一本杂志一点收获在孩子成年之前，父母的责任更多一些，因为成年人能力更强，更容易制定家庭规则，也更容易改变。了解孩子的真实需求。基本原则就是尊重孩子成长的规律。简单来说，3 岁以下，吃好、穿好、玩好、尊重孩子；学龄期，学习相应的家庭和社会规则，但是要允许孩子有自己的个性和发展；青春期，给孩子更大的独立空间；18 岁后，让孩子自己决定如何和父母联系，如果他不说，那就假设他不需要。尊重孩子的不成熟。这里也有一个悖论：父母越想让孩子成熟，孩子往往越不成熟。这其实反映出父母在潜意识里不想让孩子长大，如此，父母的角色才能永不下岗。所以，父母要尊重孩子的幼稚，不要指责也不要过度关注这一部分，而要放手让孩子看到自己的不成熟，和他一起度过这个成长时期。做自信成熟的父母。这里所说的自信成熟，并不是说我有多优秀、多成功，而是是否接纳、认可自己。作为一个普通人，我依然可以自信自己的生活不错，自己是有价值和意义的。否则，即使家财万贯、学历很高，内心依然很不自信，不自信就会失控，失控就会想掌控孩子，冲突也会随之增加。所以，父母必须学会成长。只有自己成熟了，才能更好地指导孩子。如果孩子已经成年，依然和父母有冲突，那就说明父母改变的可能不是很大了，所以孩子要更多从自身上做出改变和调整。警惕伪独立，学会主动修复。如果我们已经成年，在原生家庭中的确存在不成熟的父母对自己的伤害。首先要接纳自己有这样一对父母，同时认识到家庭中伤害的客观性，不回避也不粉饰太平，告诉父母伤害的存在以及自己的感受。表达本身就是一种面对，不是要去恨对方，也不是要他们做什么来偿还。在这个基础上，学会主动和父母联系。很多成年子女常常几个月或几年都不和父母联系，这么做看起来很独立，但其实是一种伪独立，是担心联系后还会有冲突和纠缠。其实，你需要相信自己已经成长起来。一般来讲，在 25~30 岁，很多子女都在慢慢回归家庭，开始和家庭尝试连接。因为这个阶段的人已经成熟了，可以体会到父母的感受，可以以一个不受父母态度影响的方式回到这个家庭当中来。向父母介绍一个全新的自己。前面提到，亲子困境的一个成因是有策略性地自我暴露。当我们成熟了、稳定了之后，可能会成为一个全新的自我，这时候要把这些变化和自己的生活分享给父母。看到这些，父母才会知道，原来我的孩子已经长大了，和小时候不一样了。他有爱人有工作，取得了很好的成绩，也有很多不容易。子女经历了父母的经历，父母看到了子女的成长，双方的关系会进入一个更温和也更自在的阶段。

好朋友跟我讲起童年的事情。他表弟小时候学习一般，唯有作文特别出色，初中时开始尝试用电脑写作，写了十几万字的小说。但是他父母担心整这些玩意儿会耽误学习，直接把孩子电脑砸了。从此，表弟的兴趣就和电脑一样被砸得稀巴烂了。据他讲，此后聚会时见到表弟，很佛系的样子，动作表情都跟姥爷一样，还暴饮暴食吃成了一个大胖子。这样的故事其实一抓一大把，唏嘘之余也无可奈何。你说父母是恶意吗？一定不是，他们只是用最淳朴的方法，想让孩子多学功课少贪玩，多干 “正事” 少扯闲篇。我知道很多父母都听过，孩子小时候拆电视机长大后成为科学家的故事；孩子小时候迷恋上网长大后成为优秀电脑专家的事情，但那都是别人家的个案，谁也不敢拿自己孩子试水，万一试错了怎么办？那什么是正确的路呢？就是和大家一样，埋头学习，考上大学。走大家走过的路才是稳妥的。其实从孩子小时候起，父母就希望孩子一切表现正常，这个正常包括方方面面，比如：积木就只能搭模型，不能有别的玩法；画画就应该画出个模样来，不能一通乱抹；见到长辈就应该大方打招呼，不许害羞…… 怕孩子做的不对，怕孩子和别人不一样，怕孩子和标准样子不符，简单来说就是很难容错、容异。所以，从小我们听得最多的话就是：不许、不可以、不能…… 国外的绘本《大卫，不可以！》就形象地画出了一个妈妈追着孩子，大喊 “不可以、不可以” 的一天。犯错固然可怕，但是 “总怕犯错” 本身也会让人难受甚至束手束脚。我小时候，发现一个奇怪的事儿。当我走平衡木的时侯，如果是抱着随便走、瞎玩的心态，不容易掉下来，很轻松就过去了。但是只要我想着，今天一定不能掉下来，那么走起来一定会晃，有时候还会不由自主地往下掉。这就是由于过于小心，怕闪失，反而影响了心态。其实孩子小时候，有些小个性、小习惯，或者常常犯错，都不可怕，那是他在用自己的方式探索这个世界，只要不会带来危险和危害，家长可以适当地给一些允许。本期 “六一儿童节” 特别策划，就是告诉父母，有时候可以允许孩子犯错，可以接受他和别人不一样，因为允许比约束更有力量，允许也是一种爱的表达。