教育的起点不是如何教孩子，而是父母如何成为更好的自己。父母不是孤独的探索者，而是在共同学习、互相支持的社群中，通过实践、反思和分享来实现自我成长。父母自我成长后，创造出的核心环境是爱与善良。教是为了不教，培养独立、自主的个体。他们内心有爱、向善，并能自信、舒展地成为自己。1. 家长应该是家庭教育研究的主人。家长得自己弄懂教育，不能光靠别人。在家庭教育里，家长自己成长才是关键。就像孩子发烧了，家长不能只问医生怎么办，而是自己也要学会观察症状、物理降温、记录病情，成为孩子健康的第一责任人。教育上，当孩子发脾气时，家长不是上网搜速效办法，而是去学习情绪背后的原因，思考自己的沟通方式。2. 教是为了不教。教育的终极目标是激发人的自我教育能力，帮助个体实现自主成长。教育的最后，是让孩子不用父母老师教。所有教育，都是为了让孩子自己能学、会成长，而不是一直靠老师或父母。辅导孩子作业，目标不是永远帮他检查每一题，而是教会他如何使用工具（字典、搜索引擎）、如何规划时间、如何自己检查，最终他能独立完成学习任务。从陪着学到看着他自己学。3. 让我们的孩子成熟、自由、绽放于爱与善良之中！愿我们的孩子，在爱和善良里，长成自在又美好的人！孩子就像一颗独特的种子。父母提供肥沃的土壤（无条件的爱）和阳光雨露（善良的价值观），然后耐心守护，种子就会按照自己的天性，绽放出独一无二的花朵（成熟、自由、绽放）。4. 浩途是一条父母自我教育、自助成长之路。一群父母互相帮着，自己学习、自己成长的路。一位妈妈为孩子沉迷手机而焦虑，在小组里分享。她听到的不是批评，而是其他家长类似的挣扎、尝试过有效或无效的方法。大家共同探讨电子产品的本质，反思家庭氛围，她从中找到了适合自己的调整思路，并且感受到我不是一个人在战斗。就像一群想要健身的人组成打卡群。大家目标一致（成为更好的父母、拥有更健康的身材），互相分享经验（教育心得、健身食谱），在想偷懒时互相鼓励（情绪支持、督促打卡）。路还得自己走（自我教育），但结伴而行，走得更远、更有力。总之，家庭教育的根本路径，是父母通过持续自我成长与互助支持，成为更好的自己，从而为孩子营造充满爱与自由的成长环境，最终唤醒孩子内在的力量，实现其自主、善良的绽放。

以前只觉得 “菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。” 是一段很了不起的禅学语录，至于它代表什么含义，并没有过多关注。读了本书，才明白，很多 “台” 是自己伫立起来的，所以才沾染了那么多尘埃来落下，如果没有台，尘埃也就没有了落脚之地。总说何解，什么是何解？堵不如疏，何解就是疏通，何为疏通，疏通就是接纳接的管道，这个管道的大小就取决于接纳力。纳力是一种能让自己持续扩大心胸容量，逐渐能不按某一种要求和条件去接受和理解他人的能力。接纳是一种力量，如同大地对万物的接纳，能够让万物按照自己的节奏去成长。接纳自己，也接纳他人。接纳就是课题分离，是守住边界。当我们拥有接纳力时，便能够让他人感受到他们足够好，有能力做他们想做的事情。“我很好” 是成就我们和孩子和父母幸福力和接纳力的源头。一旦我们觉得自己足够好，用内部计分卡原理，就可以接受事情做得有好有坏。人无完人，无论是自己、父母还是孩子，这次错了，下次改正。因为事错了，不代表人错了。父母的接纳力呈现为：1. 虚通过信任和放手给孩子自由、自主成长的空间。2. 弱从示弱到真弱，让孩子有机会展现力量，心态谦卑。3. 柔不带情绪，不以势压人，温和而坚定，能接受和理解预期之外的结果。做到虚、弱、柔才能给孩子空间和时间来找到自己的节奏，孩子才能将经验的碎片整合成认知。（这里的孩子、父母，既可以是真正意义上的，也可以是内心的，如果可以，以父母视角重新养育自己的内心小孩）接纳力修炼术：倾听、共情、划界限、立规则、我信息。练习倾听是为了建立亲密的亲子关系，通过倾听给孩子充分的安全感。倾听四步走：1. 忍住不说（让孩子有机会说）。2. 自我觉察（判断头脑中的声音来自哪里）。3. 反躬自问（在关系中倾听并反躬自问）。4. 拂尘找台（台：错误的逻辑。留意关系中不断出现的声音、强烈的情绪）。共情是指一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。当我们自己有负面情绪时，倾听和共情自己才能让我们恢复心力、超越自恋，转而倾听、共情孩子，并对孩子展现出我们的接纳。共情四步走：1. 共情孩子（说出孩子的感受）。2. 共情自己（说出自己当下的感受）。3. 拥抱记忆（说出记忆中某个场景中自己的感受）。4. 坚守真实（记录别人对自己的评价，问问自己的感受）。划界限的目的是保证每个人充分拥有自己的领地，最重要的是行动。在已经习惯的亲情关系版图上重新界定边界，重塑关系模式，其中必然会有痛苦。在倾听、共情中觉察越深，在划界限的时候就越可以稳、准、狠地下手。修习划界限的好处就在于，我们知道：我的情绪属于我，和别人没有关系；我的心理活动属于我，和别人没有关系；我的想法属于我，和别人没有关系。接纳力修炼术：划界限。划界限四步走：1. 搞清领地（区分谁有问题，谁有情绪）。2. 划清界限（这件事，是谁的课题）3. 折腾自己（对自己倾听共情，拆台）。4. 允许孩子（忍住不插手，支持孩子）。立规则是在界限清晰的基础上，为了保证人在社会中的共同利益而约定事情该怎样做，或者什么事情不能做。前提是：父母言行一致（否则引起孩子反抗或被孩子吃定），孩子才愿意臣服规则。立规则前问问自己，你希望孩子长大以后成为什么样的人，然后从中提炼出内心认同的准绳。父母决定自己做什么，才能发挥身教作用。要决定自己做什么而不是孩子做什么，决定自己做什么而不是其他养育人做什么，决定自己做什么而不是老师要求做什么就做什么。立规则四步走：1. 找到心中准绳（主动、成熟、担当）。2. 决定自己做什么（觉察自己的所言所行是否符合心中的准绳）。3. 言行一致立规则（影响最深的就是小时候学过的曾子杀猪）4. 以行动来 “拆台”（破除旧的行为模式）。我信息是一种脆弱的表达方式，只表达自己，不评价别人，能建立亲密，赢得合作。表达有四个要素：事实、感受、请求、影响。它就像政府发言人，告知：我的感受是什么，我的边界在哪里，我的期待是什么。主语是我，出发点是我。相反，你信息会让孩子产生内疚感，觉得自己不够好，从而引发孩子消极抵抗、做事被动。你信息是居高临下，是指责。预防性我信息对孩子很重要，每一次预告都会有助于孩子安全感的建立和提升。我信息四步走：1. 脆弱的表达（在关系中，找到自己心中那份脆弱的感受，并向对方表达出来。）；2. 真实的表达【区分是哪个我在说话：本我是 “我想要”（享乐原则），自我是 “我能要”（现实原则），超我是 “我应该要”（道德原则）。】；3. 对自己领地清晰的表达；4. 支持孩子的自我表达。父母最应该做，任何别人也替代不了的事情是：蓄满孩子的爱之杯。牢牢守着妈妈的本分，家是讲爱的地方，孩子回到家里，就是要让他收到爱。接纳自己是接纳一切的源头。“我足够好” 是我看别人足够好的基础。这样才能做到 —— 我很好，你也很好。以孩子（父母，伴侣）为师，修炼自己，孩子（父母、伴侣）每天都会给我们布置作业，功课一般出现在我们指责挑剔他人的话语中。比如：如果你在抱怨孩子不听话，抱怨父母太唠叨，抱怨伴侣不会理解人，说明你该练习倾听了。如果你在抱怨他人不体谅人，说明你该练习共情了。如果你在抱怨他人不理解你，说明你该练习划界限了。如果你在抱怨孩子一天到晚只玩 iPad，说明你该练习立规则了。如果你在抱怨他人出口伤人，说明你该练习我信息了。养育孩子，也是一个重新养育自己的过程。孩子是来成就父母的，是孩子给了我们第二次生命，让我们有机会反思上一代的养育方式，并重新回到自己生命力受阻的某些点，重新养育自己，让我们的生命更加完整。于自己行动点：做好自己。温暖、接纳的内在父母，经常深入地倾听和共情自己。行动点：使用我信息，让孩子内心觉得他足够好。事做错了，不代表人错了，好孩子也会犯错。行动点：不给孩子筑台，不要让他用一生来拆台。最常见的台是 “我不够好”。否则，孩子可能需要穷其一生来证明自己够好，或者通过征服外界来证明，或者通过不断地反驳和抗争父母的指令来证明，或者通过不断讨好权威来证明。孩子需要通过体验来建构自我。我们的接纳能让孩子安心，当孩子不用反复向父母求证自己足够好时，就可以专心体验外部世界了。孩子的童年，是可以治愈一生的锦囊宝典。

这本书，我是读了又读，不断获得新感动，这样的遇见真好，清爽而又独道见解。​以前知道 “育儿先育己”，但那只停留在理智层，没有进入自己的内核。​看完了书，才明白知道和做到的距离是那么遥远。​“育儿先育己” 那就不再是空中楼阁，水中望月，而是变得触手可及。它教会我接纳自己，那像人体的每一个血脉，流向 “我”，接通了每一个心里的河流，疏通经络，看到了别人。​别人不再只是那个别人。​我有幸看到了人的另一面，一个工作处处投机耍滑，却是为了要做几份工养育几个孩子。​也看到了一个咄咄逼人的人，背后的恐惧和无助。​也看到温柔体贴的人，可以为了原则而，寸步不让……​好与不好，是有准绳。​但我却愿意看到更加生动的人，他们的喜怒哀乐，在不同的层面的复杂。​接纳，如他所是，更是如我所是。​接纳是放空，更是为了看见更多的可能，体验更丰富的自己。​如约而至，我愿与书有约。