的存在，之后就是面对一连串的失落。失落倒是没关系，失落就是学习的时刻，只是不少人要花很长的时间，才能说服自己根本不需要活成范本的样子。“你不是要别人懂，你是要别人宠”。家人之间不一定需要互相完全了解，因为每个人都有自己的生活和思维方式。相较于被理解，人们更渴望被宠爱。被宠爱意味着在关系中得到关心、包容和支持，即使对方不完全理解自己。对于很多人来说，感受到被宠爱和被重视，比被完全理解更为重要。即使父母不完全了解孩子的内心世界，只要有爱和宠爱，关系依然可以和谐和稳固。人跟人之间本来就很难互相了解。一个人越懂得动用想象力来解决心灵的困扰，他在物质方面自立自强的能力就一定会越高。“所谓人际关系，明明白白就是字面的意思，把自己当人，把对方当人，来建立彼此的关系。“妈宝” 现象时，强调了成熟的人际关系需要个人能够独立判断和决策，而不是过度依赖他人（如父母）。这也是在强调人际关系中个人独立性的重要性。只要你感觉到自己在情感上被勒索，那么谈判的时刻也就来了。想要跟任何人谈判，最重要的一件事，就是能够分辨自己心中各种愿望的轻重缓急。争取达成自己最优先的目标，而在次要的目标上让步，这是面对所有谈判最根本的原则。“谁要欢喜，就要自己想办法” 个人的幸福和满足需要自己去主动争取，而不是依赖他人或被他人的期望所左右。每个人都应该为自己的生活负责，找到让自己快乐的方法，而不是仅仅活在他人的期待中。人生是让你拿来活的，不是让你拿来逗大家开心的，你的人生为什么要拿来让大家都觉得欢喜？他们要欢喜，就要自己想办法。把别人对我们的期望，跟自己的愿望划分开来，这是对自己的人生负责的第一步。让有趣的人感觉，只有跟你在一起，一切才会这么有趣。能说又爱说，当然算一种长处。可是如果在忙着说的同时，错过了听，忽略了听，听的能力渐渐退化，难免会在重要的时候，也听不清自己的声音。友谊的关键在于，小嘴巴能够认知并肯定大嘴巴的生活精彩，而大嘴巴也能认知并肯定小嘴巴带来的融洽气氛。通过这种互相欣赏，双方能够成为朋友。友谊的核心在于相互认知和肯定彼此的长处。在人际交往中，如果你从来不向对方寻求帮助或麻烦对方，那么你们之间就很难建立起深厚的人情关系。人情关系往往是在互相帮助、互相麻烦的过程中建立的，因为这种互动能够增加彼此的联系和信任。与人交往时需要拿捏好分寸。虽然不应该过度依赖或频繁麻烦他人，但适度的请求帮助或互动可以促进关系的发展。通过这种方式，双方可以在互相支持和帮助中建立更深厚的情感联系。心理学家麦格罗（Phil McGraw）说过：“别人看待你的方式，是你教他们的。” 可惜人际关系不是我们一个人的事，而是我们跟别人一起的事；不是一个人在天上飞，而是两个人或更多人都开着车，共用一条马路。我们越是不计较，就等于逼得别人要越计较。有人会珍惜赠品吗？不会的。人们只珍惜自己付出成本所得来的事物。关键在于，重要的不是总是小心翼翼地避免麻烦，而是要用恰当的心态去面对和处理麻烦。这样一种心态意味着接受麻烦是生活的一部分，并且积极寻找解决方案，而不是过度担心或逃避。在人际交往中，适度地麻烦别人可能是建立和维持关系的一种方式。总是避免麻烦别人并不一定能带来最佳的人际关系。因此，面对麻烦时，保持开放和积极的态度可能更有助于个人成长和人际关系的维护。尊重人际界线的人，一旦感知自己得到别人好处，懂得想着回报，这就是俗话说的 “知好歹”。我们要判断一个人是否把这个人际关系只当成理所当然的赠品，看这个人 “知不知好歹”，就能看出来。“为你自己好就好，不用‘为我好’” 强调个人成长和自我关注的重要性。它建议人们在做决定或采取行动时，应该以自己的利益和需求为出发点，而不是为了迎合或满足他人的期望或要求。做事情应该以自己的需求和利益为优先，而不是为了迎合他人的安排或期望。主动引导、塑造我们期待的人际关系，不要总在这么重要的事上随波逐流在建立和维护友谊或同事关系时，应该采取主动的态度，而不是被动地接受关系的自然发我们应该主动掌控自己的命运，而不是被动地接受他人的安排或影响。鼓励我们在重要的人际关系中要有主动性和勇气，以确保我们的需求和期望得到满足，而不是被动地接受他人的安排。只有活着的，才是爱，不然就只是爱的标本而已。感觉 “缺爱” 时，也许是你拿错范本了当我们不加选择地抱有过高的期望时，会导致自己陷入无休止的忙碌状态，因为我们不断追求那些可能无法实现的目标。这种忙碌不仅让人疲惫不堪，还可能永远无法感到满足，因为期望总是超出实际能力或现实条件。建议我们不要纵容自己放大内心的缺乏感，也就是不要过于沉溺于自怜或认为自己是受害者的状态。这种心态会让人陷入消极情绪，导致自我设限和自我伤害。因此，作者提醒我们要理性地看待自己的期望，避免因过度期望而导致的忙碌和不满足，并且要积极面对生活中的挑战，而不是沉溺于受害者心态。1. 情商的原则：恰如其分：2. 父母的自伤身世：3. 孩子的罪恶感 4. 物质上的报答强调了在家庭关系中，情感和物质上的给予都需要适度，不能过度或不足，以保持健康的家庭关系和个人心理状态。恰当的歉疚感是知恩感恩，但过度的歉疚感，会玉石俱焚。1. 让步和妥协 2. 互相迁就 3. 独自与共享的对比美好的人际关系并非一帆风顺，而是需要各方共同努力，通过让步、妥协和迁就来维持和发展。情商原则可以理解为三种不同的态度或方法，用来处理人际关系和情绪管理：1. 阳光～明白 2. 微风～刚刚好 3. 水滴～慢慢来这些原则共同构成了一种健康的情商态度，帮助我们在复杂的人际关系中保持平衡和理解。提醒我们重视人际关系，因为它们不仅影响我们的外部生活，也深刻影响我们的内心世界和整体幸福感。作者建议读者在追求 “明白” 或清晰理解的过程中，不要轻易接受他人普遍认同的标准或观点。1. 独立思考 2. 自我认知 3. 批判性思维鼓励读者在生活中保持清醒和独立，不被外界的声音轻易左右，努力找到属于自己的道路 “贴心往往不是抱紧紧，而是为你关心的人留下足够的空间” 这句话强调了在亲密关系中，给予对方适当的空间和自由的重要性。不是时刻紧紧相拥，而是懂得在适当的时候给予对方空间，让彼此有机会反思和成长。在关心他人的同时，也要尊重他们的个人空间和独立性，这样才能建立更加健康和持久的关系。有选择不表示会选得好或选得对，但，没的选择就只是没的选择。没的选择的时候，最好的做法是什么？是创造选择，多创造一些选项出来这段话中的 “做” 自己，不是 “坐” 自己，强调的是主动与被动之间的区别。这里的 “做” 自己，指的是积极主动地去行动、去实现自己的目标和愿望。而 “坐” 自己，则意味着消极被动地等待事情发生，而不采取任何实际行动。在上下文中，作者通过一个比喻来说明这个观点：即使神明安排了多次机会让你中头奖，但如果你连一张彩票都不买，那么这些机会也无法实现。同样地，如果你想要交朋友或谈恋爱，就不能只是等待缘分，而是需要主动去做一些事情，比如走出家门、与人交流等。因此，“做” 自己意味着要积极主动地去追求和实现自己的目标，而不是消极地等待机会或缘分的到来。在这段上下文中，"做，就是要有行动" 这句话强调了采取实际行动的重要性。作者通过对比 “做” 和 “坐” 来说明，仅仅停留在想法或计划阶段是不够的，必须付诸实践才能真正实现自我。这里的 “做” 意味着积极主动地去尝试和实践，而不是被动地等待或仅仅思考。如果采取了行动但没有效果，可以承认失败并分析原因，以便改进。这进一步强调了行动的重要性，因为只有通过行动才能获得经验和反馈，从而不断改进和成长。这段话的核心思想是强调在处理人际关系时，不应该把 “讨好所有人” 视为最高的目标或境界。1. 自我责备与自我认知：这种行为可能源于对外界评价的过度关注。2. 误解人际关系的目标：这种观念可能导致个人忽视自己的真实感受和需求，过度迎合他人。3. 自我意识与他人意识：这说明人际关系中，虽然他人的反馈很重要，但不应以牺牲自我为代价去迎合他人。4. 健康的人际关系：   健康的人际关系应该是平等和互相尊重的，而不是单方面的讨好。真正的关系建立在理解、尊重和真实的基础上，而不是一味地迎合他人的期望。我们在处理人际关系时，要保持自我，不要为了取悦他人而失去自我价值和判断。我们每个人能力都很有限，人际关系是扩大我们能力的方法。没的选择的时候，创造选择。没朋友的话，交朋友。找人帮忙时，要让对方觉得，他是独一无二的无可替代的最佳人选。找人帮忙是可以交到朋友的，因为你在找他的时候，就已经表示你懂得欣赏对方的好。而如果你被帮忙之后，也表现出了令他欣赏的特质，你们就会成为朋友。这就是为什么具备情商的人，不会故意放大恐惧，然后拿恐惧当成借口，接着就很理直气壮地自暴自弃，不采取任何行动。生活中困难的选择会一直出现，如果身边有人可以不只是一次性回答，而是让我们能够在不知如何是好时，借取他们的眼睛看出去，用他们的角度来想象：如果是他们遇到这样的事，会怎么选择？那么，这些人就是我们的良师益友。这就是人际关系的追求：借取别人的力量，让自己活得更好。但具备同理心，得到最多帮助的，其实是我们自己。一旦我们找到了常常值得聆听的人，我们的同理心会成为一把钥匙，让我们在需要时能够坐进对方的驾驶舱，模拟着，如果是他们遇到同样的问题，他们会怎么做。如果找不到喜欢的事，找出真心讨厌的事，向反方向用力狂奔真心喜欢的事，隐藏在各种线索里，一部你喜欢的电影、一本你喜欢的书、一个你喜欢的故事，最重要的，一个你喜欢的人，都是你的线索。所谓的人际关系，当然不只有关系的开拓与维持，也有关系的结束。所有的事情都需要跟实体或是虚拟的别人一起完成。搞不定人，就搞不定人生。所以，我们当然要相信在人际关系上，我们值得好东西，不能捡到篮子里的就是菜。而值得好东西的前提是：我们要让自己认得出好东西，而且让好东西出现在我们够得着的地方，这就是为什么我们需要交朋友的能力。主动才能当主人。情绪不是我们的主人，我们才是情绪的主人。人际关系不是我们的主人，我们才是人际关系的主人。想要增加自信时，跟别人比我们比较强的地方；而想要增加斗志时，就跟别人比我们比较弱的地方。坦率地看，情商就是要自得其乐。太多人赞赏判断错误的努力，太少人赞赏判断正确的放弃。这是你的人生，除了做自己，没有其他可做的。不要让你生命中的人白来一场，让他们带你去你原本不知道的远方，让他们陪伴你成为比你原本想象中更好的自己。

语言细腻温柔，没有什么大条说教勇敢做自己，多一些包容心和视野去看待别人，感受生命的过程，我要时常提醒自己，做主人，要主动