男女交往过程中，最忌讳的一点：两个人明明还相爱，但却已经失去了恋爱的感觉。这是一种什么样的感受呢？有一本书中，对这种关系状态做出了非常精准的形容 ——“就像是没吃完的冷掉的肉排、失去风味的蔬菜、干掉的米饭或硬掉的面包…… 曾经被认真地料理起来，隆重澎湃地端上桌，欢喜期待着被吃掉而融入一个人的生命。结果，只有一小部分被吃掉，剩下来被丢弃、冷藏着，不挣扎的话，就会被遗忘。” 而更令人难过的或许是，每当我们想求助他人，得到的建议却大多是：“婚姻本来就是这样。”“你幻想太多。”“婚姻是爱情的坟墓。” 真的是这样吗？婚姻里的爱情，真的只有被遗忘直至 “变质” 的命运吗？不是的。前面说的那本书里，同时也告诉我们，这种处境是可以改变的。“采取有意义的行动。拒绝被无爱婚姻的黑洞吞没。” 这本书的名字就叫：《婚内失恋》。作者邓惠文，是一位精神科医师、荣格分析师、作家、广播主持人。目前，她专注于个人及伴侣心理治疗、心理成长课程，研究及教学主题包括人机思维的拆解与重构，以及个性化历程的心里探索。在这本书中，她就分别为我们讲述了，造成婚内失恋现象的几大原因，以及改变现状、走出婚内失恋的恶性循环的方法。或许婚姻中有很多挑战，会经历很多迷茫，但还是希望大家能够相信爱、享受爱吧。1、从眼神开始调整。“两人的关系如何，眼神可以泄露一切。” 书中作者写下了这样一句话。的确，一对热恋的情侣，我们仅从他们凝视彼此的眼神中就能感受到两人之间炽热的爱意 —— 眼神 “拉丝” 又深情，无言地诉说着 “我爱你” 与 “给我爱”。但转而看相爱却不相恋的伴侣们呢，他们看向彼此的眼神冷淡、爱意缺缺；有时甚至会流露出失望、厌恶或抗拒。作者说，相爱却不相恋的伴侣看向彼此的眼神，会成为阻碍两人感情的又一堵墙。“摆出毫不在乎的样子，既不想互动，也不想表达自己的需要，这当然也让人觉得没有必要接近你。” 于是，对方也就采取了防卫的心态，进入了婚内失恋的恶性循环。所以，想要让感情恢复升温，就从眼神开始调整吧！既然还想继续爱，就不要用眼神将对方推开，而是用眼神向对方诉说自己的思念、不舍、感恩与爱。毕竟在一起了这么久，对方一定能读懂你眼神中的心意，这样，便是踏出了至关重要的一步啦。2、不要用充满怨气的口吻讲话。调整完眼神，接下来，就是要调整一下话语。在相爱但不相恋的伴侣之间，我们常常听到这样的话：“你都不想跟我说话吗？”“你很久没有正眼看过我了。”“你现在为什么都不喝我喝过的饮料了？”“我都快不认识你了。” 就连他们与各自朋友的对话，也常常会演变为对自己伴侣的抱怨：“找不到语言来描述婚姻的痛苦。” 作者认为，这种话语注定会让彼此都感受到强烈的压力，而人对于压力的本能反应，就是逃避。所以，想要让感情升温，就不要用充满怨气的口吻讲话。具体做法，作者建议我们：“对伴侣说话前，先想想：要是自己面对着一个自拍镜头，播出来的影片会是什么模样？” 谁都不想看到一个眼神含怨不满、嘴角下垂着讲话的自己吧？让自己克制、冷静、理性一点，有问题好好沟通，有不满也好好表达。爱毕竟是一种美好、愉快的感觉，也让这种状态体现在自己身上吧～3、跳出 “对” 或 “错” 的简化思维。作者说，相爱但不相恋的伴侣们，在想要挽回对方时，很难直接表达 “我爱你。”“我等着你再爱我。” 之类的话语。因为这好像太冒险了，一旦被对方奚落或漠视，很难收拾自己破碎的自尊。所以，处在这种状况的人们倾向于只谈 “对” 或 “错”。就比如：“我要求你偶尔跟我相处一下，有错吗？”“一个月至少也要有一次性生活吧？”“你这是对待家人应有的态度吗？” 一方试着用这种方式，让对方逐渐回到所谓 “对” 的方向；但另一方呢，要么被激怒，要么就是选择沉默。那，应该怎么做呢？作者建议，要抛开对错是非，开启新的了解。对方为什么会这样做呢？对方在想什么？对方有哪些压力和苦衷呢？然后，再约个时间，两个人好好聊一聊自己对于这些问题的答案，便能停止指责与逃避，找出新的相处之道。4、不要虚假讨好，也不要过度防卫。“感觉另一半越来越冷淡时，不同个性的人会有不同的反应模式。” 比如：在性格上属于矛盾型依恋的人，常会做出讨好的行为，对方越是远离，具这类性格的人越是紧追；会用更多的笑容为对方提供更多的服务，希望借此维系彼此的关系。但，这样 “演” 下去，到底能够获得什么？作者说：“愤怒累积得越来越多，终于到了无法消化的程度，最后排山倒海而来的是对对方的攻击。”“这恐怕不只是恶性循环，而是恶性倒塌的前兆了。” 除了虚假讨好之外，另一种典型的反应是采取防卫。内心感觉被对方抛弃，期望着对方的爱，表现出来的样子却是不想理睬对方；会认为，“只要我不需要你，我就不会被你的冷落伤害。” 但作者说，防卫其实是拉长了两人之间的距离，使两个人都看不到彼此内心的伤痛与爱。作者希望我们明白，如果关系需要挽救，可以采取很多方式，但绝对不是以上两种。不妨还是用真诚的态度去沟通，表达自己的诉求并了解对方的想法，唯有这样，才不会把对方越推越远。5、学会享受一个人的自由。说了这么多，想告诉大家的是，如果想要修复关系，并且还有力气，那不妨就用前面的方法 “努努力” 吧。但，如果觉得疲惫，暂时没有意愿再为这段关系想这么多、做这么多，那么 —— 还是应该优先把仅有的力气用于修复自己。作者也认为，想要真正改变自己的生活和情感状态，需要一项至关重要的能力：独立。“独立生活的能力并不是指要一个人搬出去住的能力，而是能够以一个健康的人的姿态处理生活的能力。” 作者说，我们人人都需要爱，也希望从关系中得到爱。但，当一个无法独立的人表达 “我需要你的爱” 时，给人的感觉是勒索，或是乞讨，是 “你不爱我，我就活不下去” 的心态；而当一个能够独立的人表达需求时，给人的感觉就是一种示好，是邀请。所以，假如内心的伤痛暂时还没法抚平，还需要长期地探索和修复，那么也可以暂时放下沟通的急切欲望，专心培养自己独立的能力。好好享受一个人的自由吧。去做自己喜欢的事，去重拾儿时的兴趣爱好，去和朋友聚会旅行，去读书、学习，丰富自己…… 当我们能够接纳自己、治愈自己时，才真正具备打破关系中僵局的能力。爱没有唯一答案，每段关系、每段婚姻，都会有特殊的模样和独一无二的印迹。或许有些伙伴享受浪漫和热烈的爱，也或许有些伙伴就喜欢平淡和细水长流。这从来都没有 “好” 与 “不好” 之分。当我们能坦然接纳自己的爱的状态，我们就能更享受当下的拥有。总之，去好好享受吧，顺着感觉勇敢往前走。正如梵高所说：“爱之花开放的地方，命便能欣欣向荣。”

无论你是正在恋爱，还是已经成婚，即便是失恋中人，你总会在书中找到跟你自身有关的案例。甚至找到感情问题的深层次原因。有时候，并不是你爱不爱，有多爱，更重要的是做不做，怎么做，以及什么万万不要怎么做。书中的写照，教你怎样防范于未然，避坑，教你从不一样的视角看待关系。共勉之。

每个人都值得爱，但不一定值得就有人爱。没有人爱，也要维持那种值得，拥有爱的希望。