男女交往过程中，最忌讳的一点：两个人明明还相爱，但却已经失去了恋爱的感觉。这是一种什么样的感受呢？有一本书中，对这种关系状态做出了非常精准的形容 ——“就像是没吃完的冷掉的肉排、失去风味的蔬菜、干掉的米饭或硬掉的面包…… 曾经被认真地料理起来，隆重澎湃地端上桌，欢喜期待着被吃掉而融入一个人的生命。结果，只有一小部分被吃掉，剩下来被丢弃、冷藏着，不挣扎的话，就会被遗忘。” 而更令人难过的或许是，每当我们想求助他人，得到的建议却大多是：“婚姻本来就是这样。”“你幻想太多。”“婚姻是爱情的坟墓。” 真的是这样吗？婚姻里的爱情，真的只有被遗忘直至 “变质” 的命运吗？不是的。前面说的那本书里，同时也告诉我们，这种处境是可以改变的。“采取有意义的行动。拒绝被无爱婚姻的黑洞吞没。” 这本书的名字就叫：《婚内失恋》。作者邓惠文，是一位精神科医师、荣格分析师、作家、广播主持人。目前，她专注于个人及伴侣心理治疗、心理成长课程，研究及教学主题包括人机思维的拆解与重构，以及个性化历程的心里探索。在这本书中，她就分别为我们讲述了，造成婚内失恋现象的几大原因，以及改变现状、走出婚内失恋的恶性循环的方法。或许婚姻中有很多挑战，会经历很多迷茫，但还是希望大家能够相信爱、享受爱吧。1、从眼神开始调整。“两人的关系如何，眼神可以泄露一切。” 书中作者写下了这样一句话。的确，一对热恋的情侣，我们仅从他们凝视彼此的眼神中就能感受到两人之间炽热的爱意 —— 眼神 “拉丝” 又深情，无言地诉说着 “我爱你” 与 “给我爱”。但转而看相爱却不相恋的伴侣们呢，他们看向彼此的眼神冷淡、爱意缺缺；有时甚至会流露出失望、厌恶或抗拒。作者说，相爱却不相恋的伴侣看向彼此的眼神，会成为阻碍两人感情的又一堵墙。“摆出毫不在乎的样子，既不想互动，也不想表达自己的需要，这当然也让人觉得没有必要接近你。” 于是，对方也就采取了防卫的心态，进入了婚内失恋的恶性循环。所以，想要让感情恢复升温，就从眼神开始调整吧！既然还想继续爱，就不要用眼神将对方推开，而是用眼神向对方诉说自己的思念、不舍、感恩与爱。毕竟在一起了这么久，对方一定能读懂你眼神中的心意，这样，便是踏出了至关重要的一步啦。2、不要用充满怨气的口吻讲话。调整完眼神，接下来，就是要调整一下话语。在相爱但不相恋的伴侣之间，我们常常听到这样的话：“你都不想跟我说话吗？”“你很久没有正眼看过我了。”“你现在为什么都不喝我喝过的饮料了？”“我都快不认识你了。” 就连他们与各自朋友的对话，也常常会演变为对自己伴侣的抱怨：“找不到语言来描述婚姻的痛苦。” 作者认为，这种话语注定会让彼此都感受到强烈的压力，而人对于压力的本能反应，就是逃避。所以，想要让感情升温，就不要用充满怨气的口吻讲话。具体做法，作者建议我们：“对伴侣说话前，先想想：要是自己面对着一个自拍镜头，播出来的影片会是什么模样？” 谁都不想看到一个眼神含怨不满、嘴角下垂着讲话的自己吧？让自己克制、冷静、理性一点，有问题好好沟通，有不满也好好表达。爱毕竟是一种美好、愉快的感觉，也让这种状态体现在自己身上吧～3、跳出 “对” 或 “错” 的简化思维。作者说，相爱但不相恋的伴侣们，在想要挽回对方时，很难直接表达 “我爱你。”“我等着你再爱我。” 之类的话语。因为这好像太冒险了，一旦被对方奚落或漠视，很难收拾自己破碎的自尊。所以，处在这种状况的人们倾向于只谈 “对” 或 “错”。就比如：“我要求你偶尔跟我相处一下，有错吗？”“一个月至少也要有一次性生活吧？”“你这是对待家人应有的态度吗？” 一方试着用这种方式，让对方逐渐回到所谓 “对” 的方向；但另一方呢，要么被激怒，要么就是选择沉默。那，应该怎么做呢？作者建议，要抛开对错是非，开启新的了解。对方为什么会这样做呢？对方在想什么？对方有哪些压力和苦衷呢？然后，再约个时间，两个人好好聊一聊自己对于这些问题的答案，便能停止指责与逃避，找出新的相处之道。4、不要虚假讨好，也不要过度防卫。“感觉另一半越来越冷淡时，不同个性的人会有不同的反应模式。” 比如：在性格上属于矛盾型依恋的人，常会做出讨好的行为，对方越是远离，具这类性格的人越是紧追；会用更多的笑容为对方提供更多的服务，希望借此维系彼此的关系。但，这样 “演” 下去，到底能够获得什么？作者说：“愤怒累积得越来越多，终于到了无法消化的程度，最后排山倒海而来的是对对方的攻击。”“这恐怕不只是恶性循环，而是恶性倒塌的前兆了。” 除了虚假讨好之外，另一种典型的反应是采取防卫。内心感觉被对方抛弃，期望着对方的爱，表现出来的样子却是不想理睬对方；会认为，“只要我不需要你，我就不会被你的冷落伤害。” 但作者说，防卫其实是拉长了两人之间的距离，使两个人都看不到彼此内心的伤痛与爱。作者希望我们明白，如果关系需要挽救，可以采取很多方式，但绝对不是以上两种。不妨还是用真诚的态度去沟通，表达自己的诉求并了解对方的想法，唯有这样，才不会把对方越推越远。5、学会享受一个人的自由。说了这么多，想告诉大家的是，如果想要修复关系，并且还有力气，那不妨就用前面的方法 “努努力” 吧。但，如果觉得疲惫，暂时没有意愿再为这段关系想这么多、做这么多，那么 —— 还是应该优先把仅有的力气用于修复自己。作者也认为，想要真正改变自己的生活和情感状态，需要一项至关重要的能力：独立。“独立生活的能力并不是指要一个人搬出去住的能力，而是能够以一个健康的人的姿态处理生活的能力。” 作者说，我们人人都需要爱，也希望从关系中得到爱。但，当一个无法独立的人表达 “我需要你的爱” 时，给人的感觉是勒索，或是乞讨，是 “你不爱我，我就活不下去” 的心态；而当一个能够独立的人表达需求时，给人的感觉就是一种示好，是邀请。所以，假如内心的伤痛暂时还没法抚平，还需要长期地探索和修复，那么也可以暂时放下沟通的急切欲望，专心培养自己独立的能力。好好享受一个人的自由吧。去做自己喜欢的事，去重拾儿时的兴趣爱好，去和朋友聚会旅行，去读书、学习，丰富自己…… 当我们能够接纳自己、治愈自己时，才真正具备打破关系中僵局的能力。爱没有唯一答案，每段关系、每段婚姻，都会有特殊的模样和独一无二的印迹。或许有些伙伴享受浪漫和热烈的爱，也或许有些伙伴就喜欢平淡和细水长流。这从来都没有 “好” 与 “不好” 之分。当我们能坦然接纳自己的爱的状态，我们就能更享受当下的拥有。总之，去好好享受吧，顺着感觉勇敢往前走。正如梵高所说：“爱之花开放的地方，命便能欣欣向荣。”

无论你是正在恋爱，还是已经成婚，即便是失恋中人，你总会在书中找到跟你自身有关的案例。甚至找到感情问题的深层次原因。有时候，并不是你爱不爱，有多爱，更重要的是做不做，怎么做，以及什么万万不要怎么做。书中的写照，教你怎样防范于未然，避坑，教你从不一样的视角看待关系。共勉之。

每个人都值得爱，但不一定值得就有人爱。没有人爱，也要维持那种值得，拥有爱的希望。

小小一本书，却触动很多。无论是单身还是已婚，都要学着对自己负责，让自己快乐，认真照顾自己。处理好自己跟自己的关系，才会有余力去处理与外界的关系。爱自己，爱家人。

如果你也曾觉得婚姻不是你想象中的样子，而你在向别人倾诉是得到的回答是 “婚姻本来就像这样”“你幻想太多”“婚姻是爱情的坟墓”，那么你一定要看这本书。  内容摘抄：  婚姻中失去爱，让人处在一种无望的状态，使人变得无趣、没有生命力，第一个出现的状况就是变得面容可憎，脸部肌肉不自觉地下垂、表情慵懒、毫无生气。第二种状况是，眼神看起来非常寂寞，非常饥渴，好像不断地在等待另外一个人给予回馈，让人望而生畏。第三种情况是愤怒，很容易因生活琐事觉得不公不义、无法忍受，整个人就像装满液体的容器，只要对方随便再丢一颗石头进来，怨嗔便会溢出横流。以上只是最常见的几种症状，还有不少人因为承受太多负面压力与隐性的攻击，又缺乏原本能够平衡负面效应的自爱能量，而患上精神或身体的重大疾病。婚内失恋会严重损耗一个人的身心，不能不严肃面对并设法脱困。  本书结构：第一章，令人困惑的关系，上面摘抄的一段就是原文，描述了婚姻中面临的失爱问题，以及问题的严重性。第二章，努力生活，爱缺消失了，通对夫妻对话的分析，然后明白爱是怎么消失的，里面可能有你的影子。第三章，停止恶性循环。从对话示例中分析各种模式是如何让你在问题的漩涡中越陷越深。第四章，重修婚姻学分。可以从哪些方面着手去改变现在的问题。第五章，翻转婚内失恋。阅读示例中的翻转过程，让你明白改变是如何发生的。

作为一个婚姻失败者，书中提到相处中的每个细节我都做了复盘，不是不合适而是你有没有用心的去体会与努力的沟通和沟通后包容体谅。

婚姻教科书