说起道歉，想必大家都不太陌生，可未必都能真正理解并加以践行。在婚姻中更是如电影《爱情故事》里的台词所言，以爱之名从不道歉。事实上这种错误的做法也成为了许多家庭战争爆发的根源。《道歉的五种语言》是《爱的五种语言》作者的又一力作。全书可以说是将道歉这件事讲得非常清楚，尤其是如何在婚姻等具体情境中如何正确使用。1. 冒犯道歉道歉往往是为了过去的冒犯而做出的修复之举。在人与人之间的相处中，难免会出现冒犯他人或者被冒犯的情况，因而需要道歉的频繁出场。然而这并不意味着我们就可以熟能生巧，更不用指望无师自通。冒犯者的道歉和被冒犯者的原谅，对于关系的修复非常重要，也是在关系出现问题后提供了一个改善和增进的好机会。学会正确使用道歉语言不光可以起到弥补的作用，还可以让关系得到进一步发展。在亲密关系里，没有道歉以及没有做出正确道歉，就像是在双方中间筑起了一道道难以逾越的天堑。年深日久，再亲密的关系也可能会由此变得问题重重。哪怕是亲密爱人，也会反目成仇。对道歉这件事有足够的认识，才可以在思想上引起必要的重视，从而收获好的效果，让天堑变通途。倘若没有以此作为基础，作者下文提到的语言和技巧也可以说是巧妇难为无米之炊。根据书中的划分，道歉的语言可以分为五种：表达歉意、承认过错、弥补过失、真诚悔改、请求饶恕。若是用五句话来说那就是：对不起！我错了！我能做些什么来弥补你？我会努力不再做这样的事！请你原谅我，好吗？2. 五大做法为了将我们的道歉更好传递给对方，你有些时候只需做到其中的一步即可，有些时候则可能需要将几种都用上。有些人偏爱其中的某类语言，可考虑到情况的严重程度，也有必要进行相应调整。对于大多数人来说，表达歉意是良好关系的基石。一旦发现冒犯了对方，请尽快说出对不起，表达你的歉意。每当此时，身体语言往往比空口白话更有说服力。在具体的操作中，依然有不少的细节要注意。比如内容要充分、越具体越好、不能找借口等，更不能以此来操纵他人。好的道歉更应该专注于自身的行为，并对造成的伤害表示发自内心的理解。真诚表达歉意很多时候是比所谓的技巧更有效的。说到底，对方只是想听到你发自内心的歉意，而不是看你表演如何进行道歉。特别是当过往的行为已经造成一些严重伤害的时候，如此行事对方才可能会考虑原谅。表达歉意只是一个开始，有些人会错以为这是结束。当人们将对不起挂在嘴边，再甜美的声音也会让其显得尤为空洞。指望程式化的行为和反应来获得对方的谅解更是不切实际的。3. 承担责任对不起似乎很好说，可说完之后就需要承认过错。这自然意味着要承担起该负的责任。毕竟简单的道歉可不是什么神奇咒语，念完之后还是要看实际行动的。对于某些男性来说，这一步可能比较难。因为一旦承认错误，这可能就会伤害到其脆弱的自尊心。甚至认错的行为会被视为软弱，担心被当做失败者更会让其困难重重。需要注意的是有些人受到童年经历和过往人生的影响，很可能养成一种为自己开脱的习惯。习惯一旦养成，成年之后就很难做到承认自己的错误，更别提承担起应负的责任。成熟的成年人可以冲破这一阻碍，不成熟的却会借机指责他人为自己开脱。作者在书中用理论和现实案例反复强调了一件事，那就是敢于说出 “我错了”，不光没有想象中的那么糟糕，反而会收获意想不到的收获。就其本人而言，更是成长路上必不可少的重要一课。身处关系之中，我们难免会伤害到对方。与所爱之人在一起，更是如此。愿意承认错误并寻求宽恕的真心会让双方在经受挫折和困难后关系变得更加牢不可破。4. 人非圣贤人非圣贤，孰能无过。我们没有必要以圣人的标准要求彼此，但却非常对其做出的反应保持关注。正如前文所说，表达歉意，承认错误，更需要做出实际行动。弥补过失就是非常重要的一环。不光是那些违法犯罪的人需要 “赎罪”，我们普通人更应该向被冒犯的人进行 “赎罪”。这可以说是人类的基本诉求，说其深入每个人的观念深处也不算夸张。我们的任何伤害或冒犯行为都可能会让他人受伤，有些是更为明显的物质损伤，有些则是不容易被直接看到的自尊心等。对此提出补偿无疑是在释放一种善意的信号，以期加速双方关系的修复。倘若此类行为发生在我们所爱之人身上，可能反应会比想象中的还激烈。毕竟我们是如此渴望对方爱自己，却不想遭遇到了言语等方面的伤害，这可能会直接让我们质疑彼此之间的爱。面临此类情况，不妨借助于作者前作《爱的五种语言》里的做法，让对方感受到更多的爱意。如此一来，道歉的行为会产生更好的效果，更可以借此机会让双方爱得热烈。5. 下不为例一个好的道歉可能还少不了真诚悔改以及请求饶恕。下不为例不是轻飘飘的一句话，你需要让对方看到你的决心和计划以及与此相关的诸多行为。简言之，得让对方知道你是来真的。做出改变的计划和行动，也是在向对方表明重蹈覆辙发生的可能性极低，甚至可以视为不可能发生的事情。对于那些业已造成严重伤害的，此类举动可以说是少不了的关键步骤。当然不管你做了多少，始终不能以此来求要求对方做出饶恕。你愿意做出改变是好事，这是你的自由。对方是否愿意给你机会，这是属于他人的权利。没有必要也不能用道德绑架等方式来换取所谓的谅解。更为关键的是请求原谅的行为比想象中的还重要。它不光开启了彼此关系的新篇章，也会让双方接下来有了良好的发展方向。在此过程中，相比于技巧和细节的完善，我们内心的真实想法更为重要。我们的做法是为了解决当下的麻烦，还是避免类似的糟糕情况再次发生？看似比较细微的差异可能会导致结果走向不同的方向。本书作者或许可以教会我们如何进行正确道歉，却未必能保证我们由此收获好的结果。6. 写在最后本书在理论上的贡献不容忽视，可就具体实践来说也看得出来作者花费了不少心思。书中有一些具体的场景，读者若有类似的需求不妨加以模仿。当然在此基础上还需要不断进行调整和改变。如果你想真心道歉，本书提供的技巧和细节可以让你的行动更为完善。可若没有足够的真心，这就很容易变成一种表演，甚至成为一种看似真诚的套路。我们有理由相信人类的洞察力，却也不得不警惕类似的情况发生。道歉和原谅对个体来说都是比较依赖于自由意志的，故而更应该考虑自身的真实想法而不是被他人和外界所绑架。你道歉了对方可以接受，自然也可以拒绝。在道歉的行为发生之时就应当做好各种情况发生的准备。倘若不幸遇上了那些糟糕的情况，也不要因此就心灰意冷。作者在书中说得再好，我们依然需要多加实践才可能完善。或许我们不希望有练习的机会，可现实中总不缺乏我们需要演练的情境。面对具体的对象不妨先忘却具体的技巧，多关注彼此的内心。

看这本书的起因是，我在前几天的一次晨会上，有一个组内同学迟到了几分钟，我让他罚站，并且跟着他一起罚站，从而警示大家以后不要迟到。但是，昨天反思，发现这个做法不合适，可能会给人造成不适的感觉，并且未必能起到非常积极正向的作用。今天早晨，我打算当着其他同学的面，给那位同学道歉。在完美的世界里，人们不需要道歉，可现实世界并不完美，所以我们不能没有道歉。我们都会犯错，但真正能够毁灭你的正是那个你不愿意承认的错误。为什么道歉会那么难呢？原因在于：1. 害怕失去控制。如果无法控制事态，一些人会感到很不舒服，请求他人的饶恕，意味着放弃自己的控制权，把关系如何发展交给对方来决定。2. 害怕被拒绝。3. 害怕失败。这本书介绍了道歉的五种语言：1. 表达歉意：我错了 2. 承认过错：我错了 3. 弥补过失：我能做些什么来弥补你？4. 真诚悔改：我会努力不再做这样的事 5. 请求饶恕：请你原谅我，好吗？教会孩子道歉的一个很好的方法是，让他在语句的一开头用 “我”。“我” 做了什么事情，导致发生了什么结果，而且这个教育过程要一直持续。有些父母说，我不想向孩子道歉，那样会失去他们的尊重。这种想法是不正确的，事实是，孩子能分清父母做的是对是错，真诚向孩子道歉的父母，会得到孩子更多的尊重。

女生在生气的时候，如果男朋友敷衍道歉，想快点翻篇，等同于火上浇油。其中「我错了还不行吗」，更可以说是情侣道歉敏感词中的 TOP1。其实，每个人都有属于自己的道歉语言，当我们没有用对对方的道歉语言时，道歉往往是无效的。所以在处理感情矛盾时，只有了解伴侣主要的道歉的语言，才能够有效地道歉。本书提供了 5 种有效的道歉语言，让沟通更顺畅：1、真诚。
一句简单的「对不起」，对修复友好关系起着极大的作用。所有委屈，所有愤怒，都会在听到这三个字之后慢慢释怀、消散。说「对不起」的时候，略微低头、声音放轻柔，目光也不要游移不定，这样才能让对方感受到诚意。2、承认过错。
先道歉，然后具体说出自己错的地方在哪；有些人更希望对方能够反思，真正明白自己的所作所为是错误的。