“合适人选” 的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就，而不是前提。我曾期望过遇到灵魂伴侣一般的人，想我所想，和我有一样的爱好和生活习惯。但最后我发现，这只是我自己的投影，并不是我真正喜欢的独立个体。我也曾期待过会遇到更好的你，但岁月的流逝和不确定的目标只让我徒增了年龄，而并无太多实际的收获。生活就像走马观花一样，我一笑而过，点点滴滴都在逐渐晕开，直至消失不见。当我放下那些不切实际的希望和期盼，真切的去感受一个人的温度，风度，个性，态度，以及生活习惯，心理状态，我才发现真正需要学习和锻炼的东西还有太多太多，远不是一句 “喜欢” 所能够完全表达出来的。我告诉自己要变得有耐心，学习去表达，行动先跟上，在适当的时刻出现在你的生活中。我享受简单的快乐和收获。中国人和西方人差别还是特别大，我想的是先等一等再进入一段关系，恋爱结婚都是一件急不得的事，而书中的拉比早早的确定了关系，结婚生子，却在十三年后才发现自己才走入了一段婚姻之中。当生活的琐碎逐渐磨灭了内心的激动，爱情逐渐融化成亲情，更多的责任和义务也在随之展开。我们真正能够把自己交给彼此是莫大的幸运。选择一个人到老，真的需要看缘分，用短短几年的选择去应对漫长岁月的挑战，分分合合却始终不离不弃，吵吵闹闹依然生死相依，爱情真是一门艺术。亲密关系是我们很多人一辈子绕不过的命题，努力看看更多的世界，在期待的眼光里怀着热情开始一段新的旅程，我们接纳的不仅仅是彼此，还有我们内心的安宁。

好的爱情，是反本能的。为什么这么说？起点要清醒：别把上头当真爱，激情只是门票，进门后拼的是本事（技能）。过程要务实：婚姻不是童话结局，而是两个不完美的人，在不知道未来会怎样的情况下，选择一起升级打怪（赌博与修炼）。方法要反本能：本能是不爱我就死定了，成熟是累了，我去倒杯水（打破幻想，理性去爱）。1.⁠爱，不是一腔热忱，而是一种技能。爱不是光靠满腔热血就行，它其实是一种需要慢慢学、慢慢练的本事。刚在一起时，对方迟到半小时只会觉得他好可爱连时间都管不好；热恋期过了，同样的事可能瞬间炸毛。这时候，爱不是靠咬牙忍，而是需要学会非暴力沟通的本事。比如把每次都这样！换成迟到我等得有点焦虑，下次能不能提前说一声？就像学开车。一开始觉得开车好酷、好有激情，但真正上路才发现，光有热情不够，得学交规、练倒库、遇到突发情况知道踩刹车而不是乱打方向盘。爱也是一门技术活，得练。2. 爱上很容易，只需一时的激情；维系爱情却很不容易，得需一生的修炼。喜欢上一个人很快，头脑一热就沦陷了；但要长久在一起可太难了，得用一辈子去磨合、去经营。追一个人时，每天送花、说晚安，像演偶像剧；但结婚后，要面对的是谁去倒垃圾、过年去谁家过年、孩子半夜哭先谁起来哄。这些鸡毛蒜皮的小事，每天都在消耗激情，只有靠耐心和包容才能扛过去。像种一盆花。在花店看中它、买回家，只需要 3 分钟（爱上）；但要让它活下来、年年开花，得懂什么时候浇水、什么时候施肥、生病了怎么除虫。婚姻就是那盆需要浇一辈子的水。3. 婚姻是一场予人希望、慷慨大度、极富仁爱的赌博，参与其中的二者，对自身并不了解，也不知对方是何等人物。结婚就像一场赌注，满怀希望、掏心掏肺地押上去，但其实既没完全看清自己，也没真正搞懂对方。恋爱时，两个人都戴着完美滤镜，展示最温柔的一面，展示最体贴的一面。结果一结婚，发现他袜子乱扔、打游戏大喊大叫；也发现自己其实很敏感、很依赖。结婚那刻，以为找了个超人，其实找了个跟自己一样有毛病的普通人，而都得重新认识彼此。像买盲盒。满怀期待地付了钱，以为拆开是个完美手办，结果拆出来可能是个隐藏款瑕疵品。更搞笑的是，自己也是一个没拆封的盲盒。以为自己很独立，结婚后才发现自己原来这么黏人。两个人互相拆盲盒，拆完还得一起搭个积木。4. 我们该做的是打破幻想，更务实、更健康、非本能地去爱。咱们得早点认清现实，别总幻想完美爱情。爱一个人，得理性点、成熟点，不能光靠本能和冲动。别总幻想对方是灵魂伴侣，能自动读懂自己所有心思。成熟的爱是：他加班累得要死，也不会因为他没给买礼物就闹，而是给他倒杯水，让他早点休息；他发脾气时，不会本能地反击，而是看出他其实是在工作上受委屈了。像养猫。别指望猫会像狗一样对主人摇尾巴（打破幻想）。得了解它的习性，它不喜欢被抱就别硬抱，它饿了就喂，它想独处就给它空间。用科学、务实的方式去爱，它才会蹭一下。总之，别指望找个对的人就能一劳永逸，而是要学着做一个对的爱人。爱情不是一场靠感觉驱动的浪漫冒险，而是一门需要理性、学习和经营的生存技能。

爱的不同阶段 都能一起度过，是何等的幸运